Любовь как образ жизни

Я весь июнь крутилась возле зеркала. Надень 20 раз подходила к зеркалу. Я же не обжираюсь, я же правильно сейчас питаюсь, я же столько сейчас двигаюсь. Ну когда же, когда? Когда я уже похудею?

В итоге чувствую себя хорошо и легко, чувствую, что вес уходи и мне легче. Но по мне реально похудание будет заметно при минус килограмм 50. Я ведь понимаю, что за один день такой вес не обрушиться. Но по прежнему подбегаю к зеркалу и что? И под вечер я в срыве и в расстройстве.

Потом меня начинают мучить мысли о голодании, желание ужесточить диету. Но все это раньше меня приводило к срыву.

Ну эта иллюзия, эта мечта быстрого похудания и тщеславия, что именно я так смогу.Ни кто не смог, а я смогу.
И это накрывает, крутит, крутит меня. Переживания, а как и что есть.
Говорят нельзя это есть, а вот от этого будет медленным похудания, т.е. лезут все знания полученные от диетологов.

Хожу от зеркала к часам, когда же очередной прием пищи. Мысли о похудании все.

Я сажусь просчитываю калории, потом углеводы, потом жиры, составляю планы. Мечтаю как я буду по пол дня спортом заниматься (это при моей-то немощи) Потом начинается новый день, то я лишних 10 грамм мяса съела, то не устояла перед пучком укропа с грядки. А мысли о спорте наводят на меня тоску и под вечер я подхожу к зеркалу и мне кажется, что я за день еще поправилась, все что я вижу в зеркале мне не нравится, критикую себя по полной и все меня кроет и опять срыв.

Срыва как такового не происходит, просто я доедаю то, что и положено мне по плану питания,что я на самом деле не доела, а не то что я себе прописала урезав все порции, хотя бывает и лишнюю порцию съедаю.
Чувствую неудовлетворенность собой и чувство вины.

Начинаю опять переписывать план питания, все высчитывать.
В итоге принимаю решение не смотреться в зеркало целый месяц. Где-то слышала, что если тело изменилось, то мозг это увидит только через 21 день. Он еще 21 день будет видеть в зеркале привычный ему образ.
Наставник смеется, говорит, что без зеркала за месяц я превращусь в чудище не чесанное.

Держусь - День. Второй день - кроет.

Потом приходит мысль: Бог сказал тебе есть по 500 грамм еды за раз каждые 4 часа и тех продуктов, что в плане питания Шепард. ( я уже писала об этом, как мне пришла такая мысль в тишине)

Расписываю чем буду питаться и что готовить, смиряюсь есть углеродистые гарниры типа каш и картошки, все просчитываю - калории, жиры, углеводы.
В общем проверяю на сколько прав Бог опредилив мне такой объем еды и точно ли от Бога была это мысль.
Так как я кому-то сказала о размере порции в 500 грамм и у человека вызвала шок этим, да еще и не один раз на день. Но я то до этого ела по килограмма 1,5 за раз, особенно в дни срыва и для меня эта порция кажется маленькой.
Хотя диетологи говорят, что надо чтобы еда помещалась в 1 стакан - 200 гр..

Просчитала. И о чудо, получается ровно столько калорий, жиров и углеводов в рационе сколько мне когда-то прописывали специалисты. Это явно была мысль от Бога и при этом Он показал, что можно ему доверять и не считать все эти калории и т.д.
А только взвешивать достаточно.

И все я доверилась, я перестала крутиться возле зеркала по 100 раз на день. Вот уже 5 дней так питаюсь и не испытываю чувства голода, мне хорошо, легко, меня не тянет на лишнее.
Но, когда я не испытываю чувство голода мне кажется. что я не худею. Мне кажется я должна все время быть полуголодной.

Еще удивительно то, что я пробовала накладывать 600 грамма и 550 грамм и у меня сразу начинался жор, а когда я ложила 400 гр, то не наедалась. А именно 500 грамм еды - я выхожу полуголодной из-за стола и минут через 5 чувствую сытость и тепло в районе желудка.

