Любовь как образ жизни
Меня так накрывало в последнее время, произошел ряд мелочных неприятных событий и срывов именно в моей созависимости срывы.
Утром до слез накрыло меня сегодня и весь день не хорошо мне было.
Я конечно все усложняла и накручивала себя, жила в своей голове.
А не так давно одна анонимная сестра из программы подружила меня с другой анонимной сестрой, но мы так немного попереписывались, назвали свои зависимости и общими фразами и все на этом.
Но знаете я как-то не доверяла искренне лично общаться с людьми из программы так как мне казалось, да и сейчас это чувство не оставляет))) что я буду что-то должна взамен или это как-то обернется против меня.
Видимо я привыкла по жизни к таким поворотом событий.
Но так на душе плохо сегодня, такая грусть и в голове крутятся все мои проступки совершонные за последние нескольких дней. И я написала ей сегодня и мы стали общаться и оказалось, что у нас ну совсем прям все похоже.
Мы вроде говорили о простых вещах, своих проблемах, опыте, жизни и у меня так поднялось настроение, так легко стало. А главное я поняла, что я опять все усложняю в своей голове. Что все на много проще чем мне кажется. Мир снова заиграл радужными красками.
Меня даже обиды отпустили, которые появились буквально 2 дня назад. А я просто рассказала об этом, а меня выслушали и обиды ушли.
Это удивительно!
Я не сливала негатив, я просто общалась.
Да, надо общаться. Надо чтобы были те, кому можно позвонить или написать.
Будто что-то тяжелое вышло из души, а туда сейчас заходит свежий воздух и легкость с радостью. Такие ощущения.
Утром до слез накрыло меня сегодня и весь день не хорошо мне было.
Я конечно все усложняла и накручивала себя, жила в своей голове.
А не так давно одна анонимная сестра из программы подружила меня с другой анонимной сестрой, но мы так немного попереписывались, назвали свои зависимости и общими фразами и все на этом.
Но знаете я как-то не доверяла искренне лично общаться с людьми из программы так как мне казалось, да и сейчас это чувство не оставляет))) что я буду что-то должна взамен или это как-то обернется против меня.
Видимо я привыкла по жизни к таким поворотом событий.
Но так на душе плохо сегодня, такая грусть и в голове крутятся все мои проступки совершонные за последние нескольких дней. И я написала ей сегодня и мы стали общаться и оказалось, что у нас ну совсем прям все похоже.
Мы вроде говорили о простых вещах, своих проблемах, опыте, жизни и у меня так поднялось настроение, так легко стало. А главное я поняла, что я опять все усложняю в своей голове. Что все на много проще чем мне кажется. Мир снова заиграл радужными красками.
Меня даже обиды отпустили, которые появились буквально 2 дня назад. А я просто рассказала об этом, а меня выслушали и обиды ушли.
Это удивительно!
Я не сливала негатив, я просто общалась.
Да, надо общаться. Надо чтобы были те, кому можно позвонить или написать.
Будто что-то тяжелое вышло из души, а туда сейчас заходит свежий воздух и легкость с радостью. Такие ощущения.
Я вернулась :)
25 апреля 2014
Христос Воскресе! С праздниками всех!
Поездка пошла мне на пользу. Я пришла ко многим мыслям о своей зависимости и программе 12 шагов.
Начну по порядку.
Как всегда переборов все свои страхи села в машину и поняла, что я на много свободнее в нее поместилась, легко как-то, не как обычно.
Ну а дальше я просто почувствовала как Бог меня ведет. Я просто плыла по этому течению жизни.
Я переживала как я буду ухаживать за собой,так как человеку с моим весом это проблематично и не так легко. Но так складывались обстоятельства, что обязательно у меня появлялось время утром и вечером, когда я оставалась в доме одна и могла не спеша сделать все свои дела.
Так было и со всеми другими страхами - все решалось само собой и без моего участия. Мне только оставалось удивляться всему.
Я вообще удивилась как я выдерживала все на ногах и даже крестный ход и службы. Я конечно в основном сижу во время церковных служб. Но мне сидеть тоже тяжело как и стоять. Но как-то легко мне в этот раз все далось. В том году я ели выдержала Пасхальную службу и ели ноги переставляла от храма до дома. А в этом просто летела, смотрела на звезды и благодарила Бога!
С питанием получилась проблема. Но как я понимаю, это все промыслительно было. Шла неделя строгого поста и понадеявшись, что родственники все строго постятся я привезла для себя белок - рыбу и творог рассчитав все до самой Пасхи. Но не тут-то было. Мою рыбу съели в первый же день посчитав, что она для всех))) Мне уже было не удобно сказать - не ешьте. Ладно, подумала я. Буду держаться на твороге. И тут мой священник мне говорит, чтобы я выдержала последние хотя бы 3 дня поста перед Пасхой, ведь я буду причащаться.
У меня такой страх. Что есть, ведь у меня все в срывных продуктах числится. Появилась необходимость с кем-то связаться из программы, посетить скайп группу и выговориться, но интернета не было. У меня пошел гнев в сторону священника, что он не понимает моих проблем. Но священник мне сказал. Смотри сама, на твое усмотрение и твою совесть. Моя совесть после этого не смогла бы уже есть белки. Я дико испугалась вообще есть постную пищу и думала может вообще ничего не есть мне до Пасхи.
Я сидела поникшая вся и думала над всем и мне такая мысль." Стоп. А почему у меня такой страх быть без программы, без скайп-групп, без общения и поддержки программных людей. Почему такой страх есть без белка. Кто внушил мне все эти страхи? Разве я не с Богом. Разве не ради Его я буду держать пост? Разве Он не даст мне сил на эти 3 дня. Разве Он вот так кинет меня? Почему я на людей из программы надеюсь больше чем на самого Бога?"
И знаете, я стала успокаиваться и смирившись пошла наложила себе постной, обыкновенной еды и спокойно поела. Замерла в ожидании приступа голода и жора. Но ровно через 4 часа как и по своему плану питания я захотела есть и обратно поела свой объем порции не нарушая своего режима, но только без белка и опять все нормально прошло.
