Любовь как образ жизни

Приехала домой и понеслось
У родственников проблемы и моя мама в них опять погружена, вчера она весь день варилась в мыслях и проблемах родственников. Она живет прям мыслями о них и ихними проблемами и жизнью
Я же служила успокоительной таблеткой и пыталась утешать всех и родственников и маму.
Дело в том, что они все видят в черном свете и все усложняют
Я же вижу что не так все сложно и страшно, что нет такой проблемы и наоборот даже вижу хорошее в том, в чем все остальные видят проблему.
Еще бы год назад я также бы видела наверное как и они
При этом у меня получалось отстраняться и не вникать в проблемы и сохранять как и мир душевный так и радость жизни, спокойствие
В итоге мама себя чуть ли до приступа не довела. Ночью было плохо и мне пришлось всю ночь не спать и сидеть с ней.
В итоге я не выспалась.
Утром до меня дошло, что всех успокаивать и утешать - это же роль спасателя, опять я вляпалась в этот нездоровый треугольник.
И так и вышло, к середине дня я превратилась в преследователя.
Родственник напился, жена побежала за него делать его обязанности спасая его от позора, а моя мама побежала спасать дела и работу жены.
При этом мама плохо себя чувствует. Я стала - преследователем. Из за страха за маму я стала ругаться и учить ее уму разуму и гневаться на родственников, осуждать и знать как и что кому лучше делать.
Мама все равно умчалась к ним.
А я осталась как и положено - жертвой так как меня накрыло - в душе клокочет, мозг сейчас взорвется от мыслей. При этом эти мысли прилеплены именно к алкоголику, он виноватый во всем этом, мне очень хочется ему все высказать.
При этом все мои пороки восстали. Готова пуститься во все тяжкие.
Меня просто разрывает от гнева и бешенства и тут же хочется плакать от какой-то жалости к себе и бессилия. Как-то грустно, одиноко стало в один миг и гадко.
А еще страшно, так как мне очень не хорошо стреляет в голову боль и какие-то не хорошие сны были на кануне.
Добро пожаловать домой.

Наш алкоголик опят чудит. После приступа не с того не с сего гнева и раздражения забрав бухло и деньги, ключи от машины урулил в неизвестном направлении.
Сутки не берет телефон, но при этом гудки нормальные.
Все семья в напряжении, все на страхе и накручивании себя, все по очереди названивают. Все молчат, но каждый себя накручивает.

Я сижу в голове гоняю мысли что предпринять, как помочь, как затянуть на группу, как дать наши книги его жене и что я вообще могу сделать.
Чувство безысходности от того что не могу изменить события, узнать где он и что с ним.
Что я не могу ни как помочь и повлиять.

А могу ли я что-то сделать вообще? Я уже обо всем рассказала и дала кучу информации по Ал-Анон и АА.
Что-то так думала - думала сидела и так мне противно и мерзко стало. Ни хочу ничего, мне самой плохо, мне самой спасаться надо. Пусть как хотят, я отстраняюсь.
Или я не права? Или я что-то могу сделать еще?

Я прикормила соседскую кошечку. По началу соседка не против была, что я ее подкармливаю так как сама жалилась на то, что кошка не ест борщ и суп, а на мясное денег у нее нет.
Сейчас жарко и двери у меня всегда открыты из дома в коридор и в коридоре есть лазейка для кошки и когда у меня в гостях сидела соседка, то кошка слышав голос своей хозяйки заходила ко мне в дом и я ее с согласия хозяйки подкармливала.
Хозяйка часто приговаривала "Никуда от бабки. Хоть бью, хоть не кормлю, а от меня никуда"
Но кошечка стала захаживать ко мне ежедневно. А она такая худющая и я стала ее хорошо подкармливать, гладить, играть с ней, подлечила ее носик и глазки и кошка у меня по пол дня проводит. Хозяйка этой кошки стала ежедневно жаловаться, что кошки по пол дня нет. Но я сказала, что она иногда заходит ко мне, но я ее быстро выпроваживаю.
Сегодня хозяйка принесла мне помидор и застукала кошку у меня дома. Начала ее подзывать, а та не в какую не подходит и та говорит "ну получишь ты от меня теперь еды".
А потом говорит мне "Да пусть к тебе ходит и тебе веселее. Я не как та - другая соседка, та ругается за свою кошку и не дает ни кому, чтобы не приучали" и оставив кошку у меня ушла. Кошка у меня провела часа 4, потом я ее все таки выпровадила, а то думаю точно мне влетит за нее.
Поздно вечером идет кошкина хозяйка, а я на улице сижу и спрашивает у меня ли кошка. Я отвечаю да уже давным давно ушла и как начинает она клясть эту кошку "весь день заву, не приходит, я ее убью, она у меня завтра получит, за ноги и в болото. Мышь по двору бегает, по бежала в сарай, где зерно, а кошки нет весь день. За весь день не показалась, ну я ей устрою завтра"
Конечно она ничего кошке не сделает, хотя может побить. Но для чего мне это было высказывать.
Я правильно понимаю, что она сначала не смогла мне отказать, сказать нет оставив кошку у меня.
Потом весь день ее крутила ревность и мысли и вечером она начала манипулировать мной. Она не смогла на прямую мне сказать что бы я не приучала кошку ходить ко мне и стала пугать убийством кошки.
И как мне теперь себя с ней вести. Я теперь понимаю, что эта тема кошки в разговоре будет на каждый день. Мне теперь закрывать двери в жару или не кормить когда кошка просит .