Страх и неуверенность все равно сидят где-то в глубине души, ведь у меня куча предубеждений на счет размеров порций, продуктов. Мне сложно есть - рис, гречку, картошку. Я уверена всегда была, что надо есть только овощи на гарнир. Но я не выдерживала на овощах одних, у меня был дискомфорт на желудке от этого.
Я боюсь есть фрукты, даже совсем чучуть этих фруктов.
Я боюсь добавлять в салат растительное масло.
Я боюсь есть после 18.00. А сейчас у меня ужин в 20.00. спать я ложусь при этом в 12 или в час ночи, иногда в 2 ч. ночи.

Я боюсь, я не знаю как мне похудеть, как мне питаться, как мне жить.

Но я верю, что Бог знает и Он делает все правильно и если Он дал мне такой план питания значит Он знает, что это мне положено.

Только вот я боюсь, что через какое-то время опять я вылечу из этого состояния смирения и доверия и меня опять начнет крыть - ужесточить питание, паниковать по поводу медленного похудания и опять что-то чудить с питанием.

Поняла, что надо мне беречь мир душевный. Что в принципе срывы идут, когда нарушается мир душевный.
Главное сейчас для меня воздержание по плану питания и мой мир душевный, а все остальное подождет.К таким выводам я пришла.

Мне все говорят, что моя пищевая зависимость - это болезнь одиночества и замкнутости. Что мне надо выходить из своей скорлупы и общаться.
Заводить общение с другими пищевыми зависимыми из программы,спрашивать их опыт.
Знаете, я стала так делать и я стала терять душевный мир.

Моя душа изначально противилась этому. Я всегда пыталась отвязаться от своих знакомых, друзей, людей, чтобы у меня было больше времени свободного на работу над собой и свои какие-то увлечения, чтение.
И скажу честно, я практически ничего нового не услышала для себя от общения. Именно когда я сама завязывала общение, то у меня были искушения и мне не очень нравилось как ведет себя человек в разговоре и при чем тяжело потом было отстранится от этого человека.

А еще у каждого свой план питания и от их советов что и как мне делать в питании мне просто это все выносит мозг. Мне сложно с питанием и так и я вроде определилась,все прописала. Но у каждого свое мнение о том как надо и что надо есть и я после каждого общения начинаю опять теряться и не знаю как мне лучше питаться, переписывала эти планы питания по 10 раз на дню, опять сомнения, страхи. При общении человек часто прописывал мне диагнозы и додумывал за меня или манипулировал подводя меня к каким то мыслям или посмеивался якобы я этого не понимаю того что понял он. Все просят показать свой план питания,а мне не хочется этого делать так как его каждый начинает менять под себя и советовать добавить продукты и разнообразие на которое у меня не хватает финансов. Я потом впадаю отчаяние и еще в связи с тем, что я завишу от семьи в этом плане.

Потом мне пришла такая мысль, а чего я собственно ищу, жду и хочу от людей?
Вспомнила молитву 4 шага и поняла, что все также духовно больны как и я.
Потом вспомнила наставление своего духовника "не напрашивайся сама на общение"
И наоборот люди, которые сами начинают со мной общаться, сами пишут мне или по скайпу, то все на много лучше складывается и действительно они делятся опытом и говорят то, что мне надо в этот момент услышать. Будто их сам Бог ко мне приводит.
Вообще у меня в голове стоит фраза одного старца "Сделай Бога другом и человеческая помощь не понадобится".
Я решила, что Бог сам приведет ко мне того кого мне надо услышать или кому мне надо помочь. И мне в полне хватает скайп групп и общение на Форресте

Но в последнее время меня из анонимных обжор кто-то с кем -то просит связаться и пообщаться. Мне не хочется этого делать, я еще не готова внутренне к этому. Мне сложно отказать и сказать "нет"
В последний раз я стала отказываться и в итоге тот с кем меня просили связаться сам мне написал. Я так поняла и его попросила.
Что-то как-то не клеится у нас разговор. Как то напрягает меня это все, времени много уходит, думается об этом человеке, мир душевный теряется. Пока я писала о себе ему, то не заметила как есть начала...

