Осознала необходимость молитвы и 12 шага

Сначала боялась 12 шага, потом сопротивлялась. Чувствовала, что Воля Божья на это мне есть, но я начала упираться, потом оправдываться и хитрить. Хотела отсрочить до сентября. Мол пока лето, типа каникулы, отпуск у меня и я ничего не знаю, в августе год будет, как я в программе. Вот пусть год исполнится и тогда может быть.
И вот реально маюсь уже не знаю какой день. Раньше хоть еды было много и я ела ))) занять себя нечем короче, сейчас еще наладила режим сна и встаю рано и много намеченных дел делаю быстро, с самого утра, а есть дела которые не могу делать, видимо оно мне и не нужно, чувствую не мое, не нужно оно мне. Реально вот маюсь.
А на днях помогала сначала одному человеку по компьютеру, потом еще одному в личных вопросах и мы несколько часов общались.
Реально я ожила и в настроении весь день была и через общение получила новой полезной для себя информации.

Это еще не все открытия. Наконец-то я почувствовала необходимость серьезной молитвы и нет такой стены между мной и Богом о которой я писала в начале, когда я сюда пришла. Напомню, что я ощущала стену между собой и Богом и не могла молиться.

Конечно я молилась как могла, но очень слабенько, еле-еле будто многотонную плиту поднимаю, сил просто не было совсем молиться, хотя мыслями всегда была с Богом. Я пыталась молиться, но не могла себя заставить и как будто сама ускальзывала, выкручивалась от молитвы, как - то мне хотелось увернуться от внимания Бога к своей несовершенной персоне)) Потом я признала свое бессилие перед молитвой и решила положиться на Бога. Что когда мне действительно это будет необходимо , то усердная и горячая молитва сама ко мне придет.
А пока буду как могу молиться, хоть бы тремя словами.

И вот Бог меня свел с женщиной, которой нужна была реальная помощь. рассказать о шагах и я осознавала с ужасом, что я не могу ничего ей такого сказать нужного и не могу ей помочь, что я вообще не понимаю уже, что я говорю, у меня поперла моя компульсивная реакция, а потом смущение на душе, потеря мира душевного и в этот момент я почувствовала острую нужду в Боге, в Его силе и я в первые осознала как сильно мне нужна именно молитва и Его помощь.
Я поняла что без молитвы и Бога я не смогу ничего донести до человека и не смогу проявить любви к человеку. Это ощущение меня не покидало и на следующий день и я захотела и стала наконец молиться. Когда я молилась, то чувствовала как моя душа греется об что-то теплое и приятное и мне было хорошо, а душа просила еще и еще молитв будто бы оголодала по такому состоянию тепла. А еще у меня четко стал образ Христа в голове и просто вот как будто Он рядом, такой родной и просто я даже не знаю как это все передать. Так как это состояние описать невозможно просто. У меня даже слезы появляются, когда я об этом вспоминаю.

Хотя был период в программе, когда мне казалось, что я теряю Христа и что что-то пошатнулось в моей вере и знаниях, что я как-то стала больше к Богу Отцу обращаться, а Христа совсем не чувствую больше. Я даже с ужасом несколько раз просила Христа, чтобы мне не отойти, не свернуть не на ту дорожку. Мне казалось, что я наполняюсь чем другим, не православным. Поэтому со страхом бегом поступила на курсы православного катехизиса, благодаря чему избавилась от предрассудков и личных религиозных предубеждений и религиозных надуманных страхов. Мозг очистился от "Бабьих басен" в православии, стало все как-то проще чем раньше, стало легче и укрепилась в вере православной, в голове просто все встало на свои места. Наверно это все надо было мне прочувствовать.
И вот уже какой день перед глазами встает образ книги, все время она в мыслях возникает. Думаю мне надо ее прочитать - протоиерей Геннадия Фаст "Кто же Сей? Книга об Иисусе Христе".