Главная Блоги Хочу быть здоровой

Хочу быть здоровой

yulash
Девять лет
Девять лет в Аланоне.
Всем доброго времени суток. Через месяц будет девять лет, как я пришла сюда. Хочу поделиться новостями со своего пути выздоровления. Честно говоря, хочется написать одну только фразу: Бог есть и Он ведет. Но, оглядываясь назад, понимаю, сколько всего пройдено, сколько слез пролито, сколько предрассудков попрано для того, чтобы я могла спокойно говорить о любви и заботе Бога. Говорить, несмотря на то, что алкоголик продолжает пить, и буквально две недели назад он был в тяжелейшем срыве, полностью потеряв разум, и нам с детьми и собаками пришлось ночью уезжать в безопасное место потому, что муж представлял серьезную угрозу для нас. Так вот, что изменилось во мне, в той, которая раньше погибала вместе с ним, готова была вытаскивать его изо всех передряг, с ума сходила, когда он не брал трубку, молилась за него, полностью забыв о себе. И мечтала только, чтобы он остановился. Только бы не пил. А еще очень боялась всего. А в первую очередь остаться одной, без него, страх, что он погибнет в запое. Вот с этого момента – страха остаться одной и началось мое изменение. Как началось? Да просто надоело. И я смогла отдать его жизнь Богу. Но поначалу только его жизнь, мужа, а вот свою как отдать я не понимала. Но на тот момент и этого было достаточно, чтобы я могла хотя бы в запоях отстраняться от мужа даже физически, то есть он уезжал пить к матери. Это было спасением, как я сейчас понимаю, потому что она умерла год назад и теперь ему некуда уехать. Так вот на сегодняшний день я могу отдать заботу о себе Богу. То есть сделать третий шаг. Наконец-то этот шаг зашел в меня. Теперь я знаю, что все, что случается в моей жизни – это все уроки свыше. Не прошел урок, не усвоил – снова пошлется, но если раньше я воспринимала это как тяжкую ношу, и Бог был у меня садистом, то сейчас все изменилось. Я молилась, чтобы Бог показал мне, что Он любит меня. И молюсь об этом каждый день. У меня так все поломано внутри, что мне необходимо постоянно обращаться к Богу, чтобы моя картина мира не исказилась болезнью, и я не стала опять видеть в Боге врага, то есть не стала бы опять сама устраивать свою жизнь, не доверяя никому, а уж тем более какой-то там Высшей Силе. Болезнь разводит меня так, что я перестаю верить во что-то, кроме своего разума. Мне начинает казаться, что я сама для себя Высшая Сила. Так вот я ежедневно нуждаюсь в Боге и Его любви и ежедневно получаю подтверждения, что Он рядом. При условии, если я отпускаю свой контроль. Если я перестаю делать, как надо и как должно быть. Это самые первые мои враги: надо и должно. Как отпускаю? Вижу симптомы в себе, что я опять беру власть в свои ручонки. Например, думаю и решаю, мол мне надо вычитать утренние молитвы, потом позаниматься спортом час, а лучше больше, приготовить обед и так далее по списку. Благие вроде намерения, никому вреда то и не приносящие…на первый взгляд. Только совсем недавно я в результате такого плана к вечеру сорвалась в истерике. Потому что пропустила уже с утра свое неудовлетворение, не соприкоснулась со своей душой, не проплакала свою боль, а понесла ее дальше во все дела. И так внутри все накрутилось и налипло, что не смогла я выдержать. А всего лишь хотелось своими делами сделать жизнь управляемой. Вот никак это не получается. Мне жизненно необходимо соприкасаться со всем, что у меня творится в душе. Не углубляясь в психологические нюансы, а отслеживая гнев, тревогу, нечестность, каяться в этом, видеть, что я не хочу отпустить, что мне все еще дорого из моих дефектов и честно признаваться в этом. Это моя сторона улицы. А всего остального я не знаю. Что Бог задумал для меня и для других? Я этого не знаю. В этот последний запой мужа я даже не строила планов, как я уйду, как я то, как я это. С помощью сестер по Аланону я приняла, что Бог сам устроит то, что надо. Если на моем Пути задумано, что мы расстанемся с мужем, то это произойдет. Я обрела готовность принять волю Бога, какой бы она не была. Это серьезное изменение, так как раньше я всегда просила у ВС того, что мне казалось нужным и необходимым. А теперь понимаю, что мне просто надо постоянно стремиться к Богу, и из этого будет складываться моя жизнь.
yulash
О радости
Сегодня годовщина моего прихода в Ал анон. Восьмая.И сегодня мой физический день рождения. Вот так совпало в жизни, Что прийти на первую живую группу пришлось в свое сорокалетие.Тогда это было для меня жизненно необходимо. И сейчас тоже.
