Любовь как образ жизни

Приехала домой и понеслось
У родственников проблемы и моя мама в них опять погружена, вчера она весь день варилась в мыслях и проблемах родственников. Она живет прям мыслями о них и ихними проблемами и жизнью
Я же служила успокоительной таблеткой и пыталась утешать всех и родственников и маму.
Дело в том, что они все видят в черном свете и все усложняют
Я же вижу что не так все сложно и страшно, что нет такой проблемы и наоборот даже вижу хорошее в том, в чем все остальные видят проблему.
Еще бы год назад я также бы видела наверное как и они
При этом у меня получалось отстраняться и не вникать в проблемы и сохранять как и мир душевный так и радость жизни, спокойствие
В итоге мама себя чуть ли до приступа не довела. Ночью было плохо и мне пришлось всю ночь не спать и сидеть с ней.
В итоге я не выспалась.
Утром до меня дошло, что всех успокаивать и утешать - это же роль спасателя, опять я вляпалась в этот нездоровый треугольник.
И так и вышло, к середине дня я превратилась в преследователя.
Родственник напился, жена побежала за него делать его обязанности спасая его от позора, а моя мама побежала спасать дела и работу жены.
При этом мама плохо себя чувствует. Я стала - преследователем. Из за страха за маму я стала ругаться и учить ее уму разуму и гневаться на родственников, осуждать и знать как и что кому лучше делать.
Мама все равно умчалась к ним.
А я осталась как и положено - жертвой так как меня накрыло - в душе клокочет, мозг сейчас взорвется от мыслей. При этом эти мысли прилеплены именно к алкоголику, он виноватый во всем этом, мне очень хочется ему все высказать.
При этом все мои пороки восстали. Готова пуститься во все тяжкие.
Меня просто разрывает от гнева и бешенства и тут же хочется плакать от какой-то жалости к себе и бессилия. Как-то грустно, одиноко стало в один миг и гадко.
А еще страшно, так как мне очень не хорошо стреляет в голову боль и какие-то не хорошие сны были на кануне.
Добро пожаловать домой.

Наш алкоголик опят чудит. После приступа не с того не с сего гнева и раздражения забрав бухло и деньги, ключи от машины урулил в неизвестном направлении.
Сутки не берет телефон, но при этом гудки нормальные.
Все семья в напряжении, все на страхе и накручивании себя, все по очереди названивают. Все молчат, но каждый себя накручивает.

Я сижу в голове гоняю мысли что предпринять, как помочь, как затянуть на группу, как дать наши книги его жене и что я вообще могу сделать.
Чувство безысходности от того что не могу изменить события, узнать где он и что с ним.
Что я не могу ни как помочь и повлиять.

А могу ли я что-то сделать вообще? Я уже обо всем рассказала и дала кучу информации по Ал-Анон и АА.
Что-то так думала - думала сидела и так мне противно и мерзко стало. Ни хочу ничего, мне самой плохо, мне самой спасаться надо. Пусть как хотят, я отстраняюсь.
Или я не права? Или я что-то могу сделать еще?

Попросила родственника о помощи по возможности, привезти мне кое что.
Он приехал, мы хорошо общались на разные интересные темы и все хорошо прошло.
Пообщались и о наших проблемах - зависимостях. Он сказал, что у него вроде все пока под контролем в плане спиртного и больше 100 гр. или редко и по чучуть он не пьет. Говорил так убедительно.
Но все время так спешил куда-то, дергался поглядывая на часы. Я спросила спешит ли он куда или может надо ехать срочно. Особо не спешит - ответил мне.
я ему предложила пообедать, но он отказался и я наложила ему с собой. Так как специально для него по вкусней приготовила сегодня.
И этот завернутый обед с собой - стал его закуской.
Он не поехал домой как вы догадались.
Буквально через час он перезванивает мне и у него куча философских вопросов. Он хочет поговорить. В разговоре у него прет гнев на все и вся, все плохие. все не такие, все не так.
До меня наконец доходит, что он выпивший.
Я спрашиваю, ты выпил?
Да, чучуть коньячку. Я молчу. Он походу понимает все.
Но его прет, у него негатив, ряд предубеждений против всего на свете. Что все нефига не понимают, только он все правильно понимает.
Не дает мне вставить слово, говорит на столько возмущенно, громко осуждая и критикуя всех.
У меня начинает в душе что-то подниматься, что-то - не хорошее.
Я про себя повторяю "Господи помилуй" Он говорит, а я про себя молюсь.
В итоге я не выдерживаю и говорю
- Ты сейчас говоришь как алкоголик. Понимаешь, у тебя алкогольное мышление и восприятие всего вокруг, ты не прав сейчас.
Он облечившись резко сворачивает разговор и говорит, что типа поехал к себе домой - пьяный за рулем.
У меня в душе поднимается чувство вины и ощущение, что от мене все беды и что он напился из-за меня.
Начинаю молиться чтобы доехал.

