Столкновение с реальностью

Привет Всем. Давно не была тут. На лето уезжала в деревню и там из срывов не вылазила. Была все лето вместе со всеми родственниками. В одной комнате нас было 7 человек!
Я как не старалась, но тем не менее включала контроль и подключалась к общим семейным обедам и срывалась.Не умею проживать свои чувства, испытываю боль и иду обезбаливаться едой
Поэтому приняла решение раньше вернуться в город и начала вновь набирать служение и во все программное влазить на компульсиве, при этом не могла выйти из обжорского срыва.
Все это время думала об одной анонимной сестре, хотела к ней обратиться за помощью, но для меня просить помощи, это просто что-то страшное.
И просто чудесным образом Бог меня свел с этой анонимной сестрой и я все таки попросила стать ее своим спонсором, т.к. уже просто полное отчаиние

И она поставила условия мне выстроить со всеми границу и выйти из своих служений, перестать отдавать и научиться брать себе в программе - помощь, инфу, поддержку. Мне нужно научиться заботиться о себе

Дело в том,что мне вредны чаты и соц сети как и много общения с программными.
Я весь день могу просиживать и писать всем, помогать, поддерживать, отдавать все знания и не заниматься собой и своей жизнью
Вчера я поговорила с одной, с другой, написала одному, второму и день прошел
А мои собственные нерешеные проблемы и дела накапливаются и начинают давить. Потом я злюсь когда у того кому я помогала нет на меня время, меня как всегда некому выслушать при этом я всегда слушаю всех или когда подспонсорные начинают жить и что-то делать так как тоже хочу, но я себе отказывала и тратила время на него, я ради них отказывала.
Меня хвалят в интернете, я крутая, а дома погром, мерзость и запустение и дела накапливаются, накапливаются и так все давить начинает.
Чувствую себя просто никчемной, нет сил делать все что надо делать по программе, из-за этого чувство вины постоянное, иногда такие мысли, что мне уже ничего не поможет, что на столько я повреждена.

И вот своим служением и помощью другим, я так зарабатываю ебе чувство значимости. Я всех спасаю и надрываюсь. Мне надо спасать всех потому что я чувствую себя никчемной. Я злюсь на Бога, что я пишу шаги и служу. И у меня нет воздержания. Я злюсь на себя. И завидую тем у кого есть результат. И мне нужно научиться одному в программе - слать всех (по словам моего спонсора) отказываться от роли Бога в жизнях подспонсорных и всех окружающих. Это правда. И моя правда в том сейчас, что я опять набираю подспонсорных и служение, т.к не могу отказать. Мне нужно начать говорить людям НЕТ. Мое выздоровление в том, чтобы научиться говорить нет и не чувстаовать вину.

А еще я боюсь быть плохой в глазах людей которым я служу и в глазах Бога. Боюсь выглядеть эгоисткой. Я чувствую вину если не распинаю себя на кресте. А еще я боюсь столкнуться с собой, ведь в вечной занятости и служениях я могу убежать от себя.

И короче я осознала, что прохождение шагов по опыту наркоманов и алкоголиков меня убивает, наносит мне ущерб.
Мне нужен опыт Ал-Анона и ВДА.
У меня все по другому. Вот так.
И я наконец признала себе, что я внучка, дочка, сестра и жена алкоголика.
И я вечно кого-то на себе тащу и спасаю.