Любовь как образ жизни

"Ты умничка! Ты сама все знаешь, просто ты не доверяешь себе" Недавно мне сказали такую фразу, когда я искала кое какие ответы на свои вопросы и в принципе сама себе на свои же вопросы и ответила. Получилось, что ответ я знала, но себе не доверяла и мне нужно было услышать кого - то еще и что ответят другие.
А правильно ли это? Нужно ли доверять себе, своей интуиции и чувствам?
Много думала и пришла к такому выводу, что доверие к себе я утратила после многочисленных попыток не делать того, что мне самой вредит и от чего мне не хорошо. От тех обещаний, которые я сама себе обещала и не сдержала.
Потом где-то у святых прочла, что себе верить нельзя, а все свои помыслы и мысли надо озвучивать духовнику или хотя бы ближнему и советоваться. Вот так сама себе перестала верить, а спрашивая советов и выслушивая мнения людей и доверяя им я часто конкретно попадала в нехорошие жизненные обстоятельства. Но все равно продолжала другим доверять больше чем себе. Позже я стала больше доверять людям церковным, мне казалось, что все они на много "выше" меня и более грамотные в духовных вопросах чем я. А мнение людей в сане (священников, монахов и т.д) для меня это вообще как закон, но и тут советуясь с ними моя душа часто приходила в смущение, смятение и много раз было желание молчать и больше ничего не спрашивать. Очень часто моя интуиция противилась полученному совету и веря не себе, а другому я смело перешагивала через свою интуицию и вновь я попадала в нехорошее положение.
Были случаи, что когда я поступала, как именно чувствую я и как подсказывает мне интуиция, то в большинстве случаев все кончалось хорошо, но иногда было и такое, что лучше бы я послушала других, так как все же ведомая мною греховная страсть и духовная безграмотность заглушала мою интуицию и здравый смысл.
А что теперь? Когда я выздоравливаю?
Возможно ли восстановить к себе самой доверие и можно ли вообще себе доверять и верить? Нужно ли к этому стремиться?

А я сказала нет я сказала нет
Пару лет назад ко мне через моего родственника и священика как-то по хитрому навязался один мужчина с просьбой помочь ему редактировать его личную книгу на компьютере. Я была в деревне, когда он позвонил и он так хитро себя повел, что я не смогла отказать.
Я оказалась в такой не ловкой ситуации, мне пришлось возвращаться в город при том, что в моем физическом положении это все проблематично и когда я приехала он уже несколько часов ждал меня возле дверей.
Ну вот я не мытая после деревни и жары, не отдохнувшая, не разобравшая сумки села с ним вместе делать ему работу. Он конечно обещал все оплатить. Самое, что меня поразило, что он приехал ко мне с другого большого города, при этом он работал в институте преподавателем и можно было напрячь любого студента или поручить данную работу лаборанту на кафедре. Но вот как-то мой родственник познакомился с этим человеком в церкви и и видимо был разговор, что меня похвалил родственник, так как я ему помогала тоже с текстом в ворде.
Этот мужчина не растерялся, записал номерочек телефона моего родственника и священника. Спустя год позвонил моему родственнику, потом моему священнику напомнил их разговор и взял мой номер и мне перезвонил. Самое интересное, что этот мужичок зашел со стороны церкви, начал разговор о Божественном и духовном и вроде бы как я могу теперь отказать. Я же верующий, церковный человек))
Еще он как-то с манипулировал моим священником, что мне и мой священник позвонил и об этом заговорил. Ну как тут откажешь.

Моя работа затянулась недели на две с половиной. Я сидела день и ночь над его книгой, огромное количество страниц. Ошибки исправлять мне не надо было, да я бы и не смогла так как сама пишу с ошибками и их просто не вижу в упор. Моя работа заключалась в проверке что бы все абзацы, пробелы, запятые и т.д. были на своих местах, а также рисование таблиц, графиков и разных чертежей и рисунков, где-то вписать абзацы и постоянно все сверять с рукописным текстом, почерк который приходилось разбирать часами, а то и вовсе пропускать, что бы потом у него уточнить, так как много профессиональных терминов в тексте.