Страшно, но вечером звоню его жене. так как мысли крутиться всякие разные в голове.Доехал ли ?
Как выяснилось приехал только через 2 часа - никакой и дома вел себя не лучшим образом. Жена спрашивает, что у нас произошло.
Чувствуется, что она не довольна мной и думает тоже что все из-за меня.
А я тем временем ощущаю еще больше свою вину.
Но у кого мне еще просить помощи как не у родственников? Особенно когда я сама в таком - никаком состоянии чтобы решать все свои проблемы сама.
Мне итак нелегко переступать через себя и просить помощи. Я прошу очень редко, когда действительно очень надо. А так стараюсь никого не напрягать сбой. Чувствую себя какой-то обузой для всех.
Он хотел ехать ко мне вчера вечером, но жена не пустила на ночь так как боялась, что он напьется. В итоге он напился сегодня днем.

Весь вечер у меня на душе не спокойно, думаю чем помочь, что сказать . Позвонить ли мне ему завтра или не лезть. Спрашиваю в молитвам "Господи, укажи волю Твою чем я могу помочь, чем я могу быть полезной для него и для нее"
Я уже говорила жене про Ал-Анон, она не проявила никакого интереса.но поведение у нее как и положено - контроль, опека, попытки спасать.
А он читал книгу АА. Мы вместе сделали 1 и 2 шаг и на этом он застрял. Он не принимает идею - первой рюмки, в смысле, что он не сможет выпить только в праздник, он будет продолжать пить. Он не хочет быть алкоголиком, но хочет иногда в праздники выпивать.
Сделав 1 и 2 шаг и прочитав АА он долго не пил. Но он и прекратил заниматься по программе итак и не сходил не на одну группу.

Я осознаю, что я ничего не могу, повлиять на него не могу. Молюсь за него. Ощущение. что я виновата не проходит.Пока крутила эти мысли не много сорвалась на еду.Так было хорошо на душе все эти дни, все нарушилось. Все из-за меня произошло.

На вопросы телезрителей отвечает иерей Артемий Пиянзов, духовник Отдела по противодействию наркомании и алкоголизму Санкт-Петербургской митрополии, настоятель храма Рождества Христова в пос. Красноозерное. Передача из Санкт-Петербурга. Эфир 31 октября

Выписываю себе из книги то, что надо написать себе на лбу и уяснить раз и навсегда ))