Еще поняла, почему теряю мир душевный от общения в интернет переписке, когда меня просят помочь своим общением кому-то.
Наверно я пытаюсь контролировать все.
Мне кажется постоянно, что я говорю что-то не то, что люди от меня ожидают услышать что-то другое. Я переживаю, что не могу сказать что-то такого полезного, что наверняка поможет человеку, что я не могу быть идеальной в общении. А потом если я что-то пишу относительно своего опыта и если человек не отвечает мне на мое сообщение. То я начинаю себя винить , сначала виню себя за то, что я что-то не то наверное сказала, что не надо было говорить то или другое. А потом начинаю себя винить, что я рассказала о себе личное и если это общение письменное в интернете, то я жалею, что я не анонимна была и что вдруг кто-то взломает мою страницу, прочитает и как-то все это обернется против меня. При чем начать переживать я могу не сразу, а по прошествии длинного времени. Меня просто начинают мучить помыслы об этом, чувство вины и страх. Недавно я так себя накрутила после одного интернет общения, что не могла себе места найти и сорвалась, а тот человек просто не мог мне ответить по своим причинам личным и ответил через несколько дней, а я эти дни все думала, что я сделала что-то не так и я виновата.
Все же хочу от всех и всего отстранится и сосредоточится на главном для себя - плане питания, воздержании, мире душевном
Вот такие на сегодня мысли.

_________________________________________________________
На днях посмотрела фильм о зависимых и 12 шагах и я под большим впечатлениям, так все подмечено в фильме. Мир реально духовно болен и все маяться без Бога.Показаны срывы очень хорошо и как действует ВС через телефонные звонки. А я вот неготова звонить, мне проще в блог написать))
Фильм называется "Спасибо за обмен"
Три сексоголика решили бороться с пагубной зависимостью. С этой целью они отправляются в специальную клинику, где в рамках лечения должны пройти 12 этапов реабилитационного процесса. Дело это, как оказывается, непростое, но чего не сделаешь ради того, чтобы оправиться от сексуальной зависимости и наладить конструктивные отношения с окружающими, пожалуй, в первый раз в жизни…
Ссылка на фильм http://kinobanda.net/film/28044/
В фильме затронуты люди с разными зависимостями и разные моменты и даже немного созависимость.

Нужно срочно записать мысль. Эта мысль пришла мне во время выступления на скайпп группе. Я просто начала говорить не готовясь даже к тому, что скажу. В голове совершенно ничего не было и я пошла и пошла говорить и сама даже удивилась.
Тема. Честность с самой собой
Я обнаружила мою не честность в том, что я не пытаюсь немножко по сопротивляться срыву и позвать Бога на Борьбу, а еще не признаю свои желание съесть, объесться.
Значит как это происходит.
В моей голове появляется мысле-образ продукта или я его обнаруживала у себя в доме и я начинала думать об этом продукте и после мое желание разгоралось и я переходила к действиям.
Нечестность тут в том, что я не признавала своего желания. Надо признать, что да, я хочу пойти и съесть этот продукт или просто хожу объесться и после признания этого факта обратиться в молитве Богу.
А я этого не делала. Я отвергала эти мысли и делала вид, что я ничего не хочу. А если я не хочу, то чего к Богу тогда обращаться.
К Богу я конечно обращалась во время обжорства "Господи, я сижу объедаюсь, прости меня и помоги" или "Господи я сейчас наемся, будь со мной"
А надо так "Господи, у меня есть желание съесть этот продукт. Помоги мне его не есть" или попросить сил на воздержание.
Но вообщем вот такая нечестность была. АААААА,мне кажется это последний ключ к причинам моих срывов

У меня вчера день полон искушений был. Женщина с которой я общаюсь из АО попросила помочь девушке тоже из АО и пообщаться с ней и дала ее контакты в скайпе. Я почувствовала внутри себя, что мне этого не надо делать. Я почувствовала, что воли Божьей на это нет. Да и какой у меня опыт? Рано мне еще и я это чувствую.
Но мне было на самом деле неудобно перед той женщиной, она ведь просила. Как я сейчас анализирую это человекоугодие, желание показаться более лучше чем я есть. А и конечно моя гордыня и тщеславие. О меня попросили помочь! Появилась возможность моего любимого спасения других))))

