Любовь как образ жизни

Выписала. Может кому пригодиться.

Когда мы считаем себя сильными, тогда-то мы всего слабее, потому что, полагаясь на себя, мы не взываем о помощи свыше. Но, когда мы сознаем себя слабыми и немощными, неспособными на борьбу, неумелыми в труде, тогда мы сильны тою Силою, которая «совершается в немощи». Мы поистине сильны, потому что обращаемся к Богу, умоляя о Его помощи, в которой Он не отказывает никогда. Увы, слишком часто, под предлогом слабости и неумения, мы отказываемся от предстоящей нам деятельности и, не чувствуя в себе способности к полезному труду, предпочитаем оставаться в полном бездействии.
Не лучше ли было бы передать наш труд в руки Господа, Который восполнит все наши пробелы и преобразит наши слабые способности, исполнив нас Своею Силою? Он готов ежедневно творить такое чудо, ибо «сила Его в немощи совершается». Своею бесконечною премудростью Он заменяет нашу человеческую неспособность. Ап. Павел был глубоко проникнут этой мыслью, когда сказал, что хвалится немощами своими, чувствуя, что Сила Божия проявляется в нем, и поэтому он сознавал вполне, что когда он немощен, тогда силен(2 Кор. 12, 10).

Научимся, братия, прибегать к Господу каждый день и обращаться к Нему за каждой нашей нуждой, шаг за шагом, не заглядывая вперед, не тяготясь заранее тем, что ожидает нас завтра. «Довольно для каждого дня своей заботы» (Мф. 6, 34). Когда мы предаемся беспокойству за будущее, мы бесполезно тратим силы, посланные нам в данную минуту для известной цели. Заботясь о завтрашнем дне, бедняк, не имеющий хлеба, ни в чем не поможет себе сегодня. Господь же хочет, чтобы мы, полагаясь на Него, принимали из Его рук то, что Он дает нам каждый день, не заботясь о будущем. Будем же просить Его питать нас ежедневно Своим хлебом терпения, покорности, самозабвения, и постараемся отложить гнетущие нас заботы, пока не наступит час принести их к Господу, и будем просить Его поступить с ними, как Ему угодно. Господь, конечно, не оставит нас голодными, Он будет питать нас каждый день духовною пищей, поддерживать нас лучом небесного света, посылать нам слова утешения и ободрения в ту минуту, когда усталые, обессиленные, мы с полною верою обратимся к Нему. И тут надо нам быть детьми, покорными Отцу нашему Небесному; ребенок живет в настоящем, он не заботится о будущем. Так и мы, отдавая себя и все свое Отцу Небесному, будем обращаться к Нему ежедневно, не сомневаясь в Его милосердии и свое-
временной помощи.

Когда гнетет нас забота о дорогом нам существе, от которого мы далеко или которому мы помочь не можем, – предадим его всецело, с полною верою Тому, в Кого мы уверовали, – Ему, Который несравненно лучше нашего сохранит залог наш.
Так часто в жизни страдаем мы от невозможности помочь, облегчить в чем-нибудь тяжелую участь ближнего. Даже молитва наша ослабевает, и мы чувствуем себя вполне бессильными, когда готовы бы, кажется, отдать жизнь свою, чтобы помочь ему.В такие-то минуты вспомним, откуда может прийти помощь и утешение. Друг наш не один, его охраняет Тот, Чья рука всегда сильна помочь, поддержать, восстановить погибающего, Кто и заблудшую овцу не оставит, а приведет на хорошее пастбище. Эта уверенность апостола должна перейти и к нам и поддерживать нашу слабую веру. Все самое дорогое нам и близкое, то самое, над чем мы как бы постоянно дрожим, решимся передать прямо в руки Спасителя, и да успокоит нас сознание, что Он сохранит дорогой залог до того дня, когда минует для него всякая опасность.

