Любовь как образ жизни

Привет Всем. Давно не была тут. На лето уезжала в деревню и там из срывов не вылазила. Была все лето вместе со всеми родственниками. В одной комнате нас было 7 человек!
Я как не старалась, но тем не менее включала контроль и подключалась к общим семейным обедам и срывалась.Не умею проживать свои чувства, испытываю боль и иду обезбаливаться едой
Поэтому приняла решение раньше вернуться в город и начала вновь набирать служение и во все программное влазить на компульсиве, при этом не могла выйти из обжорского срыва.
Все это время думала об одной анонимной сестре, хотела к ней обратиться за помощью, но для меня просить помощи, это просто что-то страшное.
И просто чудесным образом Бог меня свел с этой анонимной сестрой и я все таки попросила стать ее своим спонсором, т.к. уже просто полное отчаиние

И она поставила условия мне выстроить со всеми границу и выйти из своих служений, перестать отдавать и научиться брать себе в программе - помощь, инфу, поддержку. Мне нужно научиться заботиться о себе

Дело в том,что мне вредны чаты и соц сети как и много общения с программными.
Я весь день могу просиживать и писать всем, помогать, поддерживать, отдавать все знания и не заниматься собой и своей жизнью
Вчера я поговорила с одной, с другой, написала одному, второму и день прошел
А мои собственные нерешеные проблемы и дела накапливаются и начинают давить. Потом я злюсь когда у того кому я помогала нет на меня время, меня как всегда некому выслушать при этом я всегда слушаю всех или когда подспонсорные начинают жить и что-то делать так как тоже хочу, но я себе отказывала и тратила время на него, я ради них отказывала.
Меня хвалят в интернете, я крутая, а дома погром, мерзость и запустение и дела накапливаются, накапливаются и так все давить начинает.
Чувствую себя просто никчемной, нет сил делать все что надо делать по программе, из-за этого чувство вины постоянное, иногда такие мысли, что мне уже ничего не поможет, что на столько я повреждена.

И вот своим служением и помощью другим, я так зарабатываю ебе чувство значимости. Я всех спасаю и надрываюсь. Мне надо спасать всех потому что я чувствую себя никчемной. Я злюсь на Бога, что я пишу шаги и служу. И у меня нет воздержания. Я злюсь на себя. И завидую тем у кого есть результат. И мне нужно научиться одному в программе - слать всех (по словам моего спонсора) отказываться от роли Бога в жизнях подспонсорных и всех окружающих. Это правда. И моя правда в том сейчас, что я опять набираю подспонсорных и служение, т.к не могу отказать. Мне нужно начать говорить людям НЕТ. Мое выздоровление в том, чтобы научиться говорить нет и не чувстаовать вину.

А еще я боюсь быть плохой в глазах людей которым я служу и в глазах Бога. Боюсь выглядеть эгоисткой. Я чувствую вину если не распинаю себя на кресте. А еще я боюсь столкнуться с собой, ведь в вечной занятости и служениях я могу убежать от себя.

И короче я осознала, что прохождение шагов по опыту наркоманов и алкоголиков меня убивает, наносит мне ущерб.
Мне нужен опыт Ал-Анона и ВДА.
У меня все по другому. Вот так.
И я наконец признала себе, что я внучка, дочка, сестра и жена алкоголика.
И я вечно кого-то на себе тащу и спасаю.

"Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.
Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое."

Из книги "Выбираем любовь. Как победить созависимость"

Что со мной с сентября месяца и происходит в программе. Могу заниматься только программой и проблемами своих подспонсорных. Да и вообще я никогда не могла одновременно заниматься несколькими делами и одновременно еще при этом просто жить, уделять внимание своим другим интересам и потребностям.
Мне кажется, что и зарабатывать и похудеть из-за этого не могу. Я слишком занята проблемами других и чем-то важным больше для других чем для самой себя.
Это фак. Поэтому прихожу к выводу, что пока я не выздоровела от этого, программное служение в качестве спонсора мне противопоказано и даже вредно.
И я уже несколько месяцев ощущаю волю Божью и чувствую всей душой, что если я отстранюсь от спонсорства, то у меня появятся наконец результаты моего собственного выздоровления.
Но я не могу отстраниться и это все сильнее меня. Я попала как и попадала 1000 раз до программы в подобные ситуации. Я вновь не поверила себе, хотя знала, что будет все именно так.
Как сказал один спикер., что это и есть безумие, когда начинаешь делать и продолжаешь делать когда знаешь каковым будет результат.