Алкоголизм и другие деструктивные нарушения - это мощные силы. Никогда не забывайте, что алкоголики и лица с другими подобными нарушениями очень хорошо умеют контролировать других. Они мастера в этом деле. Мы встретили равного напарника, когда мы пытаемся контролировать их или их болезнь. Мы проигрываем сражение. Мы проигрываем войны. Мы теряем себя - наши жизни.
Возьмем взаймы пикантную новость у Ал-Анона: не вы явились причиной этого; не вам контролировать это; не вам излечить это.
Итак, довольно попыток! Мы становимся крайне фрустрированными, когда пытаемся делать невозможное. И мы обычно мешаем возможному случиться. Я думаю, что если я сильно зажимаю человека или явление или если я всеми силами направляю мою волю на определенную ситуацию, то тем самым моя Высшая Сила лишается возможности сделать что-либо конструктивное в отношении той ситуации, того человека или меня. Мое контролирование блокирует волю Бога. Оно блокирует способность других людей к духовному росту. Оно не позволяет событиям случиться естественным путем. Оно же не позволяет мне радоваться людям или событиям.
Контроль - это иллюзия. Это не работает. Мы не можем контролировать алкоголизм. Мы не можем контролировать компульсивные формы поведения кого бы то ни было - переедание, сексоголизм, азартные игры - или любые другие формы проявлений этого ряда. Мы не можем (это даже не наше дело, чтобы и пытаться) контролировать чьи-либо эмоции, мышление или выборы. Мы не можем контролировать исход событий. Мы не можем контролировать жизнь. Некоторые из нас могут только себя контролировать.
Люди в конце концов делают то, что они хотят делать. Они чувствуют себя так, как они хотят себя чувствовать (или как они себя чувствуют); они думают о том, о чем они хотят думать; они делают те вещи, какие, по их мысли, необходимо делать; они могут измениться только тогда, когда они готовы измениться. И не имеет значения то, что они не правы, а мы - правы. И не имеет значения, если при этом они причиняют себе боль. Не имеет значения, что мы могли бы помочь им, если бы только они нас послушали или сотрудничали бы с нами. Это не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения. Мы не можем изменить людей. Любые попытки контролировать их есть иллюзия, заблуждение. Люди будут либо сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать нам, что мы не можем их контролировать. Они могут временно приспособиться к нашим требованиям, но в тот момент, когда мы повернемся к ним спиной, они вернутся в свое естественное состояние. Более того, люди накажут нас за то, что мы принудили их сделать что-то такое, чего они не хотели делать, или за то, что мы принудили их быть кем-то, кем они не хотели быть. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Мы можем иногда делать такие вещи, которые повышают вероятность того, что люди захотят измениться, но мы не можем гарантировать или контролировать это.
И это правда. Это очень плохо. Иногда это трудно принять, особенно если кто-то, кого вы любите, причиняет боль себе и вам. Но таково положение вещей. Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас или когда-либо, это вы сами. Единственный человек, контролировать которого есть ваше дело, это вы сами.
Отстранитесь. Уступите. Иногда, когда мы поступаем именно так, то результат, которого мы долго ждали и на который надеялись, появляется быстро, почти чудесным образом. Начните заботиться о себе!

Мелоди Битти

Продолжаю читать Мелоди Битти, подчеркнула то, что обнаружила у себя. Почти все, а может совсем все, просто еще не все обнаружила. Мамочки!!!Как же с этим жить и возможно ли все таки стать другой. Или это приговор на всю жизнь?
Может ли это все совсем уйти или мне постоянно нужна будет помощь Ал- Анона
Голова кругом, мысли в ужасе разбегаются. Еще узнала поведение своей бывшей подруги, которая меня мучила своей болтовней и заботой обо мне 4 года и от которой я еле отделалась и чувствовала потом долго вину за это. Но подумала о ней пока читала и сразу пошли мысли как ей помочь и дать это все прочитать. Но я боюсь даже с ней здороваться так как боюсь опять в капкан нездоровых отношений с не попасть и что она мне опять покоя не даст, будет без конца звонить, приходить, болтать и мои мысли все будут о ней, а на свои дела времени опять не останется. Но вот все равно думается о том, как ей помочь в первую очередь, а не себе))
Мой мозг постоянно ищет кому бы помочь))
Хочется кричать - спасите от самой себя!

Созависимые могут:
• думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
• чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы,

Ну вот начала читать наконец-то Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости". Во всем узнаю себя и еще раз осознаю свою болезнь тем самым делая 1 шаг.
Я выписала из книги то что в точь-точь похоже с моими поступками, мыслями и ощущениями, а в скобках жирным шрифтом это я о себе писала - какие воспоминания приходили в голову по ходу чтения.
Жирный шрифт не работает, буду подчеркивать свое


Спать — это все, что я могла делать. Куда подевались мои желания что-либо делать? Обычно у меня был избыток энергии. А теперь требовалось усилие, чтобы расчесать волосы или сделать повседневный макияж — усилие, на которое я часто оказывалась не способна.
Любовь ушла, вырванная с корнем из моего сердца бесконечной ложью и пьянками, разочарованиями и денежными проблемами; горькая ярость (чередуемую с сильной любовью), которую я чувствовала по отношению к мужу — человеку, который явился причиной всего этого; отчаяние (и обиду), которое я испытывала, поскольку Бог, которому я доверяла, предал меня, позволив всему этому случиться; или же смесь страха, беспомощности и безнадежности, которые оттеняли все другие эмоции.

Я чувствовала себя так, как будто давно была потерянной. Я всегда чувствовала, будто потерянная — и со своими детьми (родственниками), и с мужем. Никто никогда меня не слушает, никто не принимает меня всерьез.
Я сама себя не принимала всерьез.

Я в тревоге, он в расслабленности. Я беспокоюсь, а он нет. Он чувствует себя хорошо, я уязвлена. Черт его подери! Я нарочно прошла через гостиную