Любовь как образ жизни

Значит так. Я всю неделю и даже больше недели размышляла над причиной своих срывов и спрашивала Бога. Ну что, что не так? Все идеально, а в питании есть еще что-то на чем я спотыкаюсь и что не дает снижать мне вес. Еще подумала, вот все говорим на скайпп - группах о шагах, о Боге в основном, каких-то более духовных вещах. И я думаю, хоть бы просто о питании и продуктах поговорить. Хоть с кем нибудь еще поговорить об этом.Так как о духовной стороне программы мне все понятно. А в питании есть еще пробелы.
В субботу я села и прописала причины своих срывов.
И вы представляете такое совпадение!

Днем я прописала причины срывов, а вечером прихожу на скайпп - группу и тема как раз тема о питании и столько полезного опыта. Я столько для себя взяла!
Но это еще не все подарки от Бога!

В 3 часа ночи мне пишет женщина из АО и мы созваниваемся по скайпу и она со мной делится своим опытом питания и выздоровления. Мы проговорили часа два. Эту ночь я не спала. И вот оно! Я нахожу причину своих проблем!
1. Страх
2. Недоверие Богу
Когда-то я сидела в тишине и мне пришла такая мысль в голову при чем я сразу поняла, что это от Бога. Какого размера должны быть мои порции. Я утром ела завтрак объемом в 350 гр. Это творог, фрукты и чай. Но в обед и ужин я накладывала очень огромные тарелки еды. При этом соблюдая правила раскладки на тарелки. Типа гарнир, белок, салат и правила здорового питания соблюдала. Но еды много клала. Пробовала и по плану Шепард питаться, мне план Шепард не пошел, он для меня срывной.

И когда я сидела в тишине. Мне в голове так четко прозвучало "Надя, тыже наедаешься завтраком, тебе же хватает такого объема еды. Так зачем ты столько ешь на обед и ужин? Тебе достаточно будет есть 500 грамм в последующие приемы пищи после завтрака и текже - гарнир,белок, салат"

И я действительно наедалась. Но конкретно на ужин и вечером я не доверяла Богу. У меня был страх, что мне не хватит этого объема еды дожить до утра, что я не дотяну до утра. Вы представляете чего я боялась
И я не доверяла Богу, накладывала себе больше и старалась по сытнее (не триггерры, а здоровые продукты) урвать что-то перед сном чтобы запастись до утра.
И вот это меня держало и портило все и поэтому конкретно с похуданием так туго шло.
Еще я много чего поняла из общения с этой женщиной по программе. Но было и то, что меня смущало по моим религиозным понятиям. Но я не стала говорить что-то. Это дело Бога вразумить человека. Я поняла, что бессильна в этом случае повлиять на сложившиеся религиозное мировоззрение этой женщины.
Вот так

Очень много раз хотела прописать причины своих срывов, но внутри меня шло сопротивление. Видимо мой враг под именем чревоугодие чувствует, что ему придется ой как не сладко, когда я начну распознавать все его проделки, всю его работу по получению себе сытного и вкусного пропитания Придется покидать такое уютное и откормленное жилище Бедный, бедный чревоугодь, ты столько лет выстраивал для себя уютное жилище. Но хозяин требует съехать и освободить помещение немедленно для новых жильцов - Воздержания и благодати Божией.

Причины срывов.

1.Увиливаю от молитв, стараюсь не думать о них. Почему? Страх предстать перед Богом в том виде в каком я есть внешне. Видон действительно бывает не из лучших,особенно в период депрессии - неухоженная, распущенная, нечесаная и т.д. Ощущение, что я еще чего-то не поняла, не осознала и что моя молитва не будет все равно соверщенной. Что вот я должна что-то еще достичь, понять прежде чем начну усердно молиться. Я конечно разговариваю с Богом мысленно и кратенько молюсь. Но не даю себе молиться более усердно так как чувствую несовершенство своей молитвы и внешности.