Я не могу вот так все бросить и это факт. Может быть я боюсь, что обо мне подумают или обидятся, а может я не доверяю Богу, что люди и без меня будут делать программу. Я живу все по тому же принципу, что с креста не сходят - с него снимают.
Реально ощутила выгорание внутри себя. Нет сил. Я как овощ, в состоянии полусна, совсем нет энергии. Чем ярче весеннее солнце - тем больше хочется его не видеть, а только спать... Не на что нет сил и желания, апатия, но уже добью себя до конца.
Я бессильна отстраниться и сделать так как я чувствую и хочу. Не могу объяснить. Еще не понимаю наверно этот недуг в себе и название ему. Неуправляемость или как-то еще?

Но граница со всеми выстроена, что в конце апреля или начале мая я перееду жить на дачу и я не смогу спонсировать и быть в интернете. Все об этом предупреждены и я жду, живу этим моментом, живу будущем отложив все дела свои, свое собственное оздоровление, потребности, интересы, все на это время.
Одна подспонсорная сказала, что будет мне звонить на телефон все время чтобы я типа не скучала. Меня от этого всю передернуло. Боже, я больше всего боюсь такой привязанности людей к себе и навязчивости. Мне это не нужно. У меня было много случаев, когда такое все плохо кончалось для меня. Я не знаю как об этом сказать. Или это моя изоляция, моя болезнь? Но нет я четко знаю, что я не нуждаюсь в этом. Так как не получается здоровых отношений с людьми или кратких по делу бесед. Все это забирает силы и энергию у меня, которой итак нет.
Я еще слишком больна.

И подобная ситуация с постоянной периодичностью повторятся в моей жизни.
Надеюсь я попала в такое состояние в последний раз.
Хотя летом на меня хотят свалить племянников и бабушку и я чувствую, что назревает новый капкан.
Наверно тут как из обжорством, когда у меня было дно я испытала такую злость и буквально вырвалась ото всех, отцепилась от всех, где-то даже пошла на перекор и занялась программой. Вот и тут наверно назревает глубокое дно.

Вчера пришла к такой мысли. Вот говорят, что в своей голове нельзя оставаться и один на один в своей голове быть и в одиночку в эту голову нельзя ходить, что служение и добрые дела помогают выйти из головы. Так вот, когда я занимаюсь служением и спонсорством я часто подлавливаю себя на мысли, что я еще сильнее ухожу в свою голову, что меня еще сильнее накрывает. Так как мне стоит только открыть рот как меня начинает нести и я иногда чувствую, что я этим вляпываюсь во что-то не хорошее, не знаю как выразить, грехов набираюсь, искушений, у меня в голове фраза звучит "За каждое слово дадите ответ" или "... от слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься"

А причина в том, что у меня не получается только в рамках программы общаться, заносит в разговорах то на духовное, то на беседы о Боге и часто высказывая свое мнение или свое с чем-то не согласие я подлавливаю себя на том, что я иногда мечу бисер, иногда пытаюсь спасать, а иногда у меня просто внутренний протест на духовные взгляды другого человека и я не могу принять, что он мне говорит или присылает мне какие-то сектантские молитвы или оккультные статьи, да я и не хочу быть во многих случаях толерантной и беспринципной, потому что мне кажется, что это хуже всего не иметь каких-то своих принципов и ценностей. И я начинаю разъяснять и объяснять стараясь более тактично почему то, что он мне прислал является ересью для меня и потом я чувствую как у человека не довольство моим ответом, а меня накрывает. А иногда грубо могу выразить свое мнение. Я начинаю думать, а что чувствует этот человек, как он отреагировал и как мне теперь вырулить из этой ситуации чтобы на меня не обиделись, правильно или не правильно я повела себя с т.ч. зрения христианской любви к ближнему или с т.з. программы и традиций и т.д. и т.д. и т.д. И вот так меня еще сильнее кроет, я еще больше ухожу в свою голову. Это все столько сил забирает и мир душевный мой повреждается.

И я не вольно начинаю думать, что мне еще рано заниматься наставничеством в программе, а может и вообще это не мое. Может я из тех людей, которым в уединение и молчании лучше и легче.

Встретила данный рассказ и это навело меня на размышления.



