Любовь как образ жизни

В одноклассниках ко мне в друзья добавилась моя соседка не давно заселившиеся к нам в дом.
Ну и потихоньку разговор перерос в слив негатива на родственников и как ее все гнобят и не понимают, ну я ей по привычке наводящее вопросы стала задавать и дошло до того, что она не может простить обиду родственникам
А вопросы были такие, что она не только поняла про то, что на самом деле она не может простить обиду, но и то, что причина в ней самой
Я по привычке общения тут на форресте начала писать свой опыт, как и что мне помогло избавиться от сильной обиды, обращая все время как бы внимания, что причина была во мне и что людей не изменишь, а нужно менять свое отношение ко всему
Я старалась не поучать и не умничать. А просто написала , что вот у меня так было и я с этим вот так боролась и справилась
Одно слово боролось - ее привело в шок, что оказывается для чего-то с таким состояние еще и борятся и пытаются избавиться
Пауза, минут через 5
Она мне пишет
"А для чего ты мне все это пишешь?"
Я отвечаю, - "В смысле?"
Она, - "Я делюсь с тобой своими проблемами"
Я, - " ну так и я делюсь своим опытом решения таких проблем"
Опять я - "Прости, если что не так сказала и если как-то обидела тебя"
Она, - "Успокойся о чем ты говоришь я сама себе многое накручиваю"
И закончила наш диалог опять я, как бы оправдываясь, что и во мне тоже причина так как в моем кругу общения так принято общаться и объяснила, что я уже 5 лет сижу дома, общаюсь на форумах психологии, православия и духовного саморазвития и разучилась от общения в миру.

Вот и все на этом. Она вышла из интернета


А вот мой круг общения сейчас - это форрест, спонсор и программа и мой священник и еще пару друзей по православию и все общаются в таком духе.Говоришь проблему - другой делится своим опытом если таковой есть.

У меня едет крыша? Я разучилась с людьми общаться? У меня зомбирован мозг? Что не так, как нужно мне было общаться с ней? Поддакивать ей что родственники, которых я не знаю плохие или участвовать в перемывании костей? Или жалится о своих таких же проблемах?
Опять я как-то не правильно себя повела
Ну вот опять я дура. Зачем я про себя что-то рассказывала вообще и вообще зачем я вступила с ней в диалог. Надо было привет - пока и все на этом. Что теперь она обо мне подумает.Будет ли трепаться обо мне другим соседям. И почему я после того как извинилась и попросила прощение не заткнулась, а стала оправдываться.

Сразу вспоминаю слова св.Алексея мечева и понимаю, что не получается так, я все испортила. Мне лучше молчать совсем наверное

"Случаев нет на земле; все от Господа, все наши встречи не случайны. Господь нас сталкивает с людьми не напрасно. Мы вот все относимся к людям, встречающимся с нами в жизни, равнодушно, без внимания, а между тем, Господь его к тебе приводит, чтобы ты дал ему то, чего у него нет; помог ему; конечно, не в материальном смысле, но более широком: научил любви, смирению, кротости, словом, привел бы ко Христу своим примером. Если ты ему откажешь, ни в чем не послужишь, то помни, что он все-таки не будет лишен этого. Господь дает тебе случай сделать добро, приблизиться к Нему; если ты не хочешь, Он найдет другого человека, который даст требующему должное и нужное ему. Не надо сердиться на тех, которые тебя оскорбляют, они ведь ради своей злобы, ненависти и так удаляются от Бога, теряют, значит, все, потому что без Бога на что же годен человек, а тебе Господь дает случай спасти их, если сводит тебя с ними; а если так, значит они ведут тебя к Господу, в рай, к блаженству, можно ли сердиться на них. Господь так любит нас, так благ к нам, так внимателен, что все эти «случаи» — встречи с разными людьми — не случай, а это все Господь через других людей действует; например: у нас есть обычай обращаться за советом к старцам, это прекрасный обычай. Ведь старец не сам от себя действует, а через него действует Христос. Вот приходит к нему кто-нибудь, он молится, и вдруг у него является мысль, и хочется сказать: вот, вот как нужно сделать, очень хочется сказать, и он говорит волю Божию. Примеров тому, что по слову старца все устраивалось как следует, без числа. Ясно, что здесь действует Христос. Бывает желание кому-нибудь помочь, или вот хочется сказать ласковое слово... Почему, да мало ли почему, расположение такое, лицо понравилось или еще что-нибудь, а потом, глядишь, это не случайно. Но нужно хранить себя, быть чистым сосудом, чтобы Господь мог свободно располагать человеком (и Ему бы не мешали злые страсти, которые всегда противятся добру) для спасения других."

