Любовь как образ жизни

Попросила родственника о помощи по возможности, привезти мне кое что.
Он приехал, мы хорошо общались на разные интересные темы и все хорошо прошло.
Пообщались и о наших проблемах - зависимостях. Он сказал, что у него вроде все пока под контролем в плане спиртного и больше 100 гр. или редко и по чучуть он не пьет. Говорил так убедительно.
Но все время так спешил куда-то, дергался поглядывая на часы. Я спросила спешит ли он куда или может надо ехать срочно. Особо не спешит - ответил мне.
я ему предложила пообедать, но он отказался и я наложила ему с собой. Так как специально для него по вкусней приготовила сегодня.
И этот завернутый обед с собой - стал его закуской.
Он не поехал домой как вы догадались.
Буквально через час он перезванивает мне и у него куча философских вопросов. Он хочет поговорить. В разговоре у него прет гнев на все и вся, все плохие. все не такие, все не так.
До меня наконец доходит, что он выпивший.
Я спрашиваю, ты выпил?
Да, чучуть коньячку. Я молчу. Он походу понимает все.
Но его прет, у него негатив, ряд предубеждений против всего на свете. Что все нефига не понимают, только он все правильно понимает.
Не дает мне вставить слово, говорит на столько возмущенно, громко осуждая и критикуя всех.
У меня начинает в душе что-то подниматься, что-то - не хорошее.
Я про себя повторяю "Господи помилуй" Он говорит, а я про себя молюсь.
В итоге я не выдерживаю и говорю
- Ты сейчас говоришь как алкоголик. Понимаешь, у тебя алкогольное мышление и восприятие всего вокруг, ты не прав сейчас.
Он облечившись резко сворачивает разговор и говорит, что типа поехал к себе домой - пьяный за рулем.
У меня в душе поднимается чувство вины и ощущение, что от мене все беды и что он напился из-за меня.
Начинаю молиться чтобы доехал.

Страшно, но вечером звоню его жене. так как мысли крутиться всякие разные в голове.Доехал ли ?
Как выяснилось приехал только через 2 часа - никакой и дома вел себя не лучшим образом. Жена спрашивает, что у нас произошло.
Чувствуется, что она не довольна мной и думает тоже что все из-за меня.
А я тем временем ощущаю еще больше свою вину.
Но у кого мне еще просить помощи как не у родственников? Особенно когда я сама в таком - никаком состоянии чтобы решать все свои проблемы сама.
Мне итак нелегко переступать через себя и просить помощи. Я прошу очень редко, когда действительно очень надо. А так стараюсь никого не напрягать сбой. Чувствую себя какой-то обузой для всех.
Он хотел ехать ко мне вчера вечером, но жена не пустила на ночь так как боялась, что он напьется. В итоге он напился сегодня днем.

Весь вечер у меня на душе не спокойно, думаю чем помочь, что сказать . Позвонить ли мне ему завтра или не лезть. Спрашиваю в молитвам "Господи, укажи волю Твою чем я могу помочь, чем я могу быть полезной для него и для нее"
Я уже говорила жене про Ал-Анон, она не проявила никакого интереса.но поведение у нее как и положено - контроль, опека, попытки спасать.
А он читал книгу АА. Мы вместе сделали 1 и 2 шаг и на этом он застрял. Он не принимает идею - первой рюмки, в смысле, что он не сможет выпить только в праздник, он будет продолжать пить. Он не хочет быть алкоголиком, но хочет иногда в праздники выпивать.
Сделав 1 и 2 шаг и прочитав АА он долго не пил. Но он и прекратил заниматься по программе итак и не сходил не на одну группу.

Я осознаю, что я ничего не могу, повлиять на него не могу. Молюсь за него. Ощущение. что я виновата не проходит.Пока крутила эти мысли не много сорвалась на еду.Так было хорошо на душе все эти дни, все нарушилось. Все из-за меня произошло.

Я весь июнь крутилась возле зеркала. Надень 20 раз подходила к зеркалу. Я же не обжираюсь, я же правильно сейчас питаюсь, я же столько сейчас двигаюсь. Ну когда же, когда? Когда я уже похудею?

