Любовь как образ жизни

«Мы приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу,
как мы Его понимаем»
Почитала еще раз статью Евномия о третьем шаге. Понимаю все и не понимаю не чего одновременно.
Не дают сделать третий шаг переживания и такие вот мысли и мои убеждения.
Не доверяю Богу или все же не доверяю своим ощущениям и себе?

1. А если Бог не даст того к чему я стремлюсь и мне уготованы какие нибудь тяжелые болезни и скорби. Как я смогу такое смиренно принять и не роптать?
2.Зачем я тогда столько много всего изучаю, всему учусь.А у Бога на счёт меня другие планы и как же мне их понять.
3. Что бы получить Царствие Божие я не должна стремиться к богатой и радостной жизни. Меня должны обязательно посещать трудности и скорби. А я вот все время к достатку пытаюсь стремиться и спокойной, уютной жизни и в тоже время виню себя за это.И наверно поэтому и не получается не чего с достатком))))
4. Как я смогу понять Божья воля или это моя компульсивная реакция на событие?
5. Как я пойму стоит ли мне заняться одним или другим делом? На какое дело Божья воля?
6.А если я приму бесовские проявление за Божье мне послание и перепутаю Божью волю с бесовской?
7.Ка бы не прельститься всем этим? Боюсь бесовской прелести и тщеславия. Что вот я такая избранная и со мной сам Бог на связь выходит))))
8. И как все таки перестать творить свою волю и не путать это с бездельем и бездействием.?
Например, я хочу свой интернет магазин. Что я должна делать что бы понять есть на это воля Божья? Должна ли я начинать суетиться, открывать ИП и т.д. или я должна сидеть и ждать от Бога какой-то подсказки о Его воли. Не могу понять ни как этот момент.

Ровно месяц у меня не было срывов и желания переедать. Я очень этому радовалась. Эту неделю дело опять туго пошло, потянуло на срывные продукты. Пытаюсь анализировать. Что меня выбило из колеи.

1.Сказала нет подруге на ее просьбу. Сегодня приснился сон, что она со мной не разговаривает и я так во сне переживала из-за этого)))
2.Слишком много болтаю за себя лишнего
3.Пристала к 2 людям со своей помощью. Одна не чего не отвела и я ее до сих пор в своей голове ношу и пытаюсь понять почему она не чего не сказала
4.Еще одна попросила у меня помощи, а через день передумала. Тоже о ней думала долго. Уже нет
5.Постоянное чувство не долюблинности и что меня не принимают в общении с людьми или относятся как к блаженной )))
6.Позвонила молодому человеку своему, а он спал и сказал, что завтра давай поговорим. Он ради разговора со мной не пожертвовал своим сном. Ну и где любовь?)))
7.Подруга обещала прийти и уже 4 раз переносит визит свой. Чувство не нужности и что она заставляет себя ко мне идти.
8.Еще одной женщине помогла. Она не поблагодарила и не чего вообще ни сказала. Поражаюсь или это в порядке вещей?
9.Делала маме замечание по поводу того что она не правильно питается. Поучала в общем, но не долго. Быстро опомнилась
10. Нарушился режим сна опять.
11. В квартире холод и хочется постоянно есть горячее
12.Мало молюсь.Наверно не осознаю третий шаг до конца
13. Писала 4 шаг и все прошлое опять всплыло в голове
14.Хвалилась перед другими о том, что получается легко воздерживаться
15.Много говорю, много встреваю в разговоры на форумах и соц. сетях. Потом ругаю себя за то что б молчала и не лезла везде. Вообще много времени трачу в пустую в интернете
16. Много запущенных дел. Я учусь на интернет курсах. Сейчас не могу не чего делать вся в чтении книг и в программе. Из-за этого скопились долги по домашним заданиям и на меня это все очень давить начинает. Сроки начинают поджимать.
17. Давит нехватка денег. Мама влезла в кредит на 3 месяца.
18.Были проблемы с покупкой в интернет магазине и посылкой.
19. Слишком однообразная еда. Ленюсь готовить
20. Много что-то мечтала в последнее время о будущем

Вот сколько всего на мою больную голову Теперь мне понятно почему меня на срывные продукты потянуло и постоянный голод опять.
Теперь видно какие моменты требуют проработки. Только с некоторыми не совсем понятно что делать.

Признать свое бессилие перед своей зависимостью не составило для меня большего труда, так как я давно, еще лет 7 - 10 назад это осознала. Но все думала, что у меня под контролем и я смогу справиться сама, своими силами. Лишь только не за долго до прихода в программу 12 шагов поняла, что давно уже все в моей жизни не подвластно мне и моему контролю. Все идет не так в жизни как хотелось бы.
Самое сложное для меня было и остается быть самой собой и быть честной с самой собой. Но не по тому, что я специально сама себе вру. А потому что я не всегда понимаю правду о себе или правду о каком-то событии своей в жизни, правду о взаимоотношениях с кем-то.
Еще до прихода в программу как-то задумалась о своей жизни и в голове проскочила мысль, что вся моя жизнь - это созданная мной иллюзия благополучия и счастья. Красивая картинка для окружающих. Для всех у меня все хорошо и все как у всех. Но на самом деле это всего лишь карточный домик из иллюзий построенных мной, который сейчас с приходом в программу начинает рушится.
От осознания этого в каких-то моментах становится больно,сложно, грустно, появляется жалость к себе. А в каких-то моментах легче и радостнее, что наконец-то я реальным взглядом взглянула на все происходящие в моей жизни и у меня еще есть шанс все изменить и вместо карточного домика из иллюзий и обмана выстроить прочную, каменную крепость из реальности и истины. А главное стать самой собой. Чего конкретно хочу я, как лично и именно я думаю, мыслю, к чему стремлюсь...