Эта соседка всю жизнь прожила с мужем - алкашом и сын такой же и у нее в разговоре только одно - наказать. Мужа уже нет в живых, так она теперь сына все пытается наказывать. Тот как напьется, так она угрожает выписать его из дома, не пускать, не покупать и обещаний не выполняет. Также и к животным относится, но животных она бьет. Собака и кошка зашуганные. Иногда мне кажется, что весь гнев и злость на сына вымещает на животных.

Меня как не странно в этом году ее сплошной негатив и жалобы на жизнь не задевают. Но вот сегодня осадок какой-то на душе.
А вечером забылась и поздно позвонила родственникам. Они скинули звонок и я поняла, что спать легли и дети у них маленькие. Такое чувство вины накрыло.Ругать себя начала, вот идиотка на время не посмотрела А еще пару дней назад в разговоре по телефону посмеялась, как бы пошутила над недостатком в поведении своего родственника, ну как бы смеясь обличила, указав на его эти косяки в поведении и все меня накрыло, почувствовала, что этого делать не надо было. Тоже такой осадок на душе после.

И я вот думаю об этом. Мне тоже кажется это не реальным.
И мне кажется, что я не смогу открыться на группах в своем городе если таковые будут.
Я вот слушаю Колю, он говорит, что люди будут подходить и спрашивать как удалось завязать, измениться.
И я не представляю как я скажу в своем городе, что я в - Ал - Анон или в АО
Хотя может я еще дорасту до того когда мне будет легко об этом говорить. Сейчас замечаю, что многим я говорю об этом, но понимаю, что не перед всеми могу открыться и сказать. И говорю я так, что якобы мне интересна тема алкоголизма, зависимостей и психологии и я изучаю все на эту тему просто ради интереса. Но сказать, что у меня проблема или что-то не так. Сказать конкретно свой опыт в реале мне сложно.
Меня коробит и вот даже сейчас на форресте разместили новую тему и там моя история и я много за себя и семью пишу, меня покоробило, что это все из закрытой группы в открытый доступ выложили. Думаю, что если бы я знала, что выложат, то не не смогла бы раскрыться и как-то подробно расписывать и теперь я буду думать, что могут еще какую-то тему в открытый доступ поместить и наверно буду бояться открыться.
В общем когда я только за себя пишу или говорю меня не так коробит. А когда начинаю что-то за семью и родственников говорить, то меня накрывает. Просто это все поселяется на долго в голове, мысли просто привязываются к тому что я рассказала, написала и чувство вины и просто давит как-то это все, притягивает и просто зацикливание на этом до срывов.

Вот оно. Дошло! Поняла!100 раз слушала и наконец на 101 услышала. А может потому что в этот раз начала именно читать текстом Колины спикерские. Текст лучше усваивается чем аудиозапись. ААААААААААА, как я рада!

«Многие люди в полгода трезвости, год, пять лет трезвости говорят: «У меня сегодня была сильная тяга!». Или есть фраза «гонять тягу», когда люди вспоминают об употреблении. Согласно терминологии Большой Книги у вас не может быть «тяги» в трезвом состоянии. «После того, как они уступают своему желанию снова». Алкоголик в трезвом состоянии, у него в трезвом состоянии желание выпить, навязчивая мысль, стремление, безумие, что угодно. Но у него нет тяги, не может быть тяги в трезвом состоянии. Тяга развивается после того, как мы уступаем своему желанию и выпиваем или употребляем какой либо вид наркотиков. Тогда развивается феномен тяги. Сначала это в мышлении, мысли, в навязчивом желании. Когда мы употребляем, тогда включается феномен тяги. Если ты стоишь и у тебя рюмка алкоголя в руках или наркотики, у тебя ещё нет тяги. Если ты бросишь и побежишь и на ходу ещё позвонишь кому-нибудь из группы, то есть шанс, что ты останешься трезвым. Но если ты употребил уже, они вошли в твой организм, тогда у тебя включается феномен тяги, и дальше мы посмотрим, чему это чревато. Феномен тяги – это чисто физиологическая реакция. Это можно сравнить с поносом. Ты не можешь остановить понос силой мысли, или просто прочитав какую-то книгу или решив какое-то уравнение. Это физическая реакция. Точно такая же физическая реакция происходит и при употреблении алкоголя. Это очень важный момент для трезвости – понимать, в чем разница между желанием и тягой.
Т.е если вы выполните 12 Шагов, и вы выздоровеете от алкоголизма, то вы сможете легко контролировать желание выпить или употребить наркотики. Я легко могу контролировать это желание, но я не могу контролировать тягу. Если у меня возникают мысли об употреблении, я могу помолиться Богу, медитировать, пойти на группу, позвонить спонсору, пойти в наркологию заняться служением.
Я могу, что-то с этим сделать. Если я употребил, то у меня включается феномен тяги. Я уже ничего не могу с этим сделать.»

Ровно год как я в Ал-Аноне и в АО. Это лучшее, что со мной могло случиться в жизни. Хотя по началу основываясь на свой жизненный опыт я сомневалась, что могу что-то хорошее к себе притянуть. Но в этот раз оказалось действительно все хорошо
В конце июля 2013 я узнала о программе, а в начале августа я уже влилась в программу и мне уже была протянута первая рука помощи. В общем решила 1 августа считать датой начала своего пути по шагам выздоровления
И не смотря на то, что я больше по началу выздоравливала в АО,так как считала , что у меня только одна проблема - моя пищевая зависимость, мое неконтролируемое обжорство и все беды по жизни от этого. Я даже подумать не могла, что оказывается мои проблемы из семьи, из детства, в алкоголизме ближних. Теперь все больше понимаю, что я АЛ-Аноновская. Основа всего - моя созависимость, именно в Ал-Аноне я поняла причины своей зависимости, от куда растут корни и почему мне так плохо.