В итоге чувствую себя хорошо и легко, чувствую, что вес уходи и мне легче. Но по мне реально похудание будет заметно при минус килограмм 50. Я ведь понимаю, что за один день такой вес не обрушиться. Но по прежнему подбегаю к зеркалу и что? И под вечер я в срыве и в расстройстве.

Потом меня начинают мучить мысли о голодании, желание ужесточить диету. Но все это раньше меня приводило к срыву.

Ну эта иллюзия, эта мечта быстрого похудания и тщеславия, что именно я так смогу.Ни кто не смог, а я смогу.
И это накрывает, крутит, крутит меня. Переживания, а как и что есть.
Говорят нельзя это есть, а вот от этого будет медленным похудания, т.е. лезут все знания полученные от диетологов.

Хожу от зеркала к часам, когда же очередной прием пищи. Мысли о похудании все.

Я сажусь просчитываю калории, потом углеводы, потом жиры, составляю планы. Мечтаю как я буду по пол дня спортом заниматься (это при моей-то немощи) Потом начинается новый день, то я лишних 10 грамм мяса съела, то не устояла перед пучком укропа с грядки. А мысли о спорте наводят на меня тоску и под вечер я подхожу к зеркалу и мне кажется, что я за день еще поправилась, все что я вижу в зеркале мне не нравится, критикую себя по полной и все меня кроет и опять срыв.

Срыва как такового не происходит, просто я доедаю то, что и положено мне по плану питания,что я на самом деле не доела, а не то что я себе прописала урезав все порции, хотя бывает и лишнюю порцию съедаю.
Чувствую неудовлетворенность собой и чувство вины.

Начинаю опять переписывать план питания, все высчитывать.
В итоге принимаю решение не смотреться в зеркало целый месяц. Где-то слышала, что если тело изменилось, то мозг это увидит только через 21 день. Он еще 21 день будет видеть в зеркале привычный ему образ.
Наставник смеется, говорит, что без зеркала за месяц я превращусь в чудище не чесанное.

Держусь - День. Второй день - кроет.

Потом приходит мысль: Бог сказал тебе есть по 500 грамм еды за раз каждые 4 часа и тех продуктов, что в плане питания Шепард. ( я уже писала об этом, как мне пришла такая мысль в тишине)

Расписываю чем буду питаться и что готовить, смиряюсь есть углеродистые гарниры типа каш и картошки, все просчитываю - калории, жиры, углеводы.
В общем проверяю на сколько прав Бог опредилив мне такой объем еды и точно ли от Бога была это мысль.
Так как я кому-то сказала о размере порции в 500 грамм и у человека вызвала шок этим, да еще и не один раз на день. Но я то до этого ела по килограмма 1,5 за раз, особенно в дни срыва и для меня эта порция кажется маленькой.
Хотя диетологи говорят, что надо чтобы еда помещалась в 1 стакан - 200 гр..

Просчитала. И о чудо, получается ровно столько калорий, жиров и углеводов в рационе сколько мне когда-то прописывали специалисты. Это явно была мысль от Бога и при этом Он показал, что можно ему доверять и не считать все эти калории и т.д.
А только взвешивать достаточно.

И все я доверилась, я перестала крутиться возле зеркала по 100 раз на день. Вот уже 5 дней так питаюсь и не испытываю чувства голода, мне хорошо, легко, меня не тянет на лишнее.
Но, когда я не испытываю чувство голода мне кажется. что я не худею. Мне кажется я должна все время быть полуголодной.

Еще удивительно то, что я пробовала накладывать 600 грамма и 550 грамм и у меня сразу начинался жор, а когда я ложила 400 гр, то не наедалась. А именно 500 грамм еды - я выхожу полуголодной из-за стола и минут через 5 чувствую сытость и тепло в районе желудка.

Страх и неуверенность все равно сидят где-то в глубине души, ведь у меня куча предубеждений на счет размеров порций, продуктов. Мне сложно есть - рис, гречку, картошку. Я уверена всегда была, что надо есть только овощи на гарнир. Но я не выдерживала на овощах одних, у меня был дискомфорт на желудке от этого.
Я боюсь есть фрукты, даже совсем чучуть этих фруктов.
Я боюсь добавлять в салат растительное масло.
Я боюсь есть после 18.00. А сейчас у меня ужин в 20.00. спать я ложусь при этом в 12 или в час ночи, иногда в 2 ч. ночи.

