Главная Блоги Любовь как образ жизни

Любовь как образ жизни

Надежда
Права на ошибку
Я безусловно имею права на ошибку, но имею ли я права на ошибку, когда передо мной крайне больной человек с сильной зависимостью?
Ведь от моей ошибки человек может уйти из программы?

Больше месяца назад ко мне обратилась одна анонимная сестра с просьбой стать ее спонсором и я не смогла отказаться - это была моя первая ошибка. Дело в том, что на тот момент я уже была без сил от служения и твердо решила не кого не брать в подспонсорные, к тому же с приходом теплых весенних дней я уеду в деревню и у меня не будет возможности поддерживать постоянную связь, да и не хочется мне летом думать о ком-то еще. Хочется заниматься своим собственным выздоровлением.

Но когда-то я очень хотела, что бы Бог послал мне в подспонсорные такого же тяжело зависимого и очень полного человека с тем набором проблем, которые были и есть у меня для индтетефикации и вот подумав, что может Бог посылает сейчас и вот может это Божья воля.
И вторая ошибка была в том, что я сразу согласилась стать спонсором. По сути это было своеволием, так как я не взяла паузу в несколько дней для того чтобы молиться и хорошо подумать и дать время самому человеку подумать озвучив все условия. Меня так учила мой спонсор.
4 ошибка была в том, что я не потребовала ответа на спонсорское соглашение, т.е. я отправила спонсорское соглашение и ответа не дождалась. Решила, что человек прочитал все и типа все взрослые люди, какое имеет значение его заполнять. Позже возник вопрос, а читал ли вдумчиво человек это спонсрское соглашение.

5 ошибка случилась тогда, когда я стала убеждать человека остаться, так как после того как мы решили работать по программе, у человека пошел откат и типа я еще не готова, а на такое число запланировано последнее употребление, а вот может позже.
И вот тут не надо было убеждать оставаться и делать программу. Если еще не готов и идешь на попятную, то болезнь значит еще не добила, иди по употребляй еще.
Начали работать, шаги делать.
В назначенное время и день, причем почти с самого начала стали пропускаться встречи, потом вечные причины, оправдания, сваливания вины за все на свою болезнь.
Ладно, думаю, потерпим, может и правда.

Потом встречи стали получаться более регулярно, но домашка не делалась в полном объеме и я это ощущала всем нутром, да оно и видно было все. Но я поддерживала как могла, думая, что не у всех все сразу получается. Да и сама я не идеально все делала.
6 ошибка была после написания 1 шага, увидев всю правду о себе, у нее включилось отрицание и вот тут надо было заострить мне свое внимание. Но об этом всем я поняла позже, когда общалась со своим спонсором, только тогда до меня дошло, что по сути не произошло принятие 1 шага у нее, от сюда и все дальнейшие проблемы.

В какой-то момент поймала себя на мысли, что начинаю тянуть, спасать, все что нужно присылать. Т.е. не она ищет информацию, а я пытаюсь ей дать, не она задает вопросы, а я отвечаю.
Шло постоянное нарушение моей анонимности и меня от этого коробило. Т.е. в момент общения с подспонсорной ее родня находилась в комнате, один раз она позвала дочь к манитору чтобы та на меня посмотрела. Меня всю передернуло от этого. Все, что я говорила и присылала, все обсуждалось и с семьей и с подругами и потом мне выдавалось, а вот тот так сказал, а вот этот этак.
Она так же работала с психологом, с нашим программным и мне говорила за психолога, а ей говорила за меня.

Стоило мне сказать, что надо так и так, как она тут же, а вот психолог сказала так, а подруга моя говорит вот так, а зять…
И это была моя 7 ошибка, что я не заострила на этом внимание боясь обидеть и показаться грубой. Я не сказала о своих чувствах.
В какой-то момент я почувствовала, что начала созить от нее, просыпаюсь по среди ночи и думаю о ней.
Больше месяца общения и я реально осознаю, что человек ищет жалости к себе, а не помощи. Жертвит все время. В общем закрутился у нас драматический треугольник Карпмана.
Мне реально хотелось помочь и я всей душой переживала, поскольку человек в тяжелом состоянии.
Но реально осознала и ей сказала, что у меня нет сил тянуть, мотивировать, я и сама больна. В общем договорились, делаем дальше программу и вдруг опять она не выходит на связь в назначенное время.