2. Когда я занята всякой ерундой и суетой и мне жаль времени на то что бы принять ежедневное мое "лекарство" - 1,2,3 шаг и мой план питания. Т.е. не честна сама с собой - увиливаю добровольно от "лекарства", оправдываю свое увиливание, обвиняю кого-то в том, что мне помешали. Но в первую очередь это моя не честность

3. Я осуждаю ближнего, особенно когда осуждаю в еде и в внешнем виде или если посмеюсь над тем как и что ест человек. Как бы высокомерно, что я более грамотная в выборе продуктов или типа "как ты можешь жрать копченую колбасу при твоей болезни, ведь колбаса вредна, в ней то и другое содержится....". Все, через часа 2 я сама себе иду отрезаю ломать копченой колбасы, съедаю и понеслось поедание всего в подряд.

4. Я пытаюсь контролировать другого человека в его обжорстве. Я поучаю, высказываю обидное, обличаю, выхожу из себя, пытаюсь заставить и навязать. Или просто хоть в чем , пытаюсь умничать и поучать

5. Я манипулирую играя на чувствах, особенно люблю вызвать чувство жалости и вины, что из-за него (человека) мне так плохо и подвожу к мысли, что надо пойти в магазин и купить мне все что я хочу съесть, ну или приготовить. Если не помогли манипуляции, то в ход идут психи, истерики и вынос мозга другому. Что легче пойти купить мне лиж бы я отстала.

6. Начинаю думать, что во мне столько много килограмм, что мне лет 5 надо худеть и все, я вылетаю мыслями в будущее и что как все сложно изо дня в день, что вот мне придется об этом думать и еще долго не будет того в жизни, что я хочу. Забываю про то, что надо жить по принципу "Только сегодня" и "Как Ты хочешь, но не я"

7. Я не могу сказать "нет" и начинаю делать то чего я не хочу и с чем я не согласна. Я делаю чужую работу, выхожу из себя, ругаю по черному того человека, потом чувствую за это свою вину перед Богом и мне душевно плохо.

8.Когда мой мозг начинает просчитывать сколько и когда мне есть, за сколько я должна похудеть. Должна, обязана, надо и т.д Я начинаю просчитывать калории, подгонять все под минимум, ужесточать питание.

9. Когда горделиво якаю и прибрехиваю, правильнее будет сказать приукрашиваю рассказывая что либо о себе и тем более об успехах своих. Что это я, я сама, моя заслуга и т.д....

10. Моя не организованность и медлительность во всем, леность или просто нехватка жизненной энергии. Я очень много что хочу сделать, у меня много интересов и парой день проходит, а я ничего толком и не сделала. Бралась за все, кидалась с одного дела на другое и ни в чем не преуспела. От этого портится настроение и понимаю, что такими темпами я некогда не дойду до тех целей, которые мне бы хотелось достичь. Это печалит очень сильно.

11. В тоже время очень много взваливаю на себя дел. Загоняю себя в угол обязанностями и словом "надо" Ввязываюсь постоянно во что-то, где у меня появляются дела и не свобода, мне приходится все время держать отчет за свою деятельность перед кем-то. Это может быть например, курсы рукоделия, обещание сделать что-то в храм своими руками к определенному сроку и т.д. Вообще любая не свобода и обязанность перед кем-то на меня давит

12. Интернет. Постоянно ввязываюсь в какие-то бессмысленное общение, в споры, комментарии, лайки, поздравления и в общем во многих случаях срабатывает компульсивная реакция и я не осознано что-то делаю, в чем-то регистрируюсь. Сама не замечаю как уходят часы моей жизни в никуда

13. Телик, особенно многочасовые сериалы, после на душе гадко, просто сносит крышу...

14. Когда нарушен режим сна. День с ночью попутаны и часто это происходит из -за интернета. Если ночь не сплю, а потом сплю пол дня. Все, я потом жру.

15. Моя не решительность. Не способность принять решение. Не понимание как поступить лучше. Когда понимаю, что то, что я делаю не совсем Богоугодно, но и без этого не могу и не решаюсь порвать. Не совсем понимаю как все же будет правильно поступить. Как по Богову. Такие мысли просто пригвождают на весь день к лежанию в кровати и не жилаию вообще что либо решать и жить.

