Главная » Блоги
Блоги
Хочу быть здоровойДевять лет
Девять лет в Аланоне.
Всем доброго времени суток. Через месяц будет девять лет, как я пришла сюда. Хочу поделиться новостями со своего пути выздоровления. Честно говоря, хочется написать одну только фразу: Бог есть и Он ведет. Но, оглядываясь назад, понимаю, сколько всего пройдено, сколько слез пролито, сколько предрассудков попрано для того, чтобы я могла спокойно говорить о любви и заботе Бога. Говорить, несмотря на то, что алкоголик продолжает пить, и буквально две недели назад он был в тяжелейшем срыве, полностью потеряв разум, и нам с детьми и собаками пришлось ночью уезжать в безопасное место потому, что муж представлял серьезную угрозу для нас. Так вот, что изменилось во мне, в той, которая раньше погибала вместе с ним, готова была вытаскивать его изо всех передряг, с ума сходила, когда он не брал трубку, молилась за него, полностью забыв о себе. И мечтала только, чтобы он остановился. Только бы не пил. А еще очень боялась всего. А в первую очередь остаться одной, без него, страх, что он погибнет в запое. Вот с этого момента – страха остаться одной и началось мое изменение. Как началось? Да просто надоело. И я смогла отдать его жизнь Богу. Но поначалу только его жизнь, мужа, а вот свою как отдать я не понимала. Но на тот момент и этого было достаточно, чтобы я могла хотя бы в запоях отстраняться от мужа даже физически, то есть он уезжал пить к матери. Это было спасением, как я сейчас понимаю, потому что она умерла год назад и теперь ему некуда уехать. Так вот на сегодняшний день я могу отдать заботу о себе Богу. То есть сделать третий шаг. Наконец-то этот шаг зашел в меня. Теперь я знаю, что все, что случается в моей жизни – это все уроки свыше. Не прошел урок, не усвоил – снова пошлется, но если раньше я воспринимала это как тяжкую ношу, и Бог был у меня садистом, то сейчас все изменилось. Я молилась, чтобы Бог показал мне, что Он любит меня. И молюсь об этом каждый день. У меня так все поломано внутри, что мне необходимо постоянно обращаться к Богу, чтобы моя картина мира не исказилась болезнью, и я не стала опять видеть в Боге врага, то есть не стала бы опять сама устраивать свою жизнь, не доверяя никому, а уж тем более какой-то там Высшей Силе. Болезнь разводит меня так, что я перестаю верить во что-то, кроме своего разума. Мне начинает казаться, что я сама для себя Высшая Сила. Так вот я ежедневно нуждаюсь в Боге и Его любви и ежедневно получаю подтверждения, что Он рядом. При условии, если я отпускаю свой контроль. Если я перестаю делать, как надо и как должно быть. Это самые первые мои враги: надо и должно. Как отпускаю? Вижу симптомы в себе, что я опять беру власть в свои ручонки. Например, думаю и решаю, мол мне надо вычитать утренние молитвы, потом позаниматься спортом час, а лучше больше, приготовить обед и так далее по списку. Благие вроде намерения, никому вреда то и не приносящие…на первый взгляд. Только совсем недавно я в результате такого плана к вечеру сорвалась в истерике. Потому что пропустила уже с утра свое неудовлетворение, не соприкоснулась со своей душой, не проплакала свою боль, а понесла ее дальше во все дела. И так внутри все накрутилось и налипло, что не смогла я выдержать. А всего лишь хотелось своими делами сделать жизнь управляемой. Вот никак это не получается. Мне жизненно необходимо соприкасаться со всем, что у меня творится в душе. Не углубляясь в психологические нюансы, а отслеживая гнев, тревогу, нечестность, каяться в этом, видеть, что я не хочу отпустить, что мне все еще дорого из моих дефектов и честно признаваться в этом. Это моя сторона улицы. А всего остального я не знаю. Что Бог задумал для меня и для других? Я этого не знаю. В этот последний запой мужа я даже не строила планов, как я уйду, как я то, как я это. С помощью сестер по Аланону я приняла, что Бог сам устроит то, что надо. Если на моем Пути задумано, что мы расстанемся с мужем, то это произойдет. Я обрела готовность принять волю Бога, какой бы она не была. Это серьезное изменение, так как раньше я всегда просила у ВС того, что мне казалось нужным и необходимым. А теперь понимаю, что мне просто надо постоянно стремиться к Богу, и из этого будет складываться моя жизнь.
yulash +1 5032 16 комментариев
Все сначалаМОЯ ПРАВИЛЬНОСТЬ
Моя правильность заколебала


Yuli 0 1592 17 комментариев
Дневник13счастье......
СЧАСТЬЕ.
Что же такое счастье?
Одни говорят:- Это страсти:
Карты, вино, увлеченья —
Все острые ощущенья.

Другие верят, что счастье —
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.