И вот почему. Болезнь СБА - это зацикленность на себе. ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ МНЕ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ОПИРАТЬСЯ НА СЕБЯ. Мне нужно обрести Бога. Что же такое -обрести ЕГО? Для меня - это видеть ЕГо проявления, во первых во всей моей жизни. Это несложно- просто посмотрите на звезды. А потом на деревья, животных и ....людей. Необязательно знать, что все это сотворил БОг. Достаточно задать себе вопрос, а как все это было сделано. Как Энштейн. И ответ придет сам. Если избавиться от предрассудков. От скепсиса, злобы вот этого, уничтожающего все, вопроса: "А за что МНЕ это все," ТО есть отлепиться от себя. Опять перестать опираться НА СЕБЯ. Нет во мне правды. Она только в Боге. В Его заповедях, В ЕГо призывах. В Его земной судьбе. Когда страдание превращается в спасение. Это не мое болезненное страдание за всех и...ни о чем. Страдание, приводящее к тупику. Это преобразующее страдание, от слова" радование". Мне понравилось, как один филолог трактовал слово "страдание". Буква "Т" - это крест. Так где-то принято его изображать. И получается, что слово "страдание" можно так произнести " с крестом рад".
yulash
Стихи
Написала стихи в стиле хокку.

Прекрасен ветер,гуляющий по полям.
Я слышу его за стеной.

......
Все залито светом солнца.
Так похож он на свет Бога.

.....
Как то моя собака нашла в траве кричащего слепого котенка.
Сейчас он стал ласковым рыжим зверьком.

......
Мне нравится жить в это время.
Я люблю жизнь.
yulash
старые дома
СТАРЫЕ ДОМА.
Несколько лет мы с мужем искали себе дом. В деревне. Чтобы был покой, храм, пусть даже разрушенный, избушка. Вот тянуло на маленькие, с покосившимися сенями избушки. Много посетили мы таких домиков, по большей части, заброшенных. Заходили в них. Бывало даже, постели были неубраны, как будто хозяева в спешке уехали. Или жил одинокий человек, умер, а никто больше не входил в этот дом. Но нас не пугало это нисколько, мы входили и начинали рассуждать, как мы все здесь уберем, переделаем, что оставим. Мы как будто хотели осмыслить заброшенный дом, то есть придать ему смысл, смысл жизни человекам, жившим тут. Я много позже поняла, зачем мне это было нужно. Ведь таких домов было много, и везде нам хотелось прибраться, придать жилой вид, как бы сказать хозяевам, что жизнь продолжается в их доме. Так вот это мне было нужно для того, чтобы не чувствовать оглушающей пустоты от бессмысленной жизни. Я так долго жила с этим ощущением. Так долго не могла найти смысл своей жизни ,что теперь не переношу бессмысленности жизни других. Пустой заброшенный ненужный дом для меня как погибающее живое существо. Там жило много поколений людей, он пропитан эмоциями, он радовался и грустил вместе ними, а его бросили.
Когда мы, наконец , купили дом в деревне и пришло время к его перестройке, нам все говорили, что его весь надо снести, что объективно было правильно, так как он был довольно трухляв. Но в старой избе было такое очарование, да и люди там жили, как выяснилось , неплохие, что мы решили ее оставить , просто обстроили новыми пристройками. Здравый смысл всякий раз мне говорит, что мы сильно рискуем, и дом может сгнить еще при нашей жизни, хоть уже и жить то не так долго осталось. Но моя другая часть все равно ликует от вида старых бревен и запаха , особенно, когда солнце нагревает комнаты.