Я же просто мыслями зацикливаюсь на ней и на этой ситуации меня накрывает, я 3 дня ничего делать не могу.
Через 3 дня она присылает письмо, объявилась.
Я пишу, что если еще раз так без предупреждения повториться, то я прекращаю спонсорские отношения. Я же специально подстраиваю свои планы чтобы выйти в определенное время на связь.
Она мне звонит вечером на телефон и начинает прям плакать, что у нее горе в семье и т.д.
Почему вот эта и эта колбасилась год в программе, а меня прямо строго на коротком поводке вести надо.

В общем я ложу трубку и всю ночь плохо сплю. Думаю, что может и правда я перегнула палку. Выходим с ней на связь по скайпу и все хорошо, у нее уже настроение. Я короче иду на уступки, договариваюсь с ней так, что как сделаешь задание так мне сообщаешь и мы созваниваемся + каждый день отчет по почте.
И это была моя 8 ошибка. Не всех можно пустить в свободное плавание. Если человек не привык еще до программы работать над собой, читать и искать информацию, то предоставив ему свободу, он не фига делать не будет и я в этом убедилась. У меня 3 подспонсорные которые полностью самостоятельные, но которые и до программы уже привыкли над собой работать ища выход, они по мимо домашних заданий еще кучу информации штудируют.

В общем на следующий день отчета нет, все опять плохо. Т.е. как общаемся так позитив, как не общаемся так она на негативе и накручивает себя обсуждая все со всеми своими не программными, на расстоянии чувствую агрессию за это все к себе. В общем ищет союзников среди не программных, которые дали добро на ее больное мышление в употреблении. И нашла таких, которые одобрили есть триггеры.
В общем как только я пошла на уступки, что было не сомнено моей ошибкой, так она стала продвигать новое свое условие или не знаю как выразить.
Реально все опускаться стало, так как трачу время и силы и вижу что человеку это не надо. Пошла к своему спонсору за советом.
Она мне сказала, что меня используют и надо выставлять границы.
Я написала ей, что у нас были условия с которыми она согласилась и я могу продолжать согласно этим условиям иначе я вынуждена прервать спонсорские отношения.
После чего я не спала опять ночь. Мне было плохо. Я поняла, что скатываюсь в нечестность и человекоугодие. Я поняла, что теряю веру в подспонсорную, а из-за страха обидеть начинаю вести себя очень гадко и становлюсь требовательная, занимаю роль приследователя чтобы она сама меня кинула и от этого на душе пагано. Я осознала, что я как спонсор не полезна для нее и я решила прекратить спонсорские отношения.
Днем она мне позвонила и начала оправдываться, но я сказла, что ей полезнее будет поискать другого спонсора, что у нас не сложилось. На что последовал ответ, что зять так и сказал, что все типа, это конец, в смысле я от нее откажусь. Меня опять покоробило, что столько людей принимают участие в наших спонсорских отношениях. Очень долго не могла я выйти из разговора и выстроить границу. Она пыталась оправдаться, пошло в ход лукавство, давка на жалость, обвинения, что мы ее все бросаем.

Самое страшное, что я ничего в этот момент не чувствовала, мне хотелось просто выйти из разговора. Я наверно совсем душой окаменела. Меня это шокировало, но в нутрии у меня была тишина и полная уверенность, что я поступаю правильно
И вот больше недели я гружусь и сижу на чувстве вины из-за всего этого. Я конечно получила опыт, но я не знаю на сколько я виновата перед ней. Я же сама изначально наделала ошибок. Она все время боялась, что я ее кину. А я все время боялась, что она испортит мне лето тем что будет долго делать шаги и что я вынуждена буду все время быть на связи и жить мыслями о ней. Мне кажется, что я не по христиански поступила и буду за нее отвечать перед Богом. Что мне надо было терпеть и тянуть все это на себе. Что мне надо было как говориться душу положить за ближнего. А если она уйдет из программы в изоляцию опять, она вся на страхах или с ней что случиться из-за ее употребления, то я вообще себя загноблю.