Потом я начала читать книги Ал-Анон и мне окончательно полегчало.За эти три дня поста я поняла, что не все продукты для меня срывные. А я буквально все продукты и блюда записала в список срывных продуктов, мне казалось все срывным.
В итоге я причастилась аж целых 3 раза за эти дни. Еще я звонила в колокола на Пасху. Батюшка всем разрешил и мне было так радостно!
На Пасху во время застолья я набубухала себе в тарелку холодца, котлет и всех майонезных салатов. А потом думаю, зачем? Я на природе, жарятся шашлыки, есть салат с огурцов, помидоров и редиски.Что мне еще нужно и я быстренько очистила свою тарелку перекинув все в тарелку к одному из родственников )) Потом я ела только шашлыки и этот салат.Когда я наелась, то поняла, что мне нельзя быть все время за столом. Я пошла гулять с детьми, потом пошла в доме полежала, часика через 3 пришла опять за стол, где все праздновали.
Но на 4 застолье я все же оторвалась на вине и немного съела лишнего. Выпила бокала 4 красного вина, но это не привело меня к сильному срыву. Однако это привело меня все же к искушению. Одна приглашенная знакомая - атеистка подсела мне сливать свои обиды на свою мать. Ну я сама не поняла как, но выдала на прямую ей свое мнение о ее поведении по отношению к матери. Т.е. я не поддержала ее в ее осуждениях, а наоборот укорила и просто резко в лоб правду-матку залепила. Ее выражение лица надо было видеть)) Мой родственник поняв, что назревает что-то страшное быстренько вклинился в разговор и перевел тему. Я сама удивилась как я так выпалила ей, немного почувствовала себя виноватой и не правой. Я ее не выслушала как следует и я начала много якать, но действительно я немного была пьяна от вина как и она. Но потом все же мне стало спокойно и у меня возникло ощущение, что я возможно не права, но и она не совсем права. Перед тем как расстаться мы все же обнялись и извинились друг перед другом. Конечно она засела долго в мою голову и я до сих пор пытаюсь анализировать ту ситуацию и пытаюсь понять в чем конкретно я не права и как себя вести в таких случаях?.
Итак, все дни я провела на природе и в движении, посещала все службы в храме. У меня болят от этого все косточки и мышцы.А еще я много сидела в саду и любовалась природой, над всем размышляла и я пришла к такому выводу.
Что я все же не совсем программный человек как многие выражаются. Я все же церковный человек и мне по настоящему хорошо в церкви. И я уже 9 месяцев в программе и я только сейчас прихожу к своему мнению. Да, у меня появляется свое мнение. И я оказалась во многом права на счет того как мне питаться и как поступать . Я мыслила правильно с самого начала прихода в программу. Но я не доверяла себе и меня шатало по людям из программы. Я спрашивала их опыта, выполняла их советы и рекомендации. Я верила всему, что мне говорят и пыталась соответствовать каждому кто пытался мне помочь. Через это шли искушения, у меня не получалось. И это не мудренно. ведь это их опыт и их жизнь, у них свои отношения с Богом. А я другая и у меня свой опыт должен быть.
Еще я поняла, что я перекинула ответственность за себя на программу, на скайп-группы и всх людей, кто со мной общается. А надо брать все же ответственность за себя мне самой
Эта поездка помогла мне стать по настоящему свободной. Свободной от страхов жить без скайп-групп и поддержки людей из программы. Доверять не только Богу, но и себе тоже.
Еще я твердо осознала какие вещи для меня не приемлемы и что я категорически не хочу принимать. Также я решила твердо прекратить общение с 2 людьми из программы от которых у меня искушения и не какой пользы, только слив негатива и пустословие с тратой времени. Я поняла, что мне не нужно это общение, оно мне не полезно и я опять человекооугодничаю терпя это. Кроме того другой человек меня не слышит, ему хочется только сливать, но не слушать.Типа нашел себе жертву. Не хочу больше быть жертвой. Хорошо обдумав и приехав я прекратила наше общение.
Хотя всеже не уверена, что оно прекратилось и что меня восприняли всерьез, как и обычно)))
Еще я решила сшить себе обновку и сразу по приезду купила ткань и пошла к швие, когда швея сняла с меня мерки. То в самом полном месте моего тела было минус 10 сантиметров, во всех остальных частях тела от минус 2 до 4 сантиметров. Меня это порадовало и удивило, мне казалось, что я совсем не похудела. Но немного все же есть, хотя это капля в море.
Приехала я раньше чем планировала. Потому что у меня появились мысли сшить обновки и отправиться в другое место гостить на очень долго :))
Поездка пошла мне на пользу. Я пришла ко многим мыслям о своей зависимости и программе 12 шагов.
Начну по порядку.
Как всегда переборов все свои страхи села в машину и поняла, что я на много свободнее в нее поместилась, легко как-то, не как обычно.
Ну а дальше я просто почувствовала как Бог меня ведет. Я просто плыла по этому течению жизни.
Я переживала как я буду ухаживать за собой,так как человеку с моим весом это проблематично и не так легко. Но так складывались обстоятельства, что обязательно у меня появлялось время утром и вечером, когда я оставалась в доме одна и могла не спеша сделать все свои дела.
Так было и со всеми другими страхами - все решалось само собой и без моего участия. Мне только оставалось удивляться всему.
Я вообще удивилась как я выдерживала все на ногах и даже крестный ход и службы. Я конечно в основном сижу во время церковных служб. Но мне сидеть тоже тяжело как и стоять. Но как-то легко мне в этот раз все далось. В том году я ели выдержала Пасхальную службу и ели ноги переставляла от храма до дома. А в этом просто летела, смотрела на звезды и благодарила Бога!
С питанием получилась проблема. Но как я понимаю, это все промыслительно было. Шла неделя строгого поста и понадеявшись, что родственники все строго постятся я привезла для себя белок - рыбу и творог рассчитав все до самой Пасхи. Но не тут-то было. Мою рыбу съели в первый же день посчитав, что она для всех))) Мне уже было не удобно сказать - не ешьте. Ладно, подумала я. Буду держаться на твороге. И тут мой священник мне говорит, чтобы я выдержала последние хотя бы 3 дня поста перед Пасхой, ведь я буду причащаться.