Я боюсь, я не знаю как мне похудеть, как мне питаться, как мне жить.

Но я верю, что Бог знает и Он делает все правильно и если Он дал мне такой план питания значит Он знает, что это мне положено.

Только вот я боюсь, что через какое-то время опять я вылечу из этого состояния смирения и доверия и меня опять начнет крыть - ужесточить питание, паниковать по поводу медленного похудания и опять что-то чудить с питанием.

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..
..........
Ф.Тютчев

Решилась, спустя 7 лет как разошлась с мужем сжечь все его письма ко мне. Более 500 писем. 4 года жизни в этих письмах.
Рука не поднималась, но и перечитывать не хотелось.
Я так трепетно ко всему относилась тогда, так романтично. Помню его слова не за долго до нашего расставания,
- "Зачем хранишь их? Сожги"
Мое сердце сжалось в ту минуту и он меня просто этим убил. Ведь он уже давно и с легкостью сжег мои письма к нему. Для него все это как и наши отношения, как и все эти 4 года жизни ничего не значили. Не значили так как это все значило для меня.
Помню как ответила сдерживая слезы ,
- "когда нибудь может и сожгу"
Это когда нибудь наступило 7 лет спустя.

Взяла с собой письма понимая, что нужно решиться на этот шаг, но рука не поднималась жечь. Нет, не хотелось перечитывать. В них много нечестности и разбитых надежд. А может страшно перечитать и осознать еще раз правду, разрушить очередную свою иллюзию прошлого, того, что было, испытать боль, всколыхнуть память.
А что у нас было? Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила....
Сама возвела на какой-то пьедестал, сама придумала, сама хотела, сама мечтала, сама планировала, сама делала. Все сама, во всем была только моя инициатива и мое своеволие...
Может быть и я во многом виновата была. Молодая, неопытная и ничего не знала тогда о болезни алкоголизма, не понимала, что и сама не здорова и веду себя не адекватно пытаясь контролировать постоянно и спасать, оберегать, спорить. доказывать и т.д..
Он много меня винил тогда и говорил, что все из-за меня. Что я веду себя как ребенок, что я не мудро поступаю, не понимаю его.
Но он был старше меня на много и я надеялась, что он опытнее, что он будет в наших отношениях более мудр))
Сейчас думаю, может и правда я во всем была виновата. Да, сейчас бы мой опыт, знания и мозги мне тогда. Тогда я и вовсе бы не вышла за такого замуж наверное...
Хотя эти письма в свое время мне помогали жить, дарили радость. Может так надо все мне было тогда. Наверно для чего-то все это мне нужно было прожить.

Второй день погода как осенью, сильный ветер и дождь. В доме холодно. Растопила печку и поняла, что это лучшее время для того чтобы отпустить наконец всю ту прошлую ситуацию с мужем. Было как-то не хорошо в душе, немного больно, немного жалости к себе, немного грустно, но я сожгла все письма. Смотря как они горят, я прощалась с прошлым и с собою с той, которой я была до прихода в программу.

Какая же тут благодать! Господь ощущается во всем!
В начале 5 утра выхожу встречать рассвет на фоне белого храма и небольших гор усеянных лесом. Слушаю как поет соловушка и вдыхаю ароматы скошенной травы, пиона, жасмина и чайной розы.

Весь день в движении, мышцы все болят и кости ломят))
Посадила себе всего по чучуть овощей и зелени. В этом году будет много яблок, винограда, смородины и вишни.Радостно.

А по вечерам на крылечке под крышей дома своего с бабушками местными общаюсь.
Самое главное, что я и раньше ездила в деревню, но я не ощущала такой радости, благодати и не видела такой красоты во всем как вижу сейчас и никогда не получала столько удовольствия от общения с бабулями.
Мне еще никогда так не было радостно и легко! Меня еще накрывает мое нездоровое мышление, мое духовное не здравие. Но это не сравнить с тем душевным адом какой у меня был еще буквально год назад.

