Любовь как образ жизни

Вспомнила! Чем хотела поделиться :)
Среди гостей на Пасху была женщина, мама одного из приглашенных. Он взял ее с собой в гости, поскольку она к нему приехала и как бы не хорошо ее было оставлять дома, конечно он предупредил об этом и спросил разрешения прийти с ней. Про эту женщину я слышала много плохого как от родственников так и от знакомых, о ней все говорили плохо, что она высокомерная, вся из себя, строгая, а еще, что богатая, владеет тем и этим, имеет и то и другое и не правильно к внукам относится, воспитывает и т.д.

Когда она приехала, то мне действительно показался ее вид немного гордым и деловым. Хотя не скрою, что у меня уже было предвзятое отношение к ней и негативный настрой по рассказам других. В середине застолья, когда я ушла с детьми на детскую площадку, она и еще одна женщина лет 55 пришли ко мне и сели рядом. Мы разговорились обо всем, но больше всего о духовном. И эта женщина оказалась очень общительной и простой. Кроме того она очень духовная и начитанная книгами святых отцов. 17 лет как она ездит в пало́мничество по святым местам.

И мы разговорились, у нас были общие интересы и мы не могли наговориться. Особо нам была интересна тема о мучающих нас страстях и борьбе с ними и она мне сказала свой опыт, который прочитала у святых.
Каждое утро и вечер она на протяжении многих лет после молитв, а когда нет сил на молитву, то просто произносит
"Господи, избавь меня от.... и перечисляет то, что ее мучает (чревоугодие, раздражение, гнев и т.д. более подробно) А потом говорит. "Господи, научи меня и перечисляет... смирению, кротости, любить ближнего и т.д"
Как она сказала, что святые говорят и она по себе что-то замечает, что якобы через год уже некоторые страсти начинают ослабевать. Ну а на некоторые больше времени требуется и возможно даже всю жизнь. Конечно не без остальной духовной работы над собой.
Меня поразил ее опыт и было такое ощущение, что это как мне подсказка от Бога через эту женщину.

Я была поражена тем, что как часто мы судим о человеке по мнению других, еще не общавшись с этим человеком. Я не увидела ничего плохого, злого, не правильного. Возможно ее внешний вид, серьезное выражение лица, гордо поднятой голова и гордая осанка кого-то отталкивала от себя. Но стоило ей улыбнуться как лицо сразу менялось и преображалось, вместе с улыбкой на губах начинали улыбаться и глаза, они наполнялись в этот момент светом и излучали любовь. Она уже не выглядела такой строгой и гордой, а наоборот простой и жизнерадостной женщиной.
И с каким вниманием она слушала меня, не разу не перебив. Было видно, что она тоже что-то услышала важное от меня для себя. Ее зацепило, когда я рассказывала о своем опыте страхов и не доверия Богу.

Я была долго под впечатлением от нашей встречи и общения. И я подумала, что эта женщина не сделала мне ничего плохого и я не увидела в ней ничего того о чем слышала от людей. Однако я уже думала о ней плохо и предвзято.
Когда гости стали расходится, то нам было немного жаль расставаться друг с другом и немного сожалели, что мало было времени для общения. Хотя возможно больше и не надо.
Спасибо Богу за такие уроки мне.

Христос Воскресе! С праздниками всех!
Поездка пошла мне на пользу. Я пришла ко многим мыслям о своей зависимости и программе 12 шагов.
Начну по порядку.
Как всегда переборов все свои страхи села в машину и поняла, что я на много свободнее в нее поместилась, легко как-то, не как обычно.
Ну а дальше я просто почувствовала как Бог меня ведет. Я просто плыла по этому течению жизни.
Я переживала как я буду ухаживать за собой,так как человеку с моим весом это проблематично и не так легко. Но так складывались обстоятельства, что обязательно у меня появлялось время утром и вечером, когда я оставалась в доме одна и могла не спеша сделать все свои дела.
Так было и со всеми другими страхами - все решалось само собой и без моего участия. Мне только оставалось удивляться всему.
Я вообще удивилась как я выдерживала все на ногах и даже крестный ход и службы. Я конечно в основном сижу во время церковных служб. Но мне сидеть тоже тяжело как и стоять. Но как-то легко мне в этот раз все далось. В том году я ели выдержала Пасхальную службу и ели ноги переставляла от храма до дома. А в этом просто летела, смотрела на звезды и благодарила Бога!