Я бы не сказала, что моя жизнь как-то изменилась за год, но изменилось мое отношение к жизни. Я изменилась и меняюсь.
Ощущения такие, что девочка наконец встала взрослой. Из загнанной в угол своей зависимостью и тем. что ничего не получается в жизни, с постоянным чувством тревоги и беспокойства, большим чувством вины и отчаяния, уныния, с кучей страхов и предубеждений, отчужденности от людей, низкой самооценки я превратилась в спокойную, радостную, почти ничего не боящеюся, с уверенностью в душе во все хорошее, с надеждой на лучшее и с непоколебимой верой в Бога. Вместе с этим всем растет моя самооценка, я становлюсь более уверенная в себе, терпеливая, выдержанная по отношению к людям.

За этот год я прошла все шаги, но я еще не до конца сделала 9 шаг и наверно поэтому у меня еще плохо получается 10 и 11. Ну и соответственно поэтому еще пока не решаюсь на 12, хотя иногда он сам по себе получается.

Самые главные достижения в программе за год:

Одним из главных - осознанность, что я осознала свои диагнозы))) что со мной происходит и почему. Годы поиска этих ответов. И наконец-то. Это непередаваемо!

Считаю самым важным – это личные отношения с Богом, в смысле обретение Бога как любящего друга. Это ощущение благодати и что меня любят. Это отсутствие разъедающего душу одиночества.

Также мое возрастание в познании Бога и духовной жизни. Т.е. я учусь и изучаю – Библию, свое православное наследие. В учебе я стала как губка впитывать все и понимать. Вот бы в школе мне так)))

Отсутствие пищевой зависимости, пропала тяги к вредным продуктам питания, к сладостям, мучному. Здоровое питание, простая пища не вызывает уныние, а наоборот радует и просто испытываю большую благодарность за это и облегчение. Всю жизнь с этим бороться. Я просто не могу передать вам всю свою радость и все свои эмоции по этому поводу. Я очень счастлива!

Компульсивное обжорство и вообще компульсивное поведение (срывы) случается все реже, очень редко.

Отсутствие тревоги и беспокойства

Все чаще и дольше на душе мирно , хорошо и радостно, а в голове тихо от негативных мыслей и страхов

Страхов много ушло. Прошел даже детский испуг, который никто не мог вылечить мне

Все меньше и реже посещают мысли и желания кого- нибудь спасать, контролировать, менять, поучать, конфликтовать, спорить, доказывать. Все чаще предпочитаю отстраниться.

Перестала искать виноватых в своих несчастьях.

Перестала испытывать чувство вины за все и всех

Смогла простить и отпустить тех кого сложно было простить.

Очень важно для меня, что я перестала отрицать и стала видеть реальность такой какая она есть. Стала более осознанная по отношению к своим поступкам. Хотя еще бывает какая нибуть иллюзия меня накрывает.

Я стала вылезать из своей берлоги эгоцентризма и общаться с людьми. Я перестаю бояться быть такой какая я есть и во время общения с людьми все чаще испытываю любовь и радость.

И я могу слушать человека о его проблемах и даже какой-то слив негатива, но при этом отстраняться, не участвовать в этом и даже не осуждать за это. Как бы на меня это больше не оказывает негативное воздействие, я потом не перебеливаю проблемы этого человека.

У меня лучше стали отношения с близкими мне людьми. У меньше стало меньше претензий ко всем и не довольства другими

А еще я увидела красоту Божью этого мира. Я любуюсь природой как никогда. Я получаю удовольствие от нахождения на природе и наслаждаюсь видами.

Смогла от всех отстраниться и принять решение пожить одна – это очень большое достижение для меня.

Стала более активная, подвижная и я наконец худею. Процесс пошел))

Какие у меня трудности на сегодня.
Мое своеволие. Попытка ускорить например процесс какого-то успеха или моего выздоровления в программе не ради себя, а конкретно по моей тщеславной мысли, что и приводит к срывам и наоборот торможению этого успеха. Ну вот вылетаю я иногда из 1 и 3 шага. Пытаюсь все получить и сделать как я хочу.

Частенько забываюсь о том чтобы жить здесь и сейчас, в сегодняшнем дне.

Моя иллюзия сверхчеловека в себе самой – это выражается в планах на день или на месяц. Я могу столько расписать дел себе на один день, что там впятером неделю делать надо))) а у меня вот иллюзия, что я справлюсь и естественно не справляюсь с намеченными планами и ощущаю себя какой-то не способной не на что.

Попытки избегать молитвы. С молитвой до сих пор никак у меня не сложится. Я имею ввиду хорошей такой молитвы, длительной. Утренние и вечерние молитвенные правила не получаются. Как-то я коротко и мало молюсь. Как-то сложно мне объяснить, но как-то я быстро и действительно убегаю со своего молитвенного места.

Если что-то еще вспомню, то допишу.