Интернет связь конечно тут никакая и очень много терпения надо чтобы побывать в интернете. Но я очень рада этому, хоть отдохну от него. Правда не могу посещать скайп –группы. Но это означает лишь одно, что в моей жизни станет больше Бога.
Почитала последние записи в блогах, мне многое откликнулось. Спасибо всем.

Я на природе молюсь и общаюсь с Богом глядя в небеса. Только я одна и Господь и вокруг нас стихия. Господь и Его величие во всем. Такая молитва очень отличается от молитвы в квартире. Глядя в небеса, ощущая вокруг себя стихию – ветер, облака, тучи, растения, деревья, птицы, насекомые и т.д чувствуешь на сколько ты мал во всем этом Величии и на сколько Велик Господь. Чувствуешь на сколько Он близок.

Наконец-то в деревню, на природу, солнышко, к речке. На все лето
Что-то я понавступала во все скайп -группы анонимных сообществ + еще попутно много чего изучаю. Иногда до 3 раз в день на группе.
Слишком много всего и сразу. Перегруз.
Первую неделю отдых от всего будет - от книг, интернета, групп.
Гулять и наслаждаться природой. Кое что на огороде посадить хочу ради движения, так немножко зелени и овощей))
Воскресенье посвящу "Радуге" и форесту. А Богу каждый свой день))
Дай Бог чтобы интернет-связь не подвела. Сегодня пробовала без проводной модем к ноутбуку подключить, очень конечно скорость маленькая, сайты долго грузятся, сообщение на одном форуме так и не смогла отправить.
И все таки я решила что мне надо именно одной пожить. Сначала мама со мной хотела ехать, но мы поговорив пришли к мнению, что мне надо именно одной чтобы эта созависимая нездоровая связь прервалась. Я выстраивала границы и каждому из родственников объясняла почему мне важно пожить одной и почему не надо ко мне приезжать.
А то уже было такое, я уехала в деревню и все родственники ко мне переехали и я готовила есть всем, шашлычки, пивко, дети - мороженное, конфетки, печенье. Суета. В итоге я делаю и ем не то что я хочу делать и есть, психи, подавления гнева в себе и т.д. В том году я не поехала в деревню и никто не поехал))))
А в этом году они узнав о моих планах и свои стали строить как ко мне приедут и как нам будет вместе весело))) И вот пришлось каждому объяснять и разъяснять почему мне важно быть одной.
Вроде бы была наконец услышана и понята. Победа

Опустившись на самое дно своей жизни и признав всю свою немощь, а потом и работая над собой по шагам от меня ушло много мелких зависимостей или страстей другими словами.
Самая главная моя зависимость, которая довела до самого дна меня в этой жизни еще пока не обузданна окончательна и еще иногда я ей проигрываю, попадаю на ее уловки, пропускаю ее помыслы. Моя голова меня еще разводит на действия относительно моей зависимости.

Но другая вся мелочь, хотя и не такая уж мелочь если мерить ее с точки зрения грехов, просто это все не так меня мучило и мешало жить, хотя тоже радости не доставляло и я тоже пыталась от этого освободиться. Но эта вся мелочь как репехи от меня отвалилась в программе. Не мыслей, не помыслов, не желаний. Тишина. (Затишье перед бурей?):))

Но теперь эта вся мелочь стала частенько напоминать о себе и именно во снах. И такие сны реалистичные, как я уже писала даже осознанные. Когда ты понимаешь, что тело лежит не подвижно, а все твое сознание также подвижно и совершает даже реалистичные движения, даже сложно отличить реальность от сна.
Когда я просыпаюсь, то иногда с трудом и огромным облегчением осознаю, что это был сон.
А может я и действительно это совершала ночью и не помню, за спала. Становится не по себе от этого.
Вот сегодня был один из таких снов.