Несколько раз было желание вернуться и начать все сначала с ней, но это была бы опять не честность. Ибо честность в том, что я устала, что у меня нет сил, что мне довести хоть бы тех кого я уже давно веду по шагам. За всем этим стоит страх осуждения меня, страх, что на меня обиделись, страх разговоров обо мне, виноватой быть перед Богом, но не как не любовь к ближнему, не как не искреннее желание помогать ради самого человека, а не ради какой-то своей выгоды. И осознание этой правды меня расстраивает.
Было желание самой найти ей спонсора, но я понимаю, что она должна сама пройти этот путь.
Конечно я сказала ей, что я ее не бросаю. Что я всегда доступна для общения, поделиться опытом и ответить на вопросы. Пару раз после отправляла письма с полезными сслками и информацией. И поняла, что это наверно тоже ошибка. Что не стоит этого делать

Вчера на вебинаре Коля сказал «я отвечаю за это» и меня вообще накрыло. Я реально переживаю за этого человека и хочу чтобы она нашла помощь в программе. Я реально понимаю, что как спонсор я для нее слаба и не полезна. И моя уверенность в себе как в спонсоре подкосилась. Я поняла, что у меня совсем мало опыта в работе именно с тяжело зависимыми людьми.
Надежда
Спасайся сам
Сегодня в ежедневнике АО зацепила меня вопрос.

"Тогда откуда это чувство одиночества после целого дня, проведенного на людях?"

Именно так себя стала ощущать в программе. Весь день группы, служение, спонсорство. А реальность все таже - одиночество, отсутствие семьи и т.д. и нет до тебя никому дела. Отключи комп и ты опять одинок. Хотя состояние внутреннего одиночества ушло, потому что я с Богом. В уединение мне очень хорошо душевно и даже лучше чем на людях. Просто прихожу к выводу, что больше все же своей жизнью заниматься необходимо и своими личными отношениями с Богом, чем отдавать себя другим целыми днями. По крайне мере на данном этапе своей жизни думаю так. А всю жизнь думала иначе, жила проблемами других, тем самым своя жизнь проходила мимо.
Вот с сентября тоже прожила для других и часто забивала на свои потребности и дела, сейчас пожинаю плоды этого и такое осознание реальности. Будто вышла из тумана и снова в здесь и сейчас приходит осознание, что 5 месяцев просто вычеркнуто из жизни.
Хотя возможно это для чего-то мне было нужно
В первую очередь "Спасайся сам", кто-то из святых сказал. Вот и я прихожу к такому мнению

Зацепили в спикерской Ольги, эти слова -

"я воспитываю в себе молчание, меньше говоря, я сохраняю больше энергии, мне удалось так несколько поправить свое здоровье."

Я целыми днями в общении, много говорю, очень много, кампульсивно. После чувствую опустошение и потерю сил. Чувствую воля Божью в том, что мне больше молчать надо, особенно на темы рассуждения о Боге. Меньше якать. Не хорошо часто на душе делается, лишнего много говорю. Меньше слов, а больше дел. У меня же наоборот чаще бывает, слов много, а дел....
Хочу поделиться тем, что мои подспонсорные являются моими учителями. Помогая им я помогаю себе в первую очередь.

Вот какую мудрость написала моя 70 летняя подспонсорная мне.

"Моя готовность часто сменяется раздумьями, сомнениями - мне нужно время для вызревания.Бутон руками не открывают, чтобы полюбоваться цветком. Не нужно яблоню трясти, в срок яблоко сорвется спелое (Цветаева)"

Я просто поражаюсь как Бог меня через людей духовно умеряет.

Я как раз в последнее время раздумывала не тему готовности и скорости прохождения шагов. Я была уверена прослушав разных спикеров, что если человек тянет с домашними заданиями по программе, то у него нет готовности, что программу надо делать быстро! Получается у меня сложилось предубеждение и действительно каждому свое время нужно и у каждого своя скорость.
Я и мой алкоголик, мы действительно делали программу быстро, потому что у нас не было времени, было страшно и было очень глубокое дно. Но не всех такое дно.
Я бы даже сказала не все осознают на столько свое дно и всю трагедию своего положения как осозновала это я.
Не все как я много лет уже до программы шли духовным путем. Есть которые только только столкнулись с духовностью и не могут вместить в себя все то до чего я дошла еще до программы.
Необходимо это мне понимать.