С питанием получилась проблема. Но как я понимаю, это все промыслительно было. Шла неделя строгого поста и понадеявшись, что родственники все строго постятся я привезла для себя белок - рыбу и творог рассчитав все до самой Пасхи. Но не тут-то было. Мою рыбу съели в первый же день посчитав, что она для всех))) Мне уже было не удобно сказать - не ешьте. Ладно, подумала я. Буду держаться на твороге. И тут мой священник мне говорит, чтобы я выдержала последние хотя бы 3 дня поста перед Пасхой, ведь я буду причащаться.
У меня такой страх. Что есть, ведь у меня все в срывных продуктах числится. Появилась необходимость с кем-то связаться из программы, посетить скайп группу и выговориться, но интернета не было. У меня пошел гнев в сторону священника, что он не понимает моих проблем. Но священник мне сказал. Смотри сама, на твое усмотрение и твою совесть. Моя совесть после этого не смогла бы уже есть белки. Я дико испугалась вообще есть постную пищу и думала может вообще ничего не есть мне до Пасхи.
Я сидела поникшая вся и думала над всем и мне такая мысль." Стоп. А почему у меня такой страх быть без программы, без скайп-групп, без общения и поддержки программных людей. Почему такой страх есть без белка. Кто внушил мне все эти страхи? Разве я не с Богом. Разве не ради Его я буду держать пост? Разве Он не даст мне сил на эти 3 дня. Разве Он вот так кинет меня? Почему я на людей из программы надеюсь больше чем на самого Бога?"
И знаете, я стала успокаиваться и смирившись пошла наложила себе постной, обыкновенной еды и спокойно поела. Замерла в ожидании приступа голода и жора. Но ровно через 4 часа как и по своему плану питания я захотела есть и обратно поела свой объем порции не нарушая своего режима, но только без белка и опять все нормально прошло.

Потом я начала читать книги Ал-Анон и мне окончательно полегчало.За эти три дня поста я поняла, что не все продукты для меня срывные. А я буквально все продукты и блюда записала в список срывных продуктов, мне казалось все срывным.
В итоге я причастилась аж целых 3 раза за эти дни. Еще я звонила в колокола на Пасху. Батюшка всем разрешил и мне было так радостно!

На Пасху во время застолья я набубухала себе в тарелку холодца, котлет и всех майонезных салатов. А потом думаю, зачем? Я на природе, жарятся шашлыки, есть салат с огурцов, помидоров и редиски.Что мне еще нужно и я быстренько очистила свою тарелку перекинув все в тарелку к одному из родственников )) Потом я ела только шашлыки и этот салат.Когда я наелась, то поняла, что мне нельзя быть все время за столом. Я пошла гулять с детьми, потом пошла в доме полежала, часика через 3 пришла опять за стол, где все праздновали.
Но на 4 застолье я все же оторвалась на вине и немного съела лишнего. Выпила бокала 4 красного вина, но это не привело меня к сильному срыву. Однако это привело меня все же к искушению. Одна приглашенная знакомая - атеистка подсела мне сливать свои обиды на свою мать. Ну я сама не поняла как, но выдала на прямую ей свое мнение о ее поведении по отношению к матери. Т.е. я не поддержала ее в ее осуждениях, а наоборот укорила и просто резко в лоб правду-матку залепила. Ее выражение лица надо было видеть)) Мой родственник поняв, что назревает что-то страшное быстренько вклинился в разговор и перевел тему. Я сама удивилась как я так выпалила ей, немного почувствовала себя виноватой и не правой. Я ее не выслушала как следует и я начала много якать, но действительно я немного была пьяна от вина как и она. Но потом все же мне стало спокойно и у меня возникло ощущение, что я возможно не права, но и она не совсем права. Перед тем как расстаться мы все же обнялись и извинились друг перед другом. Конечно она засела долго в мою голову и я до сих пор пытаюсь анализировать ту ситуацию и пытаюсь понять в чем конкретно я не права и как себя вести в таких случаях?.