Я благодарна Богу, что я здесь. Я благодарна тому человеку, который рассказал мне о Форесте , Ал-Аноне и 12 шагах. Так как по своей физической немощи я бы не смогла посещать группы в реале и куда-то поехать. Возможность посещать интернет группы и общаться на Форесте – для меня это спасение. Надеюсь со временем смогу посещать и группы в реале. а может и своя у меня группа будет.
И я благодарна всем вам и тем, что вы делитесь своим опытом. Что вы есть здесь и сейчас со мной

Первый дракон
С людьми, которых я не знаю, я становлюсь более замкнутым и держусь несколько отстраненно. Некоторые говорят, что меня трудно узнать поближе. Легче тысячу раз умереть, чем попасть на людях в неловкое положение.
Мне нравится чувствовать себя особенным. Окружающим, очевидно, должно казаться, что я держу под контролем каждый свой шаг.
Мне приходится много работать, чтобы преодолеть свою застенчивость.
Я ненавижу быть подвергнутым чьим-либо оценкам или сравнениям.
Я чувствую, что если люди получше меня узнают, они будут считать меня великим. *Мне трудно признать свою неправоту. Мне трудно принести извинения. Я очень критически отношусь к себе самому и частенько втайне подвергаю критике других. Меня беспокоит то, как я выгляжу. Я стараюсь поймать свое отражение в стеклах витрин и зеркалах, чтобы проверить, все ли у меня в порядке. Победа имеет для меня очень большое значение.
Второй дракон
Я часто сомневаюсь в своих способностях и чувствую себя неловко.
Если я считаю, что сделал что-нибудь не так, я обязательно приношу свои глубокие извинения.
Если что-то едет не так, как нужно, я обычно чувствую, что в этом есть и доля моей вины.
Мне часто говорят, чтобы я выпрямился и не сутулился.
Я очень несправедлив к себе.
Есть много вещей, которые я хотел бы сделать, но я сомневаюсь в своих силах и боюсь подвергать себя риску.
Люди говорят, что мне не хватает уверенности в себе.
Зачастую я чувствую, что новая машина или одежда слишком для меня хороши.
Обычно я считаю, что многие вещи окружающие могли бы сделать лучше, чем я. Часто я разговариваю, прикрыв рот рукой. Иногда меня просят говорить погромче, потому что собеседникам меня не слышно.
Иногда я ловлю себя на том, что дыхание у меня учащенное и поверхностное.
Когда я чувствую себя неловко, я смотрю себе под ноги.
Третий дракон
Часто я ловлю себя на мысли, что где-то в другом месте трава зеленее, а окружающее лучше, чем здесь.
Зачастую я чувствую, что мне никогда не найти того, что я ищу.
Когда что-то идет не так, мне хочется пробежаться по магазинам, чтобы поднять себе настроение.
Когда что-то идет не так, мне хочется есть и кажется, что я никогда не наемся.
Когда мне чего-то очень хочется, я часто сдерживаю себя. Я пытаюсь держать себя под контролем, но это так трудно.
Часто я складываю оружие и иду на поводу своих желаний, отчего позднее испытываю чувство вины и глубокое раскаяние.
Я люблю вещи. Иногда, даже если мне это не нужно, я могу купить ту или иную вещь.
Часто я мечтаю иметь целиком все из того, что хочу иметь хоть частично.
Я беспокоюсь, что останусь ни с чем. Иногда я не могу выбрать между вещами, которые мне хотелось бы иметь. Тогда я не покупаю ничего и впоследствии чувствую себя действительно плохо. У меня есть дурные привычки. Я часто бросаюсь в рискованные операции. Я знаю, что цена продаваемой мной вещи явно завышена, но необходимость ее снижения вызывает у меня откровенное неприятие.
Я часто обвиняю своего партнера в том, что не испытываю чувства удовлетворения.
Четвертый дракон
Когда что-то не ладится, я пропускаю рюмочку-другую, чтобы почувствовать себя лучше.
Мне нравится руководить, но часто я ловлю себя на том, что ситуация выходит у меня из-под контроля. Я часто впадаю в самое настоящее отчаяние.
Иногда я подумываю о том, чтобы наложить на себя руки, потому что жизнь слишком трудна и мучительна.
Я употребляю наркотики, чтобы заглушить боль и тяготы жизни.
Зачастую я подвергаю свою жизнь серьезной опасности быстрой ездой или вождением машины в ситуациях, грозящих катастрофой; при этом я всегда объясняю окружающим, что все в порядке и беспокоиться не о чем.
Иногда мне кажется, что я всем мешаю и без меня окружающие вздохнули бы с облегчением.
Я часто думаю, что жизнь моя не протянется слишком долго. Большую часть времени у меня все идет не так как
надо.
У меня за плечами длинный список прерванных отношений с друзьями и разорванных соглашений.
Я частенько уже решаюсь покончить счеты с жизнью, но у меня не получается.
Меня беспокоит, что я мог кого-то серьезно обидеть. Мне нравится доказывать, что я могу преодолеть опасность.
У меня бывают серьезные срывы, оканчивающиеся истерикой или взрывами гнева.
Пятый дракон
Я часто чувствую, что для окончания работы мне катастрофически не хватает времени.
Иногда второпях я роняю или разбиваю окружающие вещи.
Меня беспокоит, что жизнь течет быстрее, чем я успеваю что-то сделать.
Частенько мне приходятся поторапливать детей, друзей или сотрудников, двигающихся или действующих слишком медленно.
Знакомые говорят, что я просто невыносим, и, мне кажется, они правы.
Я часто прерываю собеседника или заканчиваю за него его мысль.
Я ненавижу ждать я иногда теряю всякое терпение, когда что-нибудь тянется слишком долго.
Люди вокруг меня чертовски медлительны! В своем стремлении всюду успеть и все сделать я часто опаздываю на назначенную встречу.
Я зачастую выхожу из дому слишком поздно и второпях забываю или теряю вещи.
Мне трудно замедлить ритм жизни даже в отпуске или на каникулах.
Я часто ловлю себя на том, что спешу, даже когда для этого нет никакого повода.
Планов на день у меня очень много, а времени на их реализацию, как правило, не хватает.
Большую часть времени я чувствую себя уставшим и физически, и психически.
Шестой дракон
Обстоятельства часто застают меня врасплох. Окружающие говорят, что я люблю поплакаться в жилетку, но они просто не понимают, как сложно все вокруг.
Зачастую обстоятельства складываются так, что у меня не остается никакого выбора.
Если бы не некоторые из окружающих меня людей, жизнь у меня складывалась бы гораздо лучше.
Меня часто раздражают заявления окружающих, будто я волен поступать так, как мне хочется. Они просто не знают, в какой ситуации я нахожусь.
В жизни вы просто не можете делать то, что хотите. Вокруг слишком много вещей, которые этому мешают.
Окружающие зачастую воспринимают мое отношение к ним как нечто само собой разумеющееся. Они даже не понимают, как много я для них делаю.
Когда окружающие вносят полезные предложения, я обычно хорошо знаю, что помешает их осуществлению.
Мне кажется, никогда не найти человека, кто по-настоящему бы мне помог.
Никто не имеет права причинять мне те неприятности, из-за которых я уже и так столько натерпелся в жизни.
Я чувствую, что так много делаю для окружающих, а они платят мне тем, что заставляют делать еще больше.
Большинство детей просто проявляют неблагодарность, желая получить больше того, что уже имеют. Обычно мне трудно отказать чьей-то просьбе. Зачастую мне требуется человек, который бы меня развеселил или хотя бы поднял настроение; у меня все складывается гораздо хуже, чем у остальных.
Седьмой дракон
Когда я сомневаюсь, я обычно говорю «нет». Я ненавижу, когда кто-то лезет со своими советами о том, что мне делать и как мне жить. Если я что-то решил, ничто меня не остановит. Резкие перемены меня пугают. Иногда я поступаю вопреки тому, что мне советуют, просто чтобы показать, кто здесь начальник. Когда захочу, я могу быть очень упрямым. Никто не способен изменить мое мнение. Единственный, кто может это сделать, - это я сам. Окружающие говорят, что я прочно стою на ногах. Никто не может заставить меня сделать то, чего я не хочу. Никто - уж это я вам говорю!
Иногда я чувствую, что проявляю излишнее упрямство и торможу успех даже в своих собственных делах.
Я способен настоять на своем, несмотря ни на какие возражения.
Если я решил, что никуда не пойду, никто не сдвинет меня с места.
Мне трудно пойти на уступку, даже когда я знаю, что не прав.
Никто не остановит меня от осуществления задуманного.
Какие драконы берут вас за горло