Естественно у меня были другие планы на жизнь и этот мужик не как в них не вписывался. Но я не смогла отказать, злилась и как только не как хаяла этого мужика пока делала. Все мои планы и моя личная работа стояли на месте, а я занималась неизвестно чем.
В прочем все как всегда и не первый раз уже в такой ситуации.

Но дальше хуже. Этот мужчина приезжал и сидел у меня часами показывая где и как еще подредактировать, куда что дописать и т.д. Он сидел по 4-6 часов и поскольку человек все же ехал с другого города, а я ведь типа воспитанная, гостеприимная и совестливая, то кормила его обедом, то предлагала чай с плюшками. Старалась и красиво пыталась подать))) Зачем? Не знаю

Что я получила за работу?
За работу я получила 1000 рублей , какую-то сомнительную лечебную мазь по моей болезни собственного производства, которую я так и побоялась наносить на свои болячки и в его книге свою фамилию под надписью технический редактор.
(Как мне сказали, что та работа и тот объем за которую он заплатил 1000 р. стоит около 5000 р. у тех кто конкретно этим занимается и этим зарабатывает.)

Мужчина много говорил о Боге, о своем верующем роде. При чем так нудно и долго показывая фото и только занимая еще мое время, молился перед принятием пищи и обещался к нам в храм к моему батюшке исповедоваться и причаститься, звонил при мне батюшке, обещал, но так и не появился ни разу. Почти около 2 лет не было ни слуху ни духу от него.

И вот сегодня звонок. Поздравления с церковными праздниками прошедшими. Начал просить прощение и оправдываться, что звонил много раз, но телефон никто не брал или был недоступен. Но я то знаю, что этого не было ибо все почти 2 года я торчу безвылазно дома, а на мобильнике высвечивает все кто мне звонит.
В общем мужичек начал из далека и льстиво ласковым голоском. Как здоровье и т.д.? И пошло напрашивание в гости и опять он стал создавать такую ситуацию в разговоре, когда отказать просто не возможно и как-то не культурно. Стал говорить, что будет в моем городе и зайдет в гости, надо что-то показать. При этом я его сама в гости не приглашаю, но он сам конкретно напрашивается.
Ну я уловив к чему клонит решила сама его вывести на прямой, конкретный разговор по теме.
И задала на прямую вопрос, типа вы не нашли ни кого в своем городе и вам нужно помочь с очередной книгой?
Он сказал, что да, издает новую книгу и рассчитывает на меня.
Я сказала. "Нет, нет. Я не могу. Это занимает много времени. А у меня много своих дел"
Естественно его голос поменялся, почувствовала, что он не доволен и расстроен. Быстренько попрощался и положил трубку.
А я довольна тем, что сказала как есть честно, ведь у меня и в правду дела. Я настроилась на программу 12 шагов и чтение соответствующей литературы. Мне нужно заниматься собой и только собой пока что. Хотя возможно надо было бы сказать большую сумму денег за свою работу. Так как подработка мне не помешает. Хотя от разовой подработки толку мне . Но мне пока тяжело брать с человека деньги и оценивать свой труд. Слава Богу, что хоть нет стало получаться говорить.
Но смущения на душе были. Часа 2 наш разговор не выходил из моей головы и именно меня волновало то, что он обо мне подумал.
Если бы я не смогла сразу конкретно добиться от него что ему от меня надо и согласилась бы на его приход ко мне в гости, то этот мужик поселился бы у меня в голове и я каждый день бы сидела в нервном напряжении , разодетой и ждала бы, а вдруг сегодня придет. Слава Богу, что смогла повернуть разговор как мне удобно и сказать нет.