У меня такой страх. Что есть, ведь у меня все в срывных продуктах числится. Появилась необходимость с кем-то связаться из программы, посетить скайп группу и выговориться, но интернета не было. У меня пошел гнев в сторону священника, что он не понимает моих проблем. Но священник мне сказал. Смотри сама, на твое усмотрение и твою совесть. Моя совесть после этого не смогла бы уже есть белки. Я дико испугалась вообще есть постную пищу и думала может вообще ничего не есть мне до Пасхи.
Я сидела поникшая вся и думала над всем и мне такая мысль." Стоп. А почему у меня такой страх быть без программы, без скайп-групп, без общения и поддержки программных людей. Почему такой страх есть без белка. Кто внушил мне все эти страхи? Разве я не с Богом. Разве не ради Его я буду держать пост? Разве Он не даст мне сил на эти 3 дня. Разве Он вот так кинет меня? Почему я на людей из программы надеюсь больше чем на самого Бога?"
И знаете, я стала успокаиваться и смирившись пошла наложила себе постной, обыкновенной еды и спокойно поела. Замерла в ожидании приступа голода и жора. Но ровно через 4 часа как и по своему плану питания я захотела есть и обратно поела свой объем порции не нарушая своего режима, но только без белка и опять все нормально прошло.
Потом я начала читать книги Ал-Анон и мне окончательно полегчало.За эти три дня поста я поняла, что не все продукты для меня срывные. А я буквально все продукты и блюда записала в список срывных продуктов, мне казалось все срывным.
В итоге я причастилась аж целых 3 раза за эти дни. Еще я звонила в колокола на Пасху. Батюшка всем разрешил и мне было так радостно!
На Пасху во время застолья я набубухала себе в тарелку холодца, котлет и всех майонезных салатов. А потом думаю, зачем? Я на природе, жарятся шашлыки, есть салат с огурцов, помидоров и редиски.Что мне еще нужно и я быстренько очистила свою тарелку перекинув все в тарелку к одному из родственников )) Потом я ела только шашлыки и этот салат.Когда я наелась, то поняла, что мне нельзя быть все время за столом. Я пошла гулять с детьми, потом пошла в доме полежала, часика через 3 пришла опять за стол, где все праздновали.
Но на 4 застолье я все же оторвалась на вине и немного съела лишнего. Выпила бокала 4 красного вина, но это не привело меня к сильному срыву. Однако это привело меня все же к искушению. Одна приглашенная знакомая - атеистка подсела мне сливать свои обиды на свою мать. Ну я сама не поняла как, но выдала на прямую ей свое мнение о ее поведении по отношению к матери. Т.е. я не поддержала ее в ее осуждениях, а наоборот укорила и просто резко в лоб правду-матку залепила. Ее выражение лица надо было видеть)) Мой родственник поняв, что назревает что-то страшное быстренько вклинился в разговор и перевел тему. Я сама удивилась как я так выпалила ей, немного почувствовала себя виноватой и не правой. Я ее не выслушала как следует и я начала много якать, но действительно я немного была пьяна от вина как и она. Но потом все же мне стало спокойно и у меня возникло ощущение, что я возможно не права, но и она не совсем права. Перед тем как расстаться мы все же обнялись и извинились друг перед другом. Конечно она засела долго в мою голову и я до сих пор пытаюсь анализировать ту ситуацию и пытаюсь понять в чем конкретно я не права и как себя вести в таких случаях?.
Итак, все дни я провела на природе и в движении, посещала все службы в храме. У меня болят от этого все косточки и мышцы.А еще я много сидела в саду и любовалась природой, над всем размышляла и я пришла к такому выводу.
Что я все же не совсем программный человек как многие выражаются. Я все же церковный человек и мне по настоящему хорошо в церкви. И я уже 9 месяцев в программе и я только сейчас прихожу к своему мнению. Да, у меня появляется свое мнение. И я оказалась во многом права на счет того как мне питаться и как поступать . Я мыслила правильно с самого начала прихода в программу. Но я не доверяла себе и меня шатало по людям из программы. Я спрашивала их опыта, выполняла их советы и рекомендации. Я верила всему, что мне говорят и пыталась соответствовать каждому кто пытался мне помочь. Через это шли искушения, у меня не получалось. И это не мудренно. ведь это их опыт и их жизнь, у них свои отношения с Богом. А я другая и у меня свой опыт должен быть.
Еще я поняла, что я перекинула ответственность за себя на программу, на скайп-группы и всх людей, кто со мной общается. А надо брать все же ответственность за себя мне самой
Эта поездка помогла мне стать по настоящему свободной. Свободной от страхов жить без скайп-групп и поддержки людей из программы. Доверять не только Богу, но и себе тоже.
Еще я твердо осознала какие вещи для меня не приемлемы и что я категорически не хочу принимать. Также я решила твердо прекратить общение с 2 людьми из программы от которых у меня искушения и не какой пользы, только слив негатива и пустословие с тратой времени. Я поняла, что мне не нужно это общение, оно мне не полезно и я опять человекооугодничаю терпя это. Кроме того другой человек меня не слышит, ему хочется только сливать, но не слушать.Типа нашел себе жертву. Не хочу больше быть жертвой. Хорошо обдумав и приехав я прекратила наше общение.
Хотя всеже не уверена, что оно прекратилось и что меня восприняли всерьез, как и обычно)))
Еще я решила сшить себе обновку и сразу по приезду купила ткань и пошла к швие, когда швея сняла с меня мерки. То в самом полном месте моего тела было минус 10 сантиметров, во всех остальных частях тела от минус 2 до 4 сантиметров. Меня это порадовало и удивило, мне казалось, что я совсем не похудела. Но немного все же есть, хотя это капля в море.
Приехала я раньше чем планировала. Потому что у меня появились мысли сшить обновки и отправиться в другое место гостить на очень долго :))
Осознала необходимость молитвы и 12 шага
2 апреля 2014
Сначала боялась 12 шага, потом сопротивлялась. Чувствовала, что Воля Божья на это мне есть, но я начала упираться, потом оправдываться и хитрить. Хотела отсрочить до сентября. Мол пока лето, типа каникулы, отпуск у меня и я ничего не знаю, в августе год будет, как я в программе. Вот пусть год исполнится и тогда может быть.
