Причины моих срывов

Очень много раз хотела прописать причины своих срывов, но внутри меня шло сопротивление. Видимо мой враг под именем чревоугодие чувствует, что ему придется ой как не сладко, когда я начну распознавать все его проделки, всю его работу по получению себе сытного и вкусного пропитания Придется покидать такое уютное и откормленное жилище Бедный, бедный чревоугодь, ты столько лет выстраивал для себя уютное жилище. Но хозяин требует съехать и освободить помещение немедленно для новых жильцов - Воздержания и благодати Божией.

Причины срывов.

1.Увиливаю от молитв, стараюсь не думать о них. Почему? Страх предстать перед Богом в том виде в каком я есть внешне. Видон действительно бывает не из лучших,особенно в период депрессии - неухоженная, распущенная, нечесаная и т.д. Ощущение, что я еще чего-то не поняла, не осознала и что моя молитва не будет все равно соверщенной. Что вот я должна что-то еще достичь, понять прежде чем начну усердно молиться. Я конечно разговариваю с Богом мысленно и кратенько молюсь. Но не даю себе молиться более усердно так как чувствую несовершенство своей молитвы и внешности.

2. Когда я занята всякой ерундой и суетой и мне жаль времени на то что бы принять ежедневное мое "лекарство" - 1,2,3 шаг и мой план питания. Т.е. не честна сама с собой - увиливаю добровольно от "лекарства", оправдываю свое увиливание, обвиняю кого-то в том, что мне помешали. Но в первую очередь это моя не честность

3. Я осуждаю ближнего, особенно когда осуждаю в еде и в внешнем виде или если посмеюсь над тем как и что ест человек. Как бы высокомерно, что я более грамотная в выборе продуктов или типа "как ты можешь жрать копченую колбасу при твоей болезни, ведь колбаса вредна, в ней то и другое содержится....". Все, через часа 2 я сама себе иду отрезаю ломать копченой колбасы, съедаю и понеслось поедание всего в подряд.

4. Я пытаюсь контролировать другого человека в его обжорстве. Я поучаю, высказываю обидное, обличаю, выхожу из себя, пытаюсь заставить и навязать. Или просто хоть в чем , пытаюсь умничать и поучать

5. Я манипулирую играя на чувствах, особенно люблю вызвать чувство жалости и вины, что из-за него (человека) мне так плохо и подвожу к мысли, что надо пойти в магазин и купить мне все что я хочу съесть, ну или приготовить. Если не помогли манипуляции, то в ход идут психи, истерики и вынос мозга другому. Что легче пойти купить мне лиж бы я отстала.

6. Начинаю думать, что во мне столько много килограмм, что мне лет 5 надо худеть и все, я вылетаю мыслями в будущее и что как все сложно изо дня в день, что вот мне придется об этом думать и еще долго не будет того в жизни, что я хочу. Забываю про то, что надо жить по принципу "Только сегодня" и "Как Ты хочешь, но не я"

7. Я не могу сказать "нет" и начинаю делать то чего я не хочу и с чем я не согласна. Я делаю чужую работу, выхожу из себя, ругаю по черному того человека, потом чувствую за это свою вину перед Богом и мне душевно плохо.

8.Когда мой мозг начинает просчитывать сколько и когда мне есть, за сколько я должна похудеть. Должна, обязана, надо и т.д Я начинаю просчитывать калории, подгонять все под минимум, ужесточать питание.

9. Когда горделиво якаю и прибрехиваю, правильнее будет сказать приукрашиваю рассказывая что либо о себе и тем более об успехах своих. Что это я, я сама, моя заслуга и т.д....

10. Моя не организованность и медлительность во всем, леность или просто нехватка жизненной энергии. Я очень много что хочу сделать, у меня много интересов и парой день проходит, а я ничего толком и не сделала. Бралась за все, кидалась с одного дела на другое и ни в чем не преуспела. От этого портится настроение и понимаю, что такими темпами я некогда не дойду до тех целей, которые мне бы хотелось достичь. Это печалит очень сильно.

11. В тоже время очень много взваливаю на себя дел. Загоняю себя в угол обязанностями и словом "надо" Ввязываюсь постоянно во что-то, где у меня появляются дела и не свобода, мне приходится все время держать отчет за свою деятельность перед кем-то. Это может быть например, курсы рукоделия, обещание сделать что-то в храм своими руками к определенному сроку и т.д. Вообще любая не свобода и обязанность перед кем-то на меня давит

12. Интернет. Постоянно ввязываюсь в какие-то бессмысленное общение, в споры, комментарии, лайки, поздравления и в общем во многих случаях срабатывает компульсивная реакция и я не осознано что-то делаю, в чем-то регистрируюсь. Сама не замечаю как уходят часы моей жизни в никуда

13. Телик, особенно многочасовые сериалы, после на душе гадко, просто сносит крышу...

14. Когда нарушен режим сна. День с ночью попутаны и часто это происходит из -за интернета. Если ночь не сплю, а потом сплю пол дня. Все, я потом жру.

15. Моя не решительность. Не способность принять решение. Не понимание как поступить лучше. Когда понимаю, что то, что я делаю не совсем Богоугодно, но и без этого не могу и не решаюсь порвать. Не совсем понимаю как все же будет правильно поступить. Как по Богову. Такие мысли просто пригвождают на весь день к лежанию в кровати и не жилаию вообще что либо решать и жить.

16. Мысли о других. А что обо мне думает тот и тот. А он наверно надо мной смеется. Особенно мысли о своем парне, а что если он не любит. А что если мне с ним будет плохо. Что это он сейчас такой хороший, а потом будет как бывший... Также воспоминания о бывшем

17. ДА, воспоминания редко, но еще мучают бывает. Как мысль западет какая в голову, особенно о своих грехах, хоть и рассказанных.Какие-то прям навязчивые мысли.

18.Поблажки себе. "А один кусочек не повредит" И с этого кусочка все начинается...

19. Если обожралась, то могу жрать значит весь день. День уже испорчен. Начну завтра все сначала

20. Через мерное поощрение себя едой. Праздность. Отметить что-то едой.

21. Не способность сказать "нет" во время угощений "Я сама пекла - попробуй. Я сам делал это вино - оцени и т.д."

Пока все, что я обнаружила у себя.