Шестой шаг сделала очень быстро после 5 шага и буквально быстренько проскочила его. Все вопросы 6 шага оказались мною уже озвучены на исповеди еще давно. Единственное есть такой один момент который на исповеди я проскочила и так пробормотала, что наверно даже и сам батюшка не понял сути греха. Сказать об этом подробно спонсору или еще кому-то я неготова. Возможно моя ошибка в том, что я не анонимная перед своим спонсором и мы добавились друг другу в друзья в соц сетях. Думаю, что это была моя ошибка. Но меня это и не так мучает так как у меня есть планы кому рассказать попозже, когда я смогу добраться до нужного мне места.
Хотя вот думаю, а может стоит пощадить слушающего?))) Я бы не хотела что бы мне такие вещи рассказывали другие во всех подробностях. Потом из головы не выкинешь))))))))
Сама я для себя все написала на листе бумаги, все ответы на вопросы.
Потом у нас долго не получался 7 шаг, то у спонсора времени не было, то я не уверена была, что готова. Вчера я ощутила как я хочу сильно что бы Господь меня от всего избавил, от всего нехорошего во мне. Я сама молилась и разговаривала с Ним. Мне было так тяжко вчера, я ощущала себя такой бессильной и настолько пораженной своей зависимостью. Словами все не передать и вот сегодня у спонсора появилось время и мы сделали 7 шаг. Но по моим ощущениям я его сделала вчера на едине с Богом.

Только что меня довели до слез
Мой очень близкий родственник поло выздоровевший алкоголик пытался мной манипулировать и добиться от меня послушания.
Что бы я изменила свою личную, интимную жизнь, как он считает лучшем для меня. Вышла наконец замуж или рассталась со своим женихом. Я согласна , что так как говорит он все правильно и именно так надо жить и я к этому стремлюсь. Я прекрасно осознаю свои грехи и все понимаю. Но я не могу прямо сию минуту, в одночасье изменить все. Это пока выше меня, я не вижу пока для себя как изменить мою очень личную ситуацию. И я не хочу принимать каких либо решений под таким давлением и запугиванием.
Меня запугивали только что грехом, Богом, позором, мнением окружающих и т.д.
Я сказала, что я буду выстраивать свою жизнь так как могу пока основываясь на личных ощущениях и согласно тому как я чувствую. Я хочу осознано принимать решение, а не под страхом и давлением.
Не так как хочет кто-то, а как я чувствую и хочу.
И на счет греха - это мои отношения с Богом. Мой Бог терпелив и он знает, что у меня на душе и сердце по этому поводу.
В итоге он мне сказал, что раз я не хочу менять свою жизнь, то он разрывает со мной все отношения и больше не приходит ко мне.
Я на это сказала, что это уже манипуляция
Он опять повторил эту фразу
Я ему ответила, что это его выбор и что Бог меня не оставит.
Он психанул и ушел. Через какое-то время перезвонил. Единственное наверно мой минус, что я тоже ему напомнила о таком же грехе и не совершенстве. На что естественно у него нашлись оправдания. Что когда он так жил, то он не знал, что это грех, а я знаю. Но он забывает, что когда и я так начала жить, то тоже мало что понимала о грехе, а теперь я просто еще не знаю как теперь мне изменить ситуацию.
Я отложила принятия каких либо решений до окончания прохождения всех 12 шагов. Вообщем я пока не совсем готова к тому на чем настаивает мой родственник.
Он мне высказал очень многое и про то, что раз я такая стала, то эта программа 12 шагов от лукавого, ну и попер на программу
А мне так спокойно на душе, вы даже не представляете как же мне спокойно, что я в первые жизни твердо обозначила свою позицию и не подалась манипуляциям и запугиванием. Что я смогла сказать нет. И что я не испытываю страха от того, что он разрывает со мной отношения.
Дело в том, что я немного как завишу от него в бытовом плане, да и в материальном иногда.
А знаете, я столько времени тоже ему уделяла и помогала, выслушивала всегда его часами, сопереживала. А теперь вот не нужна. А может и к лучшему? Может я быстрей на поправку пойду. Чем больше я останусь без помощи, тем сильнее я начну карабкаться со своего дна на верх.
Конечно я заплакала и немного на эмоциях как я уже писала выше тоже его упрекнула в таких же грехах и в других. Но тем не менее на душе мирно и нет страха. Слава Богу за программу. Я и в правду изменилась.
Но почему-то слезы льются и льются...