св.Алексей Мечев

Февраль - это ровно 6 месяцев я в программе. На самом деле я 7 месяцев в программе, но первый месяц я особо не считаю, хотя и в нем уже были большие перемены во мне. Но самое пошло поехало со второго месяца.
Решила подвести небольшие итоги.

Что я о себе знала до программы
Что я пищевая зависимая
У меня поведение наркомана
Я манипулирую родителями чтобы получить свою дозу - еду
Я это делаю против своей воли. Я ем и не понимаю почему не могу не есть
У меня духовные проблемы
Верила, что только Бог способен мне помочь
Думала, что Бог меня не слышит и я еще не достойна помощи
Проблемы в общении с людьми
Депрессия
Душевные и мысленные мытарства
Я во всем и за всех виновата
У меня ничего в жизни не получалось
Меня никто не понимает
Собралась умирать от ожирения сдавшись бороться

Что я о себе поняла в программе.
Я созависимая
Моя пищевая зависимость это последствие созависимости
У меня психологические проблемы родом из детства
Я очень нечестна сама с собой
Я многое о себе отрицаю
Я бессильна самой себе помочь и сама себя изменить в одиночку

Мои успехи:
Нет тяги к сладостям
Нет тяги к жирному
Порции сократились на прилично
Не тянет на вредные продукты
Нет уныния от здоровой, натуральной и полезной пищи
Срывы все реже и реже
Если срыв, то он сразу заканчивается не успев толком начаться
Прошла депрессия
Все чаще радостно и легко на душе
Все чаще мир и тишина в голове и душе
Перестала осуждать своего отца. Поняла своего отца и простила
Стала понимать людей почему они бывают такими какими бывают :)
Общение улучшилось с людьми, стало меньше конфликтов
Не лезу всем доказывать, поучать, и спорить до победного
Стала жить сама и дала жить своему молодому человеку и отношения стали лучше
Простила многим очень тяжелые обиды
Я стала немного зарабатывать
Мне кажется я повзрослела :)
Я почувствовала Бога и Его заботу обо мне
Я стала чувствовать любовь Бога
Я что-то больше стала о Нем понимать
У меня стало меньше страхов
Я все больше доверяю Богу
Я стала говорить "нет"
Я вновь слушаю музыку и смотрю фильмы
Я отдыхаю
Я покупаю для себя вещи, бижутерию, крема
Я перестала запоями читать книги и целыми днями лежать с книгой

Что мне еще трудно
Отстраниться
Не контролировать других
Не манипулировать
Не гневаться и не раздражаться когда все не по моему
Молиться
Жить сегодняшнем днем в настоящем времени
Жить осознано
Строго соблюдать план питания
Быть самой собой
Делиться своим опытом и мнением, все время жду критики и не уверена говорить о себе или молчать
Рассказывать о своих успехах

Что меня пугает

Спонсор
9 шаг
Что я буду должна и обязана чем-то спонсору
Что на меня будут давить и заставлять быть постоянно в программе и другим помогать
Что я попаду в систему и надо мной все время будет стоять вверх из спонсора и АО
Что будут давить на то что бы я в своем городе начала проповедь о 12 шагах и взяла на себя ответственность по организации
Что отойду от православия и попадусь на каком нибудь заблуждении
Что помогая другому, мне придется вместо Христос говорить ВС
Что я ввиду человека в заблуждение ведя по шагам и мне придется за него отвечать перед Богом
Что мне придется молчать о истинном Боге даже помогая оккультисту или какому нибудь язычнику
и что за это с меня потом спросит Бог

