Главная Блоги Любовь как образ жизни

Любовь как образ жизни

Вышибает меня Господь из интернета и от залипание на людях.
Больно так по сердцу режет, но опять, опять разочарование в людях и осознание, что только на Бога уповай.
В трудной ситуации для себя нарвалалась вместо поддержки на укоры, осуждение, надменность, злорадство и это от тех кому я когда-то протянула руку помощи, кому сама оказала поддержку.
Сегодня хвалят, а завтра распнут....

Когда был конфликт со спонсором бывшим в чате, многие в личку писали мне , что типа так его, так. Подстрекали, но при этом не один ничего против ему не сказал из тех, кто подстрекал. Более того остались типа не приделах и в дружеских отношениях.
Также были те, кто писал в личку свое суждение о другом человек поддерживая меня, а в общий чат и нашим и вашим услужливал. Один хотел отомстить моими руками и пытался манипулировать и настраивать меня и я поддалась проигнорировав как всегда свою интуицию и чувства , но правда во время одумалась и поплатилась за это потерей мира душевного и срывом.
Толпе нужны такие кого можно как знамя поднять и кинуть в пекло и за ним прикрыться. Толпа хочет зрелещь и хлеба.
Но почему, почему только такие уроки я усваиваю. Это так больно...

А сегодня в часов 6 утра я получила духовное пробуждение, которое тоже резануло по живому.
Прочитала в контакте вот такое сообщение вместе с песней
А время уходит … жизнь твоя тратится на ерунду и другой жизни у тебя, между прочим, нет, — ты в курсе ?!
https://www.youtube.com/watch?v=9pih-JyNX80


Я словно проснулась и думаю а что я делаю в этих чатах. А кому нужна весть там, где я ее пытаюсь нести? Где все те люди с кем я общалась, кому писала длинные сообщения тратя на это время решая себя потребностей, забивая на собственное выздоровление, потребности, бытовые, финансовые вопросы.
Где все и где во всем этом я и моя жизнь?
А почему мне так плохо?
Почему, когда я пришла в программу мне было хорошо, а сейчас плохо.
И ответ пришел.
Потому что первые пол года в программе у меня было общение только с теми, кто выздоравливает, кто делает программу.
А сейчас с теми кто думает, что он делает программу и выздоравливает.
С преподобными, - преподобен будешь, со святыми, - освятишься, с избранными- избран будешь, с неповинными, - неповинен будешь, а с беззаконными развратишеся
А еще я была на своем месте в Ал-Анон, ВДА, АО и даже АО не совсем мое место, там тоже я часто повреждаюсь об опыт других, как и повреждаюсь об опыт АА, АН.
А вот Ал-Анон, ВДА мне еще ущерба не разу не причинил, только пользу.

Ну и на десерт сегодня прочла статью
Протоиерей Алексей Уминский: почему я ушел из соцсетей - http://www.nsad.ru/articles/protoierej-aleksej-uminskij-pochemu-ya-ushel-iz-socsetej
За последнее время несколько раз столкнулась с вопросами анонимных сестер, что делать с постоянным чувством вины. И я стала размышлять т.к. мне эта тема с постоянным чувством вины очень близка.
Решила в блог записать свои размышления чтобы не потерять.