Из книги. Каждый день - подарок Божий

Каждый день переживаю наплыв каких либо эмоций и ярких чувств.
Например.
3 дня назад я испытывала не передаваемое чувство счастья и радости и душевного покоя. Я любила всех в этом мире и сам мир.
Позавчера. Я испытывала прилив энергии и жизненных сил. Я не знала куда себя применить и деть весь день. Мне хотелось ходить, что- делать. Я испытывала легкость во всем теле. Мне хотелось двигаться, бежать, танцевать. Наверно благодаря моему здоровому питанию и потери какого-то веса.
Вчера. произошел спад и мне было тиско на душе. Какое -то смятение и не могла найти причину. Что-то давило на душу. Что-то, что я не могу пока еще осознать. Может то, что не могу ни как помолиться за всех из своего списка по 4 шагу.
Сегодня. Я не могу как хочу освободиться от своей зависимость. Такие чувство, что на мне тяжелая скола и я ее пытаюсь поднять и скинуть. Я хочу быстро ее скинуть, а не могу и призновая свое бессилие душа надрывается и чуть не плачет и я даже не могу передать как я это ощущаю именно сегодня, каждой клеточкой своего тела я чувствую этот надрыв и свое бессилие быстро повлиять на ситуацию.
Я столько лет ни где не была и сегодня мне как не когда хочется освободиться и как раньше пройтись легкой походкой по заснеженным улицам города. Я так любила зиму. Но уже 5 зиму в подряд буду наверно сидеть дома. Так как я со своим весом и больными ногами боюсь поскользнуться и далеко не хожу.
Сегодня перед моими глазами с самого утра стоят деревенские заснеженные домики, лай собак, шум детей на кадке и даже чувствую воздух и зимний деревенский запах. Воспоминания о том как я была счастлива и энергично носилась. Хочу, хочу свободы! Хочу вернуться к жизни!

Расписала 4 шаг как положено. Все прописала, много ни хорошего взбаламутила в душе и в воспоминаниях. Много чего осознала. Но вот какой день или даже наверно уже какую неделю не могу помолиться. Даже подумала, а не соврать ли мне спонсору, что все, готова дальше идти и перейти к 5 шагу.
Но ведь понимаю, что какой толк от программы если я совру и не буду делать то, что положено. Из-за этого нарастает внутренние напряжение. Ежедневно маюсь. Понимаю, что надо, но все откладываю и откладываю.
Некоторых людей я вообще похоронила в своей памяти и даже язык не поворачивается за них молится. Хотя обид вроде не держу, но вот просто думать не хочу за них. Например - бывший муж. Сегодня посмотрела на его фото - уже не чего не екает, все остыло, но почувствовала что где-то там далеко какая-то часть души оплакивает разбитые надежды. Но молиться не хочется за него. Хотя я ему много раз заказывала о здравии в церкви.

Я все думала. Ну как, как мне поможет Высшая сила, когда подступает желание или какая-то не хорошая эмоция. Когда нет мочи брать в руки молитвенник. И я поняла, что просто надо сразу призывать свою ВС и совершенно просто сказать "Господи избавь меня от этой мысли " и все. Так просто, но с верою и доверием. Это и есть тоже молитва.
Это осознание пришло когда мои больные ноги скрутила судорога. Обычно не отпускает минут 15 -30 и боли такие, что не передать. Так бывает если я много похожу или поработаю.

А в этот раз когда началась жуткая боль, то мне в голову пришла мысль "У тебя же теперь есть друг, который может помочь" и я сразу обратилась "Господи, помоги" и боль стала утихать и минуты за 2 отпустила судорога. После этого чуда или урока пришло осознание того, что я не зову Его и молчу когда мне плохо. Я вспоминаю утром и перед сном на молитве, а все остальное время я сама по себе и все также своими силами пытаюсь справляться со всеми житейскими проблемами. Сама переживаю свои переживания.