И вот реально маюсь уже не знаю какой день. Раньше хоть еды было много и я ела ))) занять себя нечем короче, сейчас еще наладила режим сна и встаю рано и много намеченных дел делаю быстро, с самого утра, а есть дела которые не могу делать, видимо оно мне и не нужно, чувствую не мое, не нужно оно мне. Реально вот маюсь.
А на днях помогала сначала одному человеку по компьютеру, потом еще одному в личных вопросах и мы несколько часов общались.
Реально я ожила и в настроении весь день была и через общение получила новой полезной для себя информации.
Это еще не все открытия. Наконец-то я почувствовала необходимость серьезной молитвы и нет такой стены между мной и Богом о которой я писала в начале, когда я сюда пришла. Напомню, что я ощущала стену между собой и Богом и не могла молиться.
Конечно я молилась как могла, но очень слабенько, еле-еле будто многотонную плиту поднимаю, сил просто не было совсем молиться, хотя мыслями всегда была с Богом. Я пыталась молиться, но не могла себя заставить и как будто сама ускальзывала, выкручивалась от молитвы, как - то мне хотелось увернуться от внимания Бога к своей несовершенной персоне)) Потом я признала свое бессилие перед молитвой и решила положиться на Бога. Что когда мне действительно это будет необходимо , то усердная и горячая молитва сама ко мне придет.
А пока буду как могу молиться, хоть бы тремя словами.
И вот Бог меня свел с женщиной, которой нужна была реальная помощь. рассказать о шагах и я осознавала с ужасом, что я не могу ничего ей такого сказать нужного и не могу ей помочь, что я вообще не понимаю уже, что я говорю, у меня поперла моя компульсивная реакция, а потом смущение на душе, потеря мира душевного и в этот момент я почувствовала острую нужду в Боге, в Его силе и я в первые осознала как сильно мне нужна именно молитва и Его помощь.
Я поняла что без молитвы и Бога я не смогу ничего донести до человека и не смогу проявить любви к человеку. Это ощущение меня не покидало и на следующий день и я захотела и стала наконец молиться. Когда я молилась, то чувствовала как моя душа греется об что-то теплое и приятное и мне было хорошо, а душа просила еще и еще молитв будто бы оголодала по такому состоянию тепла. А еще у меня четко стал образ Христа в голове и просто вот как будто Он рядом, такой родной и просто я даже не знаю как это все передать. Так как это состояние описать невозможно просто. У меня даже слезы появляются, когда я об этом вспоминаю.
Хотя был период в программе, когда мне казалось, что я теряю Христа и что что-то пошатнулось в моей вере и знаниях, что я как-то стала больше к Богу Отцу обращаться, а Христа совсем не чувствую больше. Я даже с ужасом несколько раз просила Христа, чтобы мне не отойти, не свернуть не на ту дорожку. Мне казалось, что я наполняюсь чем другим, не православным. Поэтому со страхом бегом поступила на курсы православного катехизиса, благодаря чему избавилась от предрассудков и личных религиозных предубеждений и религиозных надуманных страхов. Мозг очистился от "Бабьих басен" в православии, стало все как-то проще чем раньше, стало легче и укрепилась в вере православной, в голове просто все встало на свои места. Наверно это все надо было мне прочувствовать.
И вот уже какой день перед глазами встает образ книги, все время она в мыслях возникает. Думаю мне надо ее прочитать - протоиерей Геннадия Фаст "Кто же Сей? Книга об Иисусе Христе".
И вот реально маюсь уже не знаю какой день. Раньше хоть еды было много и я ела ))) занять себя нечем короче, сейчас еще наладила режим сна и встаю рано и много намеченных дел делаю быстро, с самого утра, а есть дела которые не могу делать, видимо оно мне и не нужно, чувствую не мое, не нужно оно мне. Реально вот маюсь.
А на днях помогала сначала одному человеку по компьютеру, потом еще одному в личных вопросах и мы несколько часов общались.
Реально я ожила и в настроении весь день была и через общение получила новой полезной для себя информации.
Это еще не все открытия. Наконец-то я почувствовала необходимость серьезной молитвы и нет такой стены между мной и Богом о которой я писала в начале, когда я сюда пришла. Напомню, что я ощущала стену между собой и Богом и не могла молиться.
Конечно я молилась как могла, но очень слабенько, еле-еле будто многотонную плиту поднимаю, сил просто не было совсем молиться, хотя мыслями всегда была с Богом. Я пыталась молиться, но не могла себя заставить и как будто сама ускальзывала, выкручивалась от молитвы, как - то мне хотелось увернуться от внимания Бога к своей несовершенной персоне)) Потом я признала свое бессилие перед молитвой и решила положиться на Бога. Что когда мне действительно это будет необходимо , то усердная и горячая молитва сама ко мне придет.
А пока буду как могу молиться, хоть бы тремя словами.
И вот Бог меня свел с женщиной, которой нужна была реальная помощь. рассказать о шагах и я осознавала с ужасом, что я не могу ничего ей такого сказать нужного и не могу ей помочь, что я вообще не понимаю уже, что я говорю, у меня поперла моя компульсивная реакция, а потом смущение на душе, потеря мира душевного и в этот момент я почувствовала острую нужду в Боге, в Его силе и я в первые осознала как сильно мне нужна именно молитва и Его помощь.
Я поняла что без молитвы и Бога я не смогу ничего донести до человека и не смогу проявить любви к человеку. Это ощущение меня не покидало и на следующий день и я захотела и стала наконец молиться. Когда я молилась, то чувствовала как моя душа греется об что-то теплое и приятное и мне было хорошо, а душа просила еще и еще молитв будто бы оголодала по такому состоянию тепла. А еще у меня четко стал образ Христа в голове и просто вот как будто Он рядом, такой родной и просто я даже не знаю как это все передать. Так как это состояние описать невозможно просто. У меня даже слезы появляются, когда я об этом вспоминаю.
