Об ожидании, смирении и доверии

Я весь июнь крутилась возле зеркала. Надень 20 раз подходила к зеркалу. Я же не обжираюсь, я же правильно сейчас питаюсь, я же столько сейчас двигаюсь. Ну когда же, когда? Когда я уже похудею?

В итоге чувствую себя хорошо и легко, чувствую, что вес уходи и мне легче. Но по мне реально похудание будет заметно при минус килограмм 50. Я ведь понимаю, что за один день такой вес не обрушиться. Но по прежнему подбегаю к зеркалу и что? И под вечер я в срыве и в расстройстве.

Потом меня начинают мучить мысли о голодании, желание ужесточить диету. Но все это раньше меня приводило к срыву.

Ну эта иллюзия, эта мечта быстрого похудания и тщеславия, что именно я так смогу.Ни кто не смог, а я смогу.
И это накрывает, крутит, крутит меня. Переживания, а как и что есть.
Говорят нельзя это есть, а вот от этого будет медленным похудания, т.е. лезут все знания полученные от диетологов.

Хожу от зеркала к часам, когда же очередной прием пищи. Мысли о похудании все.

Я сажусь просчитываю калории, потом углеводы, потом жиры, составляю планы. Мечтаю как я буду по пол дня спортом заниматься (это при моей-то немощи) Потом начинается новый день, то я лишних 10 грамм мяса съела, то не устояла перед пучком укропа с грядки. А мысли о спорте наводят на меня тоску и под вечер я подхожу к зеркалу и мне кажется, что я за день еще поправилась, все что я вижу в зеркале мне не нравится, критикую себя по полной и все меня кроет и опять срыв.

Срыва как такового не происходит, просто я доедаю то, что и положено мне по плану питания,что я на самом деле не доела, а не то что я себе прописала урезав все порции, хотя бывает и лишнюю порцию съедаю.
Чувствую неудовлетворенность собой и чувство вины.

Начинаю опять переписывать план питания, все высчитывать.
В итоге принимаю решение не смотреться в зеркало целый месяц. Где-то слышала, что если тело изменилось, то мозг это увидит только через 21 день. Он еще 21 день будет видеть в зеркале привычный ему образ.
Наставник смеется, говорит, что без зеркала за месяц я превращусь в чудище не чесанное.

Держусь - День. Второй день - кроет.

Потом приходит мысль: Бог сказал тебе есть по 500 грамм еды за раз каждые 4 часа и тех продуктов, что в плане питания Шепард. ( я уже писала об этом, как мне пришла такая мысль в тишине)

Расписываю чем буду питаться и что готовить, смиряюсь есть углеродистые гарниры типа каш и картошки, все просчитываю - калории, жиры, углеводы.
В общем проверяю на сколько прав Бог опредилив мне такой объем еды и точно ли от Бога была это мысль.
Так как я кому-то сказала о размере порции в 500 грамм и у человека вызвала шок этим, да еще и не один раз на день. Но я то до этого ела по килограмма 1,5 за раз, особенно в дни срыва и для меня эта порция кажется маленькой.
Хотя диетологи говорят, что надо чтобы еда помещалась в 1 стакан - 200 гр..

Просчитала. И о чудо, получается ровно столько калорий, жиров и углеводов в рационе сколько мне когда-то прописывали специалисты. Это явно была мысль от Бога и при этом Он показал, что можно ему доверять и не считать все эти калории и т.д.
А только взвешивать достаточно.

И все я доверилась, я перестала крутиться возле зеркала по 100 раз на день. Вот уже 5 дней так питаюсь и не испытываю чувства голода, мне хорошо, легко, меня не тянет на лишнее.
Но, когда я не испытываю чувство голода мне кажется. что я не худею. Мне кажется я должна все время быть полуголодной.

Еще удивительно то, что я пробовала накладывать 600 грамма и 550 грамм и у меня сразу начинался жор, а когда я ложила 400 гр, то не наедалась. А именно 500 грамм еды - я выхожу полуголодной из-за стола и минут через 5 чувствую сытость и тепло в районе желудка.

Страх и неуверенность все равно сидят где-то в глубине души, ведь у меня куча предубеждений на счет размеров порций, продуктов. Мне сложно есть - рис, гречку, картошку. Я уверена всегда была, что надо есть только овощи на гарнир. Но я не выдерживала на овощах одних, у меня был дискомфорт на желудке от этого.
Я боюсь есть фрукты, даже совсем чучуть этих фруктов.
Я боюсь добавлять в салат растительное масло.
Я боюсь есть после 18.00. А сейчас у меня ужин в 20.00. спать я ложусь при этом в 12 или в час ночи, иногда в 2 ч. ночи.

Я боюсь, я не знаю как мне похудеть, как мне питаться, как мне жить.

Но я верю, что Бог знает и Он делает все правильно и если Он дал мне такой план питания значит Он знает, что это мне положено.

Только вот я боюсь, что через какое-то время опять я вылечу из этого состояния смирения и доверия и меня опять начнет крыть - ужесточить питание, паниковать по поводу медленного похудания и опять что-то чудить с питанием.