Как легко теряется мир душевный. Вот только тебе было хорошо и ты вдруг что -то нечаянно скажешь и уже чувствуешь как поднимается смущение в душе и понимаешь, что этого не надо было говорить. Поделишься с человеком радостью без всякой задней мысли или своим успехом, а он возьмет да высмеит, подколит жестко и опять мир душевный пошатнется. Расскажешь что нибудь такое полезное, а весь смысл твоего рассказа извратят, перевернут с ног на голову и обрушат против тебя. Поделишься своими успехами в похудании, а твоя подруга возьмет да скажет, что не видит результата и все в душе опускается, хотя ведь результат виден.Но вот натура наверно у людей такая, что бы не подбодрить, а опустить. Хотя порой так сделают комплимент и подбодрят, что лучше бы вообще промолчали, с какой-то насмешкой и чересчур умным видом.

То не ожиданно раздражение подступит, то гнев, то осуждение.То сам начинаешь себя вести как не известно кто и "избивать" сарказмом уступающего по уму тебе человека. И главное сам себе удивляешься от куда столько яду и как "красиво" оказывается умеешь опустить человека. Потом сам нарываешься на более умного чем ты и он тебя "красиво" опускает.

На интернет форумах или в соц сетях общаешься теряя счет времени и понимаешь, что это все пустословие не о чем и чем больше просиживаешь часов в этом праздном пустословии тем больше понимаешь как нарастает в душе смущение и мир душевный опять повреждается. Как-то гаденько становится и пусто в душе.
Один раз я 3 недели провела без форумов и интернет-общения. Я заходила в интернет, но просто читала новости, статьи полезные для меня на те темы которыми я интересуюсь. И мне было очень душевно хорошо и как-то было больше времени для самой себя, но стоило опять вернуться на форумы как снова пошло смущение и словно как зависимый, как затягивает тебя. Еще больше тянет зайти на форум, когда на нем начинаются какие либо разборки, споры и выяснения отношений, порой и сам втягиваешься во все это. И тут в душе начинает кипеть куча эмоций, просто потоком в душу вливается грязь, даже не замечаешь как проходят часы, целые часы твоей жизни. Часы которые могли бы пойти на более полезные дела. Зачем? Почему я это делаю? Что мне это дает? Почему мне трудно так все это прекратить и начать жить иначе? Начать делать то, что действительно принесет мне пользу? Например, зарабатывать деньги, тем более я знаю как. Делать своими руками что-то на продажу. Я ведь могу. Или помогать церквям чем могу, а я кое чем могу послужить. Да масса всего того, что я могу даже в своем физически не легком положении. Почему я бездействую? Почему я даже не пробую? Почему я не уверена в себе? Почему я вместо этого сижу часами в интернет и общаюсь о какой-то малозначимой ерунде типа "какая сегодня у вас погода" или "какой чай вы любите" ? Зачем я наполняю чей-то форум, загружаю какие-то картинки, тяну статьи на форум, цитаты, рассылаю какие-то пожелания, поздравления в стихах, в открытках, в подарках в соц сетях, зачем я все это делаю и что самой мне это дает кроме потери времени и мира душевного?