Позавчера после скайп группы, мы с этой девушкой пообщались по скайпу и договорились на вчера на определенное время связаться и пообщаться, она сказала, что весь день дома. Я как всегда, как и тысячу раз в моей жизни четко к этому времени вышла в скайп. А я перед этим помолилась и спросила Божьей воли на наше общение и стоит ли мне предлагать ей вообще помощь. Как и тысячу раз уже случалось в моей жизни договор важен оказался только для меня. Тем не менее я все равно отправила сообщения этой девушке, хотя понимала, что я этого не должна делать. Так как в этом случае не мне это надо было и как я теперь понимаю и девушке этой не нужно все было. Это нужно было той женщине, которая попросила меня поговорить и помочь этой девушке))

Девушка не вышла на связь и только вечером, после очередной скайп группы в ответ на мое сообщение извинилась и сказала, что вопросов у нее нет пока и что можно ли обращаться ко мне в будущем.
Я ответила, конечно можно.

У меня было немножко чувство вина что я что-то не так сказала и вина, что я не смогла отказать той женщине и чувству вины за то, что я опять о чем-то личном сказала. В итоге день потеряла для себя, я сидела и ждала эту девушку и ничем заниматься не могла. Мои мысли были заняты тем чем и как помочь ей.

Потом я сорвалась на своем молодом человеке, наговорила ему много претензий и гадостней. Я ему всю кровь вчера попила. При чем я осознавала, что я не права, но я не могла остановиться, я все усложняла и накручивала себя, потом я сидела плакала, а потом я еле удержалась чтобы не поесть все запасы в холодильнике. Сначала удержалась, но к ночи ближе нажралась.
Как всегда наткнулась дома на заначку - банки с консервированными салатами, которые я обожаю.
Еще я три дня одна прожила и мне было фигово от одиночества. И как я раньше любила жить одна? Видимо с возрастом тяжелее переносится одиночество.

А еще меня пригласили на Пасху в гости, на целую неделю и там будут друзья и мы вместе в храм пойдем и потом шашлыки и костер. Я хотела ничего не есть чтобы скинуть килограмм 10 еще до Пасхи и я так винила себя, что не похудела к Пасхе и мне хочется поехать, но в таком виде мне не хочется на людях быть. Все это меня привело к срыву

Сделала выводы из случившегося: молиться обязательно перед общением, спрашивать воли Божьей на общение и прислушиваться к своим ощущениям, не игнорировать свой внутренний голос если он против, самой не спешить, ждать - если человеку нужна помощь, то он сам пусть первым выходит на связь. Если кто-то с кем-то просит пообщаться и помочь мне, то давать свои контакты и пусть сам человек первый пишет мне и сам первый спрашивает помощи. И не рассказывать о очень личном чтобы не потерять мира душевного. О очень личном только священнику на исповеди или когда на то будет воля Божья, когда действительно нужно это будет сказать. Самой лучше все же не напрашиваться на общение и в помощники. Я еще не готова. С кем необходимо с тем сам Бог меня сведет.И не каких планов на то чтобы быстро похудеть и похудеть к какому-то сроку. Только сегодня я воздерживаюсь и не каких завтра больше. Вот такие выводы, такой урок. Спасибо Господи за опыт.

Значит так. Я всю неделю и даже больше недели размышляла над причиной своих срывов и спрашивала Бога. Ну что, что не так? Все идеально, а в питании есть еще что-то на чем я спотыкаюсь и что не дает снижать мне вес. Еще подумала, вот все говорим на скайпп - группах о шагах, о Боге в основном, каких-то более духовных вещах. И я думаю, хоть бы просто о питании и продуктах поговорить. Хоть с кем нибудь еще поговорить об этом.Так как о духовной стороне программы мне все понятно. А в питании есть еще пробелы.
В субботу я села и прописала причины своих срывов.
И вы представляете такое совпадение!

Днем я прописала причины срывов, а вечером прихожу на скайпп - группу и тема как раз тема о питании и столько полезного опыта. Я столько для себя взяла!
Но это еще не все подарки от Бога!