Третьи считают, что счастье —
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания.

По мненью четвертых, это
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.

Еще есть такое мнение,
Что счастье — это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!

А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!
Э.Асадов (1966)

Просто и понятно, без витееватостей....Лично я на одном дыхании не могу ответить что же такое счастье, хотя если подумать...Вот посапывают в комнате внуки, родители здоровы, дети Слава Богу тоже не хворают, а что же ещё нужно для счастья?????? Подумаю.
счастье......
стриж 0 20805 10 комментариев
Все сначалаМысли навеянные темой " Близость" в Четвёртом Шаге.
Yuli 0 6378 2 комментария
Размышления вслухМожет, пригодится...
В связи с невозможностью проведения "живых" собраний, некоторые группы Ал-Анон временно работают в скайпе.
Собрания в скайпе
Toby 0 7461 2 комментария
Размышления вслухГлядя в чужую тарелку... (на правах Пятого Шага)
Всем привет!
Понимаю, что тема в сегодняшних условиях слишком мелкая. особенно по сравнению с жизнью рядом с действующим алкоголиком в эпоху коронавируса. И хотелось бы "похвастаться" каким-то более великим недостатком. Но...
... В нашей семье так повелось, что еду по тарелкам, как правило, раскладывает муж - по разным причинам. В т.ч. и потому, что я боялась "поделить" неправильно, не угодить мужу и тем вызвать его критику. Когда начиналась наша семейная жизнь, муж обычно делил порции поровну. И тогда мне это казалось странным - все-таки он мужчина, и не мелкий, а я - "девочка", хоть и не дюймовочка. Т.е. по-моему, надо было ему побольше, мне поменьше. Но я на эту тему не выступала - опять же, чтобы не напрашиваться... Потом привыкла.
А затем, с какого-то момента, муж стал класть себе больше, иногда, как мне кажется, ощутимо больше (даже стыдно писать... уф-ф-ф). И вот тут меня пробило. Пошел внутренний протест: Это почему мне меньше?!!!!! Я тоже это хочу!!! Это несправедливо!!! Нечестно!!! (Особенно, когда это касалось чего-нибудь вкусненького, а для меня много что вкусненькое...)
Головой я понимаю, что той порции, которая лежит у меня на тарелке, мне вполне достаточно. Особенно если не торопиться заглатывать и "тщательно пережевывать пищу". Но у него-то больше!
Кроме того, мне не просто достаточно. Такое внешнее ограничение размера моей порции мне на благо, т.к. сама по себе я не особо умею останавливаться, если что-то нравится - и добавка за добавкой. И я даже благодарна, что Бог таким образом заботится о моем здоровье (и не только...) Но у него-то больше!!!
Как правило, я молчу. Очень-очень редко прошу "Положи мне ещё" (с разным результатом).
Но вот эта зависть (или что это?) на уровне детского сада меня напрягает.
Реально стыдно. И одновременно смешно. Но больше стыдно...
Как, откуда она взялась? Я не помню ничего подобного в дозамужней жизни. Даже собственно в детском саду. Но в родительской семье меня родители особо не ограничивали - я накладывала себе сама, естественно, учитывая общее количество еды и число едоков, в т.ч. с установкой, что мужчинам надо побольше...
Ах, нет, вспомнила ситуацию, когда так же следила, сколько себе кладет другой человек. В детстве, с двоюродным братом, когда он раскладывал красную икру по бутербродам. Но, вроде, это касалось только икры, т.е. чего-то супер ограниченного...

Буду благодарна за "обратную связь". Возможно, какие-то комментарии помогут мне если не избавиться. то хотя бы взглянуть на это по-другому

PS Вдобавок я же еще мужа внутренне осуждаю за эгоизм, за то, что он ведет себя, как Буратино - себе побольше. А получается, что и сама этим "страдаю". Только как "хорошая девочка" я не позволяю себе брать более крупное яблоко, а он позволяет.
Toby 0 6617 10 комментариев
Дневник13Привет,просто так.....
Такое хорошее настроение, хочется всем - всем сказать "привет!" и идти дальше !
Строить планы, радоваться новому дню и солнышку,которое сегодня очень яркое!
Пусть каждый из нас, несмотря на невзгоды порой - справляется с тем,что посылается Свыше, с благодарностью за жизненный опыт...
Доброе утро, земляне!♥( хотела добавить песню "Поверь в мечту", увы не получилось,но разве это так важно, послушайте эту песню, она про нас,про людей.....)
Привет,просто так.....


