Любовь как образ жизни

Итак, я пишу шаги по

1. Созависимости по руководству по шагам для наркоман
2. ВДА
3. АО
4. БК у Коли на вебинаре

Хочу еще шаги в Ал- Аноне пройти

Я посещаю группы
1. Ал-Анон
2. ВДА
3. Кода
4. АО
5. Группа по домашним заданиям вебинара
6. Бей ту Бейсик
7. Посещаю группу по созависимости Big Book Step Study

Мое служение
1 раз в неделю на Бей ту Бейсик
2. У меня на данный момент 1 подспонсорная

Вопрос. Когда я уже начну жить? И нужно ли все это мне? И что нужнее. Короче я не тяну все и вот думаю, что возможно стоит прекратить посещать группы и сосредоточиться только на шагах и в тоже время, а как не посещать группы, если их нужно посещать.

А как и когда делать все остальное в своей жизни, все дела другие опять стоят.

Напрягает еще то, что по руководству для наркоманов я на 1 шаге больше чем пол года. Мне кажется, что я буду десятилетиями проходить эти шаги и в ВДА смотрю, что долгий процесс. Т.е. я к этому на года привязана. Это давит на меня. Хочется быстро пройти, чтобы начать и другими делами заниматься в своей жизни. Пока сил на что-то еще не хватает.

Иногда приходят мысли, что сколько можно ковыряться в прошлом и в этих алкоголиках в моей жизни, Многое уже впрошлом. Пора простить, отпустить и забыть, всех остальных послать и сосредоточиться на том чтобы быть счастливой, радостной и свободной. И работать над тем чтобы жить здесь и сейчас, а не постоянно возвращаться в свое детство, в свое прошлое и ворошить там все.

Летом пару дней ничего не делала, просто гуляла, немного копалась в огороде и просто солнышком наслаждалась, природой любовалась и было мне так хорошо. Еще тогда подумала, что может вот так и надо. Просто начать уже вот так жить.?

Привет Всем. Давно не была тут. На лето уезжала в деревню и там из срывов не вылазила. Была все лето вместе со всеми родственниками. В одной комнате нас было 7 человек!
Я как не старалась, но тем не менее включала контроль и подключалась к общим семейным обедам и срывалась.Не умею проживать свои чувства, испытываю боль и иду обезбаливаться едой
Поэтому приняла решение раньше вернуться в город и начала вновь набирать служение и во все программное влазить на компульсиве, при этом не могла выйти из обжорского срыва.
Все это время думала об одной анонимной сестре, хотела к ней обратиться за помощью, но для меня просить помощи, это просто что-то страшное.
И просто чудесным образом Бог меня свел с этой анонимной сестрой и я все таки попросила стать ее своим спонсором, т.к. уже просто полное отчаиние

И она поставила условия мне выстроить со всеми границу и выйти из своих служений, перестать отдавать и научиться брать себе в программе - помощь, инфу, поддержку. Мне нужно научиться заботиться о себе

Дело в том,что мне вредны чаты и соц сети как и много общения с программными.
Я весь день могу просиживать и писать всем, помогать, поддерживать, отдавать все знания и не заниматься собой и своей жизнью
Вчера я поговорила с одной, с другой, написала одному, второму и день прошел
А мои собственные нерешеные проблемы и дела накапливаются и начинают давить. Потом я злюсь когда у того кому я помогала нет на меня время, меня как всегда некому выслушать при этом я всегда слушаю всех или когда подспонсорные начинают жить и что-то делать так как тоже хочу, но я себе отказывала и тратила время на него, я ради них отказывала.
Меня хвалят в интернете, я крутая, а дома погром, мерзость и запустение и дела накапливаются, накапливаются и так все давить начинает.
Чувствую себя просто никчемной, нет сил делать все что надо делать по программе, из-за этого чувство вины постоянное, иногда такие мысли, что мне уже ничего не поможет, что на столько я повреждена.

И вот своим служением и помощью другим, я так зарабатываю ебе чувство значимости. Я всех спасаю и надрываюсь. Мне надо спасать всех потому что я чувствую себя никчемной. Я злюсь на Бога, что я пишу шаги и служу. И у меня нет воздержания. Я злюсь на себя. И завидую тем у кого есть результат. И мне нужно научиться одному в программе - слать всех (по словам моего спонсора) отказываться от роли Бога в жизнях подспонсорных и всех окружающих. Это правда. И моя правда в том сейчас, что я опять набираю подспонсорных и служение, т.к не могу отказать. Мне нужно начать говорить людям НЕТ. Мое выздоровление в том, чтобы научиться говорить нет и не чувстаовать вину.

А еще я боюсь быть плохой в глазах людей которым я служу и в глазах Бога. Боюсь выглядеть эгоисткой. Я чувствую вину если не распинаю себя на кресте. А еще я боюсь столкнуться с собой, ведь в вечной занятости и служениях я могу убежать от себя.