Итак, все дни я провела на природе и в движении, посещала все службы в храме. У меня болят от этого все косточки и мышцы.А еще я много сидела в саду и любовалась природой, над всем размышляла и я пришла к такому выводу.
Что я все же не совсем программный человек как многие выражаются. Я все же церковный человек и мне по настоящему хорошо в церкви. И я уже 9 месяцев в программе и я только сейчас прихожу к своему мнению. Да, у меня появляется свое мнение. И я оказалась во многом права на счет того как мне питаться и как поступать . Я мыслила правильно с самого начала прихода в программу. Но я не доверяла себе и меня шатало по людям из программы. Я спрашивала их опыта, выполняла их советы и рекомендации. Я верила всему, что мне говорят и пыталась соответствовать каждому кто пытался мне помочь. Через это шли искушения, у меня не получалось. И это не мудренно. ведь это их опыт и их жизнь, у них свои отношения с Богом. А я другая и у меня свой опыт должен быть.
Еще я поняла, что я перекинула ответственность за себя на программу, на скайп-группы и всх людей, кто со мной общается. А надо брать все же ответственность за себя мне самой

Эта поездка помогла мне стать по настоящему свободной. Свободной от страхов жить без скайп-групп и поддержки людей из программы. Доверять не только Богу, но и себе тоже.
Еще я твердо осознала какие вещи для меня не приемлемы и что я категорически не хочу принимать. Также я решила твердо прекратить общение с 2 людьми из программы от которых у меня искушения и не какой пользы, только слив негатива и пустословие с тратой времени. Я поняла, что мне не нужно это общение, оно мне не полезно и я опять человекооугодничаю терпя это. Кроме того другой человек меня не слышит, ему хочется только сливать, но не слушать.Типа нашел себе жертву. Не хочу больше быть жертвой. Хорошо обдумав и приехав я прекратила наше общение.
Хотя всеже не уверена, что оно прекратилось и что меня восприняли всерьез, как и обычно)))

Еще я решила сшить себе обновку и сразу по приезду купила ткань и пошла к швие, когда швея сняла с меня мерки. То в самом полном месте моего тела было минус 10 сантиметров, во всех остальных частях тела от минус 2 до 4 сантиметров. Меня это порадовало и удивило, мне казалось, что я совсем не похудела. Но немного все же есть, хотя это капля в море.
Приехала я раньше чем планировала. Потому что у меня появились мысли сшить обновки и отправиться в другое место гостить на очень долго :))

Поняла, что надо мне беречь мир душевный. Что в принципе срывы идут, когда нарушается мир душевный.
Главное сейчас для меня воздержание по плану питания и мой мир душевный, а все остальное подождет.К таким выводам я пришла.

Мне все говорят, что моя пищевая зависимость - это болезнь одиночества и замкнутости. Что мне надо выходить из своей скорлупы и общаться.
Заводить общение с другими пищевыми зависимыми из программы,спрашивать их опыт.
Знаете, я стала так делать и я стала терять душевный мир.

Моя душа изначально противилась этому. Я всегда пыталась отвязаться от своих знакомых, друзей, людей, чтобы у меня было больше времени свободного на работу над собой и свои какие-то увлечения, чтение.
И скажу честно, я практически ничего нового не услышала для себя от общения. Именно когда я сама завязывала общение, то у меня были искушения и мне не очень нравилось как ведет себя человек в разговоре и при чем тяжело потом было отстранится от этого человека.