16. Мысли о других. А что обо мне думает тот и тот. А он наверно надо мной смеется. Особенно мысли о своем парне, а что если он не любит. А что если мне с ним будет плохо. Что это он сейчас такой хороший, а потом будет как бывший... Также воспоминания о бывшем

17. ДА, воспоминания редко, но еще мучают бывает. Как мысль западет какая в голову, особенно о своих грехах, хоть и рассказанных.Какие-то прям навязчивые мысли.

18.Поблажки себе. "А один кусочек не повредит" И с этого кусочка все начинается...

19. Если обожралась, то могу жрать значит весь день. День уже испорчен. Начну завтра все сначала

20. Через мерное поощрение себя едой. Праздность. Отметить что-то едой.

21. Не способность сказать "нет" во время угощений "Я сама пекла - попробуй. Я сам делал это вино - оцени и т.д."

Пока все, что я обнаружила у себя.

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?

Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и тп. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и тд. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!

Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Привычку проводить много время в интернете — прямо сейчас брось.
Пройдись, подыши, посмотри, почувствуй.
Это живое.
Это работает.

Из интернета :)

Ко мне мой врач психолога прислал сегодня на дом.
У меня спрашивали какой сегодня день, число и год и что меня тревожит. Я почувствовала себя сумасшедшей
Я ей короче сразу выдала, что я в группах самопомощи Ал-Анон участвую, слышала ли она о таких?
Психолог даже обрадовалась и говорит, что конечно слышала и в общем хорошо отозвалась.
И я сразу сказала, что я созависмая и компульсивная обжора. Психолог конечно удивилась моим познаниям и что я так сразу
о себе :)) Пользуясь случаем, спросила есть ли в нашей местности группы Ал-Анон?
И психолог сказала, что очень много людей спрашивают об этом. Но увы таких групп нет.
Я ответила, что в интернете есть и скайп-группы есть. А про себя подумала сколько людей оказывается спрашивают, нуждаются и я могу им рассказать об этом. И сама себе сказала, "Давай, давай выздоравливать Надежда, тебя ждут великие дела "
Психолог наверно и 5 минут у меня не пробыл. Как-то быстро ушла, думаю надо наверно было чего спросить.
Интересно, что она обо мне подумала и что она запишет обо мне, какое заключение в мед. карте или где они там пишут.
Начинают включатся переживания и самоедства, что дома бардачок был, что я как-то фиго выглядела, а может надо было по другому что говорить. Но я рада все же, что узнала, что многие знают про Ал-Анон и спрашивают.

Не могу дочитать книги. Например, Мелоди Битти и "Выбираем любовь. Как победить созависимость" и еще одну книгу про созависимость. Читаю книги только про диагнозы свои, дохожу до того момента в книге, где начинают писать о выздоровлении, о конкретных действиях и все у меня стопор. Я не могу даже просто это прочитать.
Я пытаюсь, но встречаю внутри себя огромное сопротивление. Я пытаюсь собраться читать чут ли не ежедневно, вспоминаю об этом и это начинает давить и я вообще в какое-то неосознанное состояние реальности впадаю, в то самое безделье о котором я писала уже.
Не могу понять причину такого внутреннего сопротивления так как я очень всегда любила читать и подобного рода книги. А тут какой-то стопор. Я сама себе мешаю идти дальше. Где-то внутри меня сидит ощущение, что я еще не готова выздороветь, что-то сдерживает меня.
Хотелось бы понять что это происходит такое. Это ощущение не первый год уже, что, что-то меня сдерживает, сопротивляется и я не могу понять и осознать что именно.