Вот так Бог послал мне ответ на мои мысли.
Надежда
ЛЮБОВЬ И ГОЛОД
ЛЮБОВЬ И ГОЛОД

Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту - становится объектом «слепой любви». Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус «пищи» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтобы он (она)…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный «фильтр». То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь - все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

Автор: Татьяна Мартыненко,
источник http://libido.in.ua/otnosheniya/lyubov-i-golod/
Привет всем, давно не писала.
Пока хочу поделиться тем, что мой родственник алкоголик прошел по шагам и сейчас на 9 шаге.
Я стала его спонсором и провела по шагам.
Вы помните как я не раз писала тут, что пытаюсь говорить о программе ему и натыкаюсь на его не желание и кучу предубеждений.
В начале моего собственного выздоровления в программе я тратила много сил чтобы его привести в программу, я скидывала на флешку информацию, распечатывала разное, но ничего не читалось и не смотрелось.
Единственное он всеже прочитал книгу АА и она ему очень понравилась, он к ней не раз возвращался. Но каждый раз при разговоре об АА он вел себя так, что сам все знает и даже больше знает и вместо того чтобы слышать сам был готов поучать))
Летом, после очередного его запоя и моей беседы с ним мне было очень плохо так как алкоголик гневался или говорил что либо такое от чего у меня возникало чувство вины или было обидно, плохо. И я окончательно отстранилась от всей этой ситуации и от спасения. Хотя я еще попыталась через его жену дав ей брошюрки Ал-Анон. В тот день я много за него молилась Богу и не только в тот день, но и в последующие запои. Но больше я не звонила и не навязывалась.
Прошло время и он по пьяни по крупному влетел в историю и наконец-то осознал свое бессилие, перестал самому себе доверять и даже бояться и сам обратился за информацией об АА и стал очень быстро и тщательно делать программу, посещать скайп группы.
Не давно я принимала у него 5 шаг.
Я спрашивала совета у опытных, мне сказали, что мужчине надо сдавать 5 шаг мужчине. Но мой подспонсорный решил так, все что мне как родственнице и женщине он не может сказать, он договорился со священником объяснив ему всю ситуацию и несколько часов ему исповедовался, потом все остальное говорил мне, где-то еще 3,5 часа.
Ближе к ночи мы созванились уже по скайпу и сделали и 6 и 7 шаги.
Я очень переживала так как это был вообще первый мой опыт принятия 5 шага у подспонсорного, да еще алкоголика. Я ведь обжора и созависимая и я боялась, что мне нечего будет говорить ему и делиться опытом. Перед началом 5 шага я молилась и просила Бога помочь ему через меня и пока он говорил, я за него и нас с ним молилась про себя Иисусовой молитвой.
И все прошло хорошо, мне было что говорить из своего опыта. Я очень боялась посеять смущение в душе или как-то травмировать, вместо того чтобы наложить пластырь насыпать соли на раны. Но Бог помог и все прошло очень хорошо, у меня все так складно получалось. У меня были открыты и книга АА и другие записи, мои выписки всякие и мои глаза в нужный момент падали на нужный текст. Просто супер как все прошло и ему стало легче.
Он сказал, что чуть позже найдет себе мужчину алкоголика спонсора.
Аллилуйя! Только ради этого мне стоило пройти весь этот путь. Спасибо Господу!
Теперь нас двое программных в моем городе и мы обмениваемся опытом и общаемся, мне это самой очень помогает.
Мечтаем чтобы и другие созависимые родственники к нам присоединились ))

И он уже сделал 12 шаг соседу алкоголику, а я сделала 12 шаг одной знакомой обжоре в своем городе.
Причем удивительно. Не я и не он ничего не планировали, но так все само собой получилось.
Думаем и о группах в нашем городе, но всему свое время.
smile
Ты, Господи, не удаляйся от меня; сила моя! поспеши па помощь
мне! (Пс. 21, 20).