Что меня расстраивает
Я не похудела, немножко, слегка и не особо заметно
Я не успеваю много и быстро читать и в группах писать

После просмотра передачи про наркоманов задумалась. А вот смогла бы я так? Что бы выгнать алкоголика или наркомана и не пускать домой. Да, я выгоняла мужа из дома и не пускала домой целую ночь.Один раз он залез в наглую через окно, когда ему надоело ночевать на улице и я поняла, что это все бесполезно и толку нет выгонять. Меня кстати за это все осуждали и даже моя мама. Как это выгнать мужа, а мало ли что с ним за ночь случиться?
Он сидел на лавочке целую ночь, когда его выгоняла, один раз ушел к моей бывшей подруге ночевать, она тоже алкоголичка и давно его зазывала.
Я на утро с ней сильно разругалась, пророча ей в истерике и на эмоциях плохое. Все, что я ей напророчила сбылось и из-за этого мне было не по себе - ее решили материнских прав, ее мать с отцом умерли от алкоголизма друг за другом и вроде сестра ее к себе забрала, а квартиру продали, она осталась совсем одна.
Я часто думала о ней и о том, что плохо поступила из-за ревности наговаривая ей все это, как бы желая ей всего этого.
И вдруг неожиданно звонок в двери. Открываю - она
Я честно растерялась и не знала впустить ее или нет.
Она поняв это спросила -"Мне уйти"
Я не смогла сказать уходи и впустила ее, но думала, что сейчас наверно будет просить денег на выпивку. От нее уже пахло перегаром и она была очень худой, высохшей, но по прежнему красивой.
Она всегда была красивая, рыженькая и вся в веснушках. Такая рыжая бестия и у нее всегда был сложный характер. Она могла вспылить не с того не с сего, пожелать всем смерти, начать злиться, манипулировать или подчинять себе. Она довольна была властная, таких называют еще стервами.
Не смотря на ее образование, она не смогла найти работу и устроилась просто дворником, что тщательно от всех пыталась скрывать.
Она отбила парня у своей лучшей подруги и вышла за него замуж. Подруга не могла ей этого простить. Он был хорошим и не пьющем, молчаливым и послушным. Она же все время на него кричала, кричала при всех на улице унижая тем самым, а он молча и улыбаясь делал все как она скажет. Но позже ее мужа убили и странным образом скинули с крыши именно там, где она жила, под ее окна. Так и не нашли кто это сделал.
Но его мать во всем винила ее.
После смерти мужа у нее на 4 месяце беременности замер ребенок и она еще пережила одно горе - потеряла ребенка.
Все дни похорон мужа и после мы с друзьями были возле нее, поддерживали как могли. Она кричала и у нее были периодически истерики, она говорила и говорила за мужа, а мы молча слушали. А после она стала с нами вести так себя, будто нам всем мстила за это, будто мы все в этом виноваты. Ее стали все друзья избегать и даже бояться. Одна я с ней общалась, хотя тоже испытывала страх от ее постоянных проклятий и злости.

