После общения с баптистами

Приехали мои соседи – огромная семья баптистов. С двумя сестрами из этой семьи я очень дружила в детстве. Они и я были рады увидеть друг друга. Три вечера мы провели вместе. Сидели на улице, вспоминали детство. У них у самой уже, у одной – 5 детей, у другой 4 детей. Еще у одного из их братьев – 6 детей. Представляете как ожила наша деревенская улочка от детских криков и смеха.

Отец когда-то их принял баптийскую веру при этом его мать была служащей в церкви, а жена была православной и долго не соглашалась принимать и поэтому у детей была свобода выбора вероисповедания, но с детства они отдыхали каждый год в баптийском лагере, посещали молебный дом по воскресеньям. Дружили с детьми из других баптийских семей и в итоге они выбрали баптийскую веру как и отец. Когда уже и дети стали баптистами, тогда и мать приняла эту веру чтобы быть вместе со своей семьей в одном духе. Как только мать приняла веру, так и отцу сразу разрешили стать пастырем.

Я реально очень сильно позавидовала (по доброму). Позавидовала тому как они живут. Можно сказать родители передали своих дочерей сразу в руки мужьям. При этом встречаться с женихом можно только в присутствии родителей до свадьбы.
Все мужья на хороших высокооплачеваемых работах, у всех дорогие машины, жилье. Жены не работают. У младшей сестры муж миссионер и они где только не были уже с ним – даже в самых отдаленных уголках мира.

А чему я собственно позавидовала? Позавидовала я тому, что они не успели наделать тяжких грехов, выйти замуж за алкоголика. Обжечься. Побыть в ситуации, когда тебя жизнь лупит мордой об асфальт и у тебя ничего не получает – не семьи, не детей, не работы.
Как-то больно мне стало от осознания всего того, что я по жизни уже натворила и вот думаю, а если бы я с детства была воспитана как они, но только в духе православия, церкви и веры как бы у меня сложилась жизнь. Наверно я не натворила всего того что натворила со своей жизнью.

Хотя в тоже время я так благодарна Богу ведь если бы не все это я бы никогда не стала тем кем я теперь становлюсь и я бы никогда возможно так усердно, упорно не искала бы Бога. Возможно я никогда бы так не уверовала, ведь я вижу – кем я была. Я лежала на дне, я не видела просвета в мраке своей жизни. И тут буквально меня из грязи Бог поднял и дал крылья и все вдруг стало другим – светлым и радостным.

Я просто вот думаю, что мы ведь православные тоже ведь должны жить в таких традициях. Почему у нас мужики пьют, а девки истинно верующие за 30 лет сидят и замуж никто не предлагает и шарахаются от них потому что они до свадьбы в постель ложиться не хотят. Как бы было бы хорошо вот так же замуж выходить за своих же по вере, в смысле воцерковленных, и сразу от родителей к мужу пока не успела делов натворить))).

А потом общаясь дальше я немного их пожалела. Они занимаются домом и детьми. А мужья все время на работе и поговорить им даже не с кем особо. И рассказать им особо и ничего за себя, только за детей если поговорить. Хотя может это в порядке вещей у тех, у кого дети. Но я еще подумала. Боже мой, сколько же вы всего теряете без православия, без нашей православной истории , без нашего православного творчества. От которого они кстати были в восторге, когда я им показывала фото со своими церковными работами.
И интернет им нельзя и женщины не поступают после школы учиться, как-то скучно все, как по написанному сценарию жизнь протекает.

Ну да ладно, дело в другом. Дело в том, что я общалась с ними мирно и я испытывала непередаваемую радость и любовь к ним.

Я всегда была предубеждена против них. Мне казалось эти люди не совсем хорошие, что они типа вредителей. Которых надо истреблять))). Но они также искренне верят в Бога и ищут Его. Просто они немножко в ересь попали, запутались. Это я так мыслю. А там не знаю. Так как общаясь я поняла, что мы на одной волне, хотя понимания у нас разные. Мы почти не говорили о религии, но когда мы говорили о Боге что-то друг другу, то мы вроде как бы говорили об одном и том же, но каждый понимал по своему (по принципу 3 шага- Бог как я Его понимаю). Одна сестра мне что-то рассказывала и у нее в порядке вещей было говорить такие слова как – Божья воля, молитва. И меня это не напрягало так как она не говорила ничего такого что бы меня смутило и она ничего не навязывала и не проповедовала мне. А я что-то сказала свое личное и говорю вот пытаюсь понять если на это воля Божья или мое своеволие. А она мне отвечает , ты помолись, попастись и Бог обязательно тебе откроет. И мы не заострив на этом внимание продолжили наше общение на обыденные, мирские темы. Я была поражена ее советом, я и от многих православных получала такой же совет.

В первые жизни я не стала навязывать свою правду, спасать, переделывать, проповедовать. А мы просто общались не нарушая границы друг друга. Я действительно испытывала радость, любовь. Я была настоящей и не играла не какую роль, я не пыталась быть кем-то. Я была сама собой и я видела, что и они не играют и они были настоящими. Мне было очень хорошо от общения и радостно.

Единственное. Когда они вспоминали детство и радовались тем воспоминаниям когда мы проводили время вместе. То меня немножко покоробило, но я промолчала. Ну честно, они меня очень часто обижали в детстве, они мне подстраивали подлянки и подставляли меня, что мне доставалось, хотя они делали и они постоянно давали мне ощущать себя – что я не окей, а они лучше меня. Но возможно это влияние их отца. Так как одно время он не разрешал им играть со мной считая, что я могу плохому их научить так как я была из мирской семьи. Но потом как-то не стал препятствовать и даже сыграл какую-то роль в нашем пути к Богу. Мой отец у него попросил Библию, тогда в нашей местности ее негде было купить и в принципе можно сказать с этого момента наша семья стала на путь поиска понимания истины.

Мы и в городе встречались и друг другу в гости ходили. Потом взрослея наши пути разошлись, хотя учились в одной школе. И вот много лет совсем не виделись. В общем были рады друг другу. Все по доброму прошло.

Надо по ним сделать 4 шаг так как осознала детские обиды. Немножко мучает мысль, а не предательство ли это моей веры и моего Бога. Что я с ними так дружелюбно общалась и радовалась нашему общению. Что не воспользовалась возможностью проповедовать о православии, развить дискуссию на тему чья религия правильнее и почему. Но я столько раз спорила с людьми, доказывала, разругивалсь и мне было потом плохо. Я бессильна кого-то привести к Богу. Но я обменивалась каким-то своим опытом. Говорила какие-то мыли о Боге, рассказывала какие-то интересные вещи о церкви и они слушали, а еще я показывала свое церковное творчество и это наверно тоже проповедь.
но в основном мы говорили о простом, на житейские темы.

А вообще имеем ли мы право дружить и общаться. Они ведь еретики получается? Я слышала и рядом даже стоять нельзя и тем более за один стол садиться или молиться. Вот мучают мысли. Но и в программе 12 шагов разной веры люди и меня это мучает и мне возможно предстоит кого-то из другого вероисповедания вести по шагам и вместе читать молитвы. Как быть? не грех ли это?

И тут же пошли опять сомнения по поводу программы 12 шагов - а не подготовка ли это к принятию единой мировой религии в особенности 3 шаг. И вот такое вот мирное расслабление по отношению к сектантам.

Сейчас слушаю лекции "толкование на апокалипсис" священника Олега Стенаева.
Как то я вообщем напряглась опять