Что для вас одиночество? Раньше я считала, что одиночество – это приходить в пустую квартиру, где тебя не ждет ничего кроме грязной посуды, пыли на полках и монотонного бубнежа телевизора. Я завела кошку. Кошка пряталась от меня в шкафах, шипела и огрызалась на попытки прикоснуться. И при этом, казалось, ей плохо, когда меня нет рядом.

В силу обстоятельств, о которых не буду сейчас распространяться, я стала жить с родителями. Казалось бы, проблема одиночества решена. Я даже нашла МЧ, у меня появилось много то ли друзей, то ли собутыльников, я общалась-ругалась с родителями, почти никогда не была одна… и выла ночами от того, что поговорить о том, о чем хочется, мне не с кем. Кошка сочувствующе дергала спиной, но все так же держалась на расстоянии…

Я сменила город, сменила друзей, МЧ… Только свободолюбивую кошку взяла с собой и обещала часто звонить родителям. Вышла замуж, за человека, который обещал всегда меня слушать и слышать. Который всегда рядом, даже когда я очень гадкая и сама себе противна. У него не всегда есть силы кричать мне о своей любви – иногда он откровенно хочет то ли прибить меня, то ли оказаться где-нибудь на Антарктиде. Но тем не менее он рядом. Всегда. Любит, заботится… как умеет. Переживает, если мне больно. Скучает, когда я задерживаюсь на работе. Взял мне еще одного кота, который любит мурчать, лежа у меня на коленях, и обниматься. И тем не менее иногда мне хочется выть. Выть просто оттого, что ни муж, ни ласковый кот, ни друзья, ни родители не видят той черноты, которая иногда пытается сожрать меня с потрохами. Не видят и не понимают, почему мне страшно, больно, тревожно. Что мне опять, черт возьми, одиноко. Одиноко, такой ненормальной и неадекватной, у которой все есть, а ей тем не менее все равно чего-то не хватает…

Может ты одинок, когда не можешь правильно выразить то, что ты чувствуешь? Что не можешь объяснить, какая именно помощь тебе нужна? Что не можешь выразить словами дикое желание орать до звона в ушах или до обморока? Пока только в глазах той самой свободолюбивой кошки видится понимание…

И это правда. Сейчас у меня очень сложно . и не будь у меня того предыдущего опыта групп, лит- ры, Вас- мне кажется- диагноз можно ставить " вполне". А так- постоянно- Шаги(1.2.3), молитва о душевном покое , ежедневники.
И еще- все верно-" Нам даётся все по силам"- это тоже меня сейчас удерживает наплаву.
С мужем обвенчались - и к этому тоже привёл нас Ал- Анон. Не будь у меня этого " Чуда"- и обрести бы мне сейчас в никуда. А так- я ещё могу и ,Слава Богу, нахожу , чему можно радоваться.
Вообще, я Вас люблю, всех всех. Всем спасибо за поддержку. Я с Вами. Пока в таком формате. Всем счастья .

Уже не раз писала/говорила, что в разговорах с мужем, когда он высказывает свое недовольство, претензии, критику и т.п., я автоматически встаю в положение «глухой обороны». Внутри сразу «выстреливает»: «Сам дурак!» или «А ты сам? На себя посмотри». Иногда говорю вслух. Не точно такими словами, а, например, «Ты же тоже так иногда делаешь…».
Условный рефлекс: меня ругают (не важно, по делу или по дури) – я обороняюсь доступными мне средствами (оправдание, объяснение, перевод стрелок или «На себя посмотри» или на словах признаю свою «вину», фактически её не признавая). С алкоголиком это точно не проходит. Для него – это всё уход от ответственности. А для меня? От слова «ответственность» меня начинает трясти – тупик.
Потом когда разбираюсь, о чем, собственно, шла речь, то нередко вижу разумное в том, ЧТО он говорил, но никак не могу принять (или хотя бы перескочить) то, КАК говорится, всё жду, что он начнет как-то иначе сообщать свое мнение. А иногда подозрение, что если со мной «по-доброму», я могу и не услышать, пропустить мимо ушей, т.е. со мной тольКо ТАК и нужно, чтобы дошло.
С чем-то из того, что он говорит, я могу согласиться, с пониманием, что «да, так правильно», что-то вызывает несогласие, что-то – сильное внутреннее сопротивление, потому что, как мне кажется, от меня ожидается то, что я не хочу, не могу, не умею делать.
В общем, такие разговоры даются нам обоим очень тяжело – какое-то безумное говорение и с его, и с моей стороны, а выйти из разговора, вроде, неправильно, вроде я отмахиваюсь от его мнения («хорошие девочки» так не делают – моя старая песня)… В момент разговора кажется, что это муж раскручивает этот разговор, а я всего лишь вынуждена участвовать, т.е. жертва. Но и я каким-то образом его (разговор) разогреваю.
Вопрос собственно в том, как перестать защищаться? Ведь критика и обвинения не делают меня ни хуже, ни лучше. И моей жизни ничего не грозит. И, кажется, Бог рядом. Чего же я так боюсь, от чего защищаюсь? Почему мне так важно, чтобы не ругали?