1. Могущественный – Бог обладает могуществом сделать для меня все что я не могу своими силами сама для себя сделать
2. Вездесущий – Бог находится по всюду и постоянно рядом со мной где бы я не была, куда бы я не шла он всегда со мной
3. Любящий - Ни кто на земле так не умеет любить как Бог. Он любит меня больше чем кто либо другой в этом мире даже не смотря на все мои недостатки характера и внешности, не хорошие поступки и мое предательство по отношению к Нему, мои обиды на Него. Он любит меня безусловной любовью
4. Безопасный – Бог безопасен для меня и не подаст мне вместо хлеба камень. Я могу доверять ему и открывать свою душу.
5. Терпеливый – Бог всегда терпеливо ждет меня, если я про Него забываю. Он также с терпением относится к тому что порой меня заносит не туда и я начинаю экспериментировать с чем-то полагаясь только на свои силы и знания. Бог не решает меня прав получить этот опыт.
6. Снисходительный - Бог снисходительно относиться к моим глупостям и не осознанным поступкам. Он не наказывает меня по всей строгости закона, но снисходительно терпит и ждет меня.
7. Бессмертный – Мой Бог бессмертен. Он был до меня и будет всегда со мной, даже после того как я уйду из этого мира Он не оставит меня.
9. Крепкий – Я всегда могу опереться на Бога в трудные моменты своей жизни.
10.Рассудительный – Бог рассудительно оценивает мои поступки и в случае чего дает мне понять, что я делаю что-то не хорошее или что мне не следует делать то что я задумала. Он дает мне понять когда я не честна в общении с Ним.
11. Милостивый, Милосердный - Бог милостив ко мне и благосклонен к моим просьбам.Милостив к моим ошибкам и промахам.
12. Серьезный - Бог серьезный в жизненных вопросах и выборе. Бог не примет моего не уважения к Нему и не будет слушать, если я захочу Им манипулировать или обращаться с Ним дашь на дашь. Бог также серьезно относится и ко мне, к моей жизни и моим проблемам.
13. Всесильный- Бог сильный и ему все подвластно в этом мире и сделать из невозможного возможное для меня
14. Дружелюбный – Бог дружелюбен ко мне. Он хочет что бы мы с Ним были лучшими друзьями на все времена и что бы я ему все доверяла и рассказывала, советывалась.
15. Помогающий - Бог всегда готов мне помочь, но только если я сама попрошу Его о помощи и если эта помощь пойдет мне во благо и на пользу. Бог откажет мне в помощи если увидит, что мое прощение мне сможет навредить.
16. Спасающий – Бог спасет меня каждый раз когда мне кажется, что спасение уже ждать не от кудава и надеяться больше не на что.
17. Бесконечный - Бог бесконечен и ни когда не устает и не нуждается в отдыхе. Он рядом со мной даже когда я сплю
18. Величественный – Бог величественен в своей красоте и могуществе. Ему нет равных и нет не чего прекраснее Его
19. Добрый – Бог излучает добро и желает мне только добра. Он всегда добр ко мне
20. Улыбающийся – Бог всегда встречает меня с улыбкой. Когда я обращаюсь к Нему
21. Солнечный – Бог уютный, теплый, светлый.
22. Радостный – Бог радуется моим духовным успехам и моему выздоровлению. Радуется за меня.
23. Не видимый – Бог не видим для меня, но я постоянно чувствую Его присутствие.
24. Оберегающий – Бог постоянно меня оберегает от неприятностей, куда бы я не пошла и чтобы не делала Он оберегает меня
25. Родной – Бог самый родной для меня, Даже мои родители не знают всего обо мне и о том, что я думаю, о чем мечтаю, к чему на самом деле стремлюсь. А Бог знает все обо мне и что у меня на душе и в сердце. Именно Ему я рассказываю обо всем. Именно перед Богом я плачу, ему жалуюсь, вместе с ним радуюсь. Именно с Богом я в самые горькие минуты своей жизни. Роднее Его ни кого нет.
26. Утешающий – Бог утешает меня в минуты отчаяния, в минуты горькой утраты. Он утешает когда я плачу и помогает пережить мне самые горькие и тяжелые минуты мое жизни.
27. Прощающий – Бог прощает все мне и забывает о плохом отношении к Нему, если я искренне и от всего сердца сожалею о содеянном и прошу У Бога прощения и при этом не пытаюсь лукавить и оправдывать себя.
28. Мудрый - Бог очень мудр и он все понимает и сопереживает мне У него есть мудрый совет и ответ на каждый мой вопрос..
29. Совершенный – Бог совершенен во всем и свят и Он понимает, что я простой человек и не могу быть как Он. Поэтому он не требует от меня совершенства и святости во всем. А только иметь готовность исполнять волю Его.
30. Внимательный – Бог внимателен к моим просьбам и проблемам.
31. Сопереживающий – Бог сопереживает мои переживаниям.
32. Выручающий – Бог выручает меня из всяких передряг если я по своему неразумению в них попадаю.
33. Предупреждающий – Бог предупреждает меня об опасности для меня, заранее дает почувствовать чем кончится событие еще не успев начаться
34. Бог мой лучший друг – Бог друг и ко мне относится как к своему другу. А значит он также как и любой настоящий друг готов иметь взаимные отношения. Уважительные отношения. Это не значит, что Друг нужен мне только потому, что он что-то имеет больше меня и может мне это дать. Мне просто нужен настоящий Друг которому я могла бы обращаться, обо всем рассказывать и всем делиться. Мне просто хочется чтобы мой Друг был рядом со мной и чтобы мне больше не было одиноко и страшно в этом мире.
Привет всем. Итак, я участвую в вебинаре с Колей.
Вчера на вебинаре Коля сказал, что записывает выступления участников.Я думала, что он записывает просто - звук. Но вчера он четка дал понять, что записывается и картинка.
Еще когда мы разбирали феномен тяги я под действием эйфории выступила по своей созависимости и обжорству.
Вопрос, куда пойдут эти записи и где гарантия, что моя анонимность не будет нарушена? Что это все не разойдется по интернету, а там попадет и на тв?
вчера разговаривала с анонимной сестрой, с другой страны и она уже 16 лет ходит в АА и спонсирует.
Она сказала, что даже диктофон без согласия выступающего у них на группах не включают.