А еще у каждого свой план питания и от их советов что и как мне делать в питании мне просто это все выносит мозг. Мне сложно с питанием и так и я вроде определилась,все прописала. Но у каждого свое мнение о том как надо и что надо есть и я после каждого общения начинаю опять теряться и не знаю как мне лучше питаться, переписывала эти планы питания по 10 раз на дню, опять сомнения, страхи. При общении человек часто прописывал мне диагнозы и додумывал за меня или манипулировал подводя меня к каким то мыслям или посмеивался якобы я этого не понимаю того что понял он. Все просят показать свой план питания,а мне не хочется этого делать так как его каждый начинает менять под себя и советовать добавить продукты и разнообразие на которое у меня не хватает финансов. Я потом впадаю отчаяние и еще в связи с тем, что я завишу от семьи в этом плане.

Потом мне пришла такая мысль, а чего я собственно ищу, жду и хочу от людей?
Вспомнила молитву 4 шага и поняла, что все также духовно больны как и я.
Потом вспомнила наставление своего духовника "не напрашивайся сама на общение"
И наоборот люди, которые сами начинают со мной общаться, сами пишут мне или по скайпу, то все на много лучше складывается и действительно они делятся опытом и говорят то, что мне надо в этот момент услышать. Будто их сам Бог ко мне приводит.
Вообще у меня в голове стоит фраза одного старца "Сделай Бога другом и человеческая помощь не понадобится".
Я решила, что Бог сам приведет ко мне того кого мне надо услышать или кому мне надо помочь. И мне в полне хватает скайп групп и общение на Форресте

Но в последнее время меня из анонимных обжор кто-то с кем -то просит связаться и пообщаться. Мне не хочется этого делать, я еще не готова внутренне к этому. Мне сложно отказать и сказать "нет"
В последний раз я стала отказываться и в итоге тот с кем меня просили связаться сам мне написал. Я так поняла и его попросила.
Что-то как-то не клеится у нас разговор. Как то напрягает меня это все, времени много уходит, думается об этом человеке, мир душевный теряется. Пока я писала о себе ему, то не заметила как есть начала...

Еще поняла, почему теряю мир душевный от общения в интернет переписке, когда меня просят помочь своим общением кому-то.
Наверно я пытаюсь контролировать все.
Мне кажется постоянно, что я говорю что-то не то, что люди от меня ожидают услышать что-то другое. Я переживаю, что не могу сказать что-то такого полезного, что наверняка поможет человеку, что я не могу быть идеальной в общении. А потом если я что-то пишу относительно своего опыта и если человек не отвечает мне на мое сообщение. То я начинаю себя винить , сначала виню себя за то, что я что-то не то наверное сказала, что не надо было говорить то или другое. А потом начинаю себя винить, что я рассказала о себе личное и если это общение письменное в интернете, то я жалею, что я не анонимна была и что вдруг кто-то взломает мою страницу, прочитает и как-то все это обернется против меня. При чем начать переживать я могу не сразу, а по прошествии длинного времени. Меня просто начинают мучить помыслы об этом, чувство вины и страх. Недавно я так себя накрутила после одного интернет общения, что не могла себе места найти и сорвалась, а тот человек просто не мог мне ответить по своим причинам личным и ответил через несколько дней, а я эти дни все думала, что я сделала что-то не так и я виновата.
Все же хочу от всех и всего отстранится и сосредоточится на главном для себя - плане питания, воздержании, мире душевном
Вот такие на сегодня мысли.

_________________________________________________________
На днях посмотрела фильм о зависимых и 12 шагах и я под большим впечатлениям, так все подмечено в фильме. Мир реально духовно болен и все маяться без Бога.Показаны срывы очень хорошо и как действует ВС через телефонные звонки. А я вот неготова звонить, мне проще в блог написать))
Фильм называется "Спасибо за обмен"
Три сексоголика решили бороться с пагубной зависимостью. С этой целью они отправляются в специальную клинику, где в рамках лечения должны пройти 12 этапов реабилитационного процесса. Дело это, как оказывается, непростое, но чего не сделаешь ради того, чтобы оправиться от сексуальной зависимости и наладить конструктивные отношения с окружающими, пожалуй, в первый раз в жизни…
Ссылка на фильм http://kinobanda.net/film/28044/
В фильме затронуты люди с разными зависимостями и разные моменты и даже немного созависимость.

