Права на ошибку

Я безусловно имею права на ошибку, но имею ли я права на ошибку, когда передо мной крайне больной человек с сильной зависимостью?
Ведь от моей ошибки человек может уйти из программы?

Больше месяца назад ко мне обратилась одна анонимная сестра с просьбой стать ее спонсором и я не смогла отказаться - это была моя первая ошибка. Дело в том, что на тот момент я уже была без сил от служения и твердо решила не кого не брать в подспонсорные, к тому же с приходом теплых весенних дней я уеду в деревню и у меня не будет возможности поддерживать постоянную связь, да и не хочется мне летом думать о ком-то еще. Хочется заниматься своим собственным выздоровлением.

Но когда-то я очень хотела, что бы Бог послал мне в подспонсорные такого же тяжело зависимого и очень полного человека с тем набором проблем, которые были и есть у меня для индтетефикации и вот подумав, что может Бог посылает сейчас и вот может это Божья воля.
И вторая ошибка была в том, что я сразу согласилась стать спонсором. По сути это было своеволием, так как я не взяла паузу в несколько дней для того чтобы молиться и хорошо подумать и дать время самому человеку подумать озвучив все условия. Меня так учила мой спонсор.
4 ошибка была в том, что я не потребовала ответа на спонсорское соглашение, т.е. я отправила спонсорское соглашение и ответа не дождалась. Решила, что человек прочитал все и типа все взрослые люди, какое имеет значение его заполнять. Позже возник вопрос, а читал ли вдумчиво человек это спонсрское соглашение.

5 ошибка случилась тогда, когда я стала убеждать человека остаться, так как после того как мы решили работать по программе, у человека пошел откат и типа я еще не готова, а на такое число запланировано последнее употребление, а вот может позже.
И вот тут не надо было убеждать оставаться и делать программу. Если еще не готов и идешь на попятную, то болезнь значит еще не добила, иди по употребляй еще.
Начали работать, шаги делать.
В назначенное время и день, причем почти с самого начала стали пропускаться встречи, потом вечные причины, оправдания, сваливания вины за все на свою болезнь.
Ладно, думаю, потерпим, может и правда.

Потом встречи стали получаться более регулярно, но домашка не делалась в полном объеме и я это ощущала всем нутром, да оно и видно было все. Но я поддерживала как могла, думая, что не у всех все сразу получается. Да и сама я не идеально все делала.
6 ошибка была после написания 1 шага, увидев всю правду о себе, у нее включилось отрицание и вот тут надо было заострить мне свое внимание. Но об этом всем я поняла позже, когда общалась со своим спонсором, только тогда до меня дошло, что по сути не произошло принятие 1 шага у нее, от сюда и все дальнейшие проблемы.

В какой-то момент поймала себя на мысли, что начинаю тянуть, спасать, все что нужно присылать. Т.е. не она ищет информацию, а я пытаюсь ей дать, не она задает вопросы, а я отвечаю.
Шло постоянное нарушение моей анонимности и меня от этого коробило. Т.е. в момент общения с подспонсорной ее родня находилась в комнате, один раз она позвала дочь к манитору чтобы та на меня посмотрела. Меня всю передернуло от этого. Все, что я говорила и присылала, все обсуждалось и с семьей и с подругами и потом мне выдавалось, а вот тот так сказал, а вот этот этак.
Она так же работала с психологом, с нашим программным и мне говорила за психолога, а ей говорила за меня.

Стоило мне сказать, что надо так и так, как она тут же, а вот психолог сказала так, а подруга моя говорит вот так, а зять…
И это была моя 7 ошибка, что я не заострила на этом внимание боясь обидеть и показаться грубой. Я не сказала о своих чувствах.
В какой-то момент я почувствовала, что начала созить от нее, просыпаюсь по среди ночи и думаю о ней.
Больше месяца общения и я реально осознаю, что человек ищет жалости к себе, а не помощи. Жертвит все время. В общем закрутился у нас драматический треугольник Карпмана.
Мне реально хотелось помочь и я всей душой переживала, поскольку человек в тяжелом состоянии.
Но реально осознала и ей сказала, что у меня нет сил тянуть, мотивировать, я и сама больна. В общем договорились, делаем дальше программу и вдруг опять она не выходит на связь в назначенное время.

Я же просто мыслями зацикливаюсь на ней и на этой ситуации меня накрывает, я 3 дня ничего делать не могу.
Через 3 дня она присылает письмо, объявилась.
Я пишу, что если еще раз так без предупреждения повториться, то я прекращаю спонсорские отношения. Я же специально подстраиваю свои планы чтобы выйти в определенное время на связь.
Она мне звонит вечером на телефон и начинает прям плакать, что у нее горе в семье и т.д.
Почему вот эта и эта колбасилась год в программе, а меня прямо строго на коротком поводке вести надо.

В общем я ложу трубку и всю ночь плохо сплю. Думаю, что может и правда я перегнула палку. Выходим с ней на связь по скайпу и все хорошо, у нее уже настроение. Я короче иду на уступки, договариваюсь с ней так, что как сделаешь задание так мне сообщаешь и мы созваниваемся + каждый день отчет по почте.
И это была моя 8 ошибка. Не всех можно пустить в свободное плавание. Если человек не привык еще до программы работать над собой, читать и искать информацию, то предоставив ему свободу, он не фига делать не будет и я в этом убедилась. У меня 3 подспонсорные которые полностью самостоятельные, но которые и до программы уже привыкли над собой работать ища выход, они по мимо домашних заданий еще кучу информации штудируют.

В общем на следующий день отчета нет, все опять плохо. Т.е. как общаемся так позитив, как не общаемся так она на негативе и накручивает себя обсуждая все со всеми своими не программными, на расстоянии чувствую агрессию за это все к себе. В общем ищет союзников среди не программных, которые дали добро на ее больное мышление в употреблении. И нашла таких, которые одобрили есть триггеры.
В общем как только я пошла на уступки, что было не сомнено моей ошибкой, так она стала продвигать новое свое условие или не знаю как выразить.
Реально все опускаться стало, так как трачу время и силы и вижу что человеку это не надо. Пошла к своему спонсору за советом.
Она мне сказала, что меня используют и надо выставлять границы.
Я написала ей, что у нас были условия с которыми она согласилась и я могу продолжать согласно этим условиям иначе я вынуждена прервать спонсорские отношения.
После чего я не спала опять ночь. Мне было плохо. Я поняла, что скатываюсь в нечестность и человекоугодие. Я поняла, что теряю веру в подспонсорную, а из-за страха обидеть начинаю вести себя очень гадко и становлюсь требовательная, занимаю роль приследователя чтобы она сама меня кинула и от этого на душе пагано. Я осознала, что я как спонсор не полезна для нее и я решила прекратить спонсорские отношения.
Днем она мне позвонила и начала оправдываться, но я сказла, что ей полезнее будет поискать другого спонсора, что у нас не сложилось. На что последовал ответ, что зять так и сказал, что все типа, это конец, в смысле я от нее откажусь. Меня опять покоробило, что столько людей принимают участие в наших спонсорских отношениях. Очень долго не могла я выйти из разговора и выстроить границу. Она пыталась оправдаться, пошло в ход лукавство, давка на жалость, обвинения, что мы ее все бросаем.

Самое страшное, что я ничего в этот момент не чувствовала, мне хотелось просто выйти из разговора. Я наверно совсем душой окаменела. Меня это шокировало, но в нутрии у меня была тишина и полная уверенность, что я поступаю правильно
И вот больше недели я гружусь и сижу на чувстве вины из-за всего этого. Я конечно получила опыт, но я не знаю на сколько я виновата перед ней. Я же сама изначально наделала ошибок. Она все время боялась, что я ее кину. А я все время боялась, что она испортит мне лето тем что будет долго делать шаги и что я вынуждена буду все время быть на связи и жить мыслями о ней. Мне кажется, что я не по христиански поступила и буду за нее отвечать перед Богом. Что мне надо было терпеть и тянуть все это на себе. Что мне надо было как говориться душу положить за ближнего. А если она уйдет из программы в изоляцию опять, она вся на страхах или с ней что случиться из-за ее употребления, то я вообще себя загноблю.

Несколько раз было желание вернуться и начать все сначала с ней, но это была бы опять не честность. Ибо честность в том, что я устала, что у меня нет сил, что мне довести хоть бы тех кого я уже давно веду по шагам. За всем этим стоит страх осуждения меня, страх, что на меня обиделись, страх разговоров обо мне, виноватой быть перед Богом, но не как не любовь к ближнему, не как не искреннее желание помогать ради самого человека, а не ради какой-то своей выгоды. И осознание этой правды меня расстраивает.
Было желание самой найти ей спонсора, но я понимаю, что она должна сама пройти этот путь.
Конечно я сказала ей, что я ее не бросаю. Что я всегда доступна для общения, поделиться опытом и ответить на вопросы. Пару раз после отправляла письма с полезными сслками и информацией. И поняла, что это наверно тоже ошибка. Что не стоит этого делать

Вчера на вебинаре Коля сказал «я отвечаю за это» и меня вообще накрыло. Я реально переживаю за этого человека и хочу чтобы она нашла помощь в программе. Я реально понимаю, что как спонсор я для нее слаба и не полезна. И моя уверенность в себе как в спонсоре подкосилась. Я поняла, что у меня совсем мало опыта в работе именно с тяжело зависимыми людьми.