Надо постоянно прибывать в памяти с 1 по 3 шаг. Я всегда жила с мыслями о Боге, но я не звала Его, не просила в минуты искушения, не предлагала вместе со мной преодолевать сложности.
Я просто думала о Нем. Вот я, а там высоко в недосягаемости Он. А Он рядом и можно пригласить Его вместе пройти искушение.
Теперь я пытаюсь вспоминать в течении дня о молитвах коротеньких и приглашать Господа с собою во все свои дела. Еще пока трудно получается. Бывает и не вспоминаю за весь день, но все больше получается жить осознано и в настоящем времени.

Все больше убеждаюсь, что постоянно надо напоминать себе о 1 шаге иначе начинаешь опять суетиться по поводу своего освобождения от зависимости. Что-то придумывать свое опять или ужесточать воздержание и тут же терпишь поражение. Приходишь в уныние. Иногда, что больше всего поражает и удивляет - приходишь в недоумение от того, что заново ощутил свою болезнь и немощь. Как будто только что сознал и понял это и до этого и вовсе не делал первого шага.
А иногда хочется послать все, типа "По напридумали созависимости всякие. Все так живут и я жила, а теперь ощущаю себя совсем ненормальной" и даже хочется поплакать от бессилия, не хочется не чего делать и осознавать свою болезнь, а хочется стать сразу здоровой совершенно с другой жизнью и здоровыми мыслями.
Но Потом опять все утихает и наступает смирение и радость в мыслях о Боге.
Теперь я не только напоминаю первый шаг себе. Я пытаюсь не выпускать эту мысль из головы на протяжении всего дня иначе я опять ухожу в прежний сценарий своего привычного поведения. Утром просыпаясь я сразу думаю и напоминаю себе о своем бессилии, перед каждым приемом пищи я напоминаю себе о своей болезни. Только так можно прибывать в трезвости мыслей и в не забвении.

На 3 шаге у меня было больше всего вопросов и особенно страхов. Я не понимала как мне понять Божью волю и не перепутать ее со своеволием. Как жить по Божьей воле и т.д. Особенно очень сложно мне было доверять Богу и наверно поэтому Бог мне сегодня помог начать Ему доверять через посланную мне неожиданно помощь и на грустные воздыхания моего сердца.

Когда я смотрела рекомендованный тут мне фильм "Апостол любви" про Антония Сурожского, то услышав в фильме пение церковного хора, я как ни когда всей душой захотела в храм. Я там не была очень давно, да и мне так сильно давно уже не хотелось и не тянуло даже. Физически мне не под силу добраться. В основном я только на Пасху бываю в храме.
Наша вся семья ездит в деревню в храм за 40 км. Одна машина и в нее набивается 6 человек. А мне уже не куда, да и физически мне сложно находиться несколько дней в деревне. Мне нужно что бы меня отвезли и обратно после службы привезли. Так получается очень редко. А просить и напрягать кого-то сама я не могу.
Пару дней назад все уехали в деревню, а я одна дома осталась и даже не помышляла о возможности попасть в храм. Я уже смерилась со своим бессилием перед этим, но конечно же грусть по этому поводу на меня находила временами.

И тут совсем неожиданно пару дней назад звонит моя подруга и уговаривает меня поехать с ней в храм на ее только что купленной новой машине. Почему уговаривает? Скорее доказывает, что все будет хорошо. Потому что у меня реальные комплексы из-за лишнего веса и страх повредить своим весом ее дорогостоящую, только что купленную иномарку. Просто у меня уже был случай, когда один из знакомых отказался меня вести из-за моего веса на своей машине и вот я решила, что наверно и правда я могу повредить и я опасна для машин

Но в этот раз я поняла, что это мне подарок Божий, что он протягивает мне руку и я должна перебороть свои комплексы, страхи, гордыню и поехать. Что я не должна упустить такой шанс и что все это не случайно.

