В силу ряда, причин много лет не был действующим членом Ал-Анона. Хотя продолжал сотрудничать как профессионал, и позволяю себе называться другом сообществ.
Я и раньше слышал (и где-то встречал в литературе), что носителей семейной болезни алкоголизма называют со-алкоголиками. А в прошедшую субботу на нашем семинаре "Анастасис" прозвучало именование созависимых лиц сухими алкоголиками.
И да, я "сухой". Мой главный наркотик сейчас - тревожность. Причем, я сам же, несмотря на определенный контроль над собой на публике, все же допускаю неосторожные слова (да и поступки), которые могут обернуться против меня, и вызвать не радостные для меня последствия. Что и приводит к подпитке тревожности и соответсвующих мыслей. "Самонакрутка". Это продолжается не первый месяц, хотя и не в такой степени, как еще год назад. Все же некоторые шаги по выздоровлению я сделал - в т. ч.приняв помощь медицинскую и психологическую.
А теперь - хочу выйти навстречу этому чувству, а не подавлять или избегать его. Полностью осознать. Прожить. Применить "тройчатку" - 1-3 Шаги. Ну и дальше, соответственно. Лень. Но вкус к жизни есть, и возвращаться окончательно в то состояние, что было когда-то, до Ал-Анона, точно не хочется.
На местную живую группу пока вряд ли буду ходить. Хотелось бы найти попутчи_ков из своей профессиональной среды. Но помощь семьи Форреста, само пребывание здесь - верю, уже даст немалую поддержку, побуждение к работе над собой. Так что, буду рад вновь быть с вами!
Отдельно спасибо тем, кто в свое время отговорили меня удаляться отсюда полностью.

тест_тест

Привет всем! Я приняла решение уйти. Не собиралась, но вчера прочитала о планах новой жизни на Форресте и поняла, что видимо пора. Сегодня почистила свой блог, почитала перед этим все комменты. И так тепло-печально стало вдруг - читала тексты, а слышала голоса. Голоса друзей. La Esperanza, МамУшка, Ассорти , Ой-ли - все-все, кто встретил меня здесь. И принял. Хотя я многого тогда не могла вместить, сейчас это вижу по своим ответам. Я забыла уже то время, а сегодня как будто развернула старый сверток и обнаружила очень важные и ценные для меня вещи. Сохранила их себе на память, а здесь больше этого не будет, только вот этот последний пост. Благодарна всем, благодарна тому времени и Богу, что привел меня сюда. Желаю Форресту и всем его жителям, настоящим и будущим, всего самого...доброго, радостного, настоящего!

Я как-то "выпала" из форреста... Что-то вроде апатии, но не вообще, а именно в отношении сайта и группы "Радуга". Мысленно возвращаюсь, но нет ни энтузиазма, ни желания как-то себя проявлять. Пока не анализирую - почему, даже на этот вопрос не хочу напрягаться.
Я старалась в последнее время хоть как-то участвовать в жизни форреста по разным причинам.
Во-первых, на основании идеи, что кто-то же должен "поддерживать огонь в пещере, пока мужчины не вернутся с охоты"
Во-вторых, из страха выпасть из программы. На "живые" группы не хожу, в скайп-собраниях участвую эпизодически - по возможности, а на fgump я могу зайти в любое время, когда мне удобно и есть желание. В этом страхе есть что-то суеверное - я это вижу, но польза от него все-таки была, т.к. помогало быть "в теме".
В-третьих, для меня важно, что есть это место (сайт), куда я могу прийти, вернуться в любой момент. И хотя здесь уже давно не многолюдно, все-таки был (есть?) шанс быть услышанной.
Ну, и в-четвертых, в силу комплекса "примерной девочки".
Для меня и сейчас все это вполне актуально, но хочется быть честной - в основном, перед собой. Устала, не хочу, надоело поступать потому, что "должна". На сегодня ощущение искусственности перевешивает необходимость.
У меня нет желания и намерения "рвать концы", я оставляю для себя возможность возвращаться - благо, хотя бы до конца года, пока сайт оплачен.
Будет ли "гореть огонь в пещере", когда я снова сюда загляну - не знаю. Как будет...
В любом случае - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество и любовь изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого!

Боже, помоги мне остановить войну в моем сердце,
даруй мне быть проводником Твоего Мира!

Очень хочется рассказать ...

Что для вас одиночество? Раньше я считала, что одиночество – это приходить в пустую квартиру, где тебя не ждет ничего кроме грязной посуды, пыли на полках и монотонного бубнежа телевизора. Я завела кошку. Кошка пряталась от меня в шкафах, шипела и огрызалась на попытки прикоснуться. И при этом, казалось, ей плохо, когда меня нет рядом.

