Вчера у меня был черный день

У меня вчера день полон искушений был. Женщина с которой я общаюсь из АО попросила помочь девушке тоже из АО и пообщаться с ней и дала ее контакты в скайпе. Я почувствовала внутри себя, что мне этого не надо делать. Я почувствовала, что воли Божьей на это нет. Да и какой у меня опыт? Рано мне еще и я это чувствую.
Но мне было на самом деле неудобно перед той женщиной, она ведь просила. Как я сейчас анализирую это человекоугодие, желание показаться более лучше чем я есть. А и конечно моя гордыня и тщеславие. О меня попросили помочь! Появилась возможность моего любимого спасения других))))

Позавчера после скайп группы, мы с этой девушкой пообщались по скайпу и договорились на вчера на определенное время связаться и пообщаться, она сказала, что весь день дома. Я как всегда, как и тысячу раз в моей жизни четко к этому времени вышла в скайп. А я перед этим помолилась и спросила Божьей воли на наше общение и стоит ли мне предлагать ей вообще помощь. Как и тысячу раз уже случалось в моей жизни договор важен оказался только для меня. Тем не менее я все равно отправила сообщения этой девушке, хотя понимала, что я этого не должна делать. Так как в этом случае не мне это надо было и как я теперь понимаю и девушке этой не нужно все было. Это нужно было той женщине, которая попросила меня поговорить и помочь этой девушке))

Девушка не вышла на связь и только вечером, после очередной скайп группы в ответ на мое сообщение извинилась и сказала, что вопросов у нее нет пока и что можно ли обращаться ко мне в будущем.
Я ответила, конечно можно.

У меня было немножко чувство вина что я что-то не так сказала и вина, что я не смогла отказать той женщине и чувству вины за то, что я опять о чем-то личном сказала. В итоге день потеряла для себя, я сидела и ждала эту девушку и ничем заниматься не могла. Мои мысли были заняты тем чем и как помочь ей.

Потом я сорвалась на своем молодом человеке, наговорила ему много претензий и гадостней. Я ему всю кровь вчера попила. При чем я осознавала, что я не права, но я не могла остановиться, я все усложняла и накручивала себя, потом я сидела плакала, а потом я еле удержалась чтобы не поесть все запасы в холодильнике. Сначала удержалась, но к ночи ближе нажралась.
Как всегда наткнулась дома на заначку - банки с консервированными салатами, которые я обожаю.
Еще я три дня одна прожила и мне было фигово от одиночества. И как я раньше любила жить одна? Видимо с возрастом тяжелее переносится одиночество.

А еще меня пригласили на Пасху в гости, на целую неделю и там будут друзья и мы вместе в храм пойдем и потом шашлыки и костер. Я хотела ничего не есть чтобы скинуть килограмм 10 еще до Пасхи и я так винила себя, что не похудела к Пасхе и мне хочется поехать, но в таком виде мне не хочется на людях быть. Все это меня привело к срыву

Сделала выводы из случившегося: молиться обязательно перед общением, спрашивать воли Божьей на общение и прислушиваться к своим ощущениям, не игнорировать свой внутренний голос если он против, самой не спешить, ждать - если человеку нужна помощь, то он сам пусть первым выходит на связь. Если кто-то с кем-то просит пообщаться и помочь мне, то давать свои контакты и пусть сам человек первый пишет мне и сам первый спрашивает помощи. И не рассказывать о очень личном чтобы не потерять мира душевного. О очень личном только священнику на исповеди или когда на то будет воля Божья, когда действительно нужно это будет сказать. Самой лучше все же не напрашиваться на общение и в помощники. Я еще не готова. С кем необходимо с тем сам Бог меня сведет.И не каких планов на то чтобы быстро похудеть и похудеть к какому-то сроку. Только сегодня я воздерживаюсь и не каких завтра больше. Вот такие выводы, такой урок. Спасибо Господи за опыт.