https://youtu.be/rkz4o-ebgko
Хочу быть здоровойО радости
Сегодня годовщина моего прихода в Ал анон. Восьмая.И сегодня мой физический день рождения. Вот так совпало в жизни, Что прийти на первую живую группу пришлось в свое сорокалетие.Тогда это было для меня жизненно необходимо. И сейчас тоже.
И вот почему. Болезнь СБА - это зацикленность на себе. ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ МНЕ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ОПИРАТЬСЯ НА СЕБЯ. Мне нужно обрести Бога. Что же такое -обрести ЕГО? Для меня - это видеть ЕГо проявления, во первых во всей моей жизни. Это несложно- просто посмотрите на звезды. А потом на деревья, животных и ....людей. Необязательно знать, что все это сотворил БОг. Достаточно задать себе вопрос, а как все это было сделано. Как Энштейн. И ответ придет сам. Если избавиться от предрассудков. От скепсиса, злобы вот этого, уничтожающего все, вопроса: "А за что МНЕ это все," ТО есть отлепиться от себя. Опять перестать опираться НА СЕБЯ. Нет во мне правды. Она только в Боге. В Его заповедях, В ЕГо призывах. В Его земной судьбе. Когда страдание превращается в спасение. Это не мое болезненное страдание за всех и...ни о чем. Страдание, приводящее к тупику. Это преобразующее страдание, от слова" радование". Мне понравилось, как один филолог трактовал слово "страдание". Буква "Т" - это крест. Так где-то принято его изображать. И получается, что слово "страдание" можно так произнести " с крестом рад".
yulash +1 17468 18 комментариев
Размышления вслухДругая на моём месте...
Обнаружила еще один признак, когда проявляется моя нечестность (и много другого разного...).
Муж за что-то меня критикует (естественно, несправедливо!), а я в ответ молчу или даже соглашаюсь, проявляя своё терпение, смирение, кротость и, возможно, даже здравомыслие. Но где-то в глубинах моего мозга звучит: "Другая на моём месте сейчас бы тебе ответила и объяснила stuk А я смотри какая... Счастья своего не понимаешь!"
Или в других ситуациях:
Другая на моём месте давно бы тебя послала ... ну, куда обычно посылают
Другая на моём месте требовала бы от тебя самоцветы в золотой оправе, новую шубу раз в год, дорогущую косметику. А я, посмотри, сама себе крем "Чистая линия" покупаю и хожу в одном пальто уже много лет...
Другая на моём месте даже слушать не стала бы весь этот бред, который ты несёшь, а я, как добрая жена, кротко и смиренно. выслушиваю всю эту ерунду, никому не интересную...
Ну и так далее.

Моё нынешнее открытие состоит в том, что эта "другая" - я сама и есть. Это не значит, что я хочу и готова вести себя, как эта "другая", но раз эти мысли-сравнения во мне возникают, значит, они мои, а не чьи-то.
В общем, повеселилась. Теперь отслеживаю (в дополнение к моему коронному "Сам дурак!".
Toby 0 3922 12 комментариев
Размышления вслухМой способ контроля. На правах Пятого Шага
Хочу записать здесь, сформулировать для самой себя (чтобы потом не говорить «А я не знала, не понимала»).
Плохо понимала про контроль, мой контроль. Была иллюзия, что уж я-то не контролирую. Нет, конечно, я демонстративно страдаю и плачу, задаю наводящие и косвенные вопросы, надуваюсь от обиды… Но нет, это не контроль. zst
Вчера четко увидела один из моих способов.
Я начинаю объяснять другому человеку, КАК правильно со мной обращаться. Ну, что со мной лучше «пряником», а не «кнутом», трепетно и бережно. И жду, что после моих таких убедительных объяснений человек все поймет, увидит, как он был неправ и начнет вести себя должным образом. Я практикую этот способ с алкоголиком – практически все наши совместные годы. Понятно, что ничего путного не выходит, только моё разочарование и обида. Но я повторяю это из раза в раз. Я хочу, чтобы другой человек изменился так, чтобы мне было хорошо и удобно. И считаю при этом, что я таким образом «не допускаю неприемлемое поведение».
Классика болезни!
На днях я проделала то же самое еще с одним человек, т.е. сообщила ему, КАК он должен себя вести, чтобы был мир и благоденствие (и, естественно, получила соответствующую "обратную связь", т.е. меня послали...).
Самодовольная уверенность, что я знаю, что чувствует другой человек и как для него лучше и полезнее. Ну, и заодно, как можно осчастливить человечество. А на самом деле пытаюсь устроить обстоятельства так, чтобы мне было в них комфортно.
Я не люблю конфликты, я не умею их проживать конструктивным образом, мне в них плохо, иногда даже физически, и я, как кот Леопольд, всегда норовлю встрять со своим «Ребята, давайте жить дружно!». Пытаюсь примирить непримиримое, фактически скрывая свои собственные мысли и чувства – ведь «хорошие девочки» не критикуют и не обвиняют других. Зато, как выяснилось, они их учат жить.
С алкоголиком у меня уже иногда получается останавливать себя от таких поучений. Но, оказывается, надо быть бдительной к себе и в других ситуациях.
Благодарна за возможность проговорить это здесь.
Toby 0 4684 8 комментариев