В силу обстоятельств, о которых не буду сейчас распространяться, я стала жить с родителями. Казалось бы, проблема одиночества решена. Я даже нашла МЧ, у меня появилось много то ли друзей, то ли собутыльников, я общалась-ругалась с родителями, почти никогда не была одна… и выла ночами от того, что поговорить о том, о чем хочется, мне не с кем. Кошка сочувствующе дергала спиной, но все так же держалась на расстоянии…

Я сменила город, сменила друзей, МЧ… Только свободолюбивую кошку взяла с собой и обещала часто звонить родителям. Вышла замуж, за человека, который обещал всегда меня слушать и слышать. Который всегда рядом, даже когда я очень гадкая и сама себе противна. У него не всегда есть силы кричать мне о своей любви – иногда он откровенно хочет то ли прибить меня, то ли оказаться где-нибудь на Антарктиде. Но тем не менее он рядом. Всегда. Любит, заботится… как умеет. Переживает, если мне больно. Скучает, когда я задерживаюсь на работе. Взял мне еще одного кота, который любит мурчать, лежа у меня на коленях, и обниматься. И тем не менее иногда мне хочется выть. Выть просто оттого, что ни муж, ни ласковый кот, ни друзья, ни родители не видят той черноты, которая иногда пытается сожрать меня с потрохами. Не видят и не понимают, почему мне страшно, больно, тревожно. Что мне опять, черт возьми, одиноко. Одиноко, такой ненормальной и неадекватной, у которой все есть, а ей тем не менее все равно чего-то не хватает…

Может ты одинок, когда не можешь правильно выразить то, что ты чувствуешь? Что не можешь объяснить, какая именно помощь тебе нужна? Что не можешь выразить словами дикое желание орать до звона в ушах или до обморока? Пока только в глазах той самой свободолюбивой кошки видится понимание…

И это правда. Сейчас у меня очень сложно . и не будь у меня того предыдущего опыта групп, лит- ры, Вас- мне кажется- диагноз можно ставить " вполне". А так- постоянно- Шаги(1.2.3), молитва о душевном покое , ежедневники.
И еще- все верно-" Нам даётся все по силам"- это тоже меня сейчас удерживает наплаву.
С мужем обвенчались - и к этому тоже привёл нас Ал- Анон. Не будь у меня этого " Чуда"- и обрести бы мне сейчас в никуда. А так- я ещё могу и ,Слава Богу, нахожу , чему можно радоваться.
Вообще, я Вас люблю, всех всех. Всем спасибо за поддержку. Я с Вами. Пока в таком формате. Всем счастья .

Уже не раз писала/говорила, что в разговорах с мужем, когда он высказывает свое недовольство, претензии, критику и т.п., я автоматически встаю в положение «глухой обороны». Внутри сразу «выстреливает»: «Сам дурак!» или «А ты сам? На себя посмотри». Иногда говорю вслух. Не точно такими словами, а, например, «Ты же тоже так иногда делаешь…».
Условный рефлекс: меня ругают (не важно, по делу или по дури) – я обороняюсь доступными мне средствами (оправдание, объяснение, перевод стрелок или «На себя посмотри» или на словах признаю свою «вину», фактически её не признавая). С алкоголиком это точно не проходит. Для него – это всё уход от ответственности. А для меня? От слова «ответственность» меня начинает трясти – тупик.
Потом когда разбираюсь, о чем, собственно, шла речь, то нередко вижу разумное в том, ЧТО он говорил, но никак не могу принять (или хотя бы перескочить) то, КАК говорится, всё жду, что он начнет как-то иначе сообщать свое мнение. А иногда подозрение, что если со мной «по-доброму», я могу и не услышать, пропустить мимо ушей, т.е. со мной тольКо ТАК и нужно, чтобы дошло.
С чем-то из того, что он говорит, я могу согласиться, с пониманием, что «да, так правильно», что-то вызывает несогласие, что-то – сильное внутреннее сопротивление, потому что, как мне кажется, от меня ожидается то, что я не хочу, не могу, не умею делать.
В общем, такие разговоры даются нам обоим очень тяжело – какое-то безумное говорение и с его, и с моей стороны, а выйти из разговора, вроде, неправильно, вроде я отмахиваюсь от его мнения («хорошие девочки» так не делают – моя старая песня)… В момент разговора кажется, что это муж раскручивает этот разговор, а я всего лишь вынуждена участвовать, т.е. жертва. Но и я каким-то образом его (разговор) разогреваю.
Вопрос собственно в том, как перестать защищаться? Ведь критика и обвинения не делают меня ни хуже, ни лучше. И моей жизни ничего не грозит. И, кажется, Бог рядом. Чего же я так боюсь, от чего защищаюсь? Почему мне так важно, чтобы не ругали?