Но потом она стала заигрывать с моим мужем, заманивать его выпивкой. Вела себя в присутствии меня развязно с ним и всячески крутила перед ним задом.
Нет. Он ей был не нужен. Она хотела что-то мне показать. У нее был азарт превзойти меня.Постоянное соревнование со мной во всем. Хотя она итак была стройная по сравнению со мной. И я ее считала красивее себя. Она была более уверенная в себе чем я, более взрослая, более интересная. Иногда у нее проскакивала зависть к семейным парам, это было видно по ее глазам и выражению лица. Иногда она говорила не совсем тактичные вещи, которые унижали меня в присутствии моего мужа.
Зачем я это все терпела? Я не знаю.
У нее была очень красивая и добрая мама, всегда в шикарных нарядах и при макияже, мы все восхищались ей. И тут она спилась вместе с отцом на пару и стала такой старой и в каких-то бомжовских одеждах. Они ходили собирать бутылки по ночным улицам всей семьей.
После убийства мужа она связалась с каким-то мужчиной и они расписались, от него у нее и родилась девочка, такая же рыжая и красивая как она. Но она все время орала на девочку и матюкалась, даже на детской площадке, все окружающее мамы приходили в шок.
А девочка молча терпела. Видно было, что она хочет заплакать, но терпит.Позже она пила во дворе с мужиками ночами и девочка спала на лавочке или на коленях разных мужиков, один раз ночевала у меня.
Как то пришла ко мне в 12 ночи с ребенком на руках типа убегает от мужа, а тот гонится за ней с топором. Мой муж выпившей уже спал, та уговорила положить свою дочку спать рядом с моим мужем. Мой муж конечно не против был и ничего не сделал бы ребенку так как у него и самого дочка от первой жены. Но кто его знает,какой бы мужик был следующим и что бы он сделал? А мы просидели всю ночь на кухне проговорили. Я не знала как от не избавиться и терпела всю ночь пьяные ее бредни. Не знаю зачем терпела.
Ее этот новый муж был омерзительный тип, постоянно пьяный, пошлый, все время лез ко мне при встрече, приставал или высмеивал меня за мою полноту.
Один раз она позвала меня к себе. Я пришла, а они сидели пили на кухне и предложили мне пить с ними. Я отказалась, но села просто с ними покурить. Они на пару стали надо мной стебаться, над моим лишнем весом и предлагать пошлости, муж стал ее ко мне приставать и говорить, что хотели бы втроем заняться интимом, при чем на полном серьезе.
Но я сумела твердо отказаться и дать понять, что это все не про меня. Потом у них кончилась водка и он побежал в магазин покупать.
Она стала и смотрит в окно и говорит "гад, это из-за него я пью, он меня приучил и споил моих родителей.Посмотрю с окна, ходят семейные пары держась за руку, целуются. Мне этого не дано. У меня уже все кончено"
Я говорю, "Тебе же только 30 лет и ты красивая. У тебя дочка"
на что она ответила "Нет, с меня уже толку не будет. Дочку ненавижу - вылитый муж - гад и характер его"
Когда она совсем спилась, то муж от нее ушел, но к дочке приходил.
Так совпало, что с ее мужем лежала в больнице вместе. Он ко мне приходил в палату и смеялся над ней, как она спилась и обвиняя ее и ее родителей, что они и его споили. Она винила его в этом, а он ее. Просто невменяемый человек, деградированная личность. Он стал инвалидом, у него большие проблемы с ногами.И ему всего 30 с чем-то лет. Кажется 36 на тот момент было.
И вот она пришла ко мне и стала говорить, что тут проездом. Проходила мимо родных мест и взяла ностальгия. Захотелось к кому нибудь зайти, а зайти не к кому со всеми разругана.

И вот решила зайти ко мне. Она стала рассказывать, как хорошо устроилась в жизни в другом городе, но было видно, что врет.
Я делала вид, что верю.
Она заулыбалась и говорит "а ты все таже белая и пушистая и все всем прощаешь?"
Я махнула головой, а она ответила "А я злая и ненавижу людей. Я бы не пустила меня на твоем месте после всего"
Я попыталась ей говорить "Может тебе в церковь сходить, к Богу" и тут она сразу заметалась, глаза налились злостью, она сразу засобиралась уходить "Церковь? Меня при одном упоминании раздражение и злость. Мне это уже ничего не поможет. Ну ладно пойду я к своему бывшему схожу, погляжу как он. Говорят, что не ходит совсем из-за проблем с ногами. Я собственно к нему и приехала"
И она сама подошла ко мне протягивая руки для объятия, что меня удивило. Мы обнялись и она даже поцеловала меня в щеку, пожелала мне хорошего и ушла.
На окне стоит комнатный цветок, подаренный ей мне когда-то. Посмотрю и вспоминаю о ней.
Смогла бы я ей что сказать про 12 шагов. Наверно не смогла бы. Не хватило бы опыта и знаний. Да и характера не хватило бы. Я вот ее осуждала, а теперь понимаю ее и ее боль. Спросила как то у священника, как я смогу ей помочь.
Он сказал, что бы я молилась за нее так как "молитва праведного многое может."
-"Но я ведь не праведная? "
-"А кто тебе мешает праведно жить?",
сказал священник тем самым перевернув мое мышление.
"Неужели и я могу когда-то жить праведно?" В первые жизни я подумала,что это оказывается может быть возможным и что и я могу.
До сих пор я была убеждена, что это не реально. Это удел святых и монахов. А мне даже и помышлять об этом не стоит