В 3 часа ночи мне пишет женщина из АО и мы созваниваемся по скайпу и она со мной делится своим опытом питания и выздоровления. Мы проговорили часа два. Эту ночь я не спала. И вот оно! Я нахожу причину своих проблем!
1. Страх
2. Недоверие Богу
Когда-то я сидела в тишине и мне пришла такая мысль в голову при чем я сразу поняла, что это от Бога. Какого размера должны быть мои порции. Я утром ела завтрак объемом в 350 гр. Это творог, фрукты и чай. Но в обед и ужин я накладывала очень огромные тарелки еды. При этом соблюдая правила раскладки на тарелки. Типа гарнир, белок, салат и правила здорового питания соблюдала. Но еды много клала. Пробовала и по плану Шепард питаться, мне план Шепард не пошел, он для меня срывной.

И когда я сидела в тишине. Мне в голове так четко прозвучало "Надя, тыже наедаешься завтраком, тебе же хватает такого объема еды. Так зачем ты столько ешь на обед и ужин? Тебе достаточно будет есть 500 грамм в последующие приемы пищи после завтрака и текже - гарнир,белок, салат"

И я действительно наедалась. Но конкретно на ужин и вечером я не доверяла Богу. У меня был страх, что мне не хватит этого объема еды дожить до утра, что я не дотяну до утра. Вы представляете чего я боялась
И я не доверяла Богу, накладывала себе больше и старалась по сытнее (не триггерры, а здоровые продукты) урвать что-то перед сном чтобы запастись до утра.
И вот это меня держало и портило все и поэтому конкретно с похуданием так туго шло.
Еще я много чего поняла из общения с этой женщиной по программе. Но было и то, что меня смущало по моим религиозным понятиям. Но я не стала говорить что-то. Это дело Бога вразумить человека. Я поняла, что бессильна в этом случае повлиять на сложившиеся религиозное мировоззрение этой женщины.
Вот так

Очень много раз хотела прописать причины своих срывов, но внутри меня шло сопротивление. Видимо мой враг под именем чревоугодие чувствует, что ему придется ой как не сладко, когда я начну распознавать все его проделки, всю его работу по получению себе сытного и вкусного пропитания Придется покидать такое уютное и откормленное жилище Бедный, бедный чревоугодь, ты столько лет выстраивал для себя уютное жилище. Но хозяин требует съехать и освободить помещение немедленно для новых жильцов - Воздержания и благодати Божией.

Причины срывов.

1.Увиливаю от молитв, стараюсь не думать о них. Почему? Страх предстать перед Богом в том виде в каком я есть внешне. Видон действительно бывает не из лучших,особенно в период депрессии - неухоженная, распущенная, нечесаная и т.д. Ощущение, что я еще чего-то не поняла, не осознала и что моя молитва не будет все равно соверщенной. Что вот я должна что-то еще достичь, понять прежде чем начну усердно молиться. Я конечно разговариваю с Богом мысленно и кратенько молюсь. Но не даю себе молиться более усердно так как чувствую несовершенство своей молитвы и внешности.

2. Когда я занята всякой ерундой и суетой и мне жаль времени на то что бы принять ежедневное мое "лекарство" - 1,2,3 шаг и мой план питания. Т.е. не честна сама с собой - увиливаю добровольно от "лекарства", оправдываю свое увиливание, обвиняю кого-то в том, что мне помешали. Но в первую очередь это моя не честность

3. Я осуждаю ближнего, особенно когда осуждаю в еде и в внешнем виде или если посмеюсь над тем как и что ест человек. Как бы высокомерно, что я более грамотная в выборе продуктов или типа "как ты можешь жрать копченую колбасу при твоей болезни, ведь колбаса вредна, в ней то и другое содержится....". Все, через часа 2 я сама себе иду отрезаю ломать копченой колбасы, съедаю и понеслось поедание всего в подряд.

