Любовь как образ жизни
Все рубрики (133)
Научи меня Боже любить (13)
Моя созависимость (11)
Мое выздоровление (54)
О разном (40)
Душевные недуги (6)
Решила поразмышлять немного на тему того, что в другом человеке люди видят всегда только части самого себя
В последнее время все чаще обращаю на это внимание и реально подмечаю, что когда человек начинает мне что-то высказывать, укорять, то он начинает говорить о себе и если в чем-то обвиняет, навешивает ярлыки, то как правило перечисляет все то, что в нем самом есть либо проецирует на меня кого-то другого.
Всегда улыбает когда кто-то начинает осуждать другого и вдруг понимаешь отчетливо в этот момент, что сейчас человек говорит о самом себе, он описывает себя )
Когда я это поняла, то стала меньше болезненно реагировать на такие выпады в свой адрес и не подаваться манипуляциям. Но все же если я чувствую, что внутри меня что-то отзывается на укоры и выпады и я понимаю, что человек попадает в точку и реально говорит сейчас обо мне, то я использую такой укор на благо себе.
В принципе я любой укор отслежу и обращусь внутр себя чтобы понять себя лучше.
Я обязательно проработаю над этой ситуацией и обращусь к различным источникам информации по теме. Но как бы я не работала над собой мне не стать совершенной и это нормально, т.к. совершенен только Бог. Поэтому я принимаю себя в своем несовершенстве. Это нормально, что кто-то недоволен моим поведением и не может меня в каком-то моем проявлении принять. Это значит, что человек и себя не принимает, требует от себя совершенства и не может поэтому принять другого, поэтому раздражается или даже гневается. Но я не в ответе за негативные чувства другого. Это раздражение и гнев вызвано его состоянием души, а я не обязана соответствовать чьим -то ожиданиям.
Многие срывают на детях свой гнев оправдывая себя тем, что ребенок вывел его из себя. Но это не правда, это перекладывание ответственности за свое состояние души на ребенка, на того, кто не может за себя постоять.
А потом ребенок думает, что он и вправду виноват в том, что взрослые раздражаются, гневаются и выходят из себя из-за него. Так легко манипулировать постоянным чувством вины и стыда. Так и во взрослой жизни многие перекладывают ответственность на других за свои негативные состояния, пытаются вменять чувству вины, стыда и манипулировать этим строя из себя жертв.
Еще одним моментом гнева и раздражения бывает то, что человек не может в себе позволить то, что другой с легкостью делает.
Например я могу позволить себе поспать днем и этим могу вызвать раздражение у человека который не может себе позволить тоже самое, но очень бы хотел.Такой человек будет возмущаться, как ты можешь спать, вот если у тебя была такая жизнь. столько-то детей как у меня и бла...бла...бла
Меня так раздражала одна моя знакомая, которая занималась рукоделием и присылала мне фото своих рукоделий
Дело в том, что я ей помогала, выслушивала и отказывала себе в занятии рукоделием чтобы уделить ей свое время помочь ей в решении ее проблем, а она тем временем занималась тем чем она хочет. А я не могла и когда я получала очередное фото с ее рукоделием, то я просто взрывалась.
Но разве она виновата была в моих таких эмоциях?
Еще больше меня накрыл гнев. Когда моя эта знакомая отказалась участвовать в решении моих проблем и пожертвовать своим временем. В такие моменты у мне гнев идет больше на себя саму за мое неумение так отказывать как умеет отказывать другой человек
А вот еще был такой случай, когда я просто возмущалась поведением одного человека и меня шокировало его поведение. Но мне пришлось честно признать себе в том, что в прошлом у меня был период в котором я вела себя точно так же как этот человек ведет себя сейчас и никак не могу себя саму за это простить и поэтому возмущалась и конфликтовала с этим человеком.
Поэтому когда на кого-то у меня поднимается негодование и даже праведное возмущение, то я смотрю а как у меня с этим дела обстоят? Не в зеркало ли я сейчас свое смотрюсь?
Ведь и духовные старцы писали, что мы не можем увидеть в других чего в нас нет. Мы видим в других только то, что и в себе имеем.
Но я так же понимаю, что даже всех моих знаний и пониманий порой не хватает оставаться с каким-то человеком в дружеских отношений и мне приходится просто отойти в сторону .
Так как нет во мне еще такой духовной высоты чтобы не реагировать болезненно, особенно если человек просек все больные точки и уже специально или не осознано, но "бьет" по больному и реально унижает.
Тут бессмысленно что либо говорить о своих чувствах или пытаться вразумлять, особенно если уже пытался это делать не однократно. Слово за слово и только мир своей души в клочья.
Тут просто нужно отстраниться чтобы себе и другому не вредить и не наносить друг другу ущерба. И все таки стоит сказать о своих чувствах, только о своих и о себе...
А потом позволить другому "выиграть", оставить за ним последнее слово, как бы он и кем бы тебя не выставлял как бы не провоцировал или как бы не манипулировал.
Особенно если человек прибегает постоянно к сарказму, то это одна из форм проявление духовной болезни, по сути сарказм - это завуалированое унижение человека. Я и сама прибегала не раз к сарказму, сейчас пытаюсь отучить себя от этого.
Возможно когда-то я смогу и даже в таких ситуациях оставаться спокойной, возможно когда-то я пойму все о себе и меня перестанет цеплять что либо в других людях. Возможно я научусь при любом раскладе сохранять мир своей души и испытывать любовь ко всем.
Бывает очень трудно отстраниться от конфликта и манипуляций другим, особенно когда человек все время пытается выставить тебя в дурном свете. Так хочется оправдаться или доказать что-то и в итоге понимаешь, что сам себя уже в этом дурном свете еще больше выставляешь и тогда я просто разрешаю другому быть другим и отстраняюсь вспоминая эти слова про отстранения
Я – это Я.
Ты – это Ты.
Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы встретимся – это прекрасно!
А если нет, то этому нельзя помочь.
В последнее время все чаще обращаю на это внимание и реально подмечаю, что когда человек начинает мне что-то высказывать, укорять, то он начинает говорить о себе и если в чем-то обвиняет, навешивает ярлыки, то как правило перечисляет все то, что в нем самом есть либо проецирует на меня кого-то другого.
Всегда улыбает когда кто-то начинает осуждать другого и вдруг понимаешь отчетливо в этот момент, что сейчас человек говорит о самом себе, он описывает себя )
Когда я это поняла, то стала меньше болезненно реагировать на такие выпады в свой адрес и не подаваться манипуляциям. Но все же если я чувствую, что внутри меня что-то отзывается на укоры и выпады и я понимаю, что человек попадает в точку и реально говорит сейчас обо мне, то я использую такой укор на благо себе.
В принципе я любой укор отслежу и обращусь внутр себя чтобы понять себя лучше.
Я обязательно проработаю над этой ситуацией и обращусь к различным источникам информации по теме. Но как бы я не работала над собой мне не стать совершенной и это нормально, т.к. совершенен только Бог. Поэтому я принимаю себя в своем несовершенстве. Это нормально, что кто-то недоволен моим поведением и не может меня в каком-то моем проявлении принять. Это значит, что человек и себя не принимает, требует от себя совершенства и не может поэтому принять другого, поэтому раздражается или даже гневается. Но я не в ответе за негативные чувства другого. Это раздражение и гнев вызвано его состоянием души, а я не обязана соответствовать чьим -то ожиданиям.
Многие срывают на детях свой гнев оправдывая себя тем, что ребенок вывел его из себя. Но это не правда, это перекладывание ответственности за свое состояние души на ребенка, на того, кто не может за себя постоять.
А потом ребенок думает, что он и вправду виноват в том, что взрослые раздражаются, гневаются и выходят из себя из-за него. Так легко манипулировать постоянным чувством вины и стыда. Так и во взрослой жизни многие перекладывают ответственность на других за свои негативные состояния, пытаются вменять чувству вины, стыда и манипулировать этим строя из себя жертв.
Еще одним моментом гнева и раздражения бывает то, что человек не может в себе позволить то, что другой с легкостью делает.