Вот такие у меня мысли в последнее время в голове.
Я приняла решение от всего малозначимого и по сути не нужного мне отстраниться. Хочу научиться хранить мир душевный при любых обстоятельствах и что бы не было не к чему зависимостей и не здоровых привязанностей. Если и зашел поболтать в интернет, то хотя бы раз в неделю и не больше чем на час - два, а не так что по 8 часов в день, а то и часов по 20. Хватит уже быть жертвой мне, пора занять свое место в этом мире и трудиться, быть полезной кому-то. Я все таки как-то да могу трудиться, хотя бы только пока своими руками.
В общем бросаю, ухожу, завязываю, отстраняюсь от всего на свете к чему чересчур не адекватно прилеплено мое внимание, пока не выздоровлю и не научусь поступать иначе.

Интересная статья - Легкий способ бросить Интернет
Опыт отключения должен попробовать каждый.
http://www.pravmir.ru/legkij-sposob-brosit-internet/

Только что сделала 5 шаг по скайпу своему спонсору
Сначала думала буду молчать за самое такое. Скажу поверхностно, а остальное только с духовником своим обговорю. Но незнаю даже почему начала говорить и говорить и говорить. Почти 2, 5 часа.
Сейчас мне дали время прочесть кое что в АА и подумать все ли я сказала. По моему не все. Мысли были такие, что задерживаю спонсора так долго. У нее наверно семья. Завтра новый год и всем надо готовиться. Тут мои все пару раз стучались в комнату со стуком "ну скоро ты там, надо помогать готовить на завтра"
Мне стало легко и весело, но чувствую, что не все выговорила. Немного даже как-то была растеряна и не собрана. Я спонсора знаю-то пару месяцев всего, а тут такое все за себя рассказывать не так уж и просто я вам скажу переступить через это. Я больше всего этого боялась. Но под впечатлением от самой себя , что я говорила и говорила обо всем наболевшем честно и откровенно

Вот наконец и закончила писать 4 шаг. Очень на долго он затянулся у меня. Долго не могла себя пересилить и начать делать. Все откладывала и откладывала. Это даже стало на меня давить и я пару раз уходила в срыв. Не сказать, что у меня прям страшные воспоминания. Но вот просто все мое нутро сопротивлялось копаться в себе и вспоминать людей, разбирать все по полочкам. Самое сложное это было за каждого промолиться. Показалось очень долгим и нудным.Но после мне стало хорошо от того, что я поняла причину всего не хорошего, что я натерпелась от людей. При этом в каждом случае была моя нечестность, эгоизм, корысть, страхи..
Поняв все мне стало легче и действительно все ушло из моей головы, но мысли о очень сильных обидах, когда со мной жестоко поступили все равно через какое-то время вернулись и опять отозвались болью в душе.
Почему это произошло и что необходимо делать. Молиться и молиться?
Потом опять это ушло. Стала не то замечать , не то такое только сейчас у меня началось - поселяется негативная мысль и я не могу ее выкинуть из головы как только не стараюсь. Вот буквально пару дней назад легла спать и пришли в голову мысли о бывшем муже и как начала я себя накручивать плохими воспоминаниями. Уснуть не могу и мысли выкинуть из головы не получается. Вспомнила про Иисусову молитву и начинала повторять про себя и не помню как уснула. Теперь как что прибегаю к молитве этой.

Была шокирована своим недоверием Богу, когда прописывала страхи. Я не думала даже, что настолько все запущено у меня
По завершению 4 шага мне в первые захотелось обратиться к Богу ни как к начальнику или властному хозяину, а как к родному отцу или лучшему другу. Вчера я потянулась за листом бумаги и ручкой и начала писать письмо Господу, писала по детски. В чем-то просила меня простить, в чем-то помочь, где-то просто рассказывала о себе. Но так по детски и просто все получилось, без капельки страха.