Вышеперечисленные утверждения представляют собой следующих драконов:
Первый дракон: высокомерие.
Второй дракон: самоуничижение.
Третий дракон: жадность.
Четвертый дракон: склонность к саморазрушению.
Пятый дракон: нетерпеливость.
Шестой дракон: склонность к мученичеству.
Седьмой дракон: упрямство.

Большинство людей имеют в своем окружении драконов, оказывающих на них более или менее сильное воздействие. Перечень утверждений, в наибольшей степени отвечающий вашему самовосприятию, является вашим основным драконом; перечень, соответствующий вашему мнению о себе в несколько меньшей мере, представляет собой вашего дракона второстепенной важности. Если вам оказались близки утверждения всех перечней, вам скорее всего досаждает дракон упрямства. Если же вы не сумели отыскать свой портрет ни в одном из перечней утверждении, вас, вероятно, ослепили ваши драконы и вы неспособны их увидеть. Обратитесь за помощью к своим друзьям, если у вас, конечно, хватит на это смелости. И попытайтесь не подвергать их репрессиям, когда услышите от них всю правду о себе.

Первое и самое главное, что следует знать о семерых драконах, это то, что между ними не существует никакой иерархии. Один из них ничем не хуже и не лучше другого. Жадность ничуть не лучше высокомерия, а склонность к мученичеству ни в чем не уступает упрямству. Последствия их воздействия на нас одинаково тяжелы. Они высасывают из нас жизненные соки, оставляя нам лишь высохшую оболочку, неспособную осуществить наши мечты. Причина, по которой у драконов отсутствует иерархическое различие, очень простая в основе каждого из них лежит одна и только одна вещь - страх. Именно он является их кровью, подпитывает их, пока они растут. Вот почему и все страдания людей проистекают из одной- единственной вещи - безграничного, подавляющего страха во всех его видах и проявлениях. Семеро драконов обладают основными формами проявления ничем не обоснованных страхов, и распознать этих чудовищ - значит сделать первый шаг на пути к избавлению от страха. Без необоснованных страхов исчезают и все человеческие страдания.

Что такое беспричинные, необоснованные страхи?
Это:
- страхи, основанные на иллюзии собственного одиночества, оторванности от остальных;
- страх отсутствия любви окружающих;
- страх незнания и непонимания;
- страх, возникающий сам по себе;
- страх, застилающий нам глаза;
- страх, искажающий действительность, представляющий нам окружающее в совершенно ином свете;
- страх, порождающий все наши мучения и страдания;
- страх, лишающий нас разума;
- страх, парализующий нашу волю;
- страх, делающий нас несчастными;
- страх, подавляющий в нас любовь к жизни.