Хотя был период в программе, когда мне казалось, что я теряю Христа и что что-то пошатнулось в моей вере и знаниях, что я как-то стала больше к Богу Отцу обращаться, а Христа совсем не чувствую больше. Я даже с ужасом несколько раз просила Христа, чтобы мне не отойти, не свернуть не на ту дорожку. Мне казалось, что я наполняюсь чем другим, не православным. Поэтому со страхом бегом поступила на курсы православного катехизиса, благодаря чему избавилась от предрассудков и личных религиозных предубеждений и религиозных надуманных страхов. Мозг очистился от "Бабьих басен" в православии, стало все как-то проще чем раньше, стало легче и укрепилась в вере православной, в голове просто все встало на свои места. Наверно это все надо было мне прочувствовать.
И вот уже какой день перед глазами встает образ книги, все время она в мыслях возникает. Думаю мне надо ее прочитать - протоиерей Геннадия Фаст "Кто же Сей? Книга об Иисусе Христе".
Сегодня встречалась с психологом
14 марта 2014
Ко мне мой врач психолога прислал сегодня на дом.
У меня спрашивали какой сегодня день, число и год и что меня тревожит. Я почувствовала себя сумасшедшей
Я ей короче сразу выдала, что я в группах самопомощи Ал-Анон участвую, слышала ли она о таких?
Психолог даже обрадовалась и говорит, что конечно слышала и в общем хорошо отозвалась.
И я сразу сказала, что я созависмая и компульсивная обжора. Психолог конечно удивилась моим познаниям и что я так сразу
о себе :)) Пользуясь случаем, спросила есть ли в нашей местности группы Ал-Анон?
И психолог сказала, что очень много людей спрашивают об этом. Но увы таких групп нет.
Я ответила, что в интернете есть и скайп-группы есть. А про себя подумала сколько людей оказывается спрашивают, нуждаются и я могу им рассказать об этом.
И сама себе сказала, "Давай, давай выздоравливать Надежда, тебя ждут великие дела 
"
Психолог наверно и 5 минут у меня не пробыл. Как-то быстро ушла, думаю надо наверно было чего спросить.
Интересно, что она обо мне подумала и что она запишет обо мне, какое заключение в мед. карте или где они там пишут.
Начинают включатся переживания и самоедства, что дома бардачок был, что я как-то фиго выглядела, а может надо было по другому что говорить. Но я рада все же, что узнала, что многие знают про Ал-Анон и спрашивают.
У меня спрашивали какой сегодня день, число и год и что меня тревожит. Я почувствовала себя сумасшедшей
Я ей короче сразу выдала, что я в группах самопомощи Ал-Анон участвую, слышала ли она о таких?
Психолог даже обрадовалась и говорит, что конечно слышала и в общем хорошо отозвалась.
И я сразу сказала, что я созависмая и компульсивная обжора. Психолог конечно удивилась моим познаниям и что я так сразу
о себе :)) Пользуясь случаем, спросила есть ли в нашей местности группы Ал-Анон?
И психолог сказала, что очень много людей спрашивают об этом. Но увы таких групп нет.
Я ответила, что в интернете есть и скайп-группы есть. А про себя подумала сколько людей оказывается спрашивают, нуждаются и я могу им рассказать об этом.
И сама себе сказала, "Давай, давай выздоравливать Надежда, тебя ждут великие дела " Психолог наверно и 5 минут у меня не пробыл. Как-то быстро ушла, думаю надо наверно было чего спросить.
Интересно, что она обо мне подумала и что она запишет обо мне, какое заключение в мед. карте или где они там пишут.
Начинают включатся переживания и самоедства, что дома бардачок был, что я как-то фиго выглядела, а может надо было по другому что говорить. Но я рада все же, что узнала, что многие знают про Ал-Анон и спрашивают.
Начала делать 9 шаг
2 марта 2014
Сегодня прощенное воскресенье и сегодня я начала делать 9 шаг. Как на зло вчера были кое какие неприятности, я поругалась с некоторыми. А еще я была кое в чем виновата и мне надо было об этом как-то сообщить тому перед кем виновата, что бы тот человек не пришел во гнев и не ругался на меня за то, что я не умышлено натворила. Промолчать нельзя было так как он бы так или иначе узнал и в общем ему бы могли все это преподнести по другому, накручивая на большой негатив и в итоге ссору. А еще я понимала, что если я промолчу, то это не уйдет из моей головы и будет давить на меня. Я постоянно буду об этом думать и в итоге эта вина станет между мной и этим человеком и у меня на него начнется злость.
Эти мысли всю ночь сегодня не давали покоя и было не хорошо на душе.
В общем я решилась утром и поговорила об этом и попросила прощение. Все прошло хорошо, человек все понял и все прошло мирно.На много мирно, чем я себя накручивала. По пути Бог свел еще с одним человеком у которого мне надо было попросить прощение и я не упустила такой возможности и сделала 9 шаг.
После этого всего выдохнула с большим облегчением и почувствовала, как с моей души медленно что-то стало сползать, именно сползать по моим ощущениям и как будто в душу проникло пару солнечных лучей, но еще не все солнышко и не все сползло. Вот такие ощущения.
Сейчас буду опять собираться, одеваться и преодолевая свою немощь пойду еще до 2 людей. С Богом!
А после приступлю к письмам тем кого уже нет в живых.
Хочу и вам всем жителям Форреста сделать 9 шаг в честь прощенного воскресения :)). Если вдруг кого обидела, что не так написала :))) Простите меня
Эти мысли всю ночь сегодня не давали покоя и было не хорошо на душе.
В общем я решилась утром и поговорила об этом и попросила прощение. Все прошло хорошо, человек все понял и все прошло мирно.На много мирно, чем я себя накручивала. По пути Бог свел еще с одним человеком у которого мне надо было попросить прощение и я не упустила такой возможности и сделала 9 шаг.
После этого всего выдохнула с большим облегчением и почувствовала, как с моей души медленно что-то стало сползать, именно сползать по моим ощущениям и как будто в душу проникло пару солнечных лучей, но еще не все солнышко и не все сползло. Вот такие ощущения.