Иногда мне снится, что я сопротивляюсь во сне своей зависимости, даже молюсь во сне и всячески пытаюсь проснуться, открыть глаза.
Но сегодня не смотря на осознанные чувство вины и стыда перед Богом мне это нравилось и наверно мне даже хотелось чтобы это было реально и чтобы сам сон по дольше длился.
Но в тоже время шла мысленная борьба между так нельзя и мне это нравиться, чувством вины, стыдом и удовольствием от совершаемых действий. А мое тело тем временем оставалось не подвижным и сладко спящем и оно никак не могло помочь моей душе сопротивляться.
(Вот наверно о таких мытарствах после жизни и пишут святые. И тело не сможет помочь душе и не побежденные страсти одолеют. При этом сам пойдешь по доброй воле туда, куда позовут, так как понравится то что предложат и будет хотеться продолжения как и в сегодняшнем сне)
Проснувшись испытала страх, что я действительно это делала, потом облегчение, что это все я только делала во сне, потом опустошение какое-то, чувство вины и как-то мерзко от всего.

Договорилась со своим духовником поговорить об этом.

Привет всем! Я в хорошем настроении! На протяжении всего времени в программе у меня была проблема делать ежедневно 10 и 11 шаги. Можно сказать, что я их практически не делала, у меня просто порой не было сил на них. После очередного сильного срыва и конфликта с людьми, да убытков которых я наделала, я просто не могу объяснить как, но из меня сами пошли эти шаги.
Я ощутила необходимость и желание делать ежедневно 10 и 11 шаг и начала их делать легко и непринужденно.
Еще раз послушала Колю и в этот раз услышала все, что он говорит, но как-то по новому. Услышала то, чего слушала и не слышала ранее.
А еще Бог свел меня с одной прекрасной девушкой из программы и она мне рассказала о заморозке чувств у зависимых людей и про неумение выстраивать границы с людьми. Эта девушка заканчивает институт на психолога и она православная, у нее такая же зависимость как и у меня и мне очень легко с ней общаться, очень многое похоже и она меня понимает и все мои православные страхи и мысли понимает. Она мне очень многое дает и просто отдает свой опыт и все свои знания.
Сейчас я ежедневно пишу ей отчет по вечерам о том, какие чувства меня посещали за день и в каких обстоятельствах. Я учусь понимать свои чувства, выражать свои чувства, говорить другим о своих чувствах и выстраивать границы с людьми.
Я начинаю лучше понимать себя и мне становится легче. Я понимаю как мне жить день, всего один день.
Смешно, но мне кажется, что я жила и не понимала как жить и как выстраивать плодотворно свой день, как проживать день здесь и сейчас. Теперь я это начинаю понимать и жить. Это круто!
Я благодарна за это Богу и я счастлива!

Стала я строить планы на ремонт и ограничивать по срокам свои паны и все подгонять в свой голове в сроки, начала жить в мыслях, в будущем. Расстраивалась что нет столько денег чтобы ремонт в раз сделать и придется растянуть его лет на 5-7 если его делать именно как я мечтаю.
опять же мне нужен свершенный ремонт, а не по своим средствам
А раз не могу ремонт сразу значит и другие более личные планы на жизнь стали откладываться на потом.
И вот я отложила первые деньги и понеслось
Случайно на ноутбук пролила воду и теперь у меня проблема с клавиатурой. Пишу с онлайн клавиатуры, еще я словила вирус на комп и теперь по любому в ремонт.
тут же вылетела пломба из зуба, швея запросила больше денег чем я ожидала. Перед этим у меня накрылась микроволновка + еще убытки по не предвиденным и неожиданным расходам.
Живи здесь и сейчас!
Вот так лет 5 я мечтала поменять окна в своей квартире и что только не предпринимала и вот всегда так у меня получалось - начинались непредвиденные расходы .
А потом махнула рукой на эти окна и просто стала жить и вот у меня уже эти окна новые стоят. Просто само собой все получилось, подвернулось выгодное предложение и все получилось хотя часть денег за окна в рассрочку оплатили.
Живи здесь и сейчас! Не суетись. Всему свое время