Обнаружила за время 4 шага много в себе не хорошего - это зависть, раздражительность и постоянный ропот на домашних, я всем не довольна, всех критикую, всех учу как надо и должно быть. Домашних пилю - не так сделала, не правильно приготовила, сварила, не вовремя затеяла. Надо есть так и так, вот так надо и все в таком духе. В общем негативщица. При этом каждый день пытаюсь быть терпимее и спокойнее, но все равно это из меня прет. Еще из меня лезет сарказм и ядовитые подколы, которыми не раз уже обидела маму.
Помоги Господи стать лучше и избавиться от этих недостатков моего характера.

Готовлюсь на днях сделать 5 шаг. От 4 шага все же остались ощущения, что я его не идеально сделала и мне надо все переделать потом еще раз что бы совсем все идеально было и проработать всех-всех людей.

Стало получаться доброе общение с людьми. Я перестала неадекватно и агрессивно реагировать на какие либо фразы, смысл которых я не произвольно искажала и не правильно понимала. Перестала обличать и от меня ушел сарказм и подковырки с покусыванием. Перестала думать, что обо мне думает собеседник и искать любви и одобрения. Перестала бояться иметь свое мнение и паниковать если с моим мнением не согласны или еще хуже не согласие со мной перестала расценивать как личную критику мне. В общем люди ко мне потянулись. У меня стало складываться общение и на душе нет страха и дискомфорта во время общения и ничего не мучает после общения как раньше. Мне хорошо! У меня появляются новые друзья. Я рада

Привет всем!
Я еще пишу 4 шаг по страхам. Да! Застряла капитально на 4 шаге. Но слава Богу по людям все расписала.
И вот я бы хотела поговорить о 2 страхах разъедающих мою душу. И послушать мнение людей и понять что-то для себя

1. У меня очень большой страх выставлять свои фото в интернете. Я выставляю, а у самой душа болит по этому поводу. Все время думаю удалить и все странички в соц. сетях сделать закрытыми. На одном интернет форуме общаюсь уже много лет и там есть закрытый раздел для тех кто уже сдружился и давно общается. Все выкладывают свои фотки. Там также очень много полных и есть такие же как и я по полноте. Я всегда выбираю очень долго самое безупречное свое фото прежде чем выложить, а через неделю меня начинают долбать мысли, что зачем я его выложила. Примерно через неделю я уже не вижу безупречности и вижу только одно уродство в себе и всякие мысли в голову лезут. Что вдруг по интернет мое фото пойдет и что мне срочно надо удалить пойти его. Один раз я просидела целый день листая тысячи страниц форума что бы откопать свое фото, которое я пару лет назад разместила, писала администратору удалить и переживала так будто у меня случилась большая трагедия. Мысли просто изводили меня. А мне так хочется быть как все и свободно как и все делится фотографиями. Что вот я тоже есть на этом белом свете и я живу, я тоже есть. Но удалю фото и вот опять я не живу, меня нет.
Мама очень часто говорила, зачем я свои фото выставляю. Кто нибудь что нибудь сделает с фото или типа порчи. Смешно. Я вообще не суеверная, но страх этот все равно присутствует. А вдруг и вправду мне как-то навредят
Испытывали вы ли что нибудь подобное? Это вообще нормально? Будто весь мир во круг моей персоны крутиться и всем есть дело до моего фото )))) Ну пусть даже если и пойдет фото по интернет, даже если над ним будут глумиться, что мне будет с этого?


2. Еще один страх - это рассказывать о себе. Раньше я была открытая очень и много болтала и у меня не было комплексов про себя что-то рассказывать. Ну например, у меня спрашивают. Как дела у твоего мужа и я начинаю говорить, что вот устроился на работу туда-то, занимается этим и вот мы с ним купили то-то и т.д. В принципе как и все общалась, как и другие люди рассказывали о себе, о своем муже так и я говорила. Совсем уж личное я не рассказывала всем, но могла с очень близкой подругой поговорить о более интимном, но в рамках разумного. Опять же как и все мои подруги. Она рассказывает что-то свое, а я свое.
А мама мне все время за это ругала, говорила, что зачем я это все рассказываю, что типа сглазят или мне хуже будет от их пересудов.
Потом муж начинал бухать, кутить, ругаться и вытворять что зря и я начинала думать, что вот наверно это из-за того что я похвалила его и сказала как у нас все хорошо другим. Наверно мне в тот момент позавидовали. Мама была права.
Также и с похуданием. Как только похвалюсь, что похудела на столько-то кг. или выдержала месяц без срывов диету, так сразу срывалась и думала, что это все из-за того, что рассказала о себе и вот люди меня стали обсуждать и я сорвалась.