Сейчас буду опять собираться, одеваться и преодолевая свою немощь пойду еще до 2 людей. С Богом!
А после приступлю к письмам тем кого уже нет в живых.
Хочу и вам всем жителям Форреста сделать 9 шаг в честь прощенного воскресения :)). Если вдруг кого обидела, что не так написала :))) Простите меня
Мои полугодовые итоги
22 февраля 2014
Февраль - это ровно 6 месяцев я в программе. На самом деле я 7 месяцев в программе, но первый месяц я особо не считаю, хотя и в нем уже были большие перемены во мне. Но самое пошло поехало со второго месяца.
Решила подвести небольшие итоги.
Что я о себе знала до программы
Что я пищевая зависимая
У меня поведение наркомана
Я манипулирую родителями чтобы получить свою дозу - еду
Я это делаю против своей воли. Я ем и не понимаю почему не могу не есть
У меня духовные проблемы
Верила, что только Бог способен мне помочь
Думала, что Бог меня не слышит и я еще не достойна помощи
Проблемы в общении с людьми
Депрессия
Душевные и мысленные мытарства
Я во всем и за всех виновата
У меня ничего в жизни не получалось
Меня никто не понимает
Собралась умирать от ожирения сдавшись бороться
Что я о себе поняла в программе.
Я созависимая
Моя пищевая зависимость это последствие созависимости
У меня психологические проблемы родом из детства
Я очень нечестна сама с собой
Я многое о себе отрицаю
Я бессильна самой себе помочь и сама себя изменить в одиночку
Мои успехи:
Нет тяги к сладостям
Нет тяги к жирному
Порции сократились на прилично
Не тянет на вредные продукты
Нет уныния от здоровой, натуральной и полезной пищи
Срывы все реже и реже
Если срыв, то он сразу заканчивается не успев толком начаться
Прошла депрессия
Все чаще радостно и легко на душе
Все чаще мир и тишина в голове и душе
Перестала осуждать своего отца. Поняла своего отца и простила
Стала понимать людей почему они бывают такими какими бывают :)
Общение улучшилось с людьми, стало меньше конфликтов
Не лезу всем доказывать, поучать, и спорить до победного
Стала жить сама и дала жить своему молодому человеку и отношения стали лучше
Простила многим очень тяжелые обиды
Я стала немного зарабатывать
Мне кажется я повзрослела :)
Я почувствовала Бога и Его заботу обо мне
Я стала чувствовать любовь Бога
Я что-то больше стала о Нем понимать
У меня стало меньше страхов
Я все больше доверяю Богу
Я стала говорить "нет"
Я вновь слушаю музыку и смотрю фильмы
Я отдыхаю
Я покупаю для себя вещи, бижутерию, крема
Я перестала запоями читать книги и целыми днями лежать с книгой
Что мне еще трудно
Отстраниться
Не контролировать других
Не манипулировать
Не гневаться и не раздражаться когда все не по моему
Молиться
Жить сегодняшнем днем в настоящем времени
Жить осознано
Строго соблюдать план питания
Быть самой собой
Делиться своим опытом и мнением, все время жду критики и не уверена говорить о себе или молчать
Рассказывать о своих успехах
Что меня пугает
Спонсор
9 шаг
Что я буду должна и обязана чем-то спонсору
Что на меня будут давить и заставлять быть постоянно в программе и другим помогать
Что я попаду в систему и надо мной все время будет стоять вверх из спонсора и АО
Что будут давить на то что бы я в своем городе начала проповедь о 12 шагах и взяла на себя ответственность по организации
Что отойду от православия и попадусь на каком нибудь заблуждении
Что помогая другому, мне придется вместо Христос говорить ВС
Что я ввиду человека в заблуждение ведя по шагам и мне придется за него отвечать перед Богом
Что мне придется молчать о истинном Боге даже помогая оккультисту или какому нибудь язычнику
и что за это с меня потом спросит Бог
Что меня расстраивает
Я не похудела, немножко, слегка и не особо заметно
Я не успеваю много и быстро читать и в группах писать
Решила подвести небольшие итоги.
Что я о себе знала до программы
Что я пищевая зависимая
У меня поведение наркомана
Я манипулирую родителями чтобы получить свою дозу - еду
Я это делаю против своей воли. Я ем и не понимаю почему не могу не есть
У меня духовные проблемы
Верила, что только Бог способен мне помочь
Думала, что Бог меня не слышит и я еще не достойна помощи
Проблемы в общении с людьми
Депрессия
Душевные и мысленные мытарства
Я во всем и за всех виновата
У меня ничего в жизни не получалось
Меня никто не понимает
Собралась умирать от ожирения сдавшись бороться
Что я о себе поняла в программе.
Я созависимая
Моя пищевая зависимость это последствие созависимости
У меня психологические проблемы родом из детства
Я очень нечестна сама с собой
Я многое о себе отрицаю
Я бессильна самой себе помочь и сама себя изменить в одиночку
Мои успехи:
Нет тяги к сладостям
Нет тяги к жирному
Порции сократились на прилично
Не тянет на вредные продукты
Нет уныния от здоровой, натуральной и полезной пищи
Срывы все реже и реже
Если срыв, то он сразу заканчивается не успев толком начаться
Прошла депрессия
Все чаще радостно и легко на душе
Все чаще мир и тишина в голове и душе
Перестала осуждать своего отца. Поняла своего отца и простила
Стала понимать людей почему они бывают такими какими бывают :)
Общение улучшилось с людьми, стало меньше конфликтов
Не лезу всем доказывать, поучать, и спорить до победного
Стала жить сама и дала жить своему молодому человеку и отношения стали лучше
Простила многим очень тяжелые обиды
Я стала немного зарабатывать
Мне кажется я повзрослела :)
Я почувствовала Бога и Его заботу обо мне
Я стала чувствовать любовь Бога
Я что-то больше стала о Нем понимать
У меня стало меньше страхов
Я все больше доверяю Богу
Я стала говорить "нет"
Я вновь слушаю музыку и смотрю фильмы
Я отдыхаю
Я покупаю для себя вещи, бижутерию, крема
Я перестала запоями читать книги и целыми днями лежать с книгой
Что мне еще трудно
Отстраниться
Не контролировать других
Не манипулировать
Не гневаться и не раздражаться когда все не по моему
Молиться
Жить сегодняшнем днем в настоящем времени
Жить осознано
Строго соблюдать план питания
Быть самой собой
Делиться своим опытом и мнением, все время жду критики и не уверена говорить о себе или молчать
Рассказывать о своих успехах
Что меня пугает
Спонсор
9 шаг
Что я буду должна и обязана чем-то спонсору
Что на меня будут давить и заставлять быть постоянно в программе и другим помогать
Что я попаду в систему и надо мной все время будет стоять вверх из спонсора и АО
Что будут давить на то что бы я в своем городе начала проповедь о 12 шагах и взяла на себя ответственность по организации
Что отойду от православия и попадусь на каком нибудь заблуждении
Что помогая другому, мне придется вместо Христос говорить ВС
Что я ввиду человека в заблуждение ведя по шагам и мне придется за него отвечать перед Богом
Что мне придется молчать о истинном Боге даже помогая оккультисту или какому нибудь язычнику
и что за это с меня потом спросит Бог
Что меня расстраивает
Я не похудела, немножко, слегка и не особо заметно
Я не успеваю много и быстро читать и в группах писать
Отстраненность. Как вы ее понимаете? Как отстраняетесь?
