Начала читать Мелоди Битти

Ну вот начала читать наконец-то Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости". Во всем узнаю себя и еще раз осознаю свою болезнь тем самым делая 1 шаг.
Я выписала из книги то что в точь-точь похоже с моими поступками, мыслями и ощущениями, а в скобках жирным шрифтом это я о себе писала - какие воспоминания приходили в голову по ходу чтения.
Жирный шрифт не работает, буду подчеркивать свое


Спать — это все, что я могла делать. Куда подевались мои желания что-либо делать? Обычно у меня был избыток энергии. А теперь требовалось усилие, чтобы расчесать волосы или сделать повседневный макияж — усилие, на которое я часто оказывалась не способна.
Любовь ушла, вырванная с корнем из моего сердца бесконечной ложью и пьянками, разочарованиями и денежными проблемами; горькая ярость (чередуемую с сильной любовью), которую я чувствовала по отношению к мужу — человеку, который явился причиной всего этого; отчаяние (и обиду), которое я испытывала, поскольку Бог, которому я доверяла, предал меня, позволив всему этому случиться; или же смесь страха, беспомощности и безнадежности, которые оттеняли все другие эмоции.

Я чувствовала себя так, как будто давно была потерянной. Я всегда чувствовала, будто потерянная — и со своими детьми (родственниками), и с мужем. Никто никогда меня не слушает, никто не принимает меня всерьез.
Я сама себя не принимала всерьез.

Я в тревоге, он в расслабленности. Я беспокоюсь, а он нет. Он чувствует себя хорошо, я уязвлена. Черт его подери! Я нарочно прошла через гостиную несколько раз, специально закрывая собой экран телевизора, исподтишка бросая на него ненавистные взгляды. Он меня игнорировал. Устав от этого, я вошла уже спокойной походкой в гостиную, вздохнула и сказала, что собираюсь пойти на улицу, чтобы заровнять граблями двор. Это фактически мужская работа, объяснила я, но я подозреваю, что мне придется ее сделать. Он сказал, что сделает эту работу позже. Я ответила, что его «позже» никогда не наступает, я не могу ждать, меня уже беспокоит этот двор. Пусть он забудет об этом, я уже привыкла делать все сама, и это я тоже сделаю. Он сказал, ну ладно, он забудет об этом. Я пулей выскочила из дома и бесцельно ходила по двору.

Устала я ужасно и слишком рано легла в постель. Спать с мужем стало для меня таким же мучением, как и проводить с ним время в период бодрствования. То мы совсем не разговаривали, откатываясь на противоположные стороны кровати как можно дальше один от другого. То он делал попытки, как будто все между нами было прекрасно, заниматься сексом со мной. В любом случае это было большое напряжение. Если мы поворачивались спинами друг к другу, то я лежала и меня одолевали путаные, отчаянные мысли. Если он пытался прикоснуться ко мне, я застывала как будто замороженная. (В итоге разошлись по разным комнатам. А позже он и вовсе только приходил и удовлетворял себя и уходил в другую комнату, я не получала никакого удовольствия и даже без особых ласк и поцелуев все проходило).

Я соглашалась. Если я и имела с ним близость, то только потому, что я чувствовала себя обязанной заботиться об удовлетворении его сексуальных потребностей и испытывала вину, если этого не делала. В любом случае сексуальная жизнь не удовлетворяла меня ни физиологически, ни эмоционально. Но я говорила себе, что мне все равно. Это не имеет значения. Не совсем так. Когда-то давно-давно я перекрыла все свои сексуальные желания. Когда-то давно-давно я перекрыла свою потребность получать любовь.

