Я вернулась :)

Христос Воскресе! С праздниками всех!
Поездка пошла мне на пользу. Я пришла ко многим мыслям о своей зависимости и программе 12 шагов.
Начну по порядку.
Как всегда переборов все свои страхи села в машину и поняла, что я на много свободнее в нее поместилась, легко как-то, не как обычно.
Ну а дальше я просто почувствовала как Бог меня ведет. Я просто плыла по этому течению жизни.
Я переживала как я буду ухаживать за собой,так как человеку с моим весом это проблематично и не так легко. Но так складывались обстоятельства, что обязательно у меня появлялось время утром и вечером, когда я оставалась в доме одна и могла не спеша сделать все свои дела.
Так было и со всеми другими страхами - все решалось само собой и без моего участия. Мне только оставалось удивляться всему.
Я вообще удивилась как я выдерживала все на ногах и даже крестный ход и службы. Я конечно в основном сижу во время церковных служб. Но мне сидеть тоже тяжело как и стоять. Но как-то легко мне в этот раз все далось. В том году я ели выдержала Пасхальную службу и ели ноги переставляла от храма до дома. А в этом просто летела, смотрела на звезды и благодарила Бога!

С питанием получилась проблема. Но как я понимаю, это все промыслительно было. Шла неделя строгого поста и понадеявшись, что родственники все строго постятся я привезла для себя белок - рыбу и творог рассчитав все до самой Пасхи. Но не тут-то было. Мою рыбу съели в первый же день посчитав, что она для всех))) Мне уже было не удобно сказать - не ешьте. Ладно, подумала я. Буду держаться на твороге. И тут мой священник мне говорит, чтобы я выдержала последние хотя бы 3 дня поста перед Пасхой, ведь я буду причащаться.
У меня такой страх. Что есть, ведь у меня все в срывных продуктах числится. Появилась необходимость с кем-то связаться из программы, посетить скайп группу и выговориться, но интернета не было. У меня пошел гнев в сторону священника, что он не понимает моих проблем. Но священник мне сказал. Смотри сама, на твое усмотрение и твою совесть. Моя совесть после этого не смогла бы уже есть белки. Я дико испугалась вообще есть постную пищу и думала может вообще ничего не есть мне до Пасхи.
Я сидела поникшая вся и думала над всем и мне такая мысль." Стоп. А почему у меня такой страх быть без программы, без скайп-групп, без общения и поддержки программных людей. Почему такой страх есть без белка. Кто внушил мне все эти страхи? Разве я не с Богом. Разве не ради Его я буду держать пост? Разве Он не даст мне сил на эти 3 дня. Разве Он вот так кинет меня? Почему я на людей из программы надеюсь больше чем на самого Бога?"
И знаете, я стала успокаиваться и смирившись пошла наложила себе постной, обыкновенной еды и спокойно поела. Замерла в ожидании приступа голода и жора. Но ровно через 4 часа как и по своему плану питания я захотела есть и обратно поела свой объем порции не нарушая своего режима, но только без белка и опять все нормально прошло.

Потом я начала читать книги Ал-Анон и мне окончательно полегчало.За эти три дня поста я поняла, что не все продукты для меня срывные. А я буквально все продукты и блюда записала в список срывных продуктов, мне казалось все срывным.
В итоге я причастилась аж целых 3 раза за эти дни. Еще я звонила в колокола на Пасху. Батюшка всем разрешил и мне было так радостно!

На Пасху во время застолья я набубухала себе в тарелку холодца, котлет и всех майонезных салатов. А потом думаю, зачем? Я на природе, жарятся шашлыки, есть салат с огурцов, помидоров и редиски.Что мне еще нужно и я быстренько очистила свою тарелку перекинув все в тарелку к одному из родственников )) Потом я ела только шашлыки и этот салат.Когда я наелась, то поняла, что мне нельзя быть все время за столом. Я пошла гулять с детьми, потом пошла в доме полежала, часика через 3 пришла опять за стол, где все праздновали.
Но на 4 застолье я все же оторвалась на вине и немного съела лишнего. Выпила бокала 4 красного вина, но это не привело меня к сильному срыву. Однако это привело меня все же к искушению. Одна приглашенная знакомая - атеистка подсела мне сливать свои обиды на свою мать. Ну я сама не поняла как, но выдала на прямую ей свое мнение о ее поведении по отношению к матери. Т.е. я не поддержала ее в ее осуждениях, а наоборот укорила и просто резко в лоб правду-матку залепила. Ее выражение лица надо было видеть)) Мой родственник поняв, что назревает что-то страшное быстренько вклинился в разговор и перевел тему. Я сама удивилась как я так выпалила ей, немного почувствовала себя виноватой и не правой. Я ее не выслушала как следует и я начала много якать, но действительно я немного была пьяна от вина как и она. Но потом все же мне стало спокойно и у меня возникло ощущение, что я возможно не права, но и она не совсем права. Перед тем как расстаться мы все же обнялись и извинились друг перед другом. Конечно она засела долго в мою голову и я до сих пор пытаюсь анализировать ту ситуацию и пытаюсь понять в чем конкретно я не права и как себя вести в таких случаях?.

Итак, все дни я провела на природе и в движении, посещала все службы в храме. У меня болят от этого все косточки и мышцы.А еще я много сидела в саду и любовалась природой, над всем размышляла и я пришла к такому выводу.
Что я все же не совсем программный человек как многие выражаются. Я все же церковный человек и мне по настоящему хорошо в церкви. И я уже 9 месяцев в программе и я только сейчас прихожу к своему мнению. Да, у меня появляется свое мнение. И я оказалась во многом права на счет того как мне питаться и как поступать . Я мыслила правильно с самого начала прихода в программу. Но я не доверяла себе и меня шатало по людям из программы. Я спрашивала их опыта, выполняла их советы и рекомендации. Я верила всему, что мне говорят и пыталась соответствовать каждому кто пытался мне помочь. Через это шли искушения, у меня не получалось. И это не мудренно. ведь это их опыт и их жизнь, у них свои отношения с Богом. А я другая и у меня свой опыт должен быть.
Еще я поняла, что я перекинула ответственность за себя на программу, на скайп-группы и всх людей, кто со мной общается. А надо брать все же ответственность за себя мне самой

Эта поездка помогла мне стать по настоящему свободной. Свободной от страхов жить без скайп-групп и поддержки людей из программы. Доверять не только Богу, но и себе тоже.
Еще я твердо осознала какие вещи для меня не приемлемы и что я категорически не хочу принимать. Также я решила твердо прекратить общение с 2 людьми из программы от которых у меня искушения и не какой пользы, только слив негатива и пустословие с тратой времени. Я поняла, что мне не нужно это общение, оно мне не полезно и я опять человекооугодничаю терпя это. Кроме того другой человек меня не слышит, ему хочется только сливать, но не слушать.Типа нашел себе жертву. Не хочу больше быть жертвой. Хорошо обдумав и приехав я прекратила наше общение.
Хотя всеже не уверена, что оно прекратилось и что меня восприняли всерьез, как и обычно)))

Еще я решила сшить себе обновку и сразу по приезду купила ткань и пошла к швие, когда швея сняла с меня мерки. То в самом полном месте моего тела было минус 10 сантиметров, во всех остальных частях тела от минус 2 до 4 сантиметров. Меня это порадовало и удивило, мне казалось, что я совсем не похудела. Но немного все же есть, хотя это капля в море.
Приехала я раньше чем планировала. Потому что у меня появились мысли сшить обновки и отправиться в другое место гостить на очень долго :))