И короче я осознала, что прохождение шагов по опыту наркоманов и алкоголиков меня убивает, наносит мне ущерб.
Мне нужен опыт Ал-Анона и ВДА.
У меня все по другому. Вот так.
И я наконец признала себе, что я внучка, дочка, сестра и жена алкоголика.
И я вечно кого-то на себе тащу и спасаю.

Я в срыве по всем пунктам


ПРИЗНАКИ СРЫВА У СОЗАВИСИМОГО
В ходе наблюдений консультантов, работавших с выздоравливающими членами семей, были выяв­лены признаки приближающегося срыва для созависимых супругов. На основании этих наблюдений со­ставлен приведенный ниже список
1. Частичная потеря структуры дня. Ежеднев­ный распорядок дня члена семьи нарушается времен­ной ситуацией, например, болезнью, изменением расписания уроков у детей, отпуском, каникулами и т.п. После такого события или болезни супруг/супру­га не возвращается к выполнению всех дел своей программы выздоровления.
2. Отсутствие заботы о себе. Супруг/супруга перестаёт заботиться о своей внешности, а порой отказывается от приносящих радость мелочей, так как ...«это всего лишь для моего удовольствия»... Чело­век снова начинает заботиться, прежде всего, о дру­гих, и только во вторую или третью очередь - о себе.
3. Неспособность эффективно устанавли­вать и соблюдать0 границы. У- супруга/супруги по­являются проблемы с поведением детей. Устанавли­ваемые границы то слишком неопределённые, то слишком жёсткие, что приводит к возникновению но­вых проблем с дисциплиной.
4. Прекращение конструктивного планиро­вания. Супруг теряет ясное представление о том, что ему/ей следует делать, ему/ей кажется, что личные обязанности захлестывают его/её. Вместо того, что­бы определить самое важное, и начать делать это,
* Выражаем Джан Смит благодарность за помощь в составле­нии этого списка.
человек хватается за первое попавшееся дело, в то время как более важная работа остаётся несде­ланной.
5. Нерешительность. Член семьи становится всё в большей степени неспособным принимать ре­шения, связанные с каждодневной жизнью.
6. Компульсивное поведение. У супруга/суп­руги временами возникает непреодолимое желание делать что-либо без остановки. Сколько бы ни было уже сделано, - всё кажется недостаточным.
7. Усталость или отсутствие отдыха. Чело­век теряет способность спать столько времени, сколь­ко ему необходимо для того, чтобы почувствовать себя отдохнувшим. Сон, если он есть, становится прерывистым.
8. Возвращение иррационального чувства обиды. Созависимый ловит себя на том, что он пе­ребирает в уме людей и события, которые принесли ему боль, вызвали у него гнев, расстроили его. Вспо­миная всё это, человек снова переживает старые эмоции и чувство обиды.
9. Возвращение стремления контролиро­вать людей, ситуации и мир вокруг себя. По мере того как созависимый чувствует, что теряет контроль над жизнью, он начинает открыто пытаться контро­лировать других людей или ситуацию, или манипу­лировать ими. Непосредственным объектом такого
контроля может быть зависимый человек, но это не обязательно.

Пишу сейчас каждый вечер отчет за день, почти каждый вечер, когда есть на то силы вот по такой схеме.
Это помогает мне жить в осознанности и стали хоть какие-то дела днем получаться, а то могла часами сидеть и в одну точку смотреть в ожидании скайп групп или программного интернет общения.

Все началось с того, что мой спонсор каждую неделю во время нашего общения задавал мне 2 вопроса. Что было трудного за неделю и что было хорошего?
О трудном я могла говорить часами, а хорошего я напрочь не видела. И я поняла, что поскольку я не вижу хорошего, то я и не испытываю благодарность Богу.
И тут мне понравился опыт анонимной сестры как она каждый вечер прописывает и я так же начала и мне понравилось.

Как разгружусь и станет больше времени, то добавлю к этому прописывать 10 и 11 шаг на ежедневной основе. Пока через раз 11 шаг получается и как-то все устно и в спешке


Для примера за вчерашний день

Я благодарна Богу:
1)Я благодарна Богу за хороший и крепкий сон
2)Благодарна Богу за то что смогла наконец сесть за уроки по золотному вышиванию
3)Благодарна Богу за группы и аудиозаписи Григория Т которые я слушала во время вышивания
4)Благодарна Богу за мамино день рождения и то что день был интересен и насыщен. Праздник удался. Благодарю Бога за то, что маму все поздравляли и много кто звонил и поздравлял, что ее друзья не забывают и что мама была счастлива сегодня.
5)Благодарна Богу за то что маме подарили стремянку и теперь нам легче с ней станет в быту
6) Благодарна Богу за то что маме надорили всякие средства по уходу за собой, значит и мне перепадет))
7)Благодарна Богу за то что моя поосылка из Китая с обалдено красивыми сережками пришла именно сегодня и у меня было, что подарить маме в ее день рождение. А то я переживала, что денег нет и не могу ничего подарить.
8)Благодарю Господи за соседку с которой весь вечер пробыла у нас в гостях и мы о многом по вспоминали и очень хорошо общались.
9)Благодарна Богу за те открытия которые делают мои подспонсорные для себя.
10)Благодарна Богу за ту информацию и книги которые ко мне приходят из разных источников.