Я так много ожидала от этого брака. Я лелеяла множество мечтаний для нас обоих. Ни одна мечта не осуществилась. Я была обманутой, меня предали. Мой дом, моя семья — место, где люди должны чувствовать тепло, заботу, комфорт, где люди испытывают верх блаженства от любви — сделались для меня капканом. И я не могла высвободиться из капкана. (Не хотелось очень часто идти домой. Хотелось бежать из дома. Но в тоже время я должна была быть дома что бы контролировать что он задумал)

В свои 32 (только у меня это было в 23) года я чувствовала себя так, как будто меня выпотрошили, использовали, сломали. Что случилось с нашей любовью? Что случилось со мной?
я даже не знала, что было неправильно. У меня не было никакой цели, кроме постоянного стремления заботиться о других людях, но и в этом у меня ничего хорошего не получалось. Я застряла в прошлом и приходила в ужас от будущего. Бог как будто отверг меня. Я чувствовала себя виноватой все время и недоумевала, уж не схожу ли я с ума. Что-то ужасное, что-то такое, что я не могла объяснить, происходило со мной. Это навалилось на меня и разрушило мою жизнь.

Я вышла замуж не за такого человека, который ограничивается несколькими
кружками пива после работы. Я вышла замуж за мужчину, который просто не будет работать. (Это точно)

Он проверял ее, рылся в ее сумочке, выискивая таблетки или другие доказательства ее пагубного пристрастия, допытывался, где она была и что делала.
(Рыскала в доказательстве его измены. Один раз нашла презерватив. Мы этим не пользовались и естественно это навело на определенные мысли. Потом он как –то забыл телефон, где было записано много женских имен и типа – солнышко, зайка, киса. А слово жена нигде не было, только просто мое имя)

Все время я чувствую себя виноватой во всем. Я даже чувствую себя виноватой в том, что пришла к вам на прием, — сказала она консультанту. — Я должна была разрешить свои проблемы сама. Я должна была просто отсечь их. Это же смешно занимать ваше время, тратить деньги моего мужа на те проблемы, которые я, может быть, вообразила себе и раздула до невероятных размеров».
(Все время извинялась перед первым спонсором, что занимаю его время и все время волновалась о спонсоре, что у него дела, а тут я что зря болтаю о себе и много очень говорю , задерживаю человека. Да и 31 декабря когда сдавала 5 шаг все переживала. Новый год, спонсору надо готовиться, а тут я со своей ерундой))) И я всегда должна была все сама решить и из всего выбраться своими силами)

Мне трудно точно объяснить, в чем проблема. Я сама этого не понимаю. Здесь нет одной большой проблемы, на которую я могла бы указать и утверждать: вот это у нас идет не так, как надо. А я чувствую, как будто потеряла себя. Временами мне кажется, уж не схожу ли я с ума. Что со мной?»
(Вот и я не могла понять что со мной и все время молилась. Господи, покажи. Что со мной. Чего я не осознаю о себе. Что происходит. Кто я?)

Отец жил трезво, когда я училась в старших классах школы, — сказала она — Я действительно люблю его и горжусь им. Но те годы, когда он пил, были довольно жуткими для нашей семьи

Она их возит на машине, читает им, готовит для них, убирает за ними, прижимает их к себе — и в то же время варит на медленном огне всех вокруг себя. Но никто не отдает ей хотя бы частицу себя. В большинстве случаев они даже не говорят ей спасибо. Мерлис негодует в связи с тем, что она всю жизнь отдает себя другим. Она негодует, что потребности членов семьи правят ее жизнью. Она избрала профессию медицинской сестры и часто негодует и по этому поводу.
(Делала для многих все – чужую работу, сидела с детьми и т.д. Мной пользовались все кому не лень. Последний раз делала 2 месяца чужую работу. Особо и не поблагодарили. Гнев выливался на всех вокруг и на маму пока делала. В итоге ушла в срыв. Это было последнее за кого я что-то делала и соглашалась)

«Но я чувствую себя виноватой, когда не делаю того, о чем меня просят. Я чувствую себя виноватой, если не соответствую высоким стандартам жены и матери. Я чувствую себя виноватой, если моя жизнь не соответствует жизненным стандартам других людей. Да я просто чувствую себя виноватой, — говорила она. — Фактически я планирую свой день, распределяю очередность дел в соответствии с чувством вины».
Алиса пробовала применять и другие методы: она угрожала, плакала, кричала и умоляла. Она ожесточалась и вызывала полицию к нему. Она испытывала также мягкость и прощение. Она даже пробовала вести себя подобно тому, как он себя вел, когда делал невообразимые вещи. Она запирала дверь и не впускала его. И она же объездила почти полштата, чтобы вернуть его домой, когда он убежал. И хотя ее усилия не помогали, Алиса была поглощена поисками нужного средства, пыталась сделать что-нибудь такое, что «заставит его увидеть свои ошибки» и поможет ему измениться.