Подруга как на зло еще взяла своего жениха со мной познакомиться))) Я всю ночь сегодня не спала,готовилась к исповеди и меня всю колотило от страхов и комплексов. "А влезу ли я в машину", "этот ее жених меня будет смущать или посмеется над моей немощью", "а вдруг я что-то сломаю", "а вдруг ее машина сломается на пол пути и мы застрянем в глуши", " а вдруг авария и меня не сможет вытащить МЧС из раскареженной машины". Вот откуда такие мысли? Я не кому не говорила о поездке заранее, боясь, что если скажу, то обязательно что-то случиться и мы не поедем. Опять выражала свое не доверие Богу

Кое как я влезла в эту машину, мне было тесно и не удобно, стыдно перед ее женихом. Но я все перетерпела и приехала в свой храм. Всю службу я себе задавала вопрос "Это реальность?", "Я действительно в храме?". "Я даже помыслить не могла и вот я уже тут. Это точно осознанная реальность со мной происходит?".
В этот раз я исповедовалась как ни когда. Ведь я прописала 4 шаг и мне много о себе стало известно нового
Уже после исповеди я получила такое облегчение и такую радость не передаваемую. Моя душа ликовала. Я так благодарила Бога и всю службу повторяла, что хочу понять Его волю, просила мудрости все понимать и молитву третьего шага из АА повторяла и повторяла.

На улице светило солнышко,небо было ясное, голубое, во круг разноцветные деревья. Я смотрела на эту природу и понимала, что это начало моей новой жизни. Это начало новой меня.
Так было тепло, так радостно. Я причастилась. Моя душа много лет не испытывала такой радости.

Я еще не все поняла по 3 шагу и у меня на многие вопросы нет пока еще ответа. Но эта неожиданная помощь из неоткуда помогла положить мне начало моего доверия Богу.
На обратном пути я почему-то на много удобнее влезла в машину и ехала более комфортно.

Расстроившись тем, что мой спонсор не согласился с моим представлением о моей ВС. Мне стало грустно и как-то не совсем хорошо на душе. Даже поплакать захотелось. Было сожаление, о том, что я доверилась и рассказала о своей ВС, а нас вместе с Ней не поняли.
Наложила себе по плану ужин. Опять ела не осознано так как эмоции переполняли и не поняла, что уже поела.
На автомате не осознано пошла за добавкой. Сама все о Высшей Силе своей думаю и обращаюсь к Ней с мыслями.
Навалила себе огромнейшую тарелку еды. Порции 4 обычных и еще положила гарнир из запрещенного моего списка срывных продуктов.
Села есть. 1 ложку съела, вторую и все. Смотрю а прям по середине блюда большой, жирный белый червяк
И все. Я вернулась в осознанное состояние и есть продолжать я естественно не смогла. Благодарю ВС свою. Я не сорвалась! Моя ВС работает
Простите, если кому-то подпортила аппетит

Дней 6 мне не звонил мой милый. Я позвонила сама ему 1 раз в самом начале, но телефон был отключен. Я знаю, что должна появиться мне смска, когда абонент вновь появиться в сети. Но всю неделю смски не было. И в интернете его не было все 6 дней. Несколько раз в мою голову приходили мысли о его не любви. Что вот он там развлекается, а я тут о нем думаю. Наверно он меня бросил, я ему надоела, а может его мама против меня настраивает и т.д. Опять все склоняло меня пострадать.
Но я останавливала этот поток мыслей очень быстро. Просто вспоминила о своей болезни - созависимости. Под конец недели чувство брошености стало напоминать о себе чаще и какой -то страх пронизывал мою душу, когда приходила мысль о том, почему не звонит. Хотела начать сама звонить, потом хотела позвонить его маме спросить что и как, написать обиженную смску, начать выяснять отношения.
Но решила, что на этот раз зная себя, я буду ждать, когда он сам объявиться.
Сегодня он позвонил. Были проблемы по работе, что у него всю неделю не было времени кинуть денег на телефон и ему вообще не до телефона и не до интернета было.
Как же хорошо, что я не стала ему в добавок к его проблемам выносить мозг своими претензиями, обвинениями и обидами. Результат - мы не поругались как бывало раньше!Я не наговорила ему все, что о нем думаю. И мне не пришлось жалеть о сказанном как бывало раньше и винить себя. У меня по прежнему сохраняется мир и покой на душе.
Почувствовала его удивление и настороженность ко мне и к такому поведению
Еще раз осознала на сколько я созависимая.