Ох, сколько же всяких вещей осталось от старых хозяев. Вернее, от нескольких владельцев. И ведь мы многое оставили. Старые коробки, журналы, тетради с наклеенными вырезками рецептов или полезными советами, книги, ставшие уже букинистическими, аж 30-х годов прошлого столетия издания, чашки, блюдца, чайные ложки, пуговицы, потертые иконки, зеркала, полки из шкафов, фотографии старой Москвы, швейную машинку, военный сундук. А главное здесь были шкаф и буфет черного цвета с резьбой и витражными стеклами. Видимо, дореволюционные.
А еще строительство и обустройство земли-это средство для духовного и душевного выздоровления. Когда мы смотрели участок, была ранняя весна, и мы, конечно, не увидели, что он весь заражен борщевиком. Но потом мы поняли, что нашей семье , всем, включая детей, это только на пользу. Вот уже третий год мы боремся с сорняками, но когда я вдруг унываю, то вспоминаю, в каком состоянии мы сюда приехали. Если бы не этот труд, где то даже сизифов, пока мы не поняли, как правильно вести себя с сорняками, мы просто погибли бы от духовной деградации. Мы еще и огород сажаем, помимо стройки, разгребания строительного мусора, кошения травы и прочих деревенских радостей, типа ношения воды в канистрах с колонки. Когда я устаю физически, то у меня нет никакой тревоги, не болит голова и сон крепкий. И у всех тоже самое. Так вот мы устроены, что нам нельзя быть долго в неге. Кстати, эту самую
негу я стала очень ценить в таких условиях.
Так вот строительство дома приобрело для меня сакральный смысл. Это как созидание себя. Буквально во всем. В дизайне, в отношениях со строителями, в выборе материала, экономии или выборе дорогих элементов, в освоении земли вокруг дома. Раньше я велась на все и всех. На идеи дизайнеров, мнение соседей , строителей, родителей, подруг. Хотелось все. А теперь я хочу только как я хочу. Пусть это не соответствует какому то стилю. Пусть что то выглядит безвкусно на чей то взгляд. Это будет мое и только мое. И я сама приду к тому насколько это мне действительно нужно. Это моя история. Где то странная. Где то нелепая. Может даже жалкая, убогая. Но и прекрасная, потому что искренняя. Дом –это мое творения, моя картина. Может я слишком в него вкладываюсь. Временами даже возникает тревога, а кому же он достанется. Понимаю, что это еще момент для проработки, ведь это вопрос доверия Богу. Не только дома, но и своей жизни.
yulash
Шесть лет.
27 января 2012 года я зарегистрировалась на сайте, а 4 февраля в свое сорокалетие пришла на первую группу.
Сказать, что я была в отчаянии, что не хотела жить тогда- это ничего не сказать. Я была попросту уничтожена пьянством мужа и его агрессивным отношением во время запоев. Я очень хотела ему помочь, и конечно тогда я думала, что от моих слов, действий в отношении его ситуация может измениться. Но ничего не помогало, я провела шесть лет в алкогольном безумии. Пока меня случайно не привело на этот сайт. Сейчас мы с моей подругой, которая имеет те же проблемы и которая тогда случайно попросила меня помочь ей в работе с алкоголиками, смеемся над этим "случайно". Все произошло именно тогда, когда я была готова это принять. Когда мера моего отчаяния достигла своего предела.
Я ,наверное, никогда не забуду того чувства облегчения, которое я испытала на группе, когда первый раз взяла за руки других людей и произнесла молитву. Конечно, я плакала, жалела мужа, который был в очередном запое, но ,слава БОгу ,мне не дали долго этого делать. Просто сказали, что не рекомендуется много плакать. И я поверила, потому что уже чувствовала, что эти бесконечные слёзы ни к чему не приводят, только лишь к опустошению. Это потом я узнала о саможалости и вреде этого чувства.
yulash
Прошу прощения
Господи прости меня за то,ч то я относилась к себе не как к Твоему творению, а как мне казалось нужным. Сколько раз я переедала и чувствовала себя плохо от этого. Сколько времени потратила зря на ненужные покупки или не привлекательные зрелища, пустые фильмы, глупые разговоры. Времени и сил. Душевных и телесных.