Вот и я думаю, что главное служение это в первую очередь - семья!
А я реально забила на все.
Пока я служу, моя мама убирает квартиру, решает бытовые вопросы, ходит по магазинам, забирает мои посылки с почты, а мне все некогда.
Был такой момент в служении, когда у мамы болела спина и мама просила мазью растереть. А я с подспонсорными в скайпе сидела и несколько раз сказала маме подождать.
Из скайпа я вышла в час ночи, мама уже спала.
Мне стало не по себе, я осознала, что на первом месте мои близкие.

Я безусловно имею права на ошибку, но имею ли я права на ошибку, когда передо мной крайне больной человек с сильной зависимостью?
Ведь от моей ошибки человек может уйти из программы?

Больше месяца назад ко мне обратилась одна анонимная сестра с просьбой стать ее спонсором и я не смогла отказаться - это была моя первая ошибка. Дело в том, что на тот момент я уже была без сил от служения и твердо решила не кого не брать в подспонсорные, к тому же с приходом теплых весенних дней я уеду в деревню и у меня не будет возможности поддерживать постоянную связь, да и не хочется мне летом думать о ком-то еще. Хочется заниматься своим собственным выздоровлением.

Но когда-то я очень хотела, что бы Бог послал мне в подспонсорные такого же тяжело зависимого и очень полного человека с тем набором проблем, которые были и есть у меня для индтетефикации и вот подумав, что может Бог посылает сейчас и вот может это Божья воля.
И вторая ошибка была в том, что я сразу согласилась стать спонсором. По сути это было своеволием, так как я не взяла паузу в несколько дней для того чтобы молиться и хорошо подумать и дать время самому человеку подумать озвучив все условия. Меня так учила мой спонсор.
4 ошибка была в том, что я не потребовала ответа на спонсорское соглашение, т.е. я отправила спонсорское соглашение и ответа не дождалась. Решила, что человек прочитал все и типа все взрослые люди, какое имеет значение его заполнять. Позже возник вопрос, а читал ли вдумчиво человек это спонсрское соглашение.

5 ошибка случилась тогда, когда я стала убеждать человека остаться, так как после того как мы решили работать по программе, у человека пошел откат и типа я еще не готова, а на такое число запланировано последнее употребление, а вот может позже.
И вот тут не надо было убеждать оставаться и делать программу. Если еще не готов и идешь на попятную, то болезнь значит еще не добила, иди по употребляй еще.
Начали работать, шаги делать.
В назначенное время и день, причем почти с самого начала стали пропускаться встречи, потом вечные причины, оправдания, сваливания вины за все на свою болезнь.
Ладно, думаю, потерпим, может и правда.

Потом встречи стали получаться более регулярно, но домашка не делалась в полном объеме и я это ощущала всем нутром, да оно и видно было все. Но я поддерживала как могла, думая, что не у всех все сразу получается. Да и сама я не идеально все делала.
6 ошибка была после написания 1 шага, увидев всю правду о себе, у нее включилось отрицание и вот тут надо было заострить мне свое внимание. Но об этом всем я поняла позже, когда общалась со своим спонсором, только тогда до меня дошло, что по сути не произошло принятие 1 шага у нее, от сюда и все дальнейшие проблемы.

В какой-то момент поймала себя на мысли, что начинаю тянуть, спасать, все что нужно присылать. Т.е. не она ищет информацию, а я пытаюсь ей дать, не она задает вопросы, а я отвечаю.
Шло постоянное нарушение моей анонимности и меня от этого коробило. Т.е. в момент общения с подспонсорной ее родня находилась в комнате, один раз она позвала дочь к манитору чтобы та на меня посмотрела. Меня всю передернуло от этого. Все, что я говорила и присылала, все обсуждалось и с семьей и с подругами и потом мне выдавалось, а вот тот так сказал, а вот этот этак.
Она так же работала с психологом, с нашим программным и мне говорила за психолога, а ей говорила за меня.

Стоило мне сказать, что надо так и так, как она тут же, а вот психолог сказала так, а подруга моя говорит вот так, а зять…
И это была моя 7 ошибка, что я не заострила на этом внимание боясь обидеть и показаться грубой. Я не сказала о своих чувствах.
В какой-то момент я почувствовала, что начала созить от нее, просыпаюсь по среди ночи и думаю о ней.
Больше месяца общения и я реально осознаю, что человек ищет жалости к себе, а не помощи. Жертвит все время. В общем закрутился у нас драматический треугольник Карпмана.
Мне реально хотелось помочь и я всей душой переживала, поскольку человек в тяжелом состоянии.
Но реально осознала и ей сказала, что у меня нет сил тянуть, мотивировать, я и сама больна. В общем договорились, делаем дальше программу и вдруг опять она не выходит на связь в назначенное время.