Девять лет в Аланоне.
Всем доброго времени суток. Через месяц будет девять лет, как я пришла сюда. Хочу поделиться новостями со своего пути выздоровления. Честно говоря, хочется написать одну только фразу: Бог есть и Он ведет. Но, оглядываясь назад, понимаю, сколько всего пройдено, сколько слез пролито, сколько предрассудков попрано для того, чтобы я могла спокойно говорить о любви и заботе Бога. Говорить, несмотря на то, что алкоголик продолжает пить, и буквально две недели назад он был в тяжелейшем срыве, полностью потеряв разум, и нам с детьми и собаками пришлось ночью уезжать в безопасное место потому, что муж представлял серьезную угрозу для нас. Так вот, что изменилось во мне, в той, которая раньше погибала вместе с ним, готова была вытаскивать его изо всех передряг, с ума сходила, когда он не брал трубку, молилась за него, полностью забыв о себе. И мечтала только, чтобы он остановился. Только бы не пил. А еще очень боялась всего. А в первую очередь остаться одной, без него, страх, что он погибнет в запое. Вот с этого момента – страха остаться одной и началось мое изменение. Как началось? Да просто надоело. И я смогла отдать его жизнь Богу. Но поначалу только его жизнь, мужа, а вот свою как отдать я не понимала. Но на тот момент и этого было достаточно, чтобы я могла хотя бы в запоях отстраняться от мужа даже физически, то есть он уезжал пить к матери. Это было спасением, как я сейчас понимаю, потому что она умерла год назад и теперь ему некуда уехать. Так вот на сегодняшний день я могу отдать заботу о себе Богу. То есть сделать третий шаг. Наконец-то этот шаг зашел в меня. Теперь я знаю, что все, что случается в моей жизни – это все уроки свыше. Не прошел урок, не усвоил – снова пошлется, но если раньше я воспринимала это как тяжкую ношу, и Бог был у меня садистом, то сейчас все изменилось. Я молилась, чтобы Бог показал мне, что Он любит меня. И молюсь об этом каждый день. У меня так все поломано внутри, что мне необходимо постоянно обращаться к Богу, чтобы моя картина мира не исказилась болезнью, и я не стала опять видеть в Боге врага, то есть не стала бы опять сама устраивать свою жизнь, не доверяя никому, а уж тем более какой-то там Высшей Силе. Болезнь разводит меня так, что я перестаю верить во что-то, кроме своего разума. Мне начинает казаться, что я сама для себя Высшая Сила. Так вот я ежедневно нуждаюсь в Боге и Его любви и ежедневно получаю подтверждения, что Он рядом. При условии, если я отпускаю свой контроль. Если я перестаю делать, как надо и как должно быть. Это самые первые мои враги: надо и должно. Как отпускаю? Вижу симптомы в себе, что я опять беру власть в свои ручонки. Например, думаю и решаю, мол мне надо вычитать утренние молитвы, потом позаниматься спортом час, а лучше больше, приготовить обед и так далее по списку. Благие вроде намерения, никому вреда то и не приносящие…на первый взгляд. Только совсем недавно я в результате такого плана к вечеру сорвалась в истерике. Потому что пропустила уже с утра свое неудовлетворение, не соприкоснулась со своей душой, не проплакала свою боль, а понесла ее дальше во все дела. И так внутри все накрутилось и налипло, что не смогла я выдержать. А всего лишь хотелось своими делами сделать жизнь управляемой. Вот никак это не получается. Мне жизненно необходимо соприкасаться со всем, что у меня творится в душе. Не углубляясь в психологические нюансы, а отслеживая гнев, тревогу, нечестность, каяться в этом, видеть, что я не хочу отпустить, что мне все еще дорого из моих дефектов и честно признаваться в этом. Это моя сторона улицы. А всего остального я не знаю. Что Бог задумал для меня и для других? Я этого не знаю. В этот последний запой мужа я даже не строила планов, как я уйду, как я то, как я это. С помощью сестер по Аланону я приняла, что Бог сам устроит то, что надо. Если на моем Пути задумано, что мы расстанемся с мужем, то это произойдет. Я обрела готовность принять волю Бога, какой бы она не была. Это серьезное изменение, так как раньше я всегда просила у ВС того, что мне казалось нужным и необходимым. А теперь понимаю, что мне просто надо постоянно стремиться к Богу, и из этого будет складываться моя жизнь.

