Молитва во время срыва

Хочу поделиться своим опытом, возможно он для кого-то будет нужным. У меня давно расшатана нервная система из-за постоянной борьбы с пищевой зависимостью и срывов. Когда я срываюсь и объедаюсь, то у меня припадки гнева начинаются и меня всю колотит, перекрывает дыхание и просто воздуха не хватает. В общем нервы. Все это сказывается на сердце. Оно стало о себе напоминать.
На днях у меня был мой врач, который периодически навещает меня. Врач послушала меня и сказала, что у сердцебиения появился акцент, надо пройти обследование и возможно пропить лекарства. Вес большой и нагрузка на сердце большая.
Что-то я так расстроилась сначала, а потом решила, что Бог даст.

Вчера днем опять знакомя приперлась с угощениями, мне удалось отбиться от ее выпечки и настоять на своем "нет", но она все равно втюхала 3 банки огурцов, они как салат, кружочками такие засоленные.Но естественно в них куча сахара, уксуса, соли и еще масло растительного, что не есть польза для меня и остановиться сложно, если не съешь всю банку разом.
Мама уехала на выходные к родственникам. Я полностью осталась одна в квартире. Холодильник полупустой, денег нет. Испытала страх и переживания, что той еды, которая есть мне не хватит на все выходные что бы следовать моему плану питания. А если не хватит, то я ведь его опять нарушу и опять потеряю время в своем похудании. Т.е. своими мыслями я опять вышла в будущее из сегодняшнего дня, стала пытаться контролировать процесс похудания и сразу потерпела поражение.

Эти мысли кружились надо мной весь день. Чувствовала себя как раньше, когда курила и если в пачке оставалось 2 сигареты, то не находила себе дома места, надо было идти целый блок сигарет покупать. Вот опять типа такого чувства, только по отношению к еде.
Ночью я в общем пошла жрать и сожрала 1,5 банки этих огурцов, я ела и не могла остановиться. Съела и думаю, ну все , теперь отеку и буду опять есть пока не доем остальные 1,5 банки и все опять по кругу.
Как начало меня опять колотить, пошел страшный гнев на эту знакомую за то, что принесла и на маму за то, что взяла. Благо мамы не было дома, а то бы я как всегда на нее наорала и обвинила во всем.

Я начала задыхаться от гнева, рыдать от беспомощности и не передать, что было со мной этой ночью и чувствую сердце начинает колоть и понимаю в этот момент, что если все в таком духе у меня продолжиться. То мне просто не жить, я сама себя доведу до какого нибудь инфаркта.
Мне хотелось выпустить гнев на кого нибудь, но дома я была одна и этот гнев был внутри меня. Я просто металась по квартире и потом села, сжалась вся в комок (желание было забиться в какой нибудь угол и что бы мое обжорство меня не трогало больше) и начала молиться. Захлебываясь от гнева и слез прочитала "Отче наш", затем стала повторять и повторять "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную".
И буря внутри меня стала утихать, утихать, утихать и пришел мир и покой на душу. Я очень быстро успокоилась не как раньше, когда я своими силами пыталась это остановить. И мне пришло осознание того, что я практически никогда не молилась во время такого состояния, а только выпускала гнев свой на маму или своего жениха обвиняя во всем их. А только потом утихнув немного шла молиться, а надо именно в этом состоянии, именно когда совсем невыносимо. Молиться через силу, захлебываясь, как умеешь.
Бог миловал - отеков нет от соли, жора нет, не продолжается и на остальные 1,5 банки огурцов мне все равно.
Сделала для себя выводы, что с молитвой вообще нельзя расставаться, молитва должна быть постоянной. Ум, сердце, уста - все должно быть направлено к Богу что бы подняться с того дна, где я сейчас нахожусь и не как нельзя думать о своем питании или похудании планируя что-то на перед, - только прибывать всеми мыслями в сегодняшнем дне. Я живу только сегодня, а о том, что будет завтра позаботиться Бог.

После всего, успокоившись. Я вышла в интернет и сразу попала на эти слова

"Если придет на тебя нечаянное искушение, не вини того, через кого оно пришло, а ищи, для чего оно пришло, и обретешь исправление".
Преподобный Максим Исповедник