Просто нахлынули воспоминания и решила записать их. Да и вообще часто об этом всем вспоминаю и думаю почему-то, что с ней стало, как ей можно было бы помочь. Зачем я все это терпела и почему общалась, зачем мне все это надо было, почему я позволяла так вести со мной и почему все так вообще было. А еще думаю о ее дочке и почему Бог таким дает детей, а ей это не надо. Атому кому действительно хочется ребенка, кто мог бы быть хорошей матерью и не получается. К стати дочку забрала к себе в семью ее старшая сестра. У которой хорошая семья и свои дети и которая очень рано вышла замуж и ушла от родителей. Может поэтому старшая сестра уцелела и не спилась. Вот такие мысли

Выписываю себе из книги то, что надо написать себе на лбу и уяснить раз и навсегда ))

Алкоголизм и другие деструктивные нарушения - это мощные силы. Никогда не забывайте, что алкоголики и лица с другими подобными нарушениями очень хорошо умеют контролировать других. Они мастера в этом деле. Мы встретили равного напарника, когда мы пытаемся контролировать их или их болезнь. Мы проигрываем сражение. Мы проигрываем войны. Мы теряем себя - наши жизни.
Возьмем взаймы пикантную новость у Ал-Анона: не вы явились причиной этого; не вам контролировать это; не вам излечить это.
Итак, довольно попыток! Мы становимся крайне фрустрированными, когда пытаемся делать невозможное. И мы обычно мешаем возможному случиться. Я думаю, что если я сильно зажимаю человека или явление или если я всеми силами направляю мою волю на определенную ситуацию, то тем самым моя Высшая Сила лишается возможности сделать что-либо конструктивное в отношении той ситуации, того человека или меня. Мое контролирование блокирует волю Бога. Оно блокирует способность других людей к духовному росту. Оно не позволяет событиям случиться естественным путем. Оно же не позволяет мне радоваться людям или событиям.
Контроль - это иллюзия. Это не работает. Мы не можем контролировать алкоголизм. Мы не можем контролировать компульсивные формы поведения кого бы то ни было - переедание, сексоголизм, азартные игры - или любые другие формы проявлений этого ряда. Мы не можем (это даже не наше дело, чтобы и пытаться) контролировать чьи-либо эмоции, мышление или выборы. Мы не можем контролировать исход событий. Мы не можем контролировать жизнь. Некоторые из нас могут только себя контролировать.
Люди в конце концов делают то, что они хотят делать. Они чувствуют себя так, как они хотят себя чувствовать (или как они себя чувствуют); они думают о том, о чем они хотят думать; они делают те вещи, какие, по их мысли, необходимо делать; они могут измениться только тогда, когда они готовы измениться. И не имеет значения то, что они не правы, а мы - правы. И не имеет значения, если при этом они причиняют себе боль. Не имеет значения, что мы могли бы помочь им, если бы только они нас послушали или сотрудничали бы с нами. Это не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения. Мы не можем изменить людей. Любые попытки контролировать их есть иллюзия, заблуждение. Люди будут либо сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать нам, что мы не можем их контролировать. Они могут временно приспособиться к нашим требованиям, но в тот момент, когда мы повернемся к ним спиной, они вернутся в свое естественное состояние. Более того, люди накажут нас за то, что мы принудили их сделать что-то такое, чего они не хотели делать, или за то, что мы принудили их быть кем-то, кем они не хотели быть. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Мы можем иногда делать такие вещи, которые повышают вероятность того, что люди захотят измениться, но мы не можем гарантировать или контролировать это.
И это правда. Это очень плохо. Иногда это трудно принять, особенно если кто-то, кого вы любите, причиняет боль себе и вам. Но таково положение вещей. Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас или когда-либо, это вы сами. Единственный человек, контролировать которого есть ваше дело, это вы сами.
Отстранитесь. Уступите. Иногда, когда мы поступаем именно так, то результат, которого мы долго ждали и на который надеялись, появляется быстро, почти чудесным образом. Начните заботиться о себе!