Спаситель! Я прихожу к Тебе не потому, что могу принести Тебе веру твердую, непоколебимую, сердце, полное упования и покорности. Нет! Я прихожу, потому что я ничего не имею, потому что я обнищал. Я терплю голод и жажду, и Ты один можешь насытить меня хлебом жизни и напоить источником воды живой. Господи! Я ничего не могу принести Тебе, кроме сердца сокрушенного, которое кладу к Твоим ногам. В мучительные часы одиночества, из глубины моей скорби, взываю к Тебе,зная, что Ты хочешь извлечь меня из бездны сомнений и греха, в которой я погряз, и призываешь меня Сам на Твой брачный пир. Да, хотя я нищ и убог, я знаю, что Господь хочет облечь меня в светлую одежду, превратить мою нищету в богатство нетленное и мое убожество увенчать вечною славою. Он один силен истребить все злое в душе моей, озарить мрак Своим светом, наполнить всю пустоту мою полнотою Своей благодати.
Из книги. "Каждый день - подарок Божий"
Моя Высшая сила.
1. Могущественная - Моя высшая сила обладает могуществом сделать для меня все невозмозможное по моим понятием
2. Вездесущая - Моя ВС находится по всюду и постоянно рядом со мной где бы я не была, куда бы я не шла она всегда со мной
3. Любящая - Ни кто на земле так не умеет любить как моя ВС. Она любит меня больше чем кто либо другой в этом мире даже не смотря на все мои недостатки, ни хорошие поступки и мое предательство по отношению к моей ВС.

У нас умерла соседка. Она нам была больше чем соседка, мы дружили. Ее единственный сын сидит в тюрьме. Сегодня он мне позвонил так как больше не к кому ему звонить. Мой номер домашнего телефона он знает с детства, так как мы дружили в детстве. А остальные знакомые ему свои номера не давали. Потому что он бухал и у всех денег в долг просил. С родственниками он тоже в контрах. Но сейчас такое горе и он совершенно по серьезному и по взрослому разговаривает.
Мне пришлось выполнить его просьбу. Сходить к его бывшей жене и взять номер телефона ее.У них общий сын и они общаются, когда он бывает на свободе. Но номер она ему тоже не давала свой что бы не доставал ее.
Его жена - это тоже моя подруга детства. Конечно она дала без разговоров номер телефона и собирается к нему на свиданку.
Так как не понятно на кого квартиры оформлены.Она боится что его и их общего сына облапошут. Похоронами занимаются родственники и там походу начинаются гонки за то, кому достанутся квартиры и все имущество.
Сейчас жду от него звонка с тюрьмы что бы продиктовать номер телефона его жены.
Пол дня я погружена в мысли о них и о том как им помочь.
Естественно меня посетили умные мысли как все сделать что бы они не остались кинутыми родней. Я было хотела ей позвонить и поделиться своими мыслями.
Потом думаю "стоп". Я опять начинаю заниматься чужими проблемами и контролировать ситуацию, при чем чужую ситуацию.
Они взрослые люди. Они сами разберутся. Найдутся те, кто подскажет им как и что лучше.
И не стала звонить. Он сейчас позвонит. Я продиктую ему ее номер телефона и на этом все.
Но в душе до сих пор сомнения. Правильно ли я поступаю или должна сказать свои мысли, помочь, поучаствовать в их судьбе?
Стараюсь не думать, но мысли все равно к ним возвращаются и я обо всем думаю и проживаю их ситуацию у себя в мыслях, пытаюсь понять, что он там в тюрьме чувствует, как переживает. Становится жалко его.
Не знаю, что с этим делать, что бы не думалось