Я вся была соткана из чувства вины, так как у меня ничего не получалось, не получалось быть успешной, не получалось духовное делание, не получалось худеть, не есть, ничего не получалось. Даже радуясь я чувствовала себя виноватой, так как считала, что такие как я не достойны в этой жизни ничего хорошего, т.е. у меня было полное неприятие себя и ряд жестких требований к себе, я постоянно себя ломала, заставляла, муштровала, требовала от себя и когда не получалось я испытывала вину и начинала себя ненавидеть, а когда я себя ненавижу, то я причиняю себе вред – начинала пичкать в себя еду, а потом я себя ненавидела еще больше и еще больше испытывала вину и стыд и еще больше ела. А потом начинала себя наказывать - истязать голоданием, изоляцией, запретом отношений, новой одежды и т.д.. Конечно вред наносила я себе не только едой, но и много чем еще. Например терпела к себе не хорошее отношение, которое кроме боли ничего мне не давало, терпела телесные болезни не идя к врачу ну и т.д.
Оказалось, что за свою жизнь больше всего ущерба я нанесла сама себе.
Но когда я проживала свое дно, то я в первые Господу сказала о том, что я не виновата, что я хочу быть с Богом, но у меня не получается быть лучше. Но я не виновата, так как я всей душой стремлюсь и придя в программу мне тоже сказали, что я не виновата, я просто больна. Уже от этого мне стало легче. А потом я благодарна первому спонсору из АО, которая меня не ломала жестко и не ругала даже за срывы, она меня принимала и я стала открываться, хотя по началу я как ежик была вся сжата и ждала, что сейчас меня будут опять ругать и винить как всегда за срыв, за то что плохо делаю задание и т.д.. А потом был 4 и 5 шаг в результате которого я избавилась от огромного чувства вина. Я увидела, что в большинстве случаев я была не виновата перед людьми, только если перед самой собой, так как я пожизненная терпила.
Но и перед собой я не виновата, я просто больна.
А еще в Ал-Анон я узнала, что алкоголик пьет потому что он алкоголик и в этом нет моей вины, как и нет вины в том, что кто-то срывает на мне свой гнев не с того не с сего. Что это их такое состояние души, а я тут не причем. Что у каждого человека свой Бог, а я не Бог чтобы спасать и брать все ответственность за действия другого человека на себя, а потом испытывать вину, позор и т.д. за его поведение.
Что я сама ем и имею большой лишний вес потому что я обжора и это болезнь, а не потому что я виновата в том, что я обжора и сама по себе ем или что я слабовольная такая, как меня осуждала общество.
Нет. Я конечно тоже не без греха и осознавая, что я в основном по жизни жертва, я четко увидела как я закручивала события вокруг себя чтобы оставаться этой жертвой.Как я играла роли одевая разные маски.
Но и тут я была не виновата, я просто не умела по другому.
Это те схемы поведения, которые я усвоила в той среде, где я жила и росла. Я просто не умела по другому, я не знала, что может быть в жизни все по другому.
А потом я себя осознала как ВДА и увидела как с самого детства я привыкла брать всю вину на себя, как взрослые оставляли меня виноватой за свой гнев.
Начав работать по программе ВДА я начала принимать себя, свою болезнь, у меня стала уходить ненависть к себе, а принятие себя расти.
Я больше не ломаю себя и не требую ничего от себя, я становлюсь заботливым родителем для своего внутреннего ребенка. Допустила какую-то ошибку, была где-то не совершенной, то я себе говорю, что– это опыт, благодаря ошибкам я вижу свои дефекты, над чем мне работать, я расту духовно, получаю опыт. Я позволила быть себе смешной, несовершенной, открытой, быть не в тему. Когда мне подступает страх из-за этого, то я говорю своему внутреннему ребенку, что я не знаю как правильно сейчас поступить, но я разрешаю тебе получить этот опыт, даже если это будет ошибкой. Если я не хочу неделю выходить на улицу, то я разрешаю не выходить себе на улицу, я больше не требую ничего от себя, ничего такого к чему я внутренне не готова. Так же если срываюсь на еду, я больше не наказываю себя, я принимаю, что это моя болезнь во мне. Благодаря этому растет принятие себя и исчезает ненависть, я успокаиваюсь , а когда я успокаиваюсь, то я доверяю Богу и чувствую связь с Ним, тогда у меня начинает что-то получаться.
У меня был спонсор, который стал требовать от меня, ломать, давить, обесценивать, материть и я стала опять чувствовать себя виноватой и требовать от себя то к чему я не готова внутренне и я сразу перестала чувствовать связь с Богом, почувствовала как погружаюсь в какой-то мрак, не было совсем сил что либо делать. Но когда я рассталась со спонсором, то моя душа опять ощутила присутствие Божие, стала оживать и мне стало хорошо и спокойно, стало само собой многое получаться. Потом я осознала, что стала работать с таким спонсором и терпела долго все это только потому, что пыталась себя опять наказать за то, что у меня не получается, т.е. чувство вины породило ненависть к себе и это толкнуло меня в своеволие и в последствии в такие отношения.
Спасибо, что прочитали.
Привет Всем smile