Например я могу позволить себе поспать днем и этим могу вызвать раздражение у человека который не может себе позволить тоже самое, но очень бы хотел.Такой человек будет возмущаться, как ты можешь спать, вот если у тебя была такая жизнь. столько-то детей как у меня и бла...бла...бла
Меня так раздражала одна моя знакомая, которая занималась рукоделием и присылала мне фото своих рукоделий
Дело в том, что я ей помогала, выслушивала и отказывала себе в занятии рукоделием чтобы уделить ей свое время помочь ей в решении ее проблем, а она тем временем занималась тем чем она хочет. А я не могла и когда я получала очередное фото с ее рукоделием, то я просто взрывалась.
Но разве она виновата была в моих таких эмоциях?
Еще больше меня накрыл гнев. Когда моя эта знакомая отказалась участвовать в решении моих проблем и пожертвовать своим временем. В такие моменты у мне гнев идет больше на себя саму за мое неумение так отказывать как умеет отказывать другой человек
А вот еще был такой случай, когда я просто возмущалась поведением одного человека и меня шокировало его поведение. Но мне пришлось честно признать себе в том, что в прошлом у меня был период в котором я вела себя точно так же как этот человек ведет себя сейчас и никак не могу себя саму за это простить и поэтому возмущалась и конфликтовала с этим человеком.
Поэтому когда на кого-то у меня поднимается негодование и даже праведное возмущение, то я смотрю а как у меня с этим дела обстоят? Не в зеркало ли я сейчас свое смотрюсь?
Ведь и духовные старцы писали, что мы не можем увидеть в других чего в нас нет. Мы видим в других только то, что и в себе имеем.
Но я так же понимаю, что даже всех моих знаний и пониманий порой не хватает оставаться с каким-то человеком в дружеских отношений и мне приходится просто отойти в сторону .
Так как нет во мне еще такой духовной высоты чтобы не реагировать болезненно, особенно если человек просек все больные точки и уже специально или не осознано, но "бьет" по больному и реально унижает.
Тут бессмысленно что либо говорить о своих чувствах или пытаться вразумлять, особенно если уже пытался это делать не однократно. Слово за слово и только мир своей души в клочья.
Тут просто нужно отстраниться чтобы себе и другому не вредить и не наносить друг другу ущерба. И все таки стоит сказать о своих чувствах, только о своих и о себе...
А потом позволить другому "выиграть", оставить за ним последнее слово, как бы он и кем бы тебя не выставлял как бы не провоцировал или как бы не манипулировал.
Особенно если человек прибегает постоянно к сарказму, то это одна из форм проявление духовной болезни, по сути сарказм - это завуалированое унижение человека. Я и сама прибегала не раз к сарказму, сейчас пытаюсь отучить себя от этого.
Возможно когда-то я смогу и даже в таких ситуациях оставаться спокойной, возможно когда-то я пойму все о себе и меня перестанет цеплять что либо в других людях. Возможно я научусь при любом раскладе сохранять мир своей души и испытывать любовь ко всем.
Бывает очень трудно отстраниться от конфликта и манипуляций другим, особенно когда человек все время пытается выставить тебя в дурном свете. Так хочется оправдаться или доказать что-то и в итоге понимаешь, что сам себя уже в этом дурном свете еще больше выставляешь и тогда я просто разрешаю другому быть другим и отстраняюсь вспоминая эти слова про отстранения
Я – это Я.
Ты – это Ты.
Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы встретимся – это прекрасно!
А если нет, то этому нельзя помочь.
Привет всем!
Была на одной спикерской по 9 традиции. Спикер начал говорить о том, что из церкви православной гонят, могут отлучить, а вот в программе нашей 12 шагов никогда не выгонят и т.д.
Меня аж затрясло внутри от желания возразить и заступиться за церковь.
Ну на фига наговаривать на церковь. Напомнило что-то сектантское. Чужое ругаем, свое хвалим.
Как не реагировать и как мне православному вести себя в такой ситуации. Я не могу, мне плохо когда плохо говорят о церкви. Я понимаю, что она не идеальна, но лично мне она дала многое и меня никто из нее не гнал.
В голове крутится фраза сказанная кем-то из святых
"Старайся не спорить. Но за веру стой насмерть..."
Еще был момент, когда меня накрыла воинственность и я просто ревностно заткнула человека, который тоже выздоравливает в программе и который стал плохо говорить о церкви и верующих людях.
Поделитесь опытом как удается не реагировать воинственно, молчать. И в чем моя проблем?
Была на одной спикерской по 9 традиции. Спикер начал говорить о том, что из церкви православной гонят, могут отлучить, а вот в программе нашей 12 шагов никогда не выгонят и т.д.
Меня аж затрясло внутри от желания возразить и заступиться за церковь.
Ну на фига наговаривать на церковь. Напомнило что-то сектантское. Чужое ругаем, свое хвалим.
Как не реагировать и как мне православному вести себя в такой ситуации. Я не могу, мне плохо когда плохо говорят о церкви. Я понимаю, что она не идеальна, но лично мне она дала многое и меня никто из нее не гнал.
В голове крутится фраза сказанная кем-то из святых
"Старайся не спорить. Но за веру стой насмерть..."
Еще был момент, когда меня накрыла воинственность и я просто ревностно заткнула человека, который тоже выздоравливает в программе и который стал плохо говорить о церкви и верующих людях.
Поделитесь опытом как удается не реагировать воинственно, молчать. И в чем моя проблем?
После общения с баптистами
18 июля 2014
Приехали мои соседи – огромная семья баптистов. С двумя сестрами из этой семьи я очень дружила в детстве. Они и я были рады увидеть друг друга. Три вечера мы провели вместе. Сидели на улице, вспоминали детство. У них у самой уже, у одной – 5 детей, у другой 4 детей. Еще у одного из их братьев – 6 детей. Представляете как ожила наша деревенская улочка от детских криков и смеха.
Отец когда-то их принял баптийскую веру при этом его мать была служащей в церкви, а жена была православной и долго не соглашалась принимать и поэтому у детей была свобода выбора вероисповедания, но с детства они отдыхали каждый год в баптийском лагере, посещали молебный дом по воскресеньям. Дружили с детьми из других баптийских семей и в итоге они выбрали баптийскую веру как и отец. Когда уже и дети стали баптистами, тогда и мать приняла эту веру чтобы быть вместе со своей семьей в одном духе. Как только мать приняла веру, так и отцу сразу разрешили стать пастырем.
Я реально очень сильно позавидовала (по доброму). Позавидовала тому как они живут. Можно сказать родители передали своих дочерей сразу в руки мужьям. При этом встречаться с женихом можно только в присутствии родителей до свадьбы.
Все мужья на хороших высокооплачеваемых работах, у всех дорогие машины, жилье. Жены не работают. У младшей сестры муж миссионер и они где только не были уже с ним – даже в самых отдаленных уголках мира.
А чему я собственно позавидовала? Позавидовала я тому, что они не успели наделать тяжких грехов, выйти замуж за алкоголика. Обжечься. Побыть в ситуации, когда тебя жизнь лупит мордой об асфальт и у тебя ничего не получает – не семьи, не детей, не работы.
Как-то больно мне стало от осознания всего того, что я по жизни уже натворила и вот думаю, а если бы я с детства была воспитана как они, но только в духе православия, церкви и веры как бы у меня сложилась жизнь. Наверно я не натворила всего того что натворила со своей жизнью.
Хотя в тоже время я так благодарна Богу ведь если бы не все это я бы никогда не стала тем кем я теперь становлюсь и я бы никогда возможно так усердно, упорно не искала бы Бога. Возможно я никогда бы так не уверовала, ведь я вижу – кем я была. Я лежала на дне, я не видела просвета в мраке своей жизни. И тут буквально меня из грязи Бог поднял и дал крылья и все вдруг стало другим – светлым и радостным.