Вот например, многие говорят "мой отец алкоголик"
Почему мне тяжело это говорить? Не давно в разговоре с одним не программным человеком я сказала, что у моего отца несколько раз были проблемы с алкоголем за жизнь и пищевая зависимость и что на мне это отразилось и вылилось в мои зависимости.
А сказала я это в разговоре когда рассказывала человеку про Ал-Анон и у которого точно такие проблемы и зависимости как у меня. При этом этот человек очень негативно говорил о своих родителей. Я же более мягко затронула тему своих родителей. На самом деле родители у меня не на столько плохие и отец ни когда не был прям совсем таким алкашом, он довольно многое делал для нас и не терял разума, всегда не опуская рук также как и я сейчас работал над собой, боролся со своими зависимостями, у него всегда были увлечения, интерес к жизни и мне даже все подруги всегда завидовали какой у меня отец, он всегда общался с моими подругами, шутил, смешил.
После того как я так сказала о нем меня мучает совесть и очень сильное чувство вины. Отца уже давно не стало. И это же правда, что у него тоже были проблемы.
Всю жизнь я никому об этом не говорила, это было как-то не принято говорить о таких вещах, хотя многие говорили плохое о своих родителях. А я до сих пор молчала, мне даже тут в программе сложно за отца такое сказать.
Это как предательство, ощущаю себя виноватой перед ним, как очернила его что ли?

Хотелось бы услышать ваш опыт, поделитесь своими мыслями, а то я в страшных муках совести уже не знаю какую неделю.

Нужно срочно записать мысль. Эта мысль пришла мне во время выступления на скайпп группе. Я просто начала говорить не готовясь даже к тому, что скажу. В голове совершенно ничего не было и я пошла и пошла говорить и сама даже удивилась.
Тема. Честность с самой собой
Я обнаружила мою не честность в том, что я не пытаюсь немножко по сопротивляться срыву и позвать Бога на Борьбу, а еще не признаю свои желание съесть, объесться.
Значит как это происходит.
В моей голове появляется мысле-образ продукта или я его обнаруживала у себя в доме и я начинала думать об этом продукте и после мое желание разгоралось и я переходила к действиям.
Нечестность тут в том, что я не признавала своего желания. Надо признать, что да, я хочу пойти и съесть этот продукт или просто хожу объесться и после признания этого факта обратиться в молитве Богу.
А я этого не делала. Я отвергала эти мысли и делала вид, что я ничего не хочу. А если я не хочу, то чего к Богу тогда обращаться.
К Богу я конечно обращалась во время обжорства "Господи, я сижу объедаюсь, прости меня и помоги" или "Господи я сейчас наемся, будь со мной"
А надо так "Господи, у меня есть желание съесть этот продукт. Помоги мне его не есть" или попросить сил на воздержание.
Но вообщем вот такая нечестность была. АААААА,мне кажется это последний ключ к причинам моих срывов

У меня вчера день полон искушений был. Женщина с которой я общаюсь из АО попросила помочь девушке тоже из АО и пообщаться с ней и дала ее контакты в скайпе. Я почувствовала внутри себя, что мне этого не надо делать. Я почувствовала, что воли Божьей на это нет. Да и какой у меня опыт? Рано мне еще и я это чувствую.
Но мне было на самом деле неудобно перед той женщиной, она ведь просила. Как я сейчас анализирую это человекоугодие, желание показаться более лучше чем я есть. А и конечно моя гордыня и тщеславие. О меня попросили помочь! Появилась возможность моего любимого спасения других))))

Позавчера после скайп группы, мы с этой девушкой пообщались по скайпу и договорились на вчера на определенное время связаться и пообщаться, она сказала, что весь день дома. Я как всегда, как и тысячу раз в моей жизни четко к этому времени вышла в скайп. А я перед этим помолилась и спросила Божьей воли на наше общение и стоит ли мне предлагать ей вообще помощь. Как и тысячу раз уже случалось в моей жизни договор важен оказался только для меня. Тем не менее я все равно отправила сообщения этой девушке, хотя понимала, что я этого не должна делать. Так как в этом случае не мне это надо было и как я теперь понимаю и девушке этой не нужно все было. Это нужно было той женщине, которая попросила меня поговорить и помочь этой девушке))

Девушка не вышла на связь и только вечером, после очередной скайп группы в ответ на мое сообщение извинилась и сказала, что вопросов у нее нет пока и что можно ли обращаться ко мне в будущем.
Я ответила, конечно можно.