Итак, моя история со спонсором из АА закончилась не успев толком начаться laugh

Меня хватило на месяц. И за весь месяц мы так толком и не приступили к БК, при этом созваниваясь каждый день.
Что скажу, я попала короче laugh

Спонсор настоящий алкоголик - все мое обесценивал, не давал выражать чувства, он всегда прав и я должна полностью и во всем подчиняться.
Любые попытки говорить о чувствах негативных выводили спонсора из себя, шли обвинения. Я начала понимать, что не имею права чувствовать и что нельзя честно выражать чувства и мысли, что говорить можно только о положительном.
А любая попытка оправдаться, что я говорю честно расценивалась как манипуляция честностью им.
Был жескачь, прям дедовщина laugh

Ко всему за мной был установлен тотальный контроль за моим прибыванием в интернете и стоило мне только зайти в чат, как тут же приходило сообщение из него выйти. laugh

Мне часто приходилось выслушивать его резементы и опять эти "я", да "я" и только "Я" и очень сильная эмоциональность, до крику. Два раза по 1,5 часа слушала лекции, что я такая и секая и не фига не выздоравливаю и т.д. и т.д. и куча матов
Каждый день общаясь по 1,5 и более часов я не могла вставить слово и все слушала и слушала и слушала маты и перематы
Опять я в роле терпилы оказалась и так мне все это напомнило общение с моим отцом и другими моими алкоголиками и вечно я их слушаю.
Мне кажется, что алкоголики могут говорить без конца laugh
И ощущение, что у всех алкоголиков голос и их установки всякие на столько въедливы в голову, что потом просто ощущение, что мозг перегружен, на столько действует на мозги.
Может не все, а только те, которые мне в моей жизни встречаются.

Что произошло, почему я влезла в такие отношения?

Привет всем!

Так вот товарищи, вляпалась я в подспонсорные к алкоголику, мужчине с большим программным опытом и таким реальным опытом, который очень много занимается служением, но у него есть еще немного опыт Ал-Анон и другой опыт, опыт в анонимных семьях и по эмоциям.
Но в первую очередь он настоящий алкоголик

Это просто жескач я вам скажу
Полное послушание и даже слова не дает вставить. Строго. Шаг вправо - шаг влево расстрел)) И все время - действие, действие, действие и созвон - строго каждый день

Вот это я попала )))))

не то плакать, не то благодарить Бога за такого спонсора.

То ли я в роли терпилы опять как и положено быть мне так как я ВДА и как я всю жизнь воссоздавала такие ситуации, где все на терпении и преодолении, то ли это мое ЭГО, моя болезнь так сопротивляется и раздражается. Как понять?


Но деваться мне не куда. Мое обжорство меня вымучило и я согласна на все чтобы от него избавиться. Буду терпеть и все делать, что он говорит.
Боже, как я хочу от обжорства и лишнего веса избавиться.
Надежда
Прозрение
Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.
Надежда
Прозрение
Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.
Итак, первый самый раз прописывая 2 шаг я с трудом прописала 20 концепций Бога, как я Его пониманию.
Но, так ли я его написала как я понимаю?
Мне говорили не пиши религиозно. Вот я и не стала писать все как чувствовала, так как чувствовала Его религиозно

В течении года в программе я написала 40 концепций моей Высшей Силы, при этом я подробно все расписала, в каждой концепции я прописывала понимание Бога по отношению к себе и все также я не писала религиозно, как бы боясь написать то, что чувствую я.

Это я к чему все?
А к тому, что сейчас разговорились с одним анонимным братом и я рассказала ему свою боль и вот его ответ и он попал в точку

- Из того, что я услышал, я понял, что у тебя толком нет взаимоотношений с Богом. Нет концепции, да? Опоры нет....

И я решилась и написала так как я чувствую в последнее время, как я ощущаю всем своим сердцем, особенно в последнее время.

Иисус Христос, пастырь добрый, любящий отец, лучший друг.

И все на этом.

Поняла, что мне нужно чтобы кто-то одобрил меня, разрешил делать и мыслить так как я чувствую.

И этот анонимный брат разрешил

- Так и напиши, замечательно!

