Об отсутствии энергии и жизненных сил

"Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.
Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое."

Из книги "Выбираем любовь. Как победить созависимость"

Что со мной с сентября месяца и происходит в программе. Могу заниматься только программой и проблемами своих подспонсорных. Да и вообще я никогда не могла одновременно заниматься несколькими делами и одновременно еще при этом просто жить, уделять внимание своим другим интересам и потребностям.
Мне кажется, что и зарабатывать и похудеть из-за этого не могу. Я слишком занята проблемами других и чем-то важным больше для других чем для самой себя.
Это фак. Поэтому прихожу к выводу, что пока я не выздоровела от этого, программное служение в качестве спонсора мне противопоказано и даже вредно.
И я уже несколько месяцев ощущаю волю Божью и чувствую всей душой, что если я отстранюсь от спонсорства, то у меня появятся наконец результаты моего собственного выздоровления.
Но я не могу отстраниться и это все сильнее меня. Я попала как и попадала 1000 раз до программы в подобные ситуации. Я вновь не поверила себе, хотя знала, что будет все именно так.
Как сказал один спикер., что это и есть безумие, когда начинаешь делать и продолжаешь делать когда знаешь каковым будет результат.

Я не могу вот так все бросить и это факт. Может быть я боюсь, что обо мне подумают или обидятся, а может я не доверяю Богу, что люди и без меня будут делать программу. Я живу все по тому же принципу, что с креста не сходят - с него снимают.
Реально ощутила выгорание внутри себя. Нет сил. Я как овощ, в состоянии полусна, совсем нет энергии. Чем ярче весеннее солнце - тем больше хочется его не видеть, а только спать... Не на что нет сил и желания, апатия, но уже добью себя до конца.
Я бессильна отстраниться и сделать так как я чувствую и хочу. Не могу объяснить. Еще не понимаю наверно этот недуг в себе и название ему. Неуправляемость или как-то еще?

Но граница со всеми выстроена, что в конце апреля или начале мая я перееду жить на дачу и я не смогу спонсировать и быть в интернете. Все об этом предупреждены и я жду, живу этим моментом, живу будущем отложив все дела свои, свое собственное оздоровление, потребности, интересы, все на это время.
Одна подспонсорная сказала, что будет мне звонить на телефон все время чтобы я типа не скучала. Меня от этого всю передернуло. Боже, я больше всего боюсь такой привязанности людей к себе и навязчивости. Мне это не нужно. У меня было много случаев, когда такое все плохо кончалось для меня. Я не знаю как об этом сказать. Или это моя изоляция, моя болезнь? Но нет я четко знаю, что я не нуждаюсь в этом. Так как не получается здоровых отношений с людьми или кратких по делу бесед. Все это забирает силы и энергию у меня, которой итак нет.
Я еще слишком больна.

И подобная ситуация с постоянной периодичностью повторятся в моей жизни.
Надеюсь я попала в такое состояние в последний раз.
Хотя летом на меня хотят свалить племянников и бабушку и я чувствую, что назревает новый капкан.
Наверно тут как из обжорством, когда у меня было дно я испытала такую злость и буквально вырвалась ото всех, отцепилась от всех, где-то даже пошла на перекор и занялась программой. Вот и тут наверно назревает глубокое дно.