Мелоди Битти

Хочу поделиться своим опытом, возможно он для кого-то будет нужным. У меня давно расшатана нервная система из-за постоянной борьбы с пищевой зависимостью и срывов. Когда я срываюсь и объедаюсь, то у меня припадки гнева начинаются и меня всю колотит, перекрывает дыхание и просто воздуха не хватает. В общем нервы. Все это сказывается на сердце. Оно стало о себе напоминать.
На днях у меня был мой врач, который периодически навещает меня. Врач послушала меня и сказала, что у сердцебиения появился акцент, надо пройти обследование и возможно пропить лекарства. Вес большой и нагрузка на сердце большая.
Что-то я так расстроилась сначала, а потом решила, что Бог даст.

Вчера днем опять знакомя приперлась с угощениями, мне удалось отбиться от ее выпечки и настоять на своем "нет", но она все равно втюхала 3 банки огурцов, они как салат, кружочками такие засоленные.Но естественно в них куча сахара, уксуса, соли и еще масло растительного, что не есть польза для меня и остановиться сложно, если не съешь всю банку разом.
Мама уехала на выходные к родственникам. Я полностью осталась одна в квартире. Холодильник полупустой, денег нет. Испытала страх и переживания, что той еды, которая есть мне не хватит на все выходные что бы следовать моему плану питания. А если не хватит, то я ведь его опять нарушу и опять потеряю время в своем похудании. Т.е. своими мыслями я опять вышла в будущее из сегодняшнего дня, стала пытаться контролировать процесс похудания и сразу потерпела поражение.

Эти мысли кружились надо мной весь день. Чувствовала себя как раньше, когда курила и если в пачке оставалось 2 сигареты, то не находила себе дома места, надо было идти целый блок сигарет покупать. Вот опять типа такого чувства, только по отношению к еде.
Ночью я в общем пошла жрать и сожрала 1,5 банки этих огурцов, я ела и не могла остановиться. Съела и думаю, ну все , теперь отеку и буду опять есть пока не доем остальные 1,5 банки и все опять по кругу.
Как начало меня опять колотить, пошел страшный гнев на эту знакомую за то, что принесла и на маму за то, что взяла. Благо мамы не было дома, а то бы я как всегда на нее наорала и обвинила во всем.

Я начала задыхаться от гнева, рыдать от беспомощности и не передать, что было со мной этой ночью и чувствую сердце начинает колоть и понимаю в этот момент, что если все в таком духе у меня продолжиться. То мне просто не жить, я сама себя доведу до какого нибудь инфаркта.
Мне хотелось выпустить гнев на кого нибудь, но дома я была одна и этот гнев был внутри меня. Я просто металась по квартире и потом села, сжалась вся в комок (желание было забиться в какой нибудь угол и что бы мое обжорство меня не трогало больше) и начала молиться. Захлебываясь от гнева и слез прочитала "Отче наш", затем стала повторять и повторять "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную".
И буря внутри меня стала утихать, утихать, утихать и пришел мир и покой на душу. Я очень быстро успокоилась не как раньше, когда я своими силами пыталась это остановить. И мне пришло осознание того, что я практически никогда не молилась во время такого состояния, а только выпускала гнев свой на маму или своего жениха обвиняя во всем их. А только потом утихнув немного шла молиться, а надо именно в этом состоянии, именно когда совсем невыносимо. Молиться через силу, захлебываясь, как умеешь.
Бог миловал - отеков нет от соли, жора нет, не продолжается и на остальные 1,5 банки огурцов мне все равно.
Сделала для себя выводы, что с молитвой вообще нельзя расставаться, молитва должна быть постоянной. Ум, сердце, уста - все должно быть направлено к Богу что бы подняться с того дна, где я сейчас нахожусь и не как нельзя думать о своем питании или похудании планируя что-то на перед, - только прибывать всеми мыслями в сегодняшнем дне. Я живу только сегодня, а о том, что будет завтра позаботиться Бог.