Мне так хорошо стало, тепло и поплакать захотелось cry
Надежда
Дилемма
Итак, я пишу шаги по

1. Созависимости по руководству по шагам для наркоман
2. ВДА
3. АО
4. БК у Коли на вебинаре

Хочу еще шаги в Ал- Аноне пройти

Я посещаю группы
1. Ал-Анон
2. ВДА
3. Кода
4. АО
5. Группа по домашним заданиям вебинара
6. Бей ту Бейсик
7. Посещаю группу по созависимости Big Book Step Study

Мое служение
1 раз в неделю на Бей ту Бейсик
2. У меня на данный момент 1 подспонсорная

Вопрос. Когда я уже начну жить? И нужно ли все это мне? И что нужнее. Короче я не тяну все и вот думаю, что возможно стоит прекратить посещать группы и сосредоточиться только на шагах и в тоже время, а как не посещать группы, если их нужно посещать.

А как и когда делать все остальное в своей жизни, все дела другие опять стоят.

Напрягает еще то, что по руководству для наркоманов я на 1 шаге больше чем пол года. Мне кажется, что я буду десятилетиями проходить эти шаги и в ВДА смотрю, что долгий процесс. Т.е. я к этому на года привязана. Это давит на меня. Хочется быстро пройти, чтобы начать и другими делами заниматься в своей жизни. Пока сил на что-то еще не хватает.

Иногда приходят мысли, что сколько можно ковыряться в прошлом и в этих алкоголиках в моей жизни, Многое уже впрошлом. Пора простить, отпустить и забыть, всех остальных послать и сосредоточиться на том чтобы быть счастливой, радостной и свободной. И работать над тем чтобы жить здесь и сейчас, а не постоянно возвращаться в свое детство, в свое прошлое и ворошить там все.

Летом пару дней ничего не делала, просто гуляла, немного копалась в огороде и просто солнышком наслаждалась, природой любовалась и было мне так хорошо. Еще тогда подумала, что может вот так и надо. Просто начать уже вот так жить.?
Пишу сейчас каждый вечер отчет за день, почти каждый вечер, когда есть на то силы вот по такой схеме.
Это помогает мне жить в осознанности и стали хоть какие-то дела днем получаться, а то могла часами сидеть и в одну точку смотреть в ожидании скайп групп или программного интернет общения.

Все началось с того, что мой спонсор каждую неделю во время нашего общения задавал мне 2 вопроса. Что было трудного за неделю и что было хорошего?
О трудном я могла говорить часами, а хорошего я напрочь не видела. И я поняла, что поскольку я не вижу хорошего, то я и не испытываю благодарность Богу.
И тут мне понравился опыт анонимной сестры как она каждый вечер прописывает и я так же начала и мне понравилось.

Как разгружусь и станет больше времени, то добавлю к этому прописывать 10 и 11 шаг на ежедневной основе. Пока через раз 11 шаг получается и как-то все устно и в спешке


Для примера за вчерашний день

Я благодарна Богу:
1)Я благодарна Богу за хороший и крепкий сон
2)Благодарна Богу за то что смогла наконец сесть за уроки по золотному вышиванию
3)Благодарна Богу за группы и аудиозаписи Григория Т которые я слушала во время вышивания
4)Благодарна Богу за мамино день рождения и то что день был интересен и насыщен. Праздник удался. Благодарю Бога за то, что маму все поздравляли и много кто звонил и поздравлял, что ее друзья не забывают и что мама была счастлива сегодня.
5)Благодарна Богу за то что маме подарили стремянку и теперь нам легче с ней станет в быту
6) Благодарна Богу за то что маме надорили всякие средства по уходу за собой, значит и мне перепадет))
7)Благодарна Богу за то что моя поосылка из Китая с обалдено красивыми сережками пришла именно сегодня и у меня было, что подарить маме в ее день рождение. А то я переживала, что денег нет и не могу ничего подарить.
8)Благодарю Господи за соседку с которой весь вечер пробыла у нас в гостях и мы о многом по вспоминали и очень хорошо общались.
9)Благодарна Богу за те открытия которые делают мои подспонсорные для себя.
10)Благодарна Богу за ту информацию и книги которые ко мне приходят из разных источников.