Я же просто мыслями зацикливаюсь на ней и на этой ситуации меня накрывает, я 3 дня ничего делать не могу.
Через 3 дня она присылает письмо, объявилась.
Я пишу, что если еще раз так без предупреждения повториться, то я прекращаю спонсорские отношения. Я же специально подстраиваю свои планы чтобы выйти в определенное время на связь.
Она мне звонит вечером на телефон и начинает прям плакать, что у нее горе в семье и т.д.
Почему вот эта и эта колбасилась год в программе, а меня прямо строго на коротком поводке вести надо.

В общем я ложу трубку и всю ночь плохо сплю. Думаю, что может и правда я перегнула палку. Выходим с ней на связь по скайпу и все хорошо, у нее уже настроение. Я короче иду на уступки, договариваюсь с ней так, что как сделаешь задание так мне сообщаешь и мы созваниваемся + каждый день отчет по почте.
И это была моя 8 ошибка. Не всех можно пустить в свободное плавание. Если человек не привык еще до программы работать над собой, читать и искать информацию, то предоставив ему свободу, он не фига делать не будет и я в этом убедилась. У меня 3 подспонсорные которые полностью самостоятельные, но которые и до программы уже привыкли над собой работать ища выход, они по мимо домашних заданий еще кучу информации штудируют.

В общем на следующий день отчета нет, все опять плохо. Т.е. как общаемся так позитив, как не общаемся так она на негативе и накручивает себя обсуждая все со всеми своими не программными, на расстоянии чувствую агрессию за это все к себе. В общем ищет союзников среди не программных, которые дали добро на ее больное мышление в употреблении. И нашла таких, которые одобрили есть триггеры.
В общем как только я пошла на уступки, что было не сомнено моей ошибкой, так она стала продвигать новое свое условие или не знаю как выразить.
Реально все опускаться стало, так как трачу время и силы и вижу что человеку это не надо. Пошла к своему спонсору за советом.
Она мне сказала, что меня используют и надо выставлять границы.
Я написала ей, что у нас были условия с которыми она согласилась и я могу продолжать согласно этим условиям иначе я вынуждена прервать спонсорские отношения.
После чего я не спала опять ночь. Мне было плохо. Я поняла, что скатываюсь в нечестность и человекоугодие. Я поняла, что теряю веру в подспонсорную, а из-за страха обидеть начинаю вести себя очень гадко и становлюсь требовательная, занимаю роль приследователя чтобы она сама меня кинула и от этого на душе пагано. Я осознала, что я как спонсор не полезна для нее и я решила прекратить спонсорские отношения.
Днем она мне позвонила и начала оправдываться, но я сказла, что ей полезнее будет поискать другого спонсора, что у нас не сложилось. На что последовал ответ, что зять так и сказал, что все типа, это конец, в смысле я от нее откажусь. Меня опять покоробило, что столько людей принимают участие в наших спонсорских отношениях. Очень долго не могла я выйти из разговора и выстроить границу. Она пыталась оправдаться, пошло в ход лукавство, давка на жалость, обвинения, что мы ее все бросаем.

Самое страшное, что я ничего в этот момент не чувствовала, мне хотелось просто выйти из разговора. Я наверно совсем душой окаменела. Меня это шокировало, но в нутрии у меня была тишина и полная уверенность, что я поступаю правильно
И вот больше недели я гружусь и сижу на чувстве вины из-за всего этого. Я конечно получила опыт, но я не знаю на сколько я виновата перед ней. Я же сама изначально наделала ошибок. Она все время боялась, что я ее кину. А я все время боялась, что она испортит мне лето тем что будет долго делать шаги и что я вынуждена буду все время быть на связи и жить мыслями о ней. Мне кажется, что я не по христиански поступила и буду за нее отвечать перед Богом. Что мне надо было терпеть и тянуть все это на себе. Что мне надо было как говориться душу положить за ближнего. А если она уйдет из программы в изоляцию опять, она вся на страхах или с ней что случиться из-за ее употребления, то я вообще себя загноблю.