Друзья советовали бросить его, но она решила остаться в браке. Он нуждался в помощи. Она ему была нужна. Может быть, он изменится. Кроме того, она была не готова расстаться со своей мечтой о розовом будущем в их совместной жизни.
В итоге когда я совсем дошла до края и он мне еще и изменил, то я решилась на развод)

принимает все меньше и меньше предложений поработать, отвергает возможность провести вечер с друзьями, а все больше стремится быть дома. Она хочет сама отвечать на телефонные звонки в том случае, если женщины будут звонить ее мужу. Она хочет быть дома, чтобы видеть, когда муж уходит из дома и когда возвращается домой. Она хочет видеть, как он вы глядит, как ведет себя, как разговаривает. Она хочет знать, что он делал и с кем был Она не хочет больше, как она выразилась, чтобы ее надували и обманывали.
(Да, все было так. Названивала каждые 10 минут на телефон если он ночью не приходил домой)
Постепенно она отдалилась от друзей и перестала чем-либо заниматься вне дома. Она слишком . она тревожилась, чтобы работать, она слишком стыдилась, чтобы говорить с друзьями.

Я не могу заставить себя что-либо делать, я все время только тревожусь и проверяю его».
Я бегала по дому, яростно визжала, а затем вдруг как бы пришла в сознание. Я впервые осознала себя. Я же сошла с ума! Я была сумасшедшая — полностью вне контроля, — а он просто стоял и спокойно смотрел на меня.
(Позвонив на телефон , он сказал, что сидит на лавочке где-то в городе и был слышен смех молодых девченок и я поняла, что он с какими-то девушками. Меня накрыло и я пошла искать его по ночным улицам города. В глазах все расплывалось – фанари, машины. Ревность меня ослепила. В этот момент я была готова убить. Меня остановила то, что я чуть не налетела на мужика, который был также одет как и мой муж. Остановилась буквально в шаге, хотела его толкнуть. Мужик испуганно на меня посмотрел. А я испугалась. Боже, что я делаю. Позвонила ему, все тот же бабский смех и говорю. Сейчас я пойду в первый попавшийся бар и подцеплю мужика. А он говорит. Да иди и может от меня наконец отстанешь. Ну я естественно не стала до такого опускаться и вернулась домой. Да и кому бы я сделала на зло. Только себе самой?»

Если моему мужу хорошо и я чувствую, что это связано со мной, тогда и мне хорошо. Если же он печален, я чувствую себя ответственной за это и мне тоже плохо. Тогда я испытываю тревогу, душевный дискомфорт, печаль. Так продолжается до тех пор, пока он не почувствует себя лучше. Я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше. Если мне это не удается, я чувствую себя виноватой. Я так веду себя со всеми: с моими родителями, моими детьми, гостями в моем доме. Я каким-то образом растворяюсь в других людях. Я смешиваюсь с ними».
(Помню каждое ругательное слово сказанное им в мой адрес приводило меня к чувству вины и к слезам. Я так его любила и так к нему с трепетом относилось, что любая фраза о том что я что-то сделала не так или не так выгляжу резало меня ножом по сердцу. Зато в те дни когда было все мирно и спокойно и он был доволен, то была довольна и счастлива я. Но таких дне было совсем мало.)


Я вот думаю. А вот он задумывается о чем нибудь. Вспоминает ли меня? Вообще думает ли он о том что он не нормален и что так жить нельзя и нельзя такое делать с людьми, с теми кто его любит. Думает ли он об этом? Плохо ли ему или внутри уже все умерло?
Хотя наверно он также болен и возможно задается теме же вопросами, что и я.