После всего, успокоившись. Я вышла в интернет и сразу попала на эти слова

"Если придет на тебя нечаянное искушение, не вини того, через кого оно пришло, а ищи, для чего оно пришло, и обретешь исправление".
Преподобный Максим Исповедник

Решила вынести отдельной темой из темы про мои взаимоотношения

Я немного покемарила сейчас и после сна меня еще осенила одна мысль "Да я просто мучаюсь и терзаюсь от того что не могу контролировать его и не знаю что он там делает в своем городе и о чем с мамой обо мне говорит, что замышляет, о чем думает на счет меня"
Вот оно!!!
Мне стало по легче когда пришла эта мысль. А я сама себе напоминаю маленькую девочку с мозгом ребенка - сама не знаю чего хочу. Хочу что бы был пока на расстоянии, но строго под моим контролем, что бы я все знала и могла видеть о чем он там замышляет. Так как уверена, что все мужики козлы, предатели и изменщики и он обязательно что-то такое вытварит, что принесет мне боль.
Как отстраниться от этих мыслей. Как?
Самое сложное это отстраниться

Нечто подобное испытываю от того, что я ушла с интернет ресурсов на которых по несколько лет общалась и есть там свои знакомые и меня ломает от того, что я не знаю о чем они думают, говорят и что там делают вообще. Думают и говорят ли обо мне, а может и вовсе, что задумали или смеются надо мной?
Вот что происходит со мной. Потерян контроль и нет покоя, но контролируя все пока нет еще больше.
Ух... Мне стало легче

Отстраненность. Как вы ее понимаете? Как отстраняетесь конкретно от мыслей о человеке?

Я научилась отстранятся от людей и чужих проблем, но не от мыслей о них.

Я до сих пор думаю о подруге, которая промучила меня 4 года и пила мою энергию и меня ломает, что я не знаю, что у нее там в жизни происходит, какие она сплетни про меня распускает и рассказывает ли те секреты, которые я ей по дурости доверяла , а может делает мне что плохое так как она бегает по экстрасенсам, всяким шаманам, она любит это и у нее есть мои фото. Иногда она мне снится. Когда читаю что-то, то думаю - это про нее написано, дать бы ей почитать. А мы с весны не общаемся. Вот такие дела

Разные мысли могут приходить нам в голову - и дурные, и хорошие. Не надо расстраиваться, когда на нас накатывают помыслы и желания, за одно появление которых нам стыдно, их существование вполне нормально. Мы не всегда вольны в том, что чувствуем - такова наша природа, в которой изначально заложено и светлое, и темное. Даже святые говорят в своих книгах о том, что они "имели помыслы". Но вот что действительно важно, наше вольное следование дурному или сознательная борьба с ним - в этом выборе наша победа или наше поражение. И даже самые наши отрицательные качества для чего-то нам даны. Если же некоторые из них рассмотреть и переосмыслить, то они могут оказаться полезными и имеющими право на существование. Излишняя горячность может видоизмениться в неравнодушие, скупость - перейти в разумную бережливость, критицизм - в реальное видение своих и чужих недостатков, над которыми стоит поработать и так далее.

Боже, помоги мне понять, для чего мне даны те или иные побуждения. Помоги сделать так, чтобы они служили моему выздоровлению, а не отягощали меня.

