О моих страхах и переживаниях

Привет всем!
Я еще пишу 4 шаг по страхам. Да! Застряла капитально на 4 шаге. Но слава Богу по людям все расписала.
И вот я бы хотела поговорить о 2 страхах разъедающих мою душу. И послушать мнение людей и понять что-то для себя

1. У меня очень большой страх выставлять свои фото в интернете. Я выставляю, а у самой душа болит по этому поводу. Все время думаю удалить и все странички в соц. сетях сделать закрытыми. На одном интернет форуме общаюсь уже много лет и там есть закрытый раздел для тех кто уже сдружился и давно общается. Все выкладывают свои фотки. Там также очень много полных и есть такие же как и я по полноте. Я всегда выбираю очень долго самое безупречное свое фото прежде чем выложить, а через неделю меня начинают долбать мысли, что зачем я его выложила. Примерно через неделю я уже не вижу безупречности и вижу только одно уродство в себе и всякие мысли в голову лезут. Что вдруг по интернет мое фото пойдет и что мне срочно надо удалить пойти его. Один раз я просидела целый день листая тысячи страниц форума что бы откопать свое фото, которое я пару лет назад разместила, писала администратору удалить и переживала так будто у меня случилась большая трагедия. Мысли просто изводили меня. А мне так хочется быть как все и свободно как и все делится фотографиями. Что вот я тоже есть на этом белом свете и я живу, я тоже есть. Но удалю фото и вот опять я не живу, меня нет.
Мама очень часто говорила, зачем я свои фото выставляю. Кто нибудь что нибудь сделает с фото или типа порчи. Смешно. Я вообще не суеверная, но страх этот все равно присутствует. А вдруг и вправду мне как-то навредят
Испытывали вы ли что нибудь подобное? Это вообще нормально? Будто весь мир во круг моей персоны крутиться и всем есть дело до моего фото )))) Ну пусть даже если и пойдет фото по интернет, даже если над ним будут глумиться, что мне будет с этого?


2. Еще один страх - это рассказывать о себе. Раньше я была открытая очень и много болтала и у меня не было комплексов про себя что-то рассказывать. Ну например, у меня спрашивают. Как дела у твоего мужа и я начинаю говорить, что вот устроился на работу туда-то, занимается этим и вот мы с ним купили то-то и т.д. В принципе как и все общалась, как и другие люди рассказывали о себе, о своем муже так и я говорила. Совсем уж личное я не рассказывала всем, но могла с очень близкой подругой поговорить о более интимном, но в рамках разумного. Опять же как и все мои подруги. Она рассказывает что-то свое, а я свое.
А мама мне все время за это ругала, говорила, что зачем я это все рассказываю, что типа сглазят или мне хуже будет от их пересудов.
Потом муж начинал бухать, кутить, ругаться и вытворять что зря и я начинала думать, что вот наверно это из-за того что я похвалила его и сказала как у нас все хорошо другим. Наверно мне в тот момент позавидовали. Мама была права.
Также и с похуданием. Как только похвалюсь, что похудела на столько-то кг. или выдержала месяц без срывов диету, так сразу срывалась и думала, что это все из-за того, что рассказала о себе и вот люди меня стали обсуждать и я сорвалась.

Позже мысли о том, что нужно молчать и ничего о себе не рассказывать и тем более когда случается со мной хорошее и мне что-то удается подкрепились прочтением оккультных книг, в которых я много прочла на эту тему и убедилась, что мама правильно говорит. А позже, когда я стала воцерковляться, то и у святых стала находить подтверждение маминых слов, что обо всем хорошем надо молчать, что это все мне повредит. Что из-за языка все беды.
И я стала пытаться следить за своим языком. У меня естественно не получалось. Так как я сама по себе люблю общение, у меня характер балтушки - веселушки , и я открытый, веселый человек, но вынуждена молчать и меньше шутить. И со временем я стала понимать, что мне вообще лучше избегать людей раз мне тяжело держать язык за зубами. Тут же нашла у святых подтверждение этим мыслям "бегайте людей," т.е. избегайте.
И вот я молчу и опять меня нет в этом мире, я не существую. Но я хочу быть, быть самой собой, а не под этим страхом.

А тут на днях спонсору сказала о своих успехах. Она похвалила и сказал, что хочется о моем успехе рассказать на группе и что пора выбираться на живые группы. У меня так все сжалось внутри от этого, что надо кому-то рассказать об успехе в открытую. Такой дикий страх, что после этого последуют неудачи.
Да и тут я вроде бы пишу анонимно. А мысли все равно порой говорят мне - зачем об этом рассказала, иди удали, кто нибудь прочитает и узнает тебя. Вот дура опять похвалилась и в таком духе все.

Сейчас общаюсь со многими верующими людьми, среди них есть матушки и священники. Они так свободно рассказывают что-то личное, о семье, успехе. Я так этому удивляюсь и в тоже время понимаю, что они на много больше читали книг чем я и знают больше и они не бояться рассказывать. Они ведь тоже знают цитаты типа "бегайте людей" или о том что больше надо молчать и при этом такие гостеприимные, общительные. Я как дикарь вышедший из пещеры смотрю и задаюсь вопросами. Почему они не бояться, а я боюсь так жить.
У меня вообще наложено табу на то что бы рассказывать про семью в последние годы. За себя говори - но за других членов семьи не смей, что бы с ними ничего не случилось.

А как вы думаете стоит в общении быть открытой, естественной, такой какая ты есть на самом деле, или за себя не следует ничего рассказывать, о своих успехах , достижениях, планах ? Хотелось бы мне знать, что думают об этом другие люди.


Простите если слишком длинно получилось. Но мне хочется подробно выговориться и освободиться от этого, так как мне это мешает быть в этом мирре и смело сказать о себе, что я есть, я существую и я живу.