Я признаю свое бессилие перед:
1) перед тем что бы больше дел сделать за день
2)перед тем, что бы много вышить и сделать все накопившиеся уроки по вышивке за один день
3)перед тем, чтобы не отвлекаться на интернет во время скайп групп

Я прощаю себя за:
1)За то, что не могу выразить больше любви, больше добрых слов, отдать больше тепла и внимания маме. Пыталась весь день и поняла, что мне с этим очень трудно.
2) За то что косячу с планом питания
3) За то что долго выполняю задание моего спонсора

Я сегодня научилась:
1) слушать и не переубеждать другого в его заблуждениях. Это бесполезно и это под силу только Богу. А вот человек реально может замкнуться и перестать вообще открывать свои помыслы, что очень опасно с духовной точки зрения. Зато я смогла поделиться своим опытом в некоторых моментах.
2) Быть снисходительной к духовным немощам других

Сегодня мне было трудно:
1) Удерживать гнев, не обижаться и не придаваться саможалости на племянников, которые мужской туалетной водой обильно набрызгали на подаренную мне на 18-е фарфоровую куклу и у нее на лице краска расплылась. Так же было трудно держать себя в руках чтобы не наговорить всякой гадости их родителям дабы те устроили им взбучку))) А еще я предавалась саможалости, что даже дети нарушают мои границы и не воспринимают меня в серьез. Также саможалость и обида на Бога, что все что мне дорого все рушится, ломается, уходит от меня. Вспомнила всех кошек своих, которые меня покинули))))
2) Сложно не скатываться в осуждение во время разговора или не учувствовать в сливе чужого резентмента и осуждения из-за страха обидеть, показаться странной, грубой – человекоугодие в общем. Трудно не человекоугодничать
3) Трудно выстраивать временные границы общения с гостями, они сидят до бесконечности, до моего изнеможения

Лучшее время:
1) Во время отмечания маминого дня рождения
2) За вышиванием

Что я чувствую :
Умиротворение, радость, легкость, любовь. Немного волнение, страх, переживаю перед некоторыми событиями которые запланированные на завтра. В голову периодически лезут всякие нехорошие мысли. Но тем не менее душа остается в умиротворении и покои.

Может пригодится кому, а то я все время в последнее время тут все ною, ною :)
Надежда
И снова 1 шаг
С корабля на бал. Только закончили вебинар и я уже снова начинаю идти по шагам. Так как у меня есть проблемы с моей зависимостью и мне необходим новый опыт.
Поэтому я решила сделать шаги по программе Бей ту бейсик. У меня появился еще один спонсор.
Я периодически вылетаю из первого шага и вот, что мне отозвалось из книги АА

"Ведь никто не хочет считать себя физически или умственно отличающимся от окружающих. Отсюда бесконечные тщетные попытки доказать, что алкоголики могут пить как и все остальные люди. Заветная мечта каждого алкоголика — чтобы он снова мог пить, получая удовольствие от алкоголя и полностью контролируя себя. Живучесть этой иллюзии поистине удивительна. Многие верят в нее на пороге безумия или смерти."....
АА стр 29.

[/u] "Все мы временами ощущали, что обрели этот контроль, но за этими периодами — обычно непродолжительными — неизбежно следовали другие, когда контроль почти полностью утрачивался, что приводило к невесть откуда взявшемуся и вызывавшему жалость состоянию упадка духа."

Т.е. получается, что я периодически вылетаю из первого шага и мое мышление меня начинает разводит, иллюзия, что я не такая как все люди в сообществе, что у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому у меня особые привилегии и что у меня получится то, что у всех не получается.
Что вот именно у меня все получится, да и вообще я не такая зависимая как все laugh
Это иллюзия во истину живучая во мне

"Прибегая к самым разным формам самообмана и различным экспериментам, они пытаются доказать себе, что являются исключением из правила и потому их нельзя считать алкоголиками."

love

Общаясь со спонсором поняла, что это мое - "у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому все будет так как мне кажется должно у меня быть" - это явилось моим сильным предубеждением, которое я не обнаружила в предыдущее 2 раза работы по шагам.

Вот такие тараканы scratch