4. Я пытаюсь контролировать другого человека в его обжорстве. Я поучаю, высказываю обидное, обличаю, выхожу из себя, пытаюсь заставить и навязать. Или просто хоть в чем , пытаюсь умничать и поучать

5. Я манипулирую играя на чувствах, особенно люблю вызвать чувство жалости и вины, что из-за него (человека) мне так плохо и подвожу к мысли, что надо пойти в магазин и купить мне все что я хочу съесть, ну или приготовить. Если не помогли манипуляции, то в ход идут психи, истерики и вынос мозга другому. Что легче пойти купить мне лиж бы я отстала.

6. Начинаю думать, что во мне столько много килограмм, что мне лет 5 надо худеть и все, я вылетаю мыслями в будущее и что как все сложно изо дня в день, что вот мне придется об этом думать и еще долго не будет того в жизни, что я хочу. Забываю про то, что надо жить по принципу "Только сегодня" и "Как Ты хочешь, но не я"

7. Я не могу сказать "нет" и начинаю делать то чего я не хочу и с чем я не согласна. Я делаю чужую работу, выхожу из себя, ругаю по черному того человека, потом чувствую за это свою вину перед Богом и мне душевно плохо.

8.Когда мой мозг начинает просчитывать сколько и когда мне есть, за сколько я должна похудеть. Должна, обязана, надо и т.д Я начинаю просчитывать калории, подгонять все под минимум, ужесточать питание.

9. Когда горделиво якаю и прибрехиваю, правильнее будет сказать приукрашиваю рассказывая что либо о себе и тем более об успехах своих. Что это я, я сама, моя заслуга и т.д....

10. Моя не организованность и медлительность во всем, леность или просто нехватка жизненной энергии. Я очень много что хочу сделать, у меня много интересов и парой день проходит, а я ничего толком и не сделала. Бралась за все, кидалась с одного дела на другое и ни в чем не преуспела. От этого портится настроение и понимаю, что такими темпами я некогда не дойду до тех целей, которые мне бы хотелось достичь. Это печалит очень сильно.

11. В тоже время очень много взваливаю на себя дел. Загоняю себя в угол обязанностями и словом "надо" Ввязываюсь постоянно во что-то, где у меня появляются дела и не свобода, мне приходится все время держать отчет за свою деятельность перед кем-то. Это может быть например, курсы рукоделия, обещание сделать что-то в храм своими руками к определенному сроку и т.д. Вообще любая не свобода и обязанность перед кем-то на меня давит

12. Интернет. Постоянно ввязываюсь в какие-то бессмысленное общение, в споры, комментарии, лайки, поздравления и в общем во многих случаях срабатывает компульсивная реакция и я не осознано что-то делаю, в чем-то регистрируюсь. Сама не замечаю как уходят часы моей жизни в никуда

13. Телик, особенно многочасовые сериалы, после на душе гадко, просто сносит крышу...

14. Когда нарушен режим сна. День с ночью попутаны и часто это происходит из -за интернета. Если ночь не сплю, а потом сплю пол дня. Все, я потом жру.

15. Моя не решительность. Не способность принять решение. Не понимание как поступить лучше. Когда понимаю, что то, что я делаю не совсем Богоугодно, но и без этого не могу и не решаюсь порвать. Не совсем понимаю как все же будет правильно поступить. Как по Богову. Такие мысли просто пригвождают на весь день к лежанию в кровати и не жилаию вообще что либо решать и жить.

16. Мысли о других. А что обо мне думает тот и тот. А он наверно надо мной смеется. Особенно мысли о своем парне, а что если он не любит. А что если мне с ним будет плохо. Что это он сейчас такой хороший, а потом будет как бывший... Также воспоминания о бывшем

17. ДА, воспоминания редко, но еще мучают бывает. Как мысль западет какая в голову, особенно о своих грехах, хоть и рассказанных.Какие-то прям навязчивые мысли.

18.Поблажки себе. "А один кусочек не повредит" И с этого кусочка все начинается...

19. Если обожралась, то могу жрать значит весь день. День уже испорчен. Начну завтра все сначала

20. Через мерное поощрение себя едой. Праздность. Отметить что-то едой.

21. Не способность сказать "нет" во время угощений "Я сама пекла - попробуй. Я сам делал это вино - оцени и т.д."

Пока все, что я обнаружила у себя.