Моя правильность заколебала

СЧАСТЬЕ.
Что же такое счастье?
Одни говорят:- Это страсти:
Карты, вино, увлеченья —
Все острые ощущенья.

Другие верят, что счастье —
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.

Третьи считают, что счастье —
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания.

По мненью четвертых, это
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.

Еще есть такое мнение,
Что счастье — это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!

А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!
Э.Асадов (1966)

Просто и понятно, без витееватостей....Лично я на одном дыхании не могу ответить что же такое счастье, хотя если подумать...Вот посапывают в комнате внуки, родители здоровы, дети Слава Богу тоже не хворают, а что же ещё нужно для счастья?????? Подумаю.

В связи с невозможностью проведения "живых" собраний, некоторые группы Ал-Анон временно работают в скайпе.
Собрания в скайпе

Всем привет!
Понимаю, что тема в сегодняшних условиях слишком мелкая. особенно по сравнению с жизнью рядом с действующим алкоголиком в эпоху коронавируса. И хотелось бы "похвастаться" каким-то более великим недостатком. Но...
... В нашей семье так повелось, что еду по тарелкам, как правило, раскладывает муж - по разным причинам. В т.ч. и потому, что я боялась "поделить" неправильно, не угодить мужу и тем вызвать его критику. Когда начиналась наша семейная жизнь, муж обычно делил порции поровну. И тогда мне это казалось странным - все-таки он мужчина, и не мелкий, а я - "девочка", хоть и не дюймовочка. Т.е. по-моему, надо было ему побольше, мне поменьше. Но я на эту тему не выступала - опять же, чтобы не напрашиваться... Потом привыкла.
А затем, с какого-то момента, муж стал класть себе больше, иногда, как мне кажется, ощутимо больше (даже стыдно писать... уф-ф-ф). И вот тут меня пробило. Пошел внутренний протест: Это почему мне меньше?!!!!! Я тоже это хочу!!! Это несправедливо!!! Нечестно!!! (Особенно, когда это касалось чего-нибудь вкусненького, а для меня много что вкусненькое...)
Головой я понимаю, что той порции, которая лежит у меня на тарелке, мне вполне достаточно. Особенно если не торопиться заглатывать и "тщательно пережевывать пищу". Но у него-то больше!
Кроме того, мне не просто достаточно. Такое внешнее ограничение размера моей порции мне на благо, т.к. сама по себе я не особо умею останавливаться, если что-то нравится - и добавка за добавкой. И я даже благодарна, что Бог таким образом заботится о моем здоровье (и не только...) Но у него-то больше!!!
Как правило, я молчу. Очень-очень редко прошу "Положи мне ещё" (с разным результатом).
Но вот эта зависть (или что это?) на уровне детского сада меня напрягает.
Реально стыдно. И одновременно смешно. Но больше стыдно...
Как, откуда она взялась? Я не помню ничего подобного в дозамужней жизни. Даже собственно в детском саду. Но в родительской семье меня родители особо не ограничивали - я накладывала себе сама, естественно, учитывая общее количество еды и число едоков, в т.ч. с установкой, что мужчинам надо побольше...
Ах, нет, вспомнила ситуацию, когда так же следила, сколько себе кладет другой человек. В детстве, с двоюродным братом, когда он раскладывал красную икру по бутербродам. Но, вроде, это касалось только икры, т.е. чего-то супер ограниченного...

Буду благодарна за "обратную связь". Возможно, какие-то комментарии помогут мне если не избавиться. то хотя бы взглянуть на это по-другому

PS Вдобавок я же еще мужа внутренне осуждаю за эгоизм, за то, что он ведет себя, как Буратино - себе побольше. А получается, что и сама этим "страдаю". Только как "хорошая девочка" я не позволяю себе брать более крупное яблоко, а он позволяет.

Такое хорошее настроение, хочется всем - всем сказать "привет!" и идти дальше !
Строить планы, радоваться новому дню и солнышку,которое сегодня очень яркое!
Пусть каждый из нас, несмотря на невзгоды порой - справляется с тем,что посылается Свыше, с благодарностью за жизненный опыт...
Доброе утро, земляне!♥( хотела добавить песню "Поверь в мечту", увы не получилось,но разве это так важно, послушайте эту песню, она про нас,про людей.....)

https://youtu.be/rkz4o-ebgko