Я признаю свое бессилие перед:
1) перед тем что бы больше дел сделать за день
2)перед тем, что бы много вышить и сделать все накопившиеся уроки по вышивке за один день
3)перед тем, чтобы не отвлекаться на интернет во время скайп групп

Я прощаю себя за:
1)За то, что не могу выразить больше любви, больше добрых слов, отдать больше тепла и внимания маме. Пыталась весь день и поняла, что мне с этим очень трудно.
2) За то что косячу с планом питания
3) За то что долго выполняю задание моего спонсора

Я сегодня научилась:
1) слушать и не переубеждать другого в его заблуждениях. Это бесполезно и это под силу только Богу. А вот человек реально может замкнуться и перестать вообще открывать свои помыслы, что очень опасно с духовной точки зрения. Зато я смогла поделиться своим опытом в некоторых моментах.
2) Быть снисходительной к духовным немощам других

Сегодня мне было трудно:
1) Удерживать гнев, не обижаться и не придаваться саможалости на племянников, которые мужской туалетной водой обильно набрызгали на подаренную мне на 18-е фарфоровую куклу и у нее на лице краска расплылась. Так же было трудно держать себя в руках чтобы не наговорить всякой гадости их родителям дабы те устроили им взбучку))) А еще я предавалась саможалости, что даже дети нарушают мои границы и не воспринимают меня в серьез. Также саможалость и обида на Бога, что все что мне дорого все рушится, ломается, уходит от меня. Вспомнила всех кошек своих, которые меня покинули))))
2) Сложно не скатываться в осуждение во время разговора или не учувствовать в сливе чужого резентмента и осуждения из-за страха обидеть, показаться странной, грубой – человекоугодие в общем. Трудно не человекоугодничать
3) Трудно выстраивать временные границы общения с гостями, они сидят до бесконечности, до моего изнеможения

Лучшее время:
1) Во время отмечания маминого дня рождения
2) За вышиванием

Что я чувствую :
Умиротворение, радость, легкость, любовь. Немного волнение, страх, переживаю перед некоторыми событиями которые запланированные на завтра. В голову периодически лезут всякие нехорошие мысли. Но тем не менее душа остается в умиротворении и покои.

Может пригодится кому, а то я все время в последнее время тут все ною, ною :)

"Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.
Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое."

Из книги "Выбираем любовь. Как победить созависимость"

Что со мной с сентября месяца и происходит в программе. Могу заниматься только программой и проблемами своих подспонсорных. Да и вообще я никогда не могла одновременно заниматься несколькими делами и одновременно еще при этом просто жить, уделять внимание своим другим интересам и потребностям.
Мне кажется, что и зарабатывать и похудеть из-за этого не могу. Я слишком занята проблемами других и чем-то важным больше для других чем для самой себя.
Это фак. Поэтому прихожу к выводу, что пока я не выздоровела от этого, программное служение в качестве спонсора мне противопоказано и даже вредно.
И я уже несколько месяцев ощущаю волю Божью и чувствую всей душой, что если я отстранюсь от спонсорства, то у меня появятся наконец результаты моего собственного выздоровления.
Но я не могу отстраниться и это все сильнее меня. Я попала как и попадала 1000 раз до программы в подобные ситуации. Я вновь не поверила себе, хотя знала, что будет все именно так.
Как сказал один спикер., что это и есть безумие, когда начинаешь делать и продолжаешь делать когда знаешь каковым будет результат.

Я не могу вот так все бросить и это факт. Может быть я боюсь, что обо мне подумают или обидятся, а может я не доверяю Богу, что люди и без меня будут делать программу. Я живу все по тому же принципу, что с креста не сходят - с него снимают.
Реально ощутила выгорание внутри себя. Нет сил. Я как овощ, в состоянии полусна, совсем нет энергии. Чем ярче весеннее солнце - тем больше хочется его не видеть, а только спать... Не на что нет сил и желания, апатия, но уже добью себя до конца.
Я бессильна отстраниться и сделать так как я чувствую и хочу. Не могу объяснить. Еще не понимаю наверно этот недуг в себе и название ему. Неуправляемость или как-то еще?

Но граница со всеми выстроена, что в конце апреля или начале мая я перееду жить на дачу и я не смогу спонсировать и быть в интернете. Все об этом предупреждены и я жду, живу этим моментом, живу будущем отложив все дела свои, свое собственное оздоровление, потребности, интересы, все на это время.
Одна подспонсорная сказала, что будет мне звонить на телефон все время чтобы я типа не скучала. Меня от этого всю передернуло. Боже, я больше всего боюсь такой привязанности людей к себе и навязчивости. Мне это не нужно. У меня было много случаев, когда такое все плохо кончалось для меня. Я не знаю как об этом сказать. Или это моя изоляция, моя болезнь? Но нет я четко знаю, что я не нуждаюсь в этом. Так как не получается здоровых отношений с людьми или кратