Любовь как образ жизни

Вот например, многие говорят "мой отец алкоголик"
Почему мне тяжело это говорить? Не давно в разговоре с одним не программным человеком я сказала, что у моего отца несколько раз были проблемы с алкоголем за жизнь и пищевая зависимость и что на мне это отразилось и вылилось в мои зависимости.
А сказала я это в разговоре когда рассказывала человеку про Ал-Анон и у которого точно такие проблемы и зависимости как у меня. При этом этот человек очень негативно говорил о своих родителей. Я же более мягко затронула тему своих родителей. На самом деле родители у меня не на столько плохие и отец ни когда не был прям совсем таким алкашом, он довольно многое делал для нас и не терял разума, всегда не опуская рук также как и я сейчас работал над собой, боролся со своими зависимостями, у него всегда были увлечения, интерес к жизни и мне даже все подруги всегда завидовали какой у меня отец, он всегда общался с моими подругами, шутил, смешил.
После того как я так сказала о нем меня мучает совесть и очень сильное чувство вины. Отца уже давно не стало. И это же правда, что у него тоже были проблемы.
Всю жизнь я никому об этом не говорила, это было как-то не принято говорить о таких вещах, хотя многие говорили плохое о своих родителях. А я до сих пор молчала, мне даже тут в программе сложно за отца такое сказать.
Это как предательство, ощущаю себя виноватой перед ним, как очернила его что ли?

Хотелось бы услышать ваш опыт, поделитесь своими мыслями, а то я в страшных муках совести уже не знаю какую неделю.

Не знаю уже какую неделю в подряд маюсь целыми днями
За весь день не могу ничего делать или делаю что-то одно и это одно сегодня, завтра и послезавтра
А до остальных дел никак не доберусь
Как что-то мешает, как что-то внутри меня не дает, сопротивляется
Ну вот допустим мне надо написать письмо. Я кладу ручку, конверт и вместо письма беру книгу и начинаю читать. Или я должна выполнить задание по рукоделию.Подготавливаю все для работы и вместо этого ухожу на весь день в интернет. Мне надо зайти в электронную почту - вместо этого иду рассматривать товар в интернет -магазинах. Надо прочитать что-то - я ложусь спать и т.д. и т.д.
В итоге дела накапливаются и это все начинает давить. Появляется ощущение, что я загнала себя в угол. А может бросить все эти дела и ну их?
Много дел и я не могу ничего начать делать. Очень много времени занимает программа 12 шагов. Но сейчас и задания по программе не могу делать и книги не могу читать. И вот уже какой раз захожу в группу Радуги хочу написать и не могу!
Сегодня из-за этого весь день на гране срыва. Хожу маюсь по квартире, пытаюсь начать хоть что-то делать и просто не могу. Раз 15 подходила к зеркалу и со всех сторон разглядывала себя, выискивая признаки похудания и представляя себя худой. К вечеру совсем состояние какой -то депрессии нашло, какая-то опустошенность на душе.
Как-то не нормально все, давит все, в общем маюсь и место себе не нахожу.

Как не печально это осознать и признать. Но я в себе выявила новую зависимость и сейчас она очень активна в связи с воздержанием в пищевой зависимости.
Я могу часами просиживать в интернет - магазинах. Намечаю, что мне надо купить и строя иллюзии и мечты о том где я это применю или как буду носить. Выслеживаю акции, скидки, распродажи. Заказываю много чего и все это складирую. Так как я ни куда не хожу в основном, но получается живу мечтами о будущем. Что моя жизнь измениться и я буду это одевать по такому-то поводу, а это по другому. Одних сумок штук 5 купила. Куда? Так и лежит все. А книг сколько, пожалуй книги это единственное чем я пользуюсь из покупок. Но их уже некуда ставить и каждая мне дорога, что и отдать не могу. Хотя половину из этих книг наврядли открою 2 раз. Деньги все свои трачу. Мама начала возмущаться. А я говорю, что это моя единственная радость сейчас в жизни. Действительно получаю удовольствие и радость когда выбираю, особенно если выгодная акция. Когда покупаю и получаю посылку. А дальше все, вещь мне может совсем перестать быть интересной и даже желание избавиться от нее может появиться. А раньше я все время экономила на всем и все копила и собирала на что-то. Во всем себе отказывала. А теперь вот дорвалась и остановиться сложно.

Вот, что нашла по теме мшелоимства - http://azbyka.ru/dictionary/12/msheloimstvo-all.shtml

Сколько ж во мне зависимостей?!