Я просто вот думаю, что мы ведь православные тоже ведь должны жить в таких традициях. Почему у нас мужики пьют, а девки истинно верующие за 30 лет сидят и замуж никто не предлагает и шарахаются от них потому что они до свадьбы в постель ложиться не хотят. Как бы было бы хорошо вот так же замуж выходить за своих же по вере, в смысле воцерковленных, и сразу от родителей к мужу пока не успела делов натворить))).
А потом общаясь дальше я немного их пожалела. Они занимаются домом и детьми. А мужья все время на работе и поговорить им даже не с кем особо. И рассказать им особо и ничего за себя, только за детей если поговорить. Хотя может это в порядке вещей у тех, у кого дети. Но я еще подумала. Боже мой, сколько же вы всего теряете без православия, без нашей православной истории , без нашего православного творчества. От которого они кстати были в восторге, когда я им показывала фото со своими церковными работами.
И интернет им нельзя и женщины не поступают после школы учиться, как-то скучно все, как по написанному сценарию жизнь протекает.
Ну да ладно, дело в другом. Дело в том, что я общалась с ними мирно и я испытывала непередаваемую радость и любовь к ним.
Я всегда была предубеждена против них. Мне казалось эти люди не совсем хорошие, что они типа вредителей. Которых надо истреблять))). Но они также искренне верят в Бога и ищут Его. Просто они немножко в ересь попали, запутались. Это я так мыслю. А там не знаю. Так как общаясь я поняла, что мы на одной волне, хотя понимания у нас разные. Мы почти не говорили о религии, но когда мы говорили о Боге что-то друг другу, то мы вроде как бы говорили об одном и том же, но каждый понимал по своему (по принципу 3 шага- Бог как я Его понимаю). Одна сестра мне что-то рассказывала и у нее в порядке вещей было говорить такие слова как – Божья воля, молитва. И меня это не напрягало так как она не говорила ничего такого что бы меня смутило и она ничего не навязывала и не проповедовала мне. А я что-то сказала свое личное и говорю вот пытаюсь понять если на это воля Божья или мое своеволие. А она мне отвечает , ты помолись, попастись и Бог обязательно тебе откроет. И мы не заострив на этом внимание продолжили наше общение на обыденные, мирские темы. Я была поражена ее советом, я и от многих православных получала такой же совет.
В первые жизни я не стала навязывать свою правду, спасать, переделывать, проповедовать. А мы просто общались не нарушая границы друг друга. Я действительно испытывала радость, любовь. Я была настоящей и не играла не какую роль, я не пыталась быть кем-то. Я была сама собой и я видела, что и они не играют и они были настоящими. Мне было очень хорошо от общения и радостно.
Единственное. Когда они вспоминали детство и радовались тем воспоминаниям когда мы проводили время вместе. То меня немножко покоробило, но я промолчала. Ну честно, они меня очень часто обижали в детстве, они мне подстраивали подлянки и подставляли меня, что мне доставалось, хотя они делали и они постоянно давали мне ощущать себя – что я не окей, а они лучше меня. Но возможно это влияние их отца. Так как одно время он не разрешал им играть со мной считая, что я могу плохому их научить так как я была из мирской семьи. Но потом как-то не стал препятствовать и даже сыграл какую-то роль в нашем пути к Богу. Мой отец у него попросил Библию, тогда в нашей местности ее негде было купить и в принципе можно сказать с этого момента наша семья стала на путь поиска понимания истины.
Мы и в городе встречались и друг другу в гости ходили. Потом взрослея наши пути разошлись, хотя учились в одной школе. И вот много лет совсем не виделись. В общем были рады друг другу. Все по доброму прошло.
Надо по ним сделать 4 шаг так как осознала детские обиды. Немножко мучает мысль, а не предательство ли это моей веры и моего Бога. Что я с ними так дружелюбно общалась и радовалась нашему общению. Что не воспользовалась возможностью проповедовать о православии, развить дискуссию на тему чья религия правильнее и почему. Но я столько раз спорила с людьми, доказывала, разругивалсь и мне было потом плохо. Я бессильна кого-то привести к Богу. Но я обменивалась каким-то своим опытом. Говорила какие-то мыли о Боге, рассказывала какие-то интересные вещи о церкви и они слушали, а еще я показывала свое церковное творчество и это наверно тоже проповедь.
но в основном мы говорили о простом, на житейские темы.
А вообще имеем ли мы право дружить и общаться. Они ведь еретики получается? Я слышала и рядом даже стоять нельзя и тем более за один стол садиться или молиться. Вот мучают мысли. Но и в программе 12 шагов разной веры люди и меня это мучает и мне возможно предстоит кого-то из другого вероисповедания вести по шагам и вместе читать молитвы. Как быть? не грех ли это?
И тут же пошли опять сомнения по поводу программы 12 шагов - а не подготовка ли это к принятию единой мировой религии в особенности 3 шаг. И вот такое вот мирное расслабление по отношению к сектантам.
Сейчас слушаю лекции "толкование на апокалипсис" священника Олега Стенаева.
Как то я вообщем напряглась опять
Отец когда-то их принял баптийскую веру при этом его мать была служащей в церкви, а жена была православной и долго не соглашалась принимать и поэтому у детей была свобода выбора вероисповедания, но с детства они отдыхали каждый год в баптийском лагере, посещали молебный дом по воскресеньям. Дружили с детьми из других баптийских семей и в итоге они выбрали баптийскую веру как и отец. Когда уже и дети стали баптистами, тогда и мать приняла эту веру чтобы быть вместе со своей семьей в одном духе. Как только мать приняла веру, так и отцу сразу разрешили стать пастырем.
Я реально очень сильно позавидовала (по доброму). Позавидовала тому как они живут. Можно сказать родители передали своих дочерей сразу в руки мужьям. При этом встречаться с женихом можно только в присутствии родителей до свадьбы.
Все мужья на хороших высокооплачеваемых работах, у всех дорогие машины, жилье. Жены не работают. У младшей сестры муж миссионер и они где только не были уже с ним – даже в самых отдаленных уголках мира.
А чему я собственно позавидовала? Позавидовала я тому, что они не успели наделать тяжких грехов, выйти замуж за алкоголика. Обжечься. Побыть в ситуации, когда тебя жизнь лупит мордой об асфальт и у тебя ничего не получает – не семьи, не детей, не работы.
Как-то больно мне стало от осознания всего того, что я по жизни уже натворила и вот думаю, а если бы я с детства была воспитана как они, но только в духе православия, церкви и веры как бы у меня сложилась жизнь. Наверно я не натворила всего того что натворила со своей жизнью.
Хотя в тоже время я так благодарна Богу ведь если бы не все это я бы никогда не стала тем кем я теперь становлюсь и я бы никогда возможно так усердно, упорно не искала бы Бога. Возможно я никогда бы так не уверовала, ведь я вижу – кем я была. Я лежала на дне, я не видела просвета в мраке своей жизни. И тут буквально меня из грязи Бог поднял и дал крылья и все вдруг стало другим – светлым и радостным.
Я просто вот думаю, что мы ведь православные тоже ведь должны жить в таких традициях. Почему у нас мужики пьют, а девки истинно верующие за 30 лет сидят и замуж никто не предлагает и шарахаются от них потому что они до свадьбы в постель ложиться не хотят. Как бы было бы хорошо вот так же замуж выходить за своих же по вере, в смысле воцерковленных, и сразу от родителей к мужу пока не успела делов натворить))).
А потом общаясь дальше я немного их пожалела. Они занимаются домом и детьми. А мужья все время на работе и поговорить им даже не с кем особо. И рассказать им особо и ничего за себя, только за детей если поговорить. Хотя может это в порядке вещей у тех, у кого дети. Но я еще подумала. Боже мой, сколько же вы всего теряете без православия, без нашей православной истории , без нашего православного творчества. От которого они кстати были в восторге, когда я им показывала фото со своими церковными работами.
И интернет им нельзя и женщины не поступают после школы учиться, как-то скучно все, как по написанному сценарию жизнь протекает.
Ну да ладно, дело в другом. Дело в том, что я общалась с ними мирно и я испытывала непередаваемую радость и любовь к ним.