Позже мысли о том, что нужно молчать и ничего о себе не рассказывать и тем более когда случается со мной хорошее и мне что-то удается подкрепились прочтением оккультных книг, в которых я много прочла на эту тему и убедилась, что мама правильно говорит. А позже, когда я стала воцерковляться, то и у святых стала находить подтверждение маминых слов, что обо всем хорошем надо молчать, что это все мне повредит. Что из-за языка все беды.
И я стала пытаться следить за своим языком. У меня естественно не получалось. Так как я сама по себе люблю общение, у меня характер балтушки - веселушки , и я открытый, веселый человек, но вынуждена молчать и меньше шутить. И со временем я стала понимать, что мне вообще лучше избегать людей раз мне тяжело держать язык за зубами. Тут же нашла у святых подтверждение этим мыслям "бегайте людей," т.е. избегайте.
И вот я молчу и опять меня нет в этом мире, я не существую. Но я хочу быть, быть самой собой, а не под этим страхом.

А тут на днях спонсору сказала о своих успехах. Она похвалила и сказал, что хочется о моем успехе рассказать на группе и что пора выбираться на живые группы. У меня так все сжалось внутри от этого, что надо кому-то рассказать об успехе в открытую. Такой дикий страх, что после этого последуют неудачи.
Да и тут я вроде бы пишу анонимно. А мысли все равно порой говорят мне - зачем об этом рассказала, иди удали, кто нибудь прочитает и узнает тебя. Вот дура опять похвалилась и в таком духе все.

Сейчас общаюсь со многими верующими людьми, среди них есть матушки и священники. Они так свободно рассказывают что-то личное, о семье, успехе. Я так этому удивляюсь и в тоже время понимаю, что они на много больше читали книг чем я и знают больше и они не бояться рассказывать. Они ведь тоже знают цитаты типа "бегайте людей" или о том что больше надо молчать и при этом такие гостеприимные, общительные. Я как дикарь вышедший из пещеры смотрю и задаюсь вопросами. Почему они не бояться, а я боюсь так жить.
У меня вообще наложено табу на то что бы рассказывать про семью в последние годы. За себя говори - но за других членов семьи не смей, что бы с ними ничего не случилось.

А как вы думаете стоит в общении быть открытой, естественной, такой какая ты есть на самом деле, или за себя не следует ничего рассказывать, о своих успехах , достижениях, планах ? Хотелось бы мне знать, что думают об этом другие люди.


Простите если слишком длинно получилось. Но мне хочется подробно выговориться и освободиться от этого, так как мне это мешает быть в этом мирре и смело сказать о себе, что я есть, я существую и я живу.

После развода с мужем не могла слушать музыку, песни и смотреть концерты, музыкальные передачи. Все почему-то отдавало болью в душе. Одну - две песни слушала замораживая при этом все свои эмоции и не думая не о чем и вообще как-то раздражали песни, звуки, особенно веселые песни.
Лет 5 я жила без музыки, хотя раньше очень любила.
Сегодня мне захотелось музыки и я просто часов 6- 7 ее слушала , песни из молодости, любимые исполнители, группы, которые я любила еще в молодости, такая ностальгия меня посетила, столько добрых воспоминаний и мне так было хорошо. Я так отдохнула душою и не чувствовала больше душевной боли.