Чувство вины и как от него избавиться

За последнее время несколько раз столкнулась с вопросами анонимных сестер, что делать с постоянным чувством вины. И я стала размышлять т.к. мне эта тема с постоянным чувством вины очень близка.
Решила в блог записать свои размышления чтобы не потерять.

Я вся была соткана из чувства вины, так как у меня ничего не получалось, не получалось быть успешной, не получалось духовное делание, не получалось худеть, не есть, ничего не получалось. Даже радуясь я чувствовала себя виноватой, так как считала, что такие как я не достойны в этой жизни ничего хорошего, т.е. у меня было полное неприятие себя и ряд жестких требований к себе, я постоянно себя ломала, заставляла, муштровала, требовала от себя и когда не получалось я испытывала вину и начинала себя ненавидеть, а когда я себя ненавижу, то я причиняю себе вред – начинала пичкать в себя еду, а потом я себя ненавидела еще больше и еще больше испытывала вину и стыд и еще больше ела. А потом начинала себя наказывать - истязать голоданием, изоляцией, запретом отношений, новой одежды и т.д.. Конечно вред наносила я себе не только едой, но и много чем еще. Например терпела к себе не хорошее отношение, которое кроме боли ничего мне не давало, терпела телесные болезни не идя к врачу ну и т.д.
Оказалось, что за свою жизнь больше всего ущерба я нанесла сама себе.
Но когда я проживала свое дно, то я в первые Господу сказала о том, что я не виновата, что я хочу быть с Богом, но у меня не получается быть лучше. Но я не виновата, так как я всей душой стремлюсь и придя в программу мне тоже сказали, что я не виновата, я просто больна. Уже от этого мне стало легче. А потом я благодарна первому спонсору из АО, которая меня не ломала жестко и не ругала даже за срывы, она меня принимала и я стала открываться, хотя по началу я как ежик была вся сжата и ждала, что сейчас меня будут опять ругать и винить как всегда за срыв, за то что плохо делаю задание и т.д.. А потом был 4 и 5 шаг в результате которого я избавилась от огромного чувства вина. Я увидела, что в большинстве случаев я была не виновата перед людьми, только если перед самой собой, так как я пожизненная терпила.
Но и перед собой я не виновата, я просто больна.
А еще в Ал-Анон я узнала, что алкоголик пьет потому что он алкоголик и в этом нет моей вины, как и нет вины в том, что кто-то срывает на мне свой гнев не с того не с сего. Что это их такое состояние души, а я тут не причем. Что у каждого человека свой Бог, а я не Бог чтобы спасать и брать все ответственность за действия другого человека на себя, а потом испытывать вину, позор и т.д. за его поведение.
Что я сама ем и имею большой лишний вес потому что я обжора и это болезнь, а не потому что я виновата в том, что я обжора и сама по себе ем или что я слабовольная такая, как меня осуждала общество.
Нет. Я конечно тоже не без греха и осознавая, что я в основном по жизни жертва, я четко увидела как я закручивала события вокруг себя чтобы оставаться этой жертвой.Как я играла роли одевая разные маски.
Но и тут я была не виновата, я просто не умела по другому.
Это те схемы поведения, которые я усвоила в той среде, где я жила и росла. Я просто не умела по другому, я не знала, что может быть в жизни все по другому.
А потом я себя осознала как ВДА и увидела как с самого детства я привыкла брать всю вину на себя, как взрослые оставляли меня виноватой за свой гнев.
Начав работать по программе ВДА я начала принимать себя, свою болезнь, у меня стала уходить ненависть к себе, а принятие себя расти.
Я больше не ломаю себя и не требую ничего от себя, я становлюсь заботливым родителем для своего внутреннего ребенка. Допустила какую-то ошибку, была где-то не совершенной, то я себе говорю, что– это опыт, благодаря ошибкам я вижу свои дефекты, над чем мне работать, я расту духовно, получаю опыт. Я позволила быть себе смешной, несовершенной, открытой, быть не в тему. Когда мне подступает страх из-за этого, то я говорю своему внутреннему ребенку, что я не знаю как правильно сейчас поступить, но я разрешаю тебе получить этот опыт, даже если это будет ошибкой. Если я не хочу неделю выходить на улицу, то я разрешаю не выходить себе на улицу, я больше не требую ничего от себя, ничего такого к чему я внутренне не готова. Так же если срываюсь на еду, я больше не наказываю себя, я принимаю, что это моя болезнь во мне. Благодаря этому растет принятие себя и исчезает ненависть, я успокаиваюсь , а когда я успокаиваюсь, то я доверяю Богу и чувствую связь с Ним, тогда у меня начинает что-то получаться.
У меня был спонсор, который стал требовать от меня, ломать, давить, обесценивать, материть и я стала опять чувствовать себя виноватой и требовать от себя то к чему я не готова внутренне и я сразу перестала чувствовать связь с Богом, почувствовала как погружаюсь в какой-то мрак, не было совсем сил что либо делать. Но когда я рассталась со спонсором, то моя душа опять ощутила присутствие Божие, стала оживать и мне стало хорошо и спокойно, стало само собой многое получаться. Потом я осознала, что стала работать с таким спонсором и терпела долго все это только потому, что пыталась себя опять наказать за то, что у меня не получается, т.е. чувство вины породило ненависть к себе и это толкнуло меня в своеволие и в последствии в такие отношения.
Спасибо, что прочитали.