Хочу поделиться своим опытом, возможно он для кого-то будет нужным. У меня давно расшатана нервная система из-за постоянной борьбы с пищевой зависимостью и срывов. Когда я срываюсь и объедаюсь, то у меня припадки гнева начинаются и меня всю колотит, перекрывает дыхание и просто воздуха не хватает. В общем нервы. Все это сказывается на сердце. Оно стало о себе напоминать.
На днях у меня был мой врач, который периодически навещает меня. Врач послушала меня и сказала, что у сердцебиения появился акцент, надо пройти обследование и возможно пропить лекарства. Вес большой и нагрузка на сердце большая.
Что-то я так расстроилась сначала, а потом решила, что Бог даст.

Вчера днем опять знакомя приперлась с угощениями, мне удалось отбиться от ее выпечки и настоять на своем "нет", но она все равно втюхала 3 банки огурцов, они как салат, кружочками такие засоленные.Но естественно в них куча сахара, уксуса, соли и еще масло растительного, что не есть польза для меня и остановиться сложно, если не съешь всю банку разом.
Мама уехала на выходные к родственникам. Я полностью осталась одна в квартире. Холодильник полупустой, денег нет. Испытала страх и переживания, что той еды, которая есть мне не хватит на все выходные что бы следовать моему плану питания. А если не хватит, то я ведь его опять нарушу и опять потеряю время в своем похудании. Т.е. своими мыслями я опять вышла в будущее из сегодняшнего дня, стала пытаться контролировать процесс похудания и сразу потерпела поражение.

Эти мысли кружились надо мной весь день. Чувствовала себя как раньше, когда курила и если в пачке оставалось 2 сигареты, то не находила себе дома места, надо было идти целый блок сигарет покупать. Вот опять типа такого чувства, только по отношению к еде.
Ночью я в общем пошла жрать и сожрала 1,5 банки этих огурцов, я ела и не могла остановиться. Съела и думаю, ну все , теперь отеку и буду опять есть пока не доем остальные 1,5 банки и все опять по кругу.
Как начало меня опять колотить, пошел страшный гнев на эту знакомую за то, что принесла и на маму за то, что взяла. Благо мамы не было дома, а то бы я как всегда на нее наорала и обвинила во всем.

Я начала задыхаться от гнева, рыдать от беспомощности и не передать, что было со мной этой ночью и чувствую сердце начинает колоть и понимаю в этот момент, что если все в таком духе у меня продолжиться. То мне просто не жить, я сама себя доведу до какого нибудь инфаркта.
Мне хотелось выпустить гнев на кого нибудь, но дома я была одна и этот гнев был внутри меня. Я просто металась по квартире и потом села, сжалась вся в комок (желание было забиться в какой нибудь угол и что бы мое обжорство меня не трогало больше) и начала молиться. Захлебываясь от гнева и слез прочитала "Отче наш", затем стала повторять и повторять "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную".
И буря внутри меня стала утихать, утихать, утихать и пришел мир и покой на душу. Я очень быстро успокоилась не как раньше, когда я своими силами пыталась это остановить. И мне пришло осознание того, что я практически никогда не молилась во время такого состояния, а только выпускала гнев свой на маму или своего жениха обвиняя во всем их. А только потом утихнув немного шла молиться, а надо именно в этом состоянии, именно когда совсем невыносимо. Молиться через силу, захлебываясь, как умеешь.
Бог миловал - отеков нет от соли, жора нет, не продолжается и на остальные 1,5 банки огурцов мне все равно.
Сделала для себя выводы, что с молитвой вообще нельзя расставаться, молитва должна быть постоянной. Ум, сердце, уста - все должно быть направлено к Богу что бы подняться с того дна, где я сейчас нахожусь и не как нельзя думать о своем питании или похудании планируя что-то на перед, - только прибывать всеми мыслями в сегодняшнем дне. Я живу только сегодня, а о том, что будет завтра позаботиться Бог.

После всего, успокоившись. Я вышла в интернет и сразу попала на эти слова

"Если придет на тебя нечаянное искушение, не вини того, через кого оно пришло, а ищи, для чего оно пришло, и обретешь исправление".
Преподобный Максим Исповедник