Сколько солнечных дней я провела в слезах и отчаянии от дурных поступков других людей. Я пропустила массу возможностей для прогулки в лесу, потому что ленилась или ...боялась, что мои желания не по нравятся другому. Из за этого страха я могла не пойти в церковь, к подруге. Я вообще предпочла отказаться от своих желаний, так удобнее было моей болезни. Я ела то, что хотят другие или то, что подешевле. Я даже покупала себе просроченные продукты из за глупой экономии. Все вещи я покупала на распродажах, потом раздавал а, потому что мне ничего не нравилось.
Ещё я мучилась всю ночь под тёплым одеялом, не смея перелечь под тонкое, потому что мужу это не понравилось бы.Я не могла отказаться от трапезы, потому что ему хотелось, чтобы я ела вместе с ним.
Я не читала дома а только на работе, потому что ему это не нравилось. Я не интересовалась духовными вопросами, потому что это ему не нравилось. Я таскала тяжелые сумки, водила машину, потому что ему было тяжело....
Это все происходило в житьи не с одним человеком. И дело не в них.
Я уже всего этого и многого другого не делаю. Я почувствовала себя созданием Божьим.
yulash
Благодарность
Хочу выразить свою благодарность всем активным участницами. По крупицам собираю живой опыт из ваших записей. Сейчас немножко напишу, что прям сейчас помогает, а то интернет сегодня хандрит из за дождя. А потом, а потом...
Так вот встала сегодня ну в отвратительнейшем настроении. Мои дорогие домашние вчера выпили всю энергию из близлежайшего космоса. Из меня то бишь. Сегодня ни зарядку, ни отбиваться, ничего не хочу. Плакааать. sad Стала читать. Притчу про волков узрела. И ведь здравая мысль родилась, ну, ведь хочу сейчас кормить злого волка, дай как покормлю доброго. Пока дальше читала, опять узрела, что жена может спасти не верующего, то бишь больного мужа, если сама не тонет. Вот уже укрепилась. И ....пошла делать зарядку. Как там называется, Катя, Деми плие.? Супер упражнение. curtsey Вот три крошки собрала, стало получше girl_dance Может пойду обливаться music
yulash
По честному
Посмотрела фильм "Наваждение" о секте сайетологов. Фильм документальный, основанный на рассказах людей, вышедших из секты, причём многие вышли через несколько десятилетий пребывания там. Они говорили, что основатель секты, а потом и его преемник были деспотами и все было построено на промывании мозгов и подавлении личности. Причём, когда человек был внутри секты, то он защищал своего тирана, несмотря на вопиющие факты унижения, избиения в течении не одного года. Я почувствовала себя в раздрае после просмотра, уж очень похоже все происходит порой в моей семье. Промывание мозгов - это когда муж очень много говорит, чтобы убедить меня в своей правоте. Он так виртуозно раскладывает факты, что я почти всегда не права.
Сейчас наиболее волнующий меня вопрос -это воспитание старшей приёмной дочери. Я уже писала много о том, что мне трудно её полюбить. Мне вообще трудно любить так, как мне это кажется правильным. Когда набираешься терпения, милосердия, прощаешь, короче по апостолу Павлу. А с этим ребёнком получилось так, что она отвергла все мои добрые намерения, и я обиделась. Вот как ребёнок сама обиделась. И теперь я отстранилась. Она мне сделала очень больно и в ней вот это сидит, когда у неё нет настроения она опять это делает. И я не хочу иметь с этим дело. Когда я сближаюсь с ней, думая, что могу сделать что то хорошее для неё, а она включает эту свою разрушающую ерунду, то я срываюсь в бешенстве, кричу, могу отлупить, правда, полотенцем или чем то мягким, то есть не ремнем.Эти срывы меня саму разрушают очень сильно, в последний раз повысилось давление, началась мигрень до рвоты, сутки лежала. То есть это все серьёзно и разрушающее для нас всех. И поэтому муж взял на себя воспитание этого ребёнка, а я занимаюсь с младшей, с которой все по другому. Так вот муж тоже кричит на старшую и сильно, но он её и жалеет, чегоя не делаю. И я увидела положительные результаты. Девочка научилась много делать, чего совсем не могла, а главное не хотела, например, стирать или подметать. Да и уроки у него хватает терпения объяснить так, как ей надо и столько сколько надо, порой целый день сидят. Вот я думаю, я его оправдываю, как сектанты своего тирана или это на самом деле так как должно быть. Я пока не могу испытывать любовь к этой девочке, только молюсь о ней, о себе, чтобы избавиться от отчуждения. Я сейчас напоминаю себе свою мать, она была такой холодной, критикующей, раздражительной, невнимательной, как и я сейчас. Мой муж на моём фоне просто очень любящий, спокойный понимающий отец. Он вникает во все подробности её жизни, её месячные, её прыщи, как она ест, спит, о чем думает. Они очень много общаются. Если бы только не крики.