Я всегда была предубеждена против них. Мне казалось эти люди не совсем хорошие, что они типа вредителей. Которых надо истреблять))). Но они также искренне верят в Бога и ищут Его. Просто они немножко в ересь попали, запутались. Это я так мыслю. А там не знаю. Так как общаясь я поняла, что мы на одной волне, хотя понимания у нас разные. Мы почти не говорили о религии, но когда мы говорили о Боге что-то друг другу, то мы вроде как бы говорили об одном и том же, но каждый понимал по своему (по принципу 3 шага- Бог как я Его понимаю). Одна сестра мне что-то рассказывала и у нее в порядке вещей было говорить такие слова как – Божья воля, молитва. И меня это не напрягало так как она не говорила ничего такого что бы меня смутило и она ничего не навязывала и не проповедовала мне. А я что-то сказала свое личное и говорю вот пытаюсь понять если на это воля Божья или мое своеволие. А она мне отвечает , ты помолись, попастись и Бог обязательно тебе откроет. И мы не заострив на этом внимание продолжили наше общение на обыденные, мирские темы. Я была поражена ее советом, я и от многих православных получала такой же совет.
В первые жизни я не стала навязывать свою правду, спасать, переделывать, проповедовать. А мы просто общались не нарушая границы друг друга. Я действительно испытывала радость, любовь. Я была настоящей и не играла не какую роль, я не пыталась быть кем-то. Я была сама собой и я видела, что и они не играют и они были настоящими. Мне было очень хорошо от общения и радостно.
Единственное. Когда они вспоминали детство и радовались тем воспоминаниям когда мы проводили время вместе. То меня немножко покоробило, но я промолчала. Ну честно, они меня очень часто обижали в детстве, они мне подстраивали подлянки и подставляли меня, что мне доставалось, хотя они делали и они постоянно давали мне ощущать себя – что я не окей, а они лучше меня. Но возможно это влияние их отца. Так как одно время он не разрешал им играть со мной считая, что я могу плохому их научить так как я была из мирской семьи. Но потом как-то не стал препятствовать и даже сыграл какую-то роль в нашем пути к Богу. Мой отец у него попросил Библию, тогда в нашей местности ее негде было купить и в принципе можно сказать с этого момента наша семья стала на путь поиска понимания истины.
Мы и в городе встречались и друг другу в гости ходили. Потом взрослея наши пути разошлись, хотя учились в одной школе. И вот много лет совсем не виделись. В общем были рады друг другу. Все по доброму прошло.
Надо по ним сделать 4 шаг так как осознала детские обиды. Немножко мучает мысль, а не предательство ли это моей веры и моего Бога. Что я с ними так дружелюбно общалась и радовалась нашему общению. Что не воспользовалась возможностью проповедовать о православии, развить дискуссию на тему чья религия правильнее и почему. Но я столько раз спорила с людьми, доказывала, разругивалсь и мне было потом плохо. Я бессильна кого-то привести к Богу. Но я обменивалась каким-то своим опытом. Говорила какие-то мыли о Боге, рассказывала какие-то интересные вещи о церкви и они слушали, а еще я показывала свое церковное творчество и это наверно тоже проповедь.
но в основном мы говорили о простом, на житейские темы.
А вообще имеем ли мы право дружить и общаться. Они ведь еретики получается? Я слышала и рядом даже стоять нельзя и тем более за один стол садиться или молиться. Вот мучают мысли. Но и в программе 12 шагов разной веры люди и меня это мучает и мне возможно предстоит кого-то из другого вероисповедания вести по шагам и вместе читать молитвы. Как быть? не грех ли это?
И тут же пошли опять сомнения по поводу программы 12 шагов - а не подготовка ли это к принятию единой мировой религии в особенности 3 шаг. И вот такое вот мирное расслабление по отношению к сектантам.
Сейчас слушаю лекции "толкование на апокалипсис" священника Олега Стенаева.
Как то я вообщем напряглась опять
Я уже писала как-то, что у меня была подруга от которой у меня была сильная созависимость и которая промучила или я дала себя помучить 4 года и в итоге не смогла отстраниться с любовью, а грубо разругавшись в пух и прах и сделав все так, чтобы она сама от меня отвалила.
Эта подруга любила мне на прямую лупить "правду", сорказничать, кусать за больное, лезть в душу и если удавалась из души моей что-то вытянуть, то я потом получала от нее этим. В общем мне пришлось с ней также начать себя вести, таким же методом и все время критиковать,особенно когда она искала похвалы и одобрения от меня.И она не выдержала и сама перестала со мной общаться.
В общем она часами мне названивала,напрашивалась в гости, тянула угощения, пыталась меня спасать, временами я ее пыталась спасать. У нас крутился этот драматический треугольник Карпана в отношениях и дошло до того, что у меня от ее имени или звонка телефонного бил мандраж и все в душе восставало против.
При чем я не могла от нее отделаться сказав напрямую, а получается манипулировала делая намеки. А та как специально ничего не понимала. Пока у меня все это не накипело и я взорвалась высказав ей все напрямую.
Временами она была здраовомыслящей и серьезной, настоящей. А потом видимо обострение начиналось и она становилось другой и говорила все в подряд мне - особенно обидное и болезненное для меня.
Все разговоры - это был спор и какое-то противостояние, что горло даже болело от усталости и напряжения. Если я занимала одну позицию - то она противоположную. В другой раз мы менялись местами я занимала ее позицию - а она мою и начинала говорить моими словами выдавая их за свои, что меня приводило в шок.
А иногда она просто мне сливала негатив и осуждения всех подряд, особенно любила осуждать священников и могла говорить о них часами, а я раздражалась и пыталась их оправдать, а ее заткнуть.
Я по ней делала 4 шаг.
Но вчера позвонила мне моя мама и сообщила новость. Эта подружка переехала ко мне в подъезд жить тремя этажами выше.
Убейте меня об стену. Это мой самый страшный кошмар))) Меня прокалбасило от этой новости и я даже не знаю, меня накрыл гнев с какой-то ненавистью и желанием ее истребить из моего подъезда.
Мне перехотелось возвращаться домой и тем более выходить на улицу чтобы с ней пересечься где-то возле подъезда.
Кроме того мама рассказывала, какие она вопросы задавала обо мне и мое личной жизни.
И она будто ожидает все время, что у меня все будет плохо или что случиться и вот так себя повела в разговоре с мамой, что раз меня нет дома значит со мной случилось несчастье, что маме даже не приятно стало.
она мне все время предсказывала или пророчила плохое. Особенно когда я тяжело болела, то она как коршун на до мной кружила, названивала ожидая наверно моего конца.
Я так чувствовала. Например, когда умер мой отец.
Она мне такое сказала, что меня передернула. Она там гадала что-то свое и если мой отец бы выжил, то значит ей надо было поступать так, а раз он умер - значит так. Я вот думаю, значит она и на меня загадывала...
Еще ее познакомила со своим другом детства и они поженились. Короче, он ее кинул и она моей маме сказала, что вот я их познакомила и типа я виновата, что такого мужика ей втюхала.
О как меня накрыло вчера вечером.Я не знаю почему она на меня оказывает такое воздействие. Мы с ней уже почти 2 года не общаемся. Она реально больной человек. Даже священники в нашем храме держат ее на расстоянии от себя. Так как она им там названивает и днем и ночью. Она оккультистка и магией увлекается,в тоже время и православием, читает святых, но видит во всех книгах иной смысл, ездит по святым местам. От нее шарахаются все, у нее нет друзей и только я с ней 4 года общалась. Спасала ее сначала от Иегоых, потом от оккультизма, потом от сетевого бизнеса))) От Иеговых удалось спасти))) Мне все говорили с ней не общаться. Реально не адекватна и мне кажется я от нее тоже переняла этой неадекватности.
Мне кажется. что я стала как она говорить и мыслить во многих случаях, а иной раз и вести себя как она с ближнем.
Изучая программную литературу я понимаю , что с ней. Походу она перенесла серьезную травму в детстве. Да и по скольку я с ней 4 года общалась, то немного знаю ее семью и там многое от мамы идет, там с мамой все сложно у нее. Подружка эта также созависимая как и я.