13 февраля 2014
Решила вынести отдельной темой из темы про мои взаимоотношения
Я немного покемарила сейчас и после сна меня еще осенила одна мысль "Да я просто мучаюсь и терзаюсь от того что не могу контролировать его и не знаю что он там делает в своем городе и о чем с мамой обо мне говорит, что замышляет, о чем думает на счет меня"
Вот оно!!!
Мне стало по легче когда пришла эта мысль. А я сама себе напоминаю маленькую девочку с мозгом ребенка - сама не знаю чего хочу. Хочу что бы был пока на расстоянии, но строго под моим контролем, что бы я все знала и могла видеть о чем он там замышляет. Так как уверена, что все мужики козлы, предатели и изменщики и он обязательно что-то такое вытварит, что принесет мне боль.
Как отстраниться от этих мыслей. Как?
Самое сложное это отстраниться
Нечто подобное испытываю от того, что я ушла с интернет ресурсов на которых по несколько лет общалась и есть там свои знакомые и меня ломает от того, что я не знаю о чем они думают, говорят и что там делают вообще. Думают и говорят ли обо мне, а может и вовсе, что задумали или смеются надо мной?
Вот что происходит со мной. Потерян контроль и нет покоя, но контролируя все пока нет еще больше.
Ух... Мне стало легче
Отстраненность. Как вы ее понимаете? Как отстраняетесь конкретно от мыслей о человеке?
Я научилась отстранятся от людей и чужих проблем, но не от мыслей о них.
Я до сих пор думаю о подруге, которая промучила меня 4 года и пила мою энергию и меня ломает, что я не знаю, что у нее там в жизни происходит, какие она сплетни про меня распускает и рассказывает ли те секреты, которые я ей по дурости доверяла , а может делает мне что плохое так как она бегает по экстрасенсам, всяким шаманам, она любит это и у нее есть мои фото. Иногда она мне снится. Когда читаю что-то, то думаю - это про нее написано, дать бы ей почитать. А мы с весны не общаемся. Вот такие дела
Я немного покемарила сейчас и после сна меня еще осенила одна мысль "Да я просто мучаюсь и терзаюсь от того что не могу контролировать его и не знаю что он там делает в своем городе и о чем с мамой обо мне говорит, что замышляет, о чем думает на счет меня"
Вот оно!!!
Мне стало по легче когда пришла эта мысль. А я сама себе напоминаю маленькую девочку с мозгом ребенка - сама не знаю чего хочу. Хочу что бы был пока на расстоянии, но строго под моим контролем, что бы я все знала и могла видеть о чем он там замышляет. Так как уверена, что все мужики козлы, предатели и изменщики и он обязательно что-то такое вытварит, что принесет мне боль.
Как отстраниться от этих мыслей. Как?
Самое сложное это отстраниться
Нечто подобное испытываю от того, что я ушла с интернет ресурсов на которых по несколько лет общалась и есть там свои знакомые и меня ломает от того, что я не знаю о чем они думают, говорят и что там делают вообще. Думают и говорят ли обо мне, а может и вовсе, что задумали или смеются надо мной?
Вот что происходит со мной. Потерян контроль и нет покоя, но контролируя все пока нет еще больше.
Ух... Мне стало легче
Отстраненность. Как вы ее понимаете? Как отстраняетесь конкретно от мыслей о человеке?
Я научилась отстранятся от людей и чужих проблем, но не от мыслей о них.
Я до сих пор думаю о подруге, которая промучила меня 4 года и пила мою энергию и меня ломает, что я не знаю, что у нее там в жизни происходит, какие она сплетни про меня распускает и рассказывает ли те секреты, которые я ей по дурости доверяла , а может делает мне что плохое так как она бегает по экстрасенсам, всяким шаманам, она любит это и у нее есть мои фото. Иногда она мне снится. Когда читаю что-то, то думаю - это про нее написано, дать бы ей почитать. А мы с весны не общаемся. Вот такие дела
Понравилось
13 февраля 2014
Разные мысли могут приходить нам в голову - и дурные, и хорошие. Не надо расстраиваться, когда на нас накатывают помыслы и желания, за одно появление которых нам стыдно, их существование вполне нормально. Мы не всегда вольны в том, что чувствуем - такова наша природа, в которой изначально заложено и светлое, и темное. Даже святые говорят в своих книгах о том, что они "имели помыслы". Но вот что действительно важно, наше вольное следование дурному или сознательная борьба с ним - в этом выборе наша победа или наше поражение. И даже самые наши отрицательные качества для чего-то нам даны. Если же некоторые из них рассмотреть и переосмыслить, то они могут оказаться полезными и имеющими право на существование. Излишняя горячность может видоизмениться в неравнодушие, скупость - перейти в разумную бережливость, критицизм - в реальное видение своих и чужих недостатков, над которыми стоит поработать и так далее.