Меня так накрывало в последнее время, произошел ряд мелочных неприятных событий и срывов именно в моей созависимости срывы.
Утром до слез накрыло меня сегодня и весь день не хорошо мне было.
Я конечно все усложняла и накручивала себя, жила в своей голове.
А не так давно одна анонимная сестра из программы подружила меня с другой анонимной сестрой, но мы так немного попереписывались, назвали свои зависимости и общими фразами и все на этом.
Но знаете я как-то не доверяла искренне лично общаться с людьми из программы так как мне казалось, да и сейчас это чувство не оставляет))) что я буду что-то должна взамен или это как-то обернется против меня.
Видимо я привыкла по жизни к таким поворотом событий.
Но так на душе плохо сегодня, такая грусть и в голове крутятся все мои проступки совершонные за последние нескольких дней. И я написала ей сегодня и мы стали общаться и оказалось, что у нас ну совсем прям все похоже.
Мы вроде говорили о простых вещах, своих проблемах, опыте, жизни и у меня так поднялось настроение, так легко стало. А главное я поняла, что я опять все усложняю в своей голове. Что все на много проще чем мне кажется. Мир снова заиграл радужными красками.
Меня даже обиды отпустили, которые появились буквально 2 дня назад. А я просто рассказала об этом, а меня выслушали и обиды ушли.
Это удивительно!
Я не сливала негатив, я просто общалась.
Да, надо общаться. Надо чтобы были те, кому можно позвонить или написать.
Будто что-то тяжелое вышло из души, а туда сейчас заходит свежий воздух и легкость с радостью. Такие ощущения.

Немножко мучаюсь душевно после сегодняшнего общения со своей подругой.
Как никогда так хорошо шло общение. Я даже этому порадовалась.
Она правда немного начала сливать на родственников своих и о своих проблемах.
Я было настаражилась, что пошел слив.
Но она как-то быстро перешла на другую тему и стала мне вопросы задавать о нашей общей знакомой и я как-то втянулась в осуждение.
Это было не так чтобы мы по черному перемывали кости за спиной, а довольно сдержанно о поведении человека.

Я не скрою, что где-то в душе у меня сидит обида на эту женщину (которую мы осуждали) или даже не обида, а боль, что при всех моих попытках нормально с ней общаться, она всегда плохо со мной поступала. А я как последняя дура ей очень доверяла и многое прощала, терпела и боялась слова сказать чтобы не обидеть, так как она очень обидчивая. Из-за пустяка обижается и вспыхивает. Жутко этим манипулирует.
Я делала по ней 4 шаг и действительно она задела все мои чувства - амбиции, взаимоотношения с другими.

Но тут как бы есть моя нечестность и эта нечестность в том, что я понимаю причину такого поведения. Сейчас я четко вижу, что это также как и я зависимый человек, по ее же рассказам из сложной семьи. Это человек также как и я духовно болен. Мы даже очень похожи с ней. А еще она далека от церкви и каких-то духовных знаний. И не может понимать правильно причину наших конфликтов. Я все же примирилась с ней и мы сейчас общаемся держа друг друга на расстоянии. Она продолжает меня покусывать, цеплять. А я терпеть и контролировать себя чтобы не обидеть.

Естественно я не стала трогать эту тему в разговоре со своей подругой а осудила поверхностно, на уровне общения своей подруги.
Итак:
Я вела себя как жертва сливая на эту знакомую своей подруге
Я осуждала, говорила о другом человеке за спиной
Я была нечестна так как знаю причины поведения такого человека
Я подала дурной пример своей подруге осуждая другого человека, так как моя подруга не ходит в церковь и не читает духовных книг. А я хожу и было время когда я ей пыталась проповедовать и тут осуждаю вроде как ближнего, а себя вроде как оправдываю.

Но самое страшное, что душа подсказывала мне молчать, но разум образно говоря отшвырнул душу сказав ей "Ладно, я всего пару слов в общих чертах", в итоге с меня полились целые тексты.

Я была не совершенна как всегда,испытываю чувство вины что не могу быть правильной верующий, т.е. совершенной.
Уже после общения прошло много времени, а у меня желание пойти опять пообщаться забрать свои слова обратно и оправдаться за свое такое поведение, за то что я осуждала. Хотя я уверена, что моя подруга и думать не думает о том, что я сказала.
Еще раз повторюсь, что это не было совсем прям сливом и черным осуждением. Но это было все равно не правильно с моей стороны.

И вот думаю, это был слив и осуждение или я просто как обычный человек поделилась своей болью с подругой?