Я конечно чувствовала, что то что мы перестали общаться - это еще не конец нашей истории. Но помочь я ей тоже не смогу пока, в смысле помочь программно. Она сложная, там нужны профессионалы. Хотя она работает над собой, читает книги, ведет записи, в смысле прорабатывает все в себе по своему, пытается понять, что с ней и почему с ней все так, отслеживать в себе что-то.
Она старается делать добрые дела и помогать всем. Но она это навязывает так, что ничего от нее брать не хочется.
В общем у меня мандраж от того что она теперь будет жить в моем подъезде и что я ее буду видеть и возможно даже она опять будет искать многочасового общения со мной, задавать мне не приятные вопросы, пророчить и ждать плохого со мной.
И в тоже время мне хочется ей помочь, ведь я теперь понимаю, что с ней и в чем ее проблемы.
Эта подруга любила мне на прямую лупить "правду", сорказничать, кусать за больное, лезть в душу и если удавалась из души моей что-то вытянуть, то я потом получала от нее этим. В общем мне пришлось с ней также начать себя вести, таким же методом и все время критиковать,особенно когда она искала похвалы и одобрения от меня.И она не выдержала и сама перестала со мной общаться.
В общем она часами мне названивала,напрашивалась в гости, тянула угощения, пыталась меня спасать, временами я ее пыталась спасать. У нас крутился этот драматический треугольник Карпана в отношениях и дошло до того, что у меня от ее имени или звонка телефонного бил мандраж и все в душе восставало против.
При чем я не могла от нее отделаться сказав напрямую, а получается манипулировала делая намеки. А та как специально ничего не понимала. Пока у меня все это не накипело и я взорвалась высказав ей все напрямую.
Временами она была здраовомыслящей и серьезной, настоящей. А потом видимо обострение начиналось и она становилось другой и говорила все в подряд мне - особенно обидное и болезненное для меня.
Все разговоры - это был спор и какое-то противостояние, что горло даже болело от усталости и напряжения. Если я занимала одну позицию - то она противоположную. В другой раз мы менялись местами я занимала ее позицию - а она мою и начинала говорить моими словами выдавая их за свои, что меня приводило в шок.
А иногда она просто мне сливала негатив и осуждения всех подряд, особенно любила осуждать священников и могла говорить о них часами, а я раздражалась и пыталась их оправдать, а ее заткнуть.
Я по ней делала 4 шаг.
Но вчера позвонила мне моя мама и сообщила новость. Эта подружка переехала ко мне в подъезд жить тремя этажами выше.
Убейте меня об стену. Это мой самый страшный кошмар))) Меня прокалбасило от этой новости и я даже не знаю, меня накрыл гнев с какой-то ненавистью и желанием ее истребить из моего подъезда.
Мне перехотелось возвращаться домой и тем более выходить на улицу чтобы с ней пересечься где-то возле подъезда.
Кроме того мама рассказывала, какие она вопросы задавала обо мне и мое личной жизни.
И она будто ожидает все время, что у меня все будет плохо или что случиться и вот так себя повела в разговоре с мамой, что раз меня нет дома значит со мной случилось несчастье, что маме даже не приятно стало.
она мне все время предсказывала или пророчила плохое. Особенно когда я тяжело болела, то она как коршун на до мной кружила, названивала ожидая наверно моего конца.
Я так чувствовала. Например, когда умер мой отец.
Она мне такое сказала, что меня передернула. Она там гадала что-то свое и если мой отец бы выжил, то значит ей надо было поступать так, а раз он умер - значит так. Я вот думаю, значит она и на меня загадывала...
Еще ее познакомила со своим другом детства и они поженились. Короче, он ее кинул и она моей маме сказала, что вот я их познакомила и типа я виновата, что такого мужика ей втюхала.
О как меня накрыло вчера вечером.Я не знаю почему она на меня оказывает такое воздействие. Мы с ней уже почти 2 года не общаемся. Она реально больной человек. Даже священники в нашем храме держат ее на расстоянии от себя. Так как она им там названивает и днем и ночью. Она оккультистка и магией увлекается,в тоже время и православием, читает святых, но видит во всех книгах иной смысл, ездит по святым местам. От нее шарахаются все, у нее нет друзей и только я с ней 4 года общалась. Спасала ее сначала от Иегоых, потом от оккультизма, потом от сетевого бизнеса))) От Иеговых удалось спасти))) Мне все говорили с ней не общаться. Реально не адекватна и мне кажется я от нее тоже переняла этой неадекватности.
Мне кажется. что я стала как она говорить и мыслить во многих случаях, а иной раз и вести себя как она с ближнем.
Изучая программную литературу я понимаю , что с ней. Походу она перенесла серьезную травму в детстве. Да и по скольку я с ней 4 года общалась, то немного знаю ее семью и там многое от мамы идет, там с мамой все сложно у нее. Подружка эта также созависимая как и я.
Я конечно чувствовала, что то что мы перестали общаться - это еще не конец нашей истории. Но помочь я ей тоже не смогу пока, в смысле помочь программно. Она сложная, там нужны профессионалы. Хотя она работает над собой, читает книги, ведет записи, в смысле прорабатывает все в себе по своему, пытается понять, что с ней и почему с ней все так, отслеживать в себе что-то.
Она старается делать добрые дела и помогать всем. Но она это навязывает так, что ничего от нее брать не хочется.
В общем у меня мандраж от того что она теперь будет жить в моем подъезде и что я ее буду видеть и возможно даже она опять будет искать многочасового общения со мной, задавать мне не приятные вопросы, пророчить и ждать плохого со мной.
И в тоже время мне хочется ей помочь, ведь я теперь понимаю, что с ней и в чем ее проблемы.
Немножко мучаюсь душевно после сегодняшнего общения со своей подругой.
Как никогда так хорошо шло общение. Я даже этому порадовалась.
Она правда немного начала сливать на родственников своих и о своих проблемах.
Я было настаражилась, что пошел слив.
Но она как-то быстро перешла на другую тему и стала мне вопросы задавать о нашей общей знакомой и я как-то втянулась в осуждение.
Это было не так чтобы мы по черному перемывали кости за спиной, а довольно сдержанно о поведении человека.
Я не скрою, что где-то в душе у меня сидит обида на эту женщину (которую мы осуждали) или даже не обида, а боль, что при всех моих попытках нормально с ней общаться, она всегда плохо со мной поступала. А я как последняя дура ей очень доверяла и многое прощала, терпела и боялась слова сказать чтобы не обидеть, так как она очень обидчивая. Из-за пустяка обижается и вспыхивает. Жутко этим манипулирует.
Я делала по ней 4 шаг и действительно она задела все мои чувства - амбиции, взаимоотношения с другими.
Но тут как бы есть моя нечестность и эта нечестность в том, что я понимаю причину такого поведения. Сейчас я четко вижу, что это также как и я зависимый человек, по ее же рассказам из сложной семьи. Это человек также как и я духовно болен. Мы даже очень похожи с ней. А еще она далека от церкви и каких-то духовных знаний. И не может понимать правильно причину наших конфликтов. Я все же примирилась с ней и мы сейчас общаемся держа друг друга на расстоянии. Она продолжает меня покусывать, цеплять. А я терпеть и контролировать себя чтобы не обидеть.
Естественно я не стала трогать эту тему в разговоре со своей подругой а осудила поверхностно, на уровне общения своей подруги.
Итак:
Я вела себя как жертва сливая на эту знакомую своей подруге
Я осуждала, говорила о другом человеке за спиной
Я была нечестна так как знаю причины поведения такого человека
Я подала дурной пример своей подруге осуждая другого человека, так как моя подруга не ходит в церковь и не читает духовных книг. А я хожу и было время когда я ей пыталась проповедовать и тут осуждаю вроде как ближнего, а себя вроде как оправдываю.
Но самое страшное, что душа подсказывала мне молчать, но разум образно говоря отшвырнул душу сказав ей "Ладно, я всего пару слов в общих чертах", в итоге с меня полились целые тексты.