Слушаю Колю и много чего вспоминаю из прошлого, но у меня конечно не такое бурное прошлое как у Коли, но некоторые моменты очень даже похожи и есть за что стыдно, кое что новенькое осознала и память выдала некоторые эпизоды ущерба другим. При этом как я уже поняла прорабатывая со своим спонсором, что чувствую вину и готова падать в ноги прося прощения даже в тех случаях, когда наоборот меня обижали. В принципе так всегда и делала - просила прощение даже если сама являлась жертвой. И мне не так легко понять конкретно у кого просить прощение. Ощущаю вину за все и за всех, что я со всеми плохо поступала даже если не на прямую, но про себя - осуждала или желала не хорошего и т.д.
Все это и вообще все что было у меня и что я осознала я рассказывала на исповеди. Неужели этого не достаточного?
Что-то у меня в душе все сжимается от мысли ворошить прошлое и напоминать о том что было тем людям с кем мы уже давно по мирному общаемся.
Ну например, есть подруги с которыми в детстве были какие-то поступки и обидки. Все это давно переросли и теперь общаемся как ни в чем не бывало. Хотя не факт, что подруга забыла и не вспоминает об этом. Ну ведь общаемся и стоит ли это ворошить и напоминать? Как правильно поступить, что бы наоборот не получить смущение души и не уйти в срыв.
Так как я последний раз просила прощение у человека с которым мы ругались. Я его обидела, но и этот человек не меньше мне нагадил. Мы были на равных. Так вот меня это все мучило и я еще до 4 шага попросила прощение у этого человека и она надменно и гордо в этот момент себя повела со мной и мне очень долго было скверно на душе, я даже ушла не на долго в срыв. Потом делала 4 и 5 шаг и поняла, что я не должна была в том случае просить прощение.
Сейчас начинаю мучиться. Идти просить прощение не хочется, все упирается в душе, но и в тоже время я подняла наверх все воспоминания, которые теперь мне не дают покоя.
Хотя батюшка говорил, что если на исповеди раскаялся в своем поступке, то не стоит его вспоминать и заново ворошить. Греха больше нет. Бог простил. В общем не знаю я как мне быть.

Продолжаю читать Мелоди Битти, подчеркнула то, что обнаружила у себя. Почти все, а может совсем все, просто еще не все обнаружила. Мамочки!!!Как же с этим жить и возможно ли все таки стать другой. Или это приговор на всю жизнь?
Может ли это все совсем уйти или мне постоянно нужна будет помощь Ал- Анона
Голова кругом, мысли в ужасе разбегаются. Еще узнала поведение своей бывшей подруги, которая меня мучила своей болтовней и заботой обо мне 4 года и от которой я еле отделалась и чувствовала потом долго вину за это. Но подумала о ней пока читала и сразу пошли мысли как ей помочь и дать это все прочитать. Но я боюсь даже с ней здороваться так как боюсь опять в капкан нездоровых отношений с не попасть и что она мне опять покоя не даст, будет без конца звонить, приходить, болтать и мои мысли все будут о ней, а на свои дела времени опять не останется. Но вот все равно думается о том, как ей помочь в первую очередь, а не себе))
Мой мозг постоянно ищет кому бы помочь))
Хочется кричать - спасите от самой себя!

Созависимые могут:
• думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
• чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы,

Ну вот начала читать наконец-то Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости". Во всем узнаю себя и еще раз осознаю свою болезнь тем самым делая 1 шаг.
Я выписала из книги то что в точь-точь похоже с моими поступками, мыслями и ощущениями, а в скобках жирным шрифтом это я о себе писала - какие воспоминания приходили в голову по ходу чтения.
Жирный шрифт не работает, буду подчеркивать свое


Спать — это все, что я могла делать. Куда подевались мои желания что-либо делать? Обычно у меня был избыток энергии. А теперь требовалось усилие, чтобы расчесать волосы или сделать повседневный макияж — усилие, на которое я часто оказывалась не способна.
Любовь ушла, вырванная с корнем из моего сердца бесконечной ложью и пьянками, разочарованиями и денежными проблемами; горькая ярость (чередуемую с сильной любовью), которую я чувствовала по отношению к мужу — человеку, который явился причиной всего этого; отчаяние (и обиду), которое я испытывала, поскольку Бог, которому я доверяла, предал меня, позволив всему этому случиться; или же смесь страха, беспомощности и безнадежности, которые оттеняли все другие эмоции.

Я чувствовала себя так, как будто давно была потерянной. Я всегда чувствовала, будто потерянная — и со своими детьми (родственниками), и с мужем. Никто никогда меня не слушает, никто не принимает меня всерьез.
Я сама себя не принимала всерьез.

Я в тревоге, он в расслабленности. Я беспокоюсь, а он нет. Он чувствует себя хорошо, я уязвлена. Черт его подери! Я нарочно прошла через гостиную