Несколько раз было желание вернуться и начать все сначала с ней, но это была бы опять не честность. Ибо честность в том, что я устала, что у меня нет сил, что мне довести хоть бы тех кого я уже давно веду по шагам. За всем этим стоит страх осуждения меня, страх, что на меня обиделись, страх разговоров обо мне, виноватой быть перед Богом, но не как не любовь к ближнему, не как не искреннее желание помогать ради самого человека, а не ради какой-то своей выгоды. И осознание этой правды меня расстраивает.
Было желание самой найти ей спонсора, но я понимаю, что она должна сама пройти этот путь.
Конечно я сказала ей, что я ее не бросаю. Что я всегда доступна для общения, поделиться опытом и ответить на вопросы. Пару раз после отправляла письма с полезными сслками и информацией. И поняла, что это наверно тоже ошибка. Что не стоит этого делать

Вчера на вебинаре Коля сказал «я отвечаю за это» и меня вообще накрыло. Я реально переживаю за этого человека и хочу чтобы она нашла помощь в программе. Я реально понимаю, что как спонсор я для нее слаба и не полезна. И моя уверенность в себе как в спонсоре подкосилась. Я поняла, что у меня совсем мало опыта в работе именно с тяжело зависимыми людьми.

Сегодня в ежедневнике АО зацепила меня вопрос.

"Тогда откуда это чувство одиночества после целого дня, проведенного на людях?"

Именно так себя стала ощущать в программе. Весь день группы, служение, спонсорство. А реальность все таже - одиночество, отсутствие семьи и т.д. и нет до тебя никому дела. Отключи комп и ты опять одинок. Хотя состояние внутреннего одиночества ушло, потому что я с Богом. В уединение мне очень хорошо душевно и даже лучше чем на людях. Просто прихожу к выводу, что больше все же своей жизнью заниматься необходимо и своими личными отношениями с Богом, чем отдавать себя другим целыми днями. По крайне мере на данном этапе своей жизни думаю так. А всю жизнь думала иначе, жила проблемами других, тем самым своя жизнь проходила мимо.
Вот с сентября тоже прожила для других и часто забивала на свои потребности и дела, сейчас пожинаю плоды этого и такое осознание реальности. Будто вышла из тумана и снова в здесь и сейчас приходит осознание, что 5 месяцев просто вычеркнуто из жизни.
Хотя возможно это для чего-то мне было нужно
В первую очередь "Спасайся сам", кто-то из святых сказал. Вот и я прихожу к такому мнению

Зацепили в спикерской Ольги, эти слова -

"я воспитываю в себе молчание, меньше говоря, я сохраняю больше энергии, мне удалось так несколько поправить свое здоровье."

Я целыми днями в общении, много говорю, очень много, кампульсивно. После чувствую опустошение и потерю сил. Чувствую воля Божью в том, что мне больше молчать надо, особенно на темы рассуждения о Боге. Меньше якать. Не хорошо часто на душе делается, лишнего много говорю. Меньше слов, а больше дел. У меня же наоборот чаще бывает, слов много, а дел....

Хочу поделиться тем, что мои подспонсорные являются моими учителями. Помогая им я помогаю себе в первую очередь.

Вот какую мудрость написала моя 70 летняя подспонсорная мне.

"Моя готовность часто сменяется раздумьями, сомнениями - мне нужно время для вызревания.Бутон руками не открывают, чтобы полюбоваться цветком. Не нужно яблоню трясти, в срок яблоко сорвется спелое (Цветаева)"

Я просто поражаюсь как Бог меня через людей духовно умеряет.

Я как раз в последнее время раздумывала не тему готовности и скорости прохождения шагов. Я была уверена прослушав разных спикеров, что если человек тянет с домашними заданиями по программе, то у него нет готовности, что программу надо делать быстро! Получается у меня сложилось предубеждение и действительно каждому свое время нужно и у каждого своя скорость.
Я и мой алкоголик, мы действительно делали программу быстро, потому что у нас не было времени, было страшно и было очень глубокое дно. Но не всех такое дно.
Я бы даже сказала не все осознают на столько свое дно и всю трагедию своего положения как осозновала это я.
Не все как я много лет уже до программы шли духовным путем. Есть которые только только столкнулись с духовностью и не могут вместить в себя все то до чего я дошла еще до программы.
Необходимо это мне понимать.

Вот так Бог послал мне ответ на мои мысли.