Я была не совершенна как всегда,испытываю чувство вины что не могу быть правильной верующий, т.е. совершенной.
Уже после общения прошло много времени, а у меня желание пойти опять пообщаться забрать свои слова обратно и оправдаться за свое такое поведение, за то что я осуждала. Хотя я уверена, что моя подруга и думать не думает о том, что я сказала.
Еще раз повторюсь, что это не было совсем прям сливом и черным осуждением. Но это было все равно не правильно с моей стороны.
И вот думаю, это был слив и осуждение или я просто как обычный человек поделилась своей болью с подругой?
Как никогда так хорошо шло общение. Я даже этому порадовалась.
Она правда немного начала сливать на родственников своих и о своих проблемах.
Я было настаражилась, что пошел слив.
Но она как-то быстро перешла на другую тему и стала мне вопросы задавать о нашей общей знакомой и я как-то втянулась в осуждение.
Это было не так чтобы мы по черному перемывали кости за спиной, а довольно сдержанно о поведении человека.
Я не скрою, что где-то в душе у меня сидит обида на эту женщину (которую мы осуждали) или даже не обида, а боль, что при всех моих попытках нормально с ней общаться, она всегда плохо со мной поступала. А я как последняя дура ей очень доверяла и многое прощала, терпела и боялась слова сказать чтобы не обидеть, так как она очень обидчивая. Из-за пустяка обижается и вспыхивает. Жутко этим манипулирует.
Я делала по ней 4 шаг и действительно она задела все мои чувства - амбиции, взаимоотношения с другими.
Но тут как бы есть моя нечестность и эта нечестность в том, что я понимаю причину такого поведения. Сейчас я четко вижу, что это также как и я зависимый человек, по ее же рассказам из сложной семьи. Это человек также как и я духовно болен. Мы даже очень похожи с ней. А еще она далека от церкви и каких-то духовных знаний. И не может понимать правильно причину наших конфликтов. Я все же примирилась с ней и мы сейчас общаемся держа друг друга на расстоянии. Она продолжает меня покусывать, цеплять. А я терпеть и контролировать себя чтобы не обидеть.
Естественно я не стала трогать эту тему в разговоре со своей подругой а осудила поверхностно, на уровне общения своей подруги.
Итак:
Я вела себя как жертва сливая на эту знакомую своей подруге
Я осуждала, говорила о другом человеке за спиной
Я была нечестна так как знаю причины поведения такого человека
Я подала дурной пример своей подруге осуждая другого человека, так как моя подруга не ходит в церковь и не читает духовных книг. А я хожу и было время когда я ей пыталась проповедовать и тут осуждаю вроде как ближнего, а себя вроде как оправдываю.
Но самое страшное, что душа подсказывала мне молчать, но разум образно говоря отшвырнул душу сказав ей "Ладно, я всего пару слов в общих чертах", в итоге с меня полились целые тексты.
Я была не совершенна как всегда,испытываю чувство вины что не могу быть правильной верующий, т.е. совершенной.
Уже после общения прошло много времени, а у меня желание пойти опять пообщаться забрать свои слова обратно и оправдаться за свое такое поведение, за то что я осуждала. Хотя я уверена, что моя подруга и думать не думает о том, что я сказала.
Еще раз повторюсь, что это не было совсем прям сливом и черным осуждением. Но это было все равно не правильно с моей стороны.
И вот думаю, это был слив и осуждение или я просто как обычный человек поделилась своей болью с подругой?
Интересное общение
27 апреля 2014
Вспомнила! Чем хотела поделиться :)
Среди гостей на Пасху была женщина, мама одного из приглашенных. Он взял ее с собой в гости, поскольку она к нему приехала и как бы не хорошо ее было оставлять дома, конечно он предупредил об этом и спросил разрешения прийти с ней. Про эту женщину я слышала много плохого как от родственников так и от знакомых, о ней все говорили плохо, что она высокомерная, вся из себя, строгая, а еще, что богатая, владеет тем и этим, имеет и то и другое и не правильно к внукам относится, воспитывает и т.д.
Когда она приехала, то мне действительно показался ее вид немного гордым и деловым. Хотя не скрою, что у меня уже было предвзятое отношение к ней и негативный настрой по рассказам других. В середине застолья, когда я ушла с детьми на детскую площадку, она и еще одна женщина лет 55 пришли ко мне и сели рядом. Мы разговорились обо всем, но больше всего о духовном. И эта женщина оказалась очень общительной и простой. Кроме того она очень духовная и начитанная книгами святых отцов. 17 лет как она ездит в пало́мничество по святым местам.
И мы разговорились, у нас были общие интересы и мы не могли наговориться. Особо нам была интересна тема о мучающих нас страстях и борьбе с ними и она мне сказала свой опыт, который прочитала у святых.
Каждое утро и вечер она на протяжении многих лет после молитв, а когда нет сил на молитву, то просто произносит
"Господи, избавь меня от.... и перечисляет то, что ее мучает (чревоугодие, раздражение, гнев и т.д. более подробно) А потом говорит. "Господи, научи меня и перечисляет... смирению, кротости, любить ближнего и т.д"
Как она сказала, что святые говорят и она по себе что-то замечает, что якобы через год уже некоторые страсти начинают ослабевать. Ну а на некоторые больше времени требуется и возможно даже всю жизнь. Конечно не без остальной духовной работы над собой.
Меня поразил ее опыт и было такое ощущение, что это как мне подсказка от Бога через эту женщину.
Я была поражена тем, что как часто мы судим о человеке по мнению других, еще не общавшись с этим человеком. Я не увидела ничего плохого, злого, не правильного. Возможно ее внешний вид, серьезное выражение лица, гордо поднятой голова и гордая осанка кого-то отталкивала от себя. Но стоило ей улыбнуться как лицо сразу менялось и преображалось, вместе с улыбкой на губах начинали улыбаться и глаза, они наполнялись в этот момент светом и излучали любовь. Она уже не выглядела такой строгой и гордой, а наоборот простой и жизнерадостной женщиной.
И с каким вниманием она слушала меня, не разу не перебив. Было видно, что она тоже что-то услышала важное от меня для себя. Ее зацепило, когда я рассказывала о своем опыте страхов и не доверия Богу.
Я была долго под впечатлением от нашей встречи и общения. И я подумала, что эта женщина не сделала мне ничего плохого и я не увидела в ней ничего того о чем слышала от людей. Однако я уже думала о ней плохо и предвзято.
Когда гости стали расходится, то нам было немного жаль расставаться друг с другом и немного сожалели, что мало было времени для общения. Хотя возможно больше и не надо.
Спасибо Богу за такие уроки мне.
Среди гостей на Пасху была женщина, мама одного из приглашенных. Он взял ее с собой в гости, поскольку она к нему приехала и как бы не хорошо ее было оставлять дома, конечно он предупредил об этом и спросил разрешения прийти с ней. Про эту женщину я слышала много плохого как от родственников так и от знакомых, о ней все говорили плохо, что она высокомерная, вся из себя, строгая, а еще, что богатая, владеет тем и этим, имеет и то и другое и не правильно к внукам относится, воспитывает и т.д.
Когда она приехала, то мне действительно показался ее вид немного гордым и деловым. Хотя не скрою, что у меня уже было предвзятое отношение к ней и негативный настрой по рассказам других. В середине застолья, когда я ушла с детьми на детскую площадку, она и еще одна женщина лет 55 пришли ко мне и сели рядом. Мы разговорились обо всем, но больше всего о духовном. И эта женщина оказалась очень общительной и простой. Кроме того она очень духовная и начитанная книгами святых отцов. 17 лет как она ездит в пало́мничество по святым местам.
И мы разговорились, у нас были общие интересы и мы не могли наговориться. Особо нам была интересна тема о мучающих нас страстях и борьбе с ними и она мне сказала свой опыт, который прочитала у святых.