У меня было немножко чувство вина что я что-то не так сказала и вина, что я не смогла отказать той женщине и чувству вины за то, что я опять о чем-то личном сказала. В итоге день потеряла для себя, я сидела и ждала эту девушку и ничем заниматься не могла. Мои мысли были заняты тем чем и как помочь ей.

Потом я сорвалась на своем молодом человеке, наговорила ему много претензий и гадостней. Я ему всю кровь вчера попила. При чем я осознавала, что я не права, но я не могла остановиться, я все усложняла и накручивала себя, потом я сидела плакала, а потом я еле удержалась чтобы не поесть все запасы в холодильнике. Сначала удержалась, но к ночи ближе нажралась.
Как всегда наткнулась дома на заначку - банки с консервированными салатами, которые я обожаю.
Еще я три дня одна прожила и мне было фигово от одиночества. И как я раньше любила жить одна? Видимо с возрастом тяжелее переносится одиночество.

А еще меня пригласили на Пасху в гости, на целую неделю и там будут друзья и мы вместе в храм пойдем и потом шашлыки и костер. Я хотела ничего не есть чтобы скинуть килограмм 10 еще до Пасхи и я так винила себя, что не похудела к Пасхе и мне хочется поехать, но в таком виде мне не хочется на людях быть. Все это меня привело к срыву

Сделала выводы из случившегося: молиться обязательно перед общением, спрашивать воли Божьей на общение и прислушиваться к своим ощущениям, не игнорировать свой внутренний голос если он против, самой не спешить, ждать - если человеку нужна помощь, то он сам пусть первым выходит на связь. Если кто-то с кем-то просит пообщаться и помочь мне, то давать свои контакты и пусть сам человек первый пишет мне и сам первый спрашивает помощи. И не рассказывать о очень личном чтобы не потерять мира душевного. О очень личном только священнику на исповеди или когда на то будет воля Божья, когда действительно нужно это будет сказать. Самой лучше все же не напрашиваться на общение и в помощники. Я еще не готова. С кем необходимо с тем сам Бог меня сведет.И не каких планов на то чтобы быстро похудеть и похудеть к какому-то сроку. Только сегодня я воздерживаюсь и не каких завтра больше. Вот такие выводы, такой урок. Спасибо Господи за опыт.

Сначала боялась 12 шага, потом сопротивлялась. Чувствовала, что Воля Божья на это мне есть, но я начала упираться, потом оправдываться и хитрить. Хотела отсрочить до сентября. Мол пока лето, типа каникулы, отпуск у меня и я ничего не знаю, в августе год будет, как я в программе. Вот пусть год исполнится и тогда может быть.
И вот реально маюсь уже не знаю какой день. Раньше хоть еды было много и я ела ))) занять себя нечем короче, сейчас еще наладила режим сна и встаю рано и много намеченных дел делаю быстро, с самого утра, а есть дела которые не могу делать, видимо оно мне и не нужно, чувствую не мое, не нужно оно мне. Реально вот маюсь.
А на днях помогала сначала одному человеку по компьютеру, потом еще одному в личных вопросах и мы несколько часов общались.
Реально я ожила и в настроении весь день была и через общение получила новой полезной для себя информации.

Это еще не все открытия. Наконец-то я почувствовала необходимость серьезной молитвы и нет такой стены между мной и Богом о которой я писала в начале, когда я сюда пришла. Напомню, что я ощущала стену между собой и Богом и не могла молиться.