Мне кажется я нашла в чем моя проблема. Познакомилась с девушкой из АО и она делясь со мной своим опытом помогла тем сам мне осознать в чем у меня загвоздка.
Короче, я приняла свое бессилие по отношению к своей пищевой зависимости , приняла свое бессилие по отношению к заработку денег, приняла бессилие контролировать других людей и бессилие еще в пару мелочах.
Но я не могу принять свое бессилие полностью относительно всей моей жизни, относительно всего, что я делаю и чем дышу.
Вся жизнь давно уже вышла из под контроля, абсолютно все, абсолютно ничего не получается во всем.
И по сколько я не могу признать полное свое бессилие во всем, то не могу всю свою жизнь и всю себя перепоручить Богу. Я Ему перепоручила только пищевую зависимость и заработок в основном, а во всем остальном я еще карабкаюсь сама, своевольничаю, я главный режиссер и я знаю как правильно и должно быть все и поэтому я опять набиваю шишки, впадаю в уныние, испытываю гнев и скатываюсь в срыв.
Ура, я это поняла!

Поздравляю всех с праздником весны!!!

Испытываю сильный resentment на мед.сестер, но больше на маму. Мне сегодня на дому делали ЭКГ сердца и брали кровь из вены
2 мед.сестры, какие-то новые, не те, кто обычно ко мне приезжает. Уже пока делали ЭКГ я заметила, что они очень суетные и не опытные. Будто первый раз делают. Вены у меня видны только на запястье руки, в этом месте вены очень тонкие и взять конечно сложно, но таких проблем все равно не было как сегодня. А в областной больнице мед.сестра и на сгибе локтя на ощуп вены находили и с легкостью делали свое дело.
В общем все подробности не буду описывать. Но было что-то с чем-то, у мед.сестер все валилось из рук и моя пробирка с кровью. В общем смогли набрать только немного крови на один всего анализ. А нужно еще на 2 анализа и много грамм взять. Исковыряли все вены.

Больно, а тут еще мама стоит над душой "Надо взять", "Должны сегодня взять", "Терпи сиди".
Я начинаю нервничать и говорю мед.сестрам может пусть приедет та, которая всегда без проблем у меня брала и как бы предъявляю им, но спокойным голосом, что у меня таких проблем никогда не было, давая им понять, что это в вас проблемы, а не во мне.
И тут мама меня затыкает "Сиди молча", "а может вы попробуете из другой руки взять", "Должны сегодня, надо сегодня"
Я понимаю, что я не хочу чтобы мне еще и вторую руку исковыряли и я интуицией чувствую, что они не смогут взять, а только будут мучить и как бы маме отвечаю "Не тебе руки ковыряют", "Мне спешить не куда , я могу подождать и другую мед.сестру"
В общем дала понять мед.сестрам, что хватит, я в вас не верю больше, пришлите мне другую.

А почему мама настаивала на том, что надо сегодня. А чтобы отвязаться от этих проблем. А так придется жить в ожидании мед.сестры и это своего рода проблемы и напряжение. А почему "Молча сиди", а потому что, это же мед.сестра и если им что скажешь, то не станут обслуживать, не помогут, что-то сделают не так и т.д.

Итак всю жизнь, всю жизнь я приносила себя в жертву и молча терпела ради того чтобы у родителей не было дополнительных проблем из-за меня и что бы не дай Бог что-то кому-то сказать и получить отказ в помощи, обслуживании или еще хуже полный разрыв отношений.
Так я терпела тех хозяев квартиры, которые мне подобрали родители пока я училась. Я вчера только об этом вспоминала.
Первая хозяйка была гулящей и я жила в аду (Садом и Гомора) целый год "Сидела молча", потом на 2 курсе у меня была хозяйка старая бабуля и с ней жила - дочка инвалид, суровейшие правила проживание и постоянные крики на эту бабулю и просто от боли видимо дочки - инвалида, какой-то смрад стоял в квартире "Молча сиди", "Терпи сиди", на 3 курсе я отстояла права снять квартиру без хозяев, но опять мне сняли первую попавшуюся, не там где я хотела, очень далеко от института и все время в гору идти, да и на автобусе фиг уедешь. Но никто не хотел проблем - искать другие варианты. Еще и хозяин приходил чут ли не каждый день проверять и рассказывал о своей жизни по 2-3 часа "Терпи сиди" и так по жизни и идет. При этом я чувствовала свою вину, что от меня одни проблемы всем и вообще никакой пользы. Для чего я в этом мире? Какой с меня толк? Где мое место?