Хоть между драконами отсутствует иерархическое разделение, они, тем не менее, имеют определенные взаимоотношения, которые Дают нам ключ к пониманию того, как они действуют: высокомерие - самоуничижение; нетерпеливость - склонность к мученичеству; жадность - склонность к саморазрушению; упрямство.
Эти пары драконов состоят из чудовищ-двойников. Члены каждой пары имеют между собой много общего и в основе их лежат схожие движущие силы. На первый взгляд они выглядят полной противоположностью один другому. Тем не менее в каждом из чудовищ имеется зародыш его партнера. В основе высокомерия всегда лежит самоуничижение, в котором непременно отыщется оттенок высокомерия.
Упрямство - это дракон, стоящий в стороне от остальных. Он не имеет своего двойника-противоположность. Это отсутствие союзника позволяет ему считаться нейтральным. Однако упрямство может стать в пару с любым из шести драконов. Человек, например, может быть не просто упрямым, а упрямо-высокомерным или, наоборот, упрямо-униженным. В упрямстве таится и отголосок каждого из шести остальных драконов.
Излишнее упрямство способно перерастать в склонность к саморазрушению. Оно может лежать в основе страхов человека, опасающегося стать жертвой непредвиденных обстоятельств, в чем нельзя не узнать склонность к мученичеству. И так далее.

Из книги Дж.Стивен "Приручи своих драконов"

Если кто помнит, я писала когда-то о том, что сплю всю свою жизнь со светом, что боюсь темноты, тишины и всего на свете.

В детстве меня водили несколько раз к бабкам лечить испуг, как-то на воске одна выливала, другая святой водой брызгала и молитвы читала.

В общем они мне не помогли и я так и жила с постоянным напряжением. Особенно было мне страшно молиться и читать Псалтырь, когда я жила одна. Мне казалось, что явится что-то страшное мне. Потом как-то пообщалась с психологом и мне стало по легче, на время страх немного ослаб, но не ко всему и не до конца. А потом опять все обострилось.
И вот сейчас я живу уже 2 месяца одна в доме и у меня нет напряжения, мне спокойно. А вчера начался сильный дождь с грозой и на всю ночь по селу отключили свет.
Абсолютное спокойствие и никакого страха.
Я зажгла всего одну лампадку и сидела пока зарядка в ноутбуке не закончилась. Потом спокойно перемещалась в полумраке. почти что мраке по дому и помолившись легла спокойно спать.
Мне и не вериться, я так мечтала жить как все люди и не испытывать этот страх и напряжение.Когда страшно глаза даже закрывать и каждые 2 минуты открываешь и на каждый шорох ночью сразу вскакиваешь.

Помню мы с подругой у меня в деревне были еще лет 10 назад и когда вот так свет вырубили мы с ней с криками выбежали на улицу под ливень в темноту ночи. На улице в кромешной темноте на краю села было не так страшно как в доме находиться. Потом мы долго не могли решиться зайти в дом, а потом просто одновременно с ней влетели и на одну кровать запрыгнули))) Боялась больше я, а она от меня заражалась этим страхом)))
А сейчас даже и не вериться, что этих страхов у меня больше нет.

И я больше не просыпаюсь с мыслями дышит или не дышит кто-то из моих близких. Я не живу больше в ожидании чей-то смерти и напряжении связным с этим и больше не контролирую это все. Не испытываю постоянной тревоги и волнения за родных. Раньше тревога меня не покидали не на минуту, вот просто на пустом месте возникала тревога и беспокойство.
Вот такие успехи на сегодня в программе

Приехали мои соседи – огромная семья баптистов. С двумя сестрами из этой семьи я очень дружила в детстве. Они и я были рады увидеть друг друга. Три вечера мы провели вместе. Сидели на улице, вспоминали детство. У них у самой уже, у одной – 5 детей, у другой 4 детей. Еще у одного из их братьев – 6 детей. Представляете как ожила наша деревенская улочка от детских криков и смеха.

Отец когда-то их принял баптийскую веру при этом его мать была служащей в церкви, а жена была православной и долго не соглашалась принимать и поэтому у детей была свобода выбора вероисповедания, но с детства они отдыхали каждый год в баптийском лагере, посещали молебный дом по воскресеньям. Дружили с детьми из других баптийских семей и в итоге они выбрали баптийскую веру как и отец. Когда уже и дети стали баптистами, тогда и мать приняла эту веру чтобы быть вместе со своей семьей в одном духе. Как только мать приняла веру, так и отцу сразу разрешили стать пастырем.

Я реально очень сильно позавидовала (по доброму). Позавидовала тому как они живут. Можно сказать родители передали своих дочерей сразу в руки мужьям. При этом встречаться с женихом можно только в присутствии родителей до свадьбы.
Все мужья на хороших высокооплачеваемых работах, у всех дорогие машины, жилье. Жены не работают. У младшей сестры муж миссионер и они где только не были уже с ним – даже в самых отдаленных уголках мира.

А чему я собственно позавидовала? Позавидовала я тому, что они не успели наделать тяжких грехов, выйти замуж за алкоголика. Обжечься. Побыть в ситуации, когда тебя жизнь лупит мордой об асфальт и у тебя ничего не получает – не семьи, не детей, не работы.
Как-то больно мне стало от осознания всего того, что я по жизни уже натворила и вот думаю, а если бы я с детства была воспитана как они, но только в духе православия, церкви и веры как бы у меня сложилась жизнь. Наверно я не натворила всего того что натворила со своей жизнью.

