Приключения продолжаются

Привет Всем

Итак, моя история со спонсором из АА закончилась не успев толком начаться

Меня хватило на месяц. И за весь месяц мы так толком и не приступили к БК, при этом созваниваясь каждый день.
Что скажу, я попала короче

Спонсор настоящий алкоголик - все мое обесценивал, не давал выражать чувства, он всегда прав и я должна полностью и во всем подчиняться.
Любые попытки говорить о чувствах негативных выводили спонсора из себя, шли обвинения. Я начала понимать, что не имею права чувствовать и что нельзя честно выражать чувства и мысли, что говорить можно только о положительном.
А любая попытка оправдаться, что я говорю честно расценивалась как манипуляция честностью им.
Был жескачь, прям дедовщина

Ко всему за мной был установлен тотальный контроль за моим прибыванием в интернете и стоило мне только зайти в чат, как тут же приходило сообщение из него выйти.

Мне часто приходилось выслушивать его резементы и опять эти "я", да "я" и только "Я" и очень сильная эмоциональность, до крику. Два раза по 1,5 часа слушала лекции, что я такая и секая и не фига не выздоравливаю и т.д. и т.д. и куча матов
Каждый день общаясь по 1,5 и более часов я не могла вставить слово и все слушала и слушала и слушала маты и перематы
Опять я в роле терпилы оказалась и так мне все это напомнило общение с моим отцом и другими моими алкоголиками и вечно я их слушаю.
Мне кажется, что алкоголики могут говорить без конца
И ощущение, что у всех алкоголиков голос и их установки всякие на столько въедливы в голову, что потом просто ощущение, что мозг перегружен, на столько действует на мозги.
Может не все, а только те, которые мне в моей жизни встречаются.

Что произошло, почему я влезла в такие отношения?

А все просто, чисто ВДАшная тема. Я опять себя опустила, а другого человека возвела в пьедестал и решила, что раз он так уверено, жестко рвет и мечет, то у него огромный опыт. А когда я послушала как он живет и служит и т.д., то я вообще себя сравняла с плинтусом и сразу мысль, что я должна подражать такой жизни. Он как старец, решила я ))))
Но каждый день общаясь я понимала, что у меня больше как знаний так и программного, так и духовного и религиозного опыта.
Говорю про религиозный так как эти темы мой спонсор тоже затрагивал и пытался в этом направлении меня уму разуму учить и при этом настаивая на изучении сектанского ежедневника, хотя он так же православный. Но как я поняла, что он еще неофит. Поскольку года 4 назад я была на таком же его уровне мышления и поведения

Да, именно учил. Не делился опытом, а именно учил, вдалбливал, давил. Очень сильное давление ощущала и все время о служении, что на первом месте служение. Что я должна служением чуть ли не 24 часа в сутки заниматься. Делай или сдохни, это постоянный девиз нашего общения.

Ловушки моего мышления

Я опять начала думать, что это мне Господь дал такого спонсора для моего смирения. Со мной так и надо наверно поступать. Видя ежедневно неадекватное, далекое от здравомыслия поведение спонсора я себя уговаривала и оправдывала его и опять думала, что может это я больна и поэтому что-то не понимаю. Это мое ЭГО наверное сопротивляется
при этом я видела как на него реагируют другие люди и все от него шарахаются и мне за него много кто говорил, что ушли от него и т.д. Но я же герой, типа это они ушли, потому что у них не было готовности, а я пойду до конца, т.к. у меня готовность

Слушая рассказы о его жизни, я его еще больше в старцы записывала и думала, что вот Господь меня как-то выделил из всех и наконец мне послал настоящего духовного наставника

Оправдывала все тем, что мне он столько времени уделяет и что не один из спонсоров со мной не говорил по столько много и каждый день. Хотя здравая мысль приходила в голову, что он использует мои уши и ему нужно просто говорить и не важно с кем и как лиж бы не оставаться один на один с собой.

Было жутко не приятно слушать маты, я ощущала все время унижение себя. Но я оправдала это тем, что это меня наверно Господь готовит к служению, заходить в самые подворотни к наркоманам и алкоголикам

Тем временем мне становилось хуже, я стала закрываться и уходить в себя, стала спать по пол дня, энергии и сил вообще не осталось

Но я себя обвиняла, что я слишком своевольна наверно и не выполняю все то, что он говорит и снова я стала от себя много требовать, но я просто не могла, не могла и все тут и временами даже так не чувствовала и не хотела делать так как он говорит и опять занималась самобичиванием за своеволие

И я перестала чувствовать связь со своим Богом, опять что-то деспотичное и теранистое встало вместо моего Бога

Прозрела я наконец после исповеди и причастия в храме

Я сильно сильно помолилась о Божией воле на все это дело и когда я приехала из храма домой и открыла сообщение, то реально я была в шоке и сразу поняла, что воля Божия бежать просто от такого спонсора

В мой адрес было столько выпущено матов и с такой злостью и просто яростью и что я вообще ничто и по его словам и что про ВДА это все так, что я ничего не знаю об ужасном детстве, что у меня был Рай и т.д. И что вообще это ВДА и все эти разделения на сообщества от лукавого

Я сразу же без объяснений написала отказ от спонсорских отношений

После чего в обратную пришло сообщение в котором он прошелся по всем моим больным точкам и по всему тому, что я ему рассказывала и вывернул все наизнанку.
Реальные стеб, сарказм и смайлики, которые смеються и что я виновата в том, что он негодует и т.д.

На душе сделалось очень скверно, я сначала хотела ответить, но остановила себя, поняв, что самое лучшее - это полное отстранение, так как поняла, что мной пытаются манипулировать и втягивают в треугольник.

Почему я благодарна всей этой истории

Я достойно прекратила общение и я собой довольна. Я реально убедилась и поняла, что у меня есть опыт и что я что-то значу. И я поняла, что мне не нужен спонсор, я вернулась как бы к себе наконец. К себе и моему Богу.
Мне сейчас на столько хорошо, что я не хочу больше никуда влазить. Я хочу наконец заниматься тем чем я хочу.
У меня есть спонсор по созависимости, она и психолог, во всей нашей теме и больше мне ничего не надо. Я так же пишу шаги по ВДА в малой группе и этого достаточно.