Летом приезжала моя подруга. Она и раньше мужа недолюбливала, а сейчас услышала, как он кричит и стала мне выговаривать, что это кошмар и недопустимо. Мне так было плохо. Я все время чувствую себя виноватой. Из за него и из-за себя. Подруга как перст карающий была. Мне даже общаться с ней не хочется. У неё самой отец был алкоголик, вот она так и реагирует, как в своём детстве на крики. Она и сказала, что если бы с ней так разговаривали, то она бы убила или себя или его или сбежала из дома.
Выздоравливаю ли я или нахожусь в иллюзии? Те сектанты были умными, образованными, психически здоровыми людьми, ну разве что несколько не уверенными в себе. Они пребывали в иллюзии много лет и даже десятилетия,несмотря на весь бред, который творится там. Они не видели, что руководитель психически болен. Так вот что такое происходит с человеком, когда он попадает во власть другому, да и ещё и больному. Мне стало прям страшно от таких особенностей человеческой психики.
По сути, я сейчас отпустила ситуацию в отношениях детей,мужа и своих с ними. Я ничего не могу сделать ни с ним ни с ней. Да и собой немного. Только отстраниться. Желательно с положительными чувствами.
Буду рада обратной связи.
yulash
Накипело.
Меня тянет вляпаться в алкоголика и высокие с ним отношения cry постоянно. Почему то я хочу надеяться на тех, на кого нельзя. Они такие слова мне говорят,которые я хочу услышать, а на факты я долго внимания не обращаются чем они и пользуются, пока можно. А потом меня обвиняют, что я сама виновата. А ведь я сама подпускаю их к себе. Вот мы купили недостроенный дом в деревне в прошлом апреле, далеко от Москвы, церковь рядом, лес, поля, магазин, хорошие дороги,газ. Сосед вызвался строить. Он действительно умеет,дерево хорошо делает, аккуратно, денег брал по человечески, причём сам предложил свои расценки, которые нас устроили. Начало было прекрасное, и хлам помогли выкинуть ,взял помощника, и старые постройки разобрали и машину нашли вывезти, все по приемлемой цене. Рядом лесопилка,там у него завязки, так как просто так там не купишь в розницу. Вроде удобно, но это было начало зависимости. Сроки начали сьезжать, обещали ещё прошлым летом сделать, а уже это на носу, а там много чего не доделано. Доски покупаем, покупаем, он кричит, что у него ни одна доска не пропадает, потому что он честный. Дом семь на шесть, за покраску взяли 25 тысяч. В один слой из пульверизатора. Мы задергались, так как это стоглько не стоит.Если до этого как то оправдывали итерпели,то сейчас поняли, что нельзя продолжать с ним отношения. Причём нам в прошлом году вся деревня об этом сказала, что он попросту не хороший чел. Что же мы два взрослых обалдуя не прислушались. Про себя могу сказать, что моя излишняя пагубная доверчивость, стремление переложить свои проблемы на других, не желание видеть очевидное, а главное, страшная ведомость. Скажи мне слово хорошее, и я готова отдаться. Пообещал мне что мне хочется, и я поверю. А потом мне страшно становится, что я опять вляпалась, очевидного не ЗАХОТЕЛА замечать. Опять свалила на свои недостатки.... Несуществующие!!!!!! А существующие просто видеть не хочу, так получается. Это моя надежда на сынов и князей человеческих, в которых нет спасения, как в псалме Давидове.