Кто что думает по этому вопросу?
Привет всем!
Была на одной спикерской по 9 традиции. Спикер начал говорить о том, что из церкви православной гонят, могут отлучить, а вот в программе нашей 12 шагов никогда не выгонят и т.д.
Меня аж затрясло внутри от желания возразить и заступиться за церковь.
Ну на фига наговаривать на церковь. Напомнило что-то сектантское. Чужое ругаем, свое хвалим.

Как не реагировать и как мне православному вести себя в такой ситуации. Я не могу, мне плохо когда плохо говорят о церкви. Я понимаю, что она не идеальна, но лично мне она дала многое и меня никто из нее не гнал.

В голове крутится фраза сказанная кем-то из святых

"Старайся не спорить. Но за веру стой насмерть..."

Еще был момент, когда меня накрыла воинственность и я просто ревностно заткнула человека, который тоже выздоравливает в программе и который стал плохо говорить о церкви и верующих людях.

Поделитесь опытом как удается не реагировать воинственно, молчать. И в чем моя проблем?
Ну вот и начала я делать 12 шаг. Появились у меня первые подспонсорные в АО.
Первое время по приезду из деревни очень тяжело происходила акклиматизация к городским условиям. Как-то все так навалилось - дела, дела, дела и некоторые семейные проблемы. Не успевала уделять время чтению ежедневников, программе, группе.
Зато наконец у меня все хорошо стало с планом питания. Перестало шатать меня в этом вопросе.
А вообще я что-то устала. Надо выдохнуть. Целый год вбирала в себя информацию, пламенела. Теперь наверно время наступает отдавать, светить.
И уже можно тихонько, не спеша заниматься собой по программе.Сегодня вечером с Колей опять пойдем по шагам.
Завила новую рубрику себе в блоге "Недостатки характера"
Уже примерено месяц Бог указывает мне через довольно постыдные ситуации в отношениях с ближними именно на эти два недостатка.
Я всегда считала себя очень терпеливой и внимательной.Особенно любила всегда хвалиться своим терпением.
Это для меня было шоковым откровением, оказывается это далеко не так.