Хотя в тоже время я так благодарна Богу ведь если бы не все это я бы никогда не стала тем кем я теперь становлюсь и я бы никогда возможно так усердно, упорно не искала бы Бога. Возможно я никогда бы так не уверовала, ведь я вижу – кем я была. Я лежала на дне, я не видела просвета в мраке своей жизни. И тут буквально меня из грязи Бог поднял и дал крылья и все вдруг стало другим – светлым и радостным.

Я просто вот думаю, что мы ведь православные тоже ведь должны жить в таких традициях. Почему у нас мужики пьют, а девки истинно верующие за 30 лет сидят и замуж никто не предлагает и шарахаются от них потому что они до свадьбы в постель ложиться не хотят. Как бы было бы хорошо вот так же замуж выходить за своих же по вере, в смысле воцерковленных, и сразу от родителей к мужу пока не успела делов натворить))).

А потом общаясь дальше я немного их пожалела. Они занимаются домом и детьми. А мужья все время на работе и поговорить им даже не с кем особо. И рассказать им особо и ничего за себя, только за детей если поговорить. Хотя может это в порядке вещей у тех, у кого дети. Но я еще подумала. Боже мой, сколько же вы всего теряете без православия, без нашей православной истории , без нашего православного творчества. От которого они кстати были в восторге, когда я им показывала фото со своими церковными работами.
И интернет им нельзя и женщины не поступают после школы учиться, как-то скучно все, как по написанному сценарию жизнь протекает.

Ну да ладно, дело в другом. Дело в том, что я общалась с ними мирно и я испытывала непередаваемую радость и любовь к ним.

Я всегда была предубеждена против них. Мне казалось эти люди не совсем хорошие, что они типа вредителей. Которых надо истреблять))). Но они также искренне верят в Бога и ищут Его. Просто они немножко в ересь попали, запутались. Это я так мыслю. А там не знаю. Так как общаясь я поняла, что мы на одной волне, хотя понимания у нас разные. Мы почти не говорили о религии, но когда мы говорили о Боге что-то друг другу, то мы вроде как бы говорили об одном и том же, но каждый понимал по своему (по принципу 3 шага- Бог как я Его понимаю). Одна сестра мне что-то рассказывала и у нее в порядке вещей было говорить такие слова как – Божья воля, молитва. И меня это не напрягало так как она не говорила ничего такого что бы меня смутило и она ничего не навязывала и не проповедовала мне. А я что-то сказала свое личное и говорю вот пытаюсь понять если на это воля Божья или мое своеволие. А она мне отвечает , ты помолись, попастись и Бог обязательно тебе откроет. И мы не заострив на этом внимание продолжили наше общение на обыденные, мирские темы. Я была поражена ее советом, я и от многих православных получала такой же совет.

В первые жизни я не стала навязывать свою правду, спасать, переделывать, проповедовать. А мы просто общались не нарушая границы друг друга. Я действительно испытывала радость, любовь. Я была настоящей и не играла не какую роль, я не пыталась быть кем-то. Я была сама собой и я видела, что и они не играют и они были настоящими. Мне было очень хорошо от общения и радостно.

Единственное. Когда они вспоминали детство и радовались тем воспоминаниям когда мы проводили время вместе. То меня немножко покоробило, но я промолчала. Ну честно, они меня очень часто обижали в детстве, они мне подстраивали подлянки и подставляли меня, что мне доставалось, хотя они делали и они постоянно давали мне ощущать себя – что я не окей, а они лучше меня. Но возможно это влияние их отца. Так как одно время он не разрешал им играть со мной считая, что я могу плохому их научить так как я была из мирской семьи. Но потом как-то не стал препятствовать и даже сыграл какую-то роль в нашем пути к Богу. Мой отец у него попросил Библию, тогда в нашей местности ее негде было купить и в принципе можно сказать с этого момента наша семья стала на путь поиска понимания истины.

Мы и в городе встречались и друг другу в гости ходили. Потом взрослея наши пути разошлись, хотя учились в одной школе. И вот много лет совсем не виделись. В общем были рады друг другу. Все по доброму прошло.

Надо по ним сделать 4 шаг так как осознала детские обиды. Немножко мучает мысль, а не предательство ли это моей веры и моего Бога. Что я с ними так дружелюбно общалась и радовалась нашему общению. Что не воспользовалась возможностью проповедовать о православии, развить дискуссию на тему чья религия правильнее и почему. Но я столько раз спорила с людьми, доказывала, разругивалсь и мне было потом плохо. Я бессильна кого-то привести к Богу. Но я обменивалась каким-то своим опытом. Говорила какие-то мыли о Боге, рассказывала какие-то интересные вещи о церкви и они слушали, а еще я показывала свое церковное творчество и это наверно тоже проповедь.
но в основном мы говорили о простом, на житейские темы.

А вообще имеем ли мы право дружить и общаться. Они ведь еретики получается? Я слышала и рядом даже стоять нельзя и тем более за один стол садиться или молиться. Вот мучают мысли. Но и в программе 12 шагов разной веры люди и меня это мучает и мне возможно предстоит кого-то из другого вероисповедания вести по шагам и вместе читать молитвы. Как быть? не грех ли это?