Конечно я молилась как могла, но очень слабенько, еле-еле будто многотонную плиту поднимаю, сил просто не было совсем молиться, хотя мыслями всегда была с Богом. Я пыталась молиться, но не могла себя заставить и как будто сама ускальзывала, выкручивалась от молитвы, как - то мне хотелось увернуться от внимания Бога к своей несовершенной персоне)) Потом я признала свое бессилие перед молитвой и решила положиться на Бога. Что когда мне действительно это будет необходимо , то усердная и горячая молитва сама ко мне придет.
А пока буду как могу молиться, хоть бы тремя словами.

И вот Бог меня свел с женщиной, которой нужна была реальная помощь. рассказать о шагах и я осознавала с ужасом, что я не могу ничего ей такого сказать нужного и не могу ей помочь, что я вообще не понимаю уже, что я говорю, у меня поперла моя компульсивная реакция, а потом смущение на душе, потеря мира душевного и в этот момент я почувствовала острую нужду в Боге, в Его силе и я в первые осознала как сильно мне нужна именно молитва и Его помощь.
Я поняла что без молитвы и Бога я не смогу ничего донести до человека и не смогу проявить любви к человеку. Это ощущение меня не покидало и на следующий день и я захотела и стала наконец молиться. Когда я молилась, то чувствовала как моя душа греется об что-то теплое и приятное и мне было хорошо, а душа просила еще и еще молитв будто бы оголодала по такому состоянию тепла. А еще у меня четко стал образ Христа в голове и просто вот как будто Он рядом, такой родной и просто я даже не знаю как это все передать. Так как это состояние описать невозможно просто. У меня даже слезы появляются, когда я об этом вспоминаю.

Хотя был период в программе, когда мне казалось, что я теряю Христа и что что-то пошатнулось в моей вере и знаниях, что я как-то стала больше к Богу Отцу обращаться, а Христа совсем не чувствую больше. Я даже с ужасом несколько раз просила Христа, чтобы мне не отойти, не свернуть не на ту дорожку. Мне казалось, что я наполняюсь чем другим, не православным. Поэтому со страхом бегом поступила на курсы православного катехизиса, благодаря чему избавилась от предрассудков и личных религиозных предубеждений и религиозных надуманных страхов. Мозг очистился от "Бабьих басен" в православии, стало все как-то проще чем раньше, стало легче и укрепилась в вере православной, в голове просто все встало на свои места. Наверно это все надо было мне прочувствовать.
И вот уже какой день перед глазами встает образ книги, все время она в мыслях возникает. Думаю мне надо ее прочитать - протоиерей Геннадия Фаст "Кто же Сей? Книга об Иисусе Христе".

На вопросы телезрителей отвечает иерей Артемий Пиянзов, духовник Отдела по противодействию наркомании и алкоголизму Санкт-Петербургской митрополии, настоятель храма Рождества Христова в пос. Красноозерное. Передача из Санкт-Петербурга. Эфир 31 октября

Проснулась, а душа поет, тело просит движения. Хочется танцевать, прыгать, петь. Хотя на душе есть смущение от вчерашней компульсивной реакции в о отношении с людьми, немного чувствую вину за то, что я опять такая несовершенная в общении.
Но тем не менее душа поет
Даже не знаю почему так хорошо мне
Почему-то в голове звучит эта песня с самого момента как сегодня проснулась и я ее напеваю хожу

"Спектакль окончен — гаснет свет,
И многоточий больше нет,
Останови музыку, спектакль окончен,
Happy end."

Ближе к вечеру получила посылку со всеми книгами Ал-Анон. Очень рада Теперь и я буду в теме всего как и все. Начинаю изучать

Предлагаю всем посмотреть Фильм - беседа со старцем Фаддеем Витовницким, одним из самых духоносных старцев 20 века, подвизавшемся в монастыре Витовница

Мне кажется это старец говорит весь смысл первых 3 шагов. Я благодаря ему лучше поняла третий шаг.
Фильм называется "Каковы мысли твои, такова и жизнь твоя"
https://www.youtube.com/watch?v=xJVydH7G04k