Боже, помоги мне понять, для чего мне даны те или иные побуждения. Помоги сделать так, чтобы они служили моему выздоровлению, а не отягощали меня.
Боже, помоги мне понять, для чего мне даны те или иные побуждения. Помоги сделать так, чтобы они служили моему выздоровлению, а не отягощали меня.
Хочется пообщаться на тему 8 и 9 шага
11 февраля 2014
Слушаю Колю и много чего вспоминаю из прошлого, но у меня конечно не такое бурное прошлое как у Коли, но некоторые моменты очень даже похожи и есть за что стыдно, кое что новенькое осознала и память выдала некоторые эпизоды ущерба другим. При этом как я уже поняла прорабатывая со своим спонсором, что чувствую вину и готова падать в ноги прося прощения даже в тех случаях, когда наоборот меня обижали. В принципе так всегда и делала - просила прощение даже если сама являлась жертвой. И мне не так легко понять конкретно у кого просить прощение. Ощущаю вину за все и за всех, что я со всеми плохо поступала даже если не на прямую, но про себя - осуждала или желала не хорошего и т.д.
Все это и вообще все что было у меня и что я осознала я рассказывала на исповеди. Неужели этого не достаточного?
Что-то у меня в душе все сжимается от мысли ворошить прошлое и напоминать о том что было тем людям с кем мы уже давно по мирному общаемся.
Ну например, есть подруги с которыми в детстве были какие-то поступки и обидки. Все это давно переросли и теперь общаемся как ни в чем не бывало. Хотя не факт, что подруга забыла и не вспоминает об этом. Ну ведь общаемся и стоит ли это ворошить и напоминать? Как правильно поступить, что бы наоборот не получить смущение души и не уйти в срыв.
Так как я последний раз просила прощение у человека с которым мы ругались. Я его обидела, но и этот человек не меньше мне нагадил. Мы были на равных. Так вот меня это все мучило и я еще до 4 шага попросила прощение у этого человека и она надменно и гордо в этот момент себя повела со мной и мне очень долго было скверно на душе, я даже ушла не на долго в срыв. Потом делала 4 и 5 шаг и поняла, что я не должна была в том случае просить прощение.
Сейчас начинаю мучиться. Идти просить прощение не хочется, все упирается в душе, но и в тоже время я подняла наверх все воспоминания, которые теперь мне не дают покоя.
Хотя батюшка говорил, что если на исповеди раскаялся в своем поступке, то не стоит его вспоминать и заново ворошить. Греха больше нет. Бог простил. В общем не знаю я как мне быть.
Все это и вообще все что было у меня и что я осознала я рассказывала на исповеди. Неужели этого не достаточного?
Что-то у меня в душе все сжимается от мысли ворошить прошлое и напоминать о том что было тем людям с кем мы уже давно по мирному общаемся.
Ну например, есть подруги с которыми в детстве были какие-то поступки и обидки. Все это давно переросли и теперь общаемся как ни в чем не бывало. Хотя не факт, что подруга забыла и не вспоминает об этом. Ну ведь общаемся и стоит ли это ворошить и напоминать? Как правильно поступить, что бы наоборот не получить смущение души и не уйти в срыв.
Так как я последний раз просила прощение у человека с которым мы ругались. Я его обидела, но и этот человек не меньше мне нагадил. Мы были на равных. Так вот меня это все мучило и я еще до 4 шага попросила прощение у этого человека и она надменно и гордо в этот момент себя повела со мной и мне очень долго было скверно на душе, я даже ушла не на долго в срыв. Потом делала 4 и 5 шаг и поняла, что я не должна была в том случае просить прощение.
Сейчас начинаю мучиться. Идти просить прощение не хочется, все упирается в душе, но и в тоже время я подняла наверх все воспоминания, которые теперь мне не дают покоя.
Хотя батюшка говорил, что если на исповеди раскаялся в своем поступке, то не стоит его вспоминать и заново ворошить. Греха больше нет. Бог простил. В общем не знаю я как мне быть.
Вспомнила все!
31 января 2014
Ну вот я своими воспоминаниями дошла до самого - самого детства и у меня твердая убежденность, что именно в этот момент и началось мое заболевание созависимостью и пищевой зависимостью. Воспоминания сами идут и идут потоком и я просто сегодня проживаю весь день в этом. Очень ярко и отчетливо вижу лица, слышу голоса и даже чувствую мне кажется запахи, воздух того времени. Словно я вселилась в себя в ту и снова вижу теми глазами все. В общем не передать как это все ярко и отчетливо и даже переживаю теже самые эмоции и чувства. И мне как -то становится легче и легче и теплее на душе. Мне кажется я сейчас все понимаю и мне все-все ясно и понятно. Мне тогда было около 5 лет и второе воспоминание примерно в возраст также 3 - 4 года. Как четко я вижу молодые лица родителей, лицо своей бабушки. Мне кажется что я даже четко вижу каждую травинку и соринку в доме и возле него! Словно в мозгу что-то открылось, как заслонку убрали и словно фильм мне обо мне показывают или будто я под гипнозом каким, даже в шоке немного от такой четкости воспроизведения тех лет.
Я тут уже отрывками что-то писала из этих воспоминаний. Но сегодня отчетливо и ясно увидела картину. Мне все-все стало понятным! Хотя воспоминания не все приятные, но чувства тревоги нет, а наоборот все как-то естественно и как так и должно все было быть, это было моим настоящим, естественным, это жизнь. Честно, не знаю как выразить словами свои ощущения. На душе такие чувство, так мне хорошо! Не передать ощущения! Я все теперь поняла о себе.
Я тут уже отрывками что-то писала из этих воспоминаний. Но сегодня отчетливо и ясно увидела картину. Мне все-все стало понятным! Хотя воспоминания не все приятные, но чувства тревоги нет, а наоборот все как-то естественно и как так и должно все было быть, это было моим настоящим, естественным, это жизнь. Честно, не знаю как выразить словами свои ощущения. На душе такие чувство, так мне хорошо! Не передать ощущения! Я все теперь поняла о себе.