Каждое утро и вечер она на протяжении многих лет после молитв, а когда нет сил на молитву, то просто произносит
"Господи, избавь меня от.... и перечисляет то, что ее мучает (чревоугодие, раздражение, гнев и т.д. более подробно) А потом говорит. "Господи, научи меня и перечисляет... смирению, кротости, любить ближнего и т.д"
Как она сказала, что святые говорят и она по себе что-то замечает, что якобы через год уже некоторые страсти начинают ослабевать. Ну а на некоторые больше времени требуется и возможно даже всю жизнь. Конечно не без остальной духовной работы над собой.
Меня поразил ее опыт и было такое ощущение, что это как мне подсказка от Бога через эту женщину.
Я была поражена тем, что как часто мы судим о человеке по мнению других, еще не общавшись с этим человеком. Я не увидела ничего плохого, злого, не правильного. Возможно ее внешний вид, серьезное выражение лица, гордо поднятой голова и гордая осанка кого-то отталкивала от себя. Но стоило ей улыбнуться как лицо сразу менялось и преображалось, вместе с улыбкой на губах начинали улыбаться и глаза, они наполнялись в этот момент светом и излучали любовь. Она уже не выглядела такой строгой и гордой, а наоборот простой и жизнерадостной женщиной.
И с каким вниманием она слушала меня, не разу не перебив. Было видно, что она тоже что-то услышала важное от меня для себя. Ее зацепило, когда я рассказывала о своем опыте страхов и не доверия Богу.
Я была долго под впечатлением от нашей встречи и общения. И я подумала, что эта женщина не сделала мне ничего плохого и я не увидела в ней ничего того о чем слышала от людей. Однако я уже думала о ней плохо и предвзято.
Когда гости стали расходится, то нам было немного жаль расставаться друг с другом и немного сожалели, что мало было времени для общения. Хотя возможно больше и не надо.
Спасибо Богу за такие уроки мне.
Остаться собой или хочу чтобы меня любили
19 января 2014
Понравилась статья. Узнала свое поведение
В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, проглотив комок обиды, мы вновь задумываемся
"Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения"
Стоп! Поймав себя на таких мыслях - остановитесь. Здесь и таится причина Ваших бед.
Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: "Хочу чтобы меня любили!" Пытаемся угодить всем и во всем.
Полагаем, чтобы хоть что-то получить, нужно что-то отдать побольше. И мы бесконечно отдаем, ожидая возврата в виде исполнения самой сокровенной женской мечты - любви.
Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше...
Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы "перегибаем палку". Перестаем быть собой, "подстраиваемся" под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.
Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.
От этой свистопляски начинает кружиться голова, силы подходят к концу и подкашиваются ноги. Мы устаем, чувствуем себя опустошенными. Обижаемся и злимся. Злимся на себя, ошибочно полагая, что слишком мало делаем. Злимся на неблагодарность людей - ведь истрачено столько сил и времени. Теряем уверенность в себе, веру в людей. Испытываем неудовлетворенность, раздражение, смятение. Предпринимаем еще более отчаянные попытки заслужить то, чего, по сути, заслужить невозможно. Ведь любовь не предмет бартера.
Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей "чтобы меня любили"?
Если любовь не предмет сделки "ты мне - я тебе", как же наполнить свою жизнь любовью? И как ответить себе на вопрос: "Что я должна делать, чтобы меня любили?" Для начала забудьте убеждение, что любовь надо заслуживать. Аксиома проста. Нас либо любят, либо нет! Никакие титанические усилия этого не переменят.
Давайте представим, что любовь - конфетка. Так почему мы должны танцевать перед кем бы то ни было, как цирковая собачка? Зачем рисковать потерять шаткое равновесие, стоя на двух лапках и пытаясь эту конфетку заслужить? Вы можете получить их просто так. Сколько угодно! Танцуйте для себя. И покупайте себе конфеты. Поверьте, вам потребуются намного меньшие усилия и принесут они больше радости - угождайте себе. Любовь хранится в нашем сердце, в нас самих, в любви к себе. Любите себя, цените, хольте и лелейте. Выражайте любовь к себе всеми доступными способами.
Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения. Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: "Подобное притягивает подобное". Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.
источник http://ladnaya-ya.ru/article/zhenstvennost/kak-polyubit-sebya/ostatsya-soboi-ili-khochu-chtoby-menya-lyubili
В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, проглотив комок обиды, мы вновь задумываемся
"Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения"
Стоп! Поймав себя на таких мыслях - остановитесь. Здесь и таится причина Ваших бед.
Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: "Хочу чтобы меня любили!" Пытаемся угодить всем и во всем.
Полагаем, чтобы хоть что-то получить, нужно что-то отдать побольше. И мы бесконечно отдаем, ожидая возврата в виде исполнения самой сокровенной женской мечты - любви.
Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше...
Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы "перегибаем палку". Перестаем быть собой, "подстраиваемся" под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.
Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.
От этой свистопляски начинает кружиться голова, силы подходят к концу и подкашиваются ноги. Мы устаем, чувствуем себя опустошенными. Обижаемся и злимся. Злимся на себя, ошибочно полагая, что слишком мало делаем. Злимся на неблагодарность людей - ведь истрачено столько сил и времени. Теряем уверенность в себе, веру в людей. Испытываем неудовлетворенность, раздражение, смятение. Предпринимаем еще более отчаянные попытки заслужить то, чего, по сути, заслужить невозможно. Ведь любовь не предмет бартера.
Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей "чтобы меня любили"?
Если любовь не предмет сделки "ты мне - я тебе", как же наполнить свою жизнь любовью? И как ответить себе на вопрос: "Что я должна делать, чтобы меня любили?" Для начала забудьте убеждение, что любовь надо заслуживать. Аксиома проста. Нас либо любят, либо нет! Никакие титанические усилия этого не переменят.
Давайте представим, что любовь - конфетка. Так почему мы должны танцевать перед кем бы то ни было, как цирковая собачка? Зачем рисковать потерять шаткое равновесие, стоя на двух лапках и пытаясь эту конфетку заслужить? Вы можете получить их просто так. Сколько угодно! Танцуйте для себя. И покупайте себе конфеты. Поверьте, вам потребуются намного меньшие усилия и принесут они больше радости - угождайте себе. Любовь хранится в нашем сердце, в нас самих, в любви к себе. Любите себя, цените, хольте и лелейте. Выражайте любовь к себе всеми доступными способами.
Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения. Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: "Подобное притягивает подобное". Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.
источник http://ladnaya-ya.ru/article/zhenstvennost/kak-polyubit-sebya/ostatsya-soboi-ili-khochu-chtoby-menya-lyubili
Как научиться молчать и слышать
28 сентября 2013
Хочу научиться слушать людей. Выслушать и услышать. Обычно я начинаю много говорить и рассказывать, что вот и у меня был такой случай.... Да, у меня точно также и пошла расписывать в подробностях что мое горе хуже твоего горя образно говоря или какие-то свои личные примеры. Человек замолкает и если 5 минут назад он готов был выговориться, то сейчас он закрывается и молча слушает.
А если бы я промолчала и просто выслушала, то тем самым я бы оказала помощь человеку или сказала совсем немного, но что-то важное, прям в сердце что бы.
Вообще иногда не понятно, что нужно сказать что бы утешить или ободрить
А еще я потом начинаю переживать и теряю душевный мир за то, что о себе много всего рассказала. Что и вовсе не стоит другим знать это.
Хотелось бы что нибудь еще попутно читать помимо книг Ал-Анон и Анонимных. Может какие книги посоветуете по данной теме?
А если бы я промолчала и просто выслушала, то тем самым я бы оказала помощь человеку или сказала совсем немного, но что-то важное, прям в сердце что бы.
Вообще иногда не понятно, что нужно сказать что бы утешить или ободрить
А еще я потом начинаю переживать и теряю душевный мир за то, что о себе много всего рассказала. Что и вовсе не стоит другим знать это.
Хотелось бы что нибудь еще попутно читать помимо книг Ал-Анон и Анонимных. Может какие книги посоветуете по данной теме?