И тут же пошли опять сомнения по поводу программы 12 шагов - а не подготовка ли это к принятию единой мировой религии в особенности 3 шаг. И вот такое вот мирное расслабление по отношению к сектантам.

Сейчас слушаю лекции "толкование на апокалипсис" священника Олега Стенаева.
Как то я вообщем напряглась опять

Я уже писала как-то, что у меня была подруга от которой у меня была сильная созависимость и которая промучила или я дала себя помучить 4 года и в итоге не смогла отстраниться с любовью, а грубо разругавшись в пух и прах и сделав все так, чтобы она сама от меня отвалила.
Эта подруга любила мне на прямую лупить "правду", сорказничать, кусать за больное, лезть в душу и если удавалась из души моей что-то вытянуть, то я потом получала от нее этим. В общем мне пришлось с ней также начать себя вести, таким же методом и все время критиковать,особенно когда она искала похвалы и одобрения от меня.И она не выдержала и сама перестала со мной общаться.

В общем она часами мне названивала,напрашивалась в гости, тянула угощения, пыталась меня спасать, временами я ее пыталась спасать. У нас крутился этот драматический треугольник Карпана в отношениях и дошло до того, что у меня от ее имени или звонка телефонного бил мандраж и все в душе восставало против.

При чем я не могла от нее отделаться сказав напрямую, а получается манипулировала делая намеки. А та как специально ничего не понимала. Пока у меня все это не накипело и я взорвалась высказав ей все напрямую.

Временами она была здраовомыслящей и серьезной, настоящей. А потом видимо обострение начиналось и она становилось другой и говорила все в подряд мне - особенно обидное и болезненное для меня.
Все разговоры - это был спор и какое-то противостояние, что горло даже болело от усталости и напряжения. Если я занимала одну позицию - то она противоположную. В другой раз мы менялись местами я занимала ее позицию - а она мою и начинала говорить моими словами выдавая их за свои, что меня приводило в шок.
А иногда она просто мне сливала негатив и осуждения всех подряд, особенно любила осуждать священников и могла говорить о них часами, а я раздражалась и пыталась их оправдать, а ее заткнуть.

Я по ней делала 4 шаг.

Но вчера позвонила мне моя мама и сообщила новость. Эта подружка переехала ко мне в подъезд жить тремя этажами выше.
Убейте меня об стену. Это мой самый страшный кошмар))) Меня прокалбасило от этой новости и я даже не знаю, меня накрыл гнев с какой-то ненавистью и желанием ее истребить из моего подъезда.
Мне перехотелось возвращаться домой и тем более выходить на улицу чтобы с ней пересечься где-то возле подъезда.
Кроме того мама рассказывала, какие она вопросы задавала обо мне и мое личной жизни.
И она будто ожидает все время, что у меня все будет плохо или что случиться и вот так себя повела в разговоре с мамой, что раз меня нет дома значит со мной случилось несчастье, что маме даже не приятно стало.
она мне все время предсказывала или пророчила плохое. Особенно когда я тяжело болела, то она как коршун на до мной кружила, названивала ожидая наверно моего конца.
Я так чувствовала. Например, когда умер мой отец.
Она мне такое сказала, что меня передернула. Она там гадала что-то свое и если мой отец бы выжил, то значит ей надо было поступать так, а раз он умер - значит так. Я вот думаю, значит она и на меня загадывала...
Еще ее познакомила со своим другом детства и они поженились. Короче, он ее кинул и она моей маме сказала, что вот я их познакомила и типа я виновата, что такого мужика ей втюхала.

О как меня накрыло вчера вечером.Я не знаю почему она на меня оказывает такое воздействие. Мы с ней уже почти 2 года не общаемся. Она реально больной человек. Даже священники в нашем храме держат ее на расстоянии от себя. Так как она им там названивает и днем и ночью. Она оккультистка и магией увлекается,в тоже время и православием, читает святых, но видит во всех книгах иной смысл, ездит по святым местам. От нее шарахаются все, у нее нет друзей и только я с ней 4 года общалась. Спасала ее сначала от Иегоых, потом от оккультизма, потом от сетевого бизнеса))) От Иеговых удалось спасти))) Мне все говорили с ней не общаться. Реально не адекватна и мне кажется я от нее тоже переняла этой неадекватности.
Мне кажется. что я стала как она говорить и мыслить во многих случаях, а иной раз и вести себя как она с ближнем.

Изучая программную литературу я понимаю , что с ней. Походу она перенесла серьезную травму в детстве. Да и по скольку я с ней 4 года общалась, то немного знаю ее семью и там многое от мамы идет, там с мамой все сложно у нее. Подружка эта также созависимая как и я.

Я конечно чувствовала, что то что мы перестали общаться - это еще не конец нашей истории. Но помочь я ей тоже не смогу пока, в смысле помочь программно. Она сложная, там нужны профессионалы. Хотя она работает над собой, читает книги, ведет записи, в смысле прорабатывает все в себе по своему, пытается понять, что с ней и почему с ней все так, отслеживать в себе что-то.
Она старается делать добрые дела и помогать всем. Но она это навязывает так, что ничего от нее брать не хочется.

В общем у меня мандраж от того что она теперь будет жить в моем подъезде и что я ее буду видеть и возможно даже она опять будет искать многочасового общения со мной, задавать мне не приятные вопросы, пророчить и ждать плохого со мной.
И в тоже время мне хочется ей помочь, ведь я теперь понимаю, что с ней и в чем ее проблемы.