В общем меня сегодня накрыло.

Сегодня прощенное воскресенье и сегодня я начала делать 9 шаг. Как на зло вчера были кое какие неприятности, я поругалась с некоторыми. А еще я была кое в чем виновата и мне надо было об этом как-то сообщить тому перед кем виновата, что бы тот человек не пришел во гнев и не ругался на меня за то, что я не умышлено натворила. Промолчать нельзя было так как он бы так или иначе узнал и в общем ему бы могли все это преподнести по другому, накручивая на большой негатив и в итоге ссору. А еще я понимала, что если я промолчу, то это не уйдет из моей головы и будет давить на меня. Я постоянно буду об этом думать и в итоге эта вина станет между мной и этим человеком и у меня на него начнется злость.
Эти мысли всю ночь сегодня не давали покоя и было не хорошо на душе.
В общем я решилась утром и поговорила об этом и попросила прощение. Все прошло хорошо, человек все понял и все прошло мирно.На много мирно, чем я себя накручивала. По пути Бог свел еще с одним человеком у которого мне надо было попросить прощение и я не упустила такой возможности и сделала 9 шаг.
После этого всего выдохнула с большим облегчением и почувствовала, как с моей души медленно что-то стало сползать, именно сползать по моим ощущениям и как будто в душу проникло пару солнечных лучей, но еще не все солнышко и не все сползло. Вот такие ощущения.
Сейчас буду опять собираться, одеваться и преодолевая свою немощь пойду еще до 2 людей. С Богом!
А после приступлю к письмам тем кого уже нет в живых.

Хочу и вам всем жителям Форреста сделать 9 шаг в честь прощенного воскресения :)). Если вдруг кого обидела, что не так написала :))) Простите меня

Не знаю уже какую неделю в подряд маюсь целыми днями
За весь день не могу ничего делать или делаю что-то одно и это одно сегодня, завтра и послезавтра
А до остальных дел никак не доберусь
Как что-то мешает, как что-то внутри меня не дает, сопротивляется
Ну вот допустим мне надо написать письмо. Я кладу ручку, конверт и вместо письма беру книгу и начинаю читать. Или я должна выполнить задание по рукоделию.Подготавливаю все для работы и вместо этого ухожу на весь день в интернет. Мне надо зайти в электронную почту - вместо этого иду рассматривать товар в интернет -магазинах. Надо прочитать что-то - я ложусь спать и т.д. и т.д.
В итоге дела накапливаются и это все начинает давить. Появляется ощущение, что я загнала себя в угол. А может бросить все эти дела и ну их?
Много дел и я не могу ничего начать делать. Очень много времени занимает программа 12 шагов. Но сейчас и задания по программе не могу делать и книги не могу читать. И вот уже какой раз захожу в группу Радуги хочу написать и не могу!
Сегодня из-за этого весь день на гране срыва. Хожу маюсь по квартире, пытаюсь начать хоть что-то делать и просто не могу. Раз 15 подходила к зеркалу и со всех сторон разглядывала себя, выискивая признаки похудания и представляя себя худой. К вечеру совсем состояние какой -то депрессии нашло, какая-то опустошенность на душе.
Как-то не нормально все, давит все, в общем маюсь и место себе не нахожу.

Из интернета, очень понравилось тронуло за душу

Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я
тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.

Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: “Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала – ты девушка моей мечты.”

Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.

Сегодня мой маленький брат зашел в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишней, которую он помыл и почистил специально для меня...

Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя
украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.

Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая
умерла несколько лет назад, танцует на какой-то вечеринке. Он обнял меня и сказал: “Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."

Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребенком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются
и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный,он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл
бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.

У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не
слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в
то время как врач сказал мне, что нормальный уровень – это 70-120. Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.

Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и
потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.

Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные
тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря...

Цените, что вас окружает!!!