Девять лет в Аланоне.
Всем доброго времени суток. Через месяц будет девять лет, как я пришла сюда. Хочу поделиться новостями со своего пути выздоровления. Честно говоря, хочется написать одну только фразу: Бог есть и Он ведет. Но, оглядываясь назад, понимаю, сколько всего пройдено, сколько слез пролито, сколько предрассудков попрано для того, чтобы я могла спокойно говорить о любви и заботе Бога. Говорить, несмотря на то, что алкоголик продолжает пить, и буквально две недели назад он был в тяжелейшем срыве, полностью потеряв разум, и нам с детьми и собаками пришлось ночью уезжать в безопасное место потому, что муж представлял серьезную угрозу для нас. Так вот, что изменилось во мне, в той, которая раньше погибала вместе с ним, готова была вытаскивать его изо всех передряг, с ума сходила, когда он не брал трубку, молилась за него, полностью забыв о себе. И мечтала только, чтобы он остановился. Только бы не пил. А еще очень боялась всего. А в первую очередь остаться одной, без него, страх, что он погибнет в запое. Вот с этого момента – страха остаться одной и началось мое изменение. Как началось? Да просто надоело. И я смогла отдать его жизнь Богу. Но поначалу только его жизнь, мужа, а вот свою как отдать я не понимала. Но на тот момент и этого было достаточно, чтобы я могла хотя бы в запоях отстраняться от мужа даже физически, то есть он уезжал пить к матери. Это было спасением, как я сейчас понимаю, потому что она умерла год назад и теперь ему некуда уехать. Так вот на сегодняшний день я могу отдать заботу о себе Богу. То есть сделать третий шаг. Наконец-то этот шаг зашел в меня. Теперь я знаю, что все, что случается в моей жизни – это все уроки свыше. Не прошел урок, не усвоил – снова пошлется, но если раньше я воспринимала это как тяжкую ношу, и Бог был у меня садистом, то сейчас все изменилось. Я молилась, чтобы Бог показал мне, что Он любит меня. И молюсь об этом каждый день. У меня так все поломано внутри, что мне необходимо постоянно обращаться к Богу, чтобы моя картина мира не исказилась болезнью, и я не стала опять видеть в Боге врага, то есть не стала бы опять сама устраивать свою жизнь, не доверяя никому, а уж тем более какой-то там Высшей Силе. Болезнь разводит меня так, что я перестаю верить во что-то, кроме своего разума. Мне начинает казаться, что я сама для себя Высшая Сила. Так вот я ежедневно нуждаюсь в Боге и Его любви и ежедневно получаю подтверждения, что Он рядом. При условии, если я отпускаю свой контроль. Если я перестаю делать, как надо и как должно быть. Это самые первые мои враги: надо и должно. Как отпускаю? Вижу симптомы в себе, что я опять беру власть в свои ручонки. Например, думаю и решаю, мол мне надо вычитать утренние молитвы, потом позаниматься спортом час, а лучше больше, приготовить обед и так далее по списку. Благие вроде намерения, никому вреда то и не приносящие…на первый взгляд. Только совсем недавно я в результате такого плана к вечеру сорвалась в истерике. Потому что пропустила уже с утра свое неудовлетворение, не соприкоснулась со своей душой, не проплакала свою боль, а понесла ее дальше во все дела. И так внутри все накрутилось и налипло, что не смогла я выдержать. А всего лишь хотелось своими делами сделать жизнь управляемой. Вот никак это не получается. Мне жизненно необходимо соприкасаться со всем, что у меня творится в душе. Не углубляясь в психологические нюансы, а отслеживая гнев, тревогу, нечестность, каяться в этом, видеть, что я не хочу отпустить, что мне все еще дорого из моих дефектов и честно признаваться в этом. Это моя сторона улицы. А всего остального я не знаю. Что Бог задумал для меня и для других? Я этого не знаю. В этот последний запой мужа я даже не строила планов, как я уйду, как я то, как я это. С помощью сестер по Аланону я приняла, что Бог сам устроит то, что надо. Если на моем Пути задумано, что мы расстанемся с мужем, то это произойдет. Я обрела готовность принять волю Бога, какой бы она не была. Это серьезное изменение, так как раньше я всегда просила у ВС того, что мне казалось нужным и необходимым. А теперь понимаю, что мне просто надо постоянно стремиться к Богу, и из этого будет складываться моя жизнь.