Пару лет назад была аналогичная ситуация с мужем моей спонсорши. Он АА вец. И он электрик. А она заняла у меня 40 тысяч, а отдать не могла, потом ещё и забеременела. Она тоже из АА. Я вошла в положение (а как же иначе), предложила ему отработать эти деньги проводкой электрики у меня на даче. Они с радостью согласились. Мы пришли к определённой сумме, которая всех устроила, он начал работать. И началось. Мало того, что он не слышал, что я просила сделать прямо, а не наискосок и пришлось много переделывать, он также попортил сверлением дорогие декоративные брусья, потому что хотел в них провод просунуть, но когда он за всю эту переделку предъявил нам счёт (за свои ошибки) в размере 200 рублей за квадратный метр комнаты!!!!, а потом написал ещё в расчетах, что он за билет на электричку с нас денег возьмёт, но мои свиные отбивные, которыми я его тут несколькотдней кормила он в счёт не вписал, почему то, то я высказалась, что он не прав и теперь они нам снова должны. Кое что он отработал, но напартачил немало. А она его превозносила, как профессионала. Деньги они не отдали, потому что он первое, что сделал, купил себе шуруповерт, ещё даже не начав работать у нас, а уже попросил аванс. Не отработал долг, а уже аванс попросил, а мы два дурака дали, потому что поверить не могли, что такое бывает.
Сегодня четыре года моего выздоровления в Ал- аноне. Так много произошло за это время…
Сегодня я преисполнена благодарностью к людям, которые имели мужество делиться своим опытом здесь на сайте и в живых группах. Самое вдохновляющее для меня – это люди, которые хотят измениться и используют для этого духовные принципы. И вот эти слова –не просто слова, они выстраданны мной. Всю жизнь я мучилась от непонимания и ощущения инаковости. Мне всегда хотелось какого-то особого смысла жизни, а о Боге я ничего не знала. Все, что предлагалось, меня не устраивало. Был и приличный уровень жизни, поездки по всему миру, рестораны, шмотки, потом учеба- психоанализ, карьера, но все не то. Я ни от чего не отказывалась, пускалась во все тяжкие, но депрессия становилась все тяжелее. В моей жизни тогда не было и намека на духовность, только иногда во время тяжелейших приступов тоски и тревоги я молилась об избавлении. Но чтобы понять , что все в жизни должно быть в Боге и как это сделать я поняла только после сорока лет. Да в Ал -Аноне. К вере я пришла гораздо раньше, но это был сплошной надрыв и стремление выполнить внешние обряды. Хотя и это принесло свои плоды: понимание важности дисциплины, восприятие церковных богослужений, посещение замечательных монастырей, где я впитывала простоту жизни. Я всерьез собиралась в монастырь, но страсти меня остановили. Слава Богу, а то была бы беда. Я бы разрушилась из-за абсолютного непонимания законов духовной жизни.
Сейчас я понимаю, что отношения с Богом должны быть трезвыми, а для этого мне нужно понимать свои мотивы, чтобы не упасть в самомнение, как это было раньше. Я была очарована своим умом, каким-то особым пониманием, а больше всего желанием спасти кого-то. Это был самый большой мой кайф, отказаться от себя, вроде как во имя Бога, отдать другому последние силы… ну, короче, сценарий жертвы и спасателя. Муж, а сейчас и второй приемный ребенок (дочка алкоголиков) поставили и продолжают ставить меня на место. У меня даже гормональный фон изменился. Раньше я была "кормящей мамой" с пролактином выше нормы в 5 раз, а сейчас он сам встал в норму, без лекарств. А то даже опухоль мозга подозревали. Так вот со снижением пролактина желание спасать и помогать ушло почти совсем. И встала другая задача – найти другое удовольствие. Вот это задача! Это и оказалось самым сложным, жить своей жизнью, приводить себя в порядок. Но успехи и здесь есть, опять же благодаря всем вам. Уже нет чувства вины за то, что я не даю масла из своего светильника тому, кто не удосужился побеспокоиться сам о нем. А раньше я эту притчу вовсе не понимала, она мне казалась лишней в Евангелии, так как противоречила МОЕМУ представлению о любви.
Так вот люди. живущие по законам духовным - это сокровище. Я чувствую себя понятой и принятой. Спасибо всем за вашу работу над собой.