Его ненависть
7 сентября 2013
Знаете. Я такой человек. Что любое грубое слово, сарказм в мой адрес я могу воспринять как не любовь к себе и не желание этого человека со мной общаться и я отхожу в сторону, замыкаюсь. Хотя вида об этом не подою и догадаться об этом ни кто не может. Если я буду нужна, то человек сам ко мне обратится. Хотя может мне и хочется общаться по прежнему, но я не могу и копаюсь в себе. Почему же так вышло? И когда в следующий раз этот человек мне улыбается и говорит доброе, сам ко мне обращается, то моя душа ликует и я готова покорить весь мир для этого человека и поделиться всем, что знаю и имею. Будь-то любимый, подруга, собеседник в интернет или будь-то едва знакомый человек.
Но когда-то меня очень обидели родственники. Я буквально кожей ощущала ненависть к себе. хотя возможно ненависти не было и я больше накрутила себя. Но я чувствовала именно ненависть и долга не могла прийти в себя. Я была в жуткой депрессии и все врем плакала и в итоге сама себя ненавидела за то,что я есть и за то, что я такая какая есть. Ненавидила обидчиков моих, хотела мести. Хотела что бы им было также плохо как и мне. В туже минуту пыталась понять, как мне восстановить прежнюю любовь в отношениях с теми родственниками. Чем я все это заслужила.И как мы после всего этого сможем общаться и смотреть в глаза друг другу. Было желание исчезнуть и ни когда больше не видеться.
И один священник, после того, как я ему рассказала, что происходит у меня на душе порекомендовал мне прочитать отрывок из книги И.А Ильина "Поющие сердце. Книга тихих созерцаний" и наши отношения постепенно с родственниками налаживаются и становятся даже лучше.
Я решила поделиться этим отрывком. Может кому поможет как и мне. Теперь когда мне плохо и мою душу разъедает обида и чувство ненависти, то я перечитываю этот отрывок и мне становится легче. Я понимаю, что мне надо делать.
ЕГО НЕНАВИСТЬ
Как тягостно, почти невыносимо бывает это ощущение, что “он меня ненавидит”... Какое чувство собственного бессилия овладевает душою... Хочется не думать об этом; и это иногда удается. Но, и не думая, чувствуешь через духовный эфир эту струю, этот ток чужого отвращения, презрения и зложелательства. И не знаешь, что начать; и не можешь совсем забыть, и несешь на себе через жизнь это проклятие.
Каждый человек, — знает он об этом или не знает, — есть живой излучающий личный центр. Это как Новая земля, как Терра Нова. Каждый взгляд, каждое слово, каждая улыбка, каждый поступок излучают в общий духовный эфир бытия особую энергию тепла и света, которая хочет действовать в нем, хочет быть воспринятой, допущенной в чужие души и признанной ими, хочет вызвать их на ответ и завязать с ними живой поток положительного, созидающего общения. И даже тогда, когда человек, по видимому, ни в чем не проявляет себя или просто отсутствует, мы осязаем посылаемые им лучи, и притом тем сильнее, тем определеннее и напряженнее, чем значительнее и своеобразнее его духовная личность.
Но когда-то меня очень обидели родственники. Я буквально кожей ощущала ненависть к себе. хотя возможно ненависти не было и я больше накрутила себя. Но я чувствовала именно ненависть и долга не могла прийти в себя. Я была в жуткой депрессии и все врем плакала и в итоге сама себя ненавидела за то,что я есть и за то, что я такая какая есть. Ненавидила обидчиков моих, хотела мести. Хотела что бы им было также плохо как и мне. В туже минуту пыталась понять, как мне восстановить прежнюю любовь в отношениях с теми родственниками. Чем я все это заслужила.И как мы после всего этого сможем общаться и смотреть в глаза друг другу. Было желание исчезнуть и ни когда больше не видеться.
И один священник, после того, как я ему рассказала, что происходит у меня на душе порекомендовал мне прочитать отрывок из книги И.А Ильина "Поющие сердце. Книга тихих созерцаний" и наши отношения постепенно с родственниками налаживаются и становятся даже лучше.
Я решила поделиться этим отрывком. Может кому поможет как и мне. Теперь когда мне плохо и мою душу разъедает обида и чувство ненависти, то я перечитываю этот отрывок и мне становится легче. Я понимаю, что мне надо делать.
ЕГО НЕНАВИСТЬ
Как тягостно, почти невыносимо бывает это ощущение, что “он меня ненавидит”... Какое чувство собственного бессилия овладевает душою... Хочется не думать об этом; и это иногда удается. Но, и не думая, чувствуешь через духовный эфир эту струю, этот ток чужого отвращения, презрения и зложелательства. И не знаешь, что начать; и не можешь совсем забыть, и несешь на себе через жизнь это проклятие.
Каждый человек, — знает он об этом или не знает, — есть живой излучающий личный центр. Это как Новая земля, как Терра Нова. Каждый взгляд, каждое слово, каждая улыбка, каждый поступок излучают в общий духовный эфир бытия особую энергию тепла и света, которая хочет действовать в нем, хочет быть воспринятой, допущенной в чужие души и признанной ими, хочет вызвать их на ответ и завязать с ними живой поток положительного, созидающего общения. И даже тогда, когда человек, по видимому, ни в чем не проявляет себя или просто отсутствует, мы осязаем посылаемые им лучи, и притом тем сильнее, тем определеннее и напряженнее, чем значительнее и своеобразнее его духовная личность.
Последнее слово всегда за мной. Как не спорить с людьми?
4 сентября 2013
Имею очень спорливый дух. Сегодня опять спорила до упора со своим другом детства по телефону. Плохо ему, часто в запой уходит. Чисто на силе воле держится, несколько раз кодировался, очень верующий. Пыталась рассказать ему о 12 шагах и о созависимости, об обществе анонимных алкоголиков. Все переросло в спор.
А я как всегда пыталась доказать и последнее слово как всегда было за мной. Такое ощущение, что мне в споре надо победить любой ценой. Он даже сказал "Ну все полностью меня обезоружила, можешь убивать"
Так всегда бывает. Потом я теряю мир душевный и весь день на перекосяк и все не по плану.
Слышала такие фразы "У тебя это какая программа похудания по счету, а потом будет 15 шагов, 20 шагов и т.д.", "ты еще не похудела чтобы мне советовать", "да кто ты вообще такая мне такому и такому крутому что-то говорить", полное отрицание и оправдывание своей зависимости.
2 часа эмоционального разговора. Проговорила как я все деньги, так и он перезванивал и свои проговорил деньги на телефоне. Но ведь перезванивал? А мог бы послать сразу. Кое что зачитывала из книги, истории других и он молчал, слушал не перебивая. Над кое чем задумался, а потом по новой пошли возражения. В итоге не договорили. Так как кончились у обоих деньги на телефонах.
Опять лезу со своей помощью и желанием спасти или нет пророка в своем отечестве?
Как помочь и стоит ли говорить о программе пока сам не добился какого либо результата?
Как научиться не спорить или спорить правильно, не давя и не до победного?
А я как всегда пыталась доказать и последнее слово как всегда было за мной. Такое ощущение, что мне в споре надо победить любой ценой. Он даже сказал "Ну все полностью меня обезоружила, можешь убивать"
Так всегда бывает. Потом я теряю мир душевный и весь день на перекосяк и все не по плану.
Слышала такие фразы "У тебя это какая программа похудания по счету, а потом будет 15 шагов, 20 шагов и т.д.", "ты еще не похудела чтобы мне советовать", "да кто ты вообще такая мне такому и такому крутому что-то говорить", полное отрицание и оправдывание своей зависимости.
2 часа эмоционального разговора. Проговорила как я все деньги, так и он перезванивал и свои проговорил деньги на телефоне. Но ведь перезванивал? А мог бы послать сразу. Кое что зачитывала из книги, истории других и он молчал, слушал не перебивая. Над кое чем задумался, а потом по новой пошли возражения. В итоге не договорили. Так как кончились у обоих деньги на телефонах.
Опять лезу со своей помощью и желанием спасти или нет пророка в своем отечестве?
Как помочь и стоит ли говорить о программе пока сам не добился какого либо результата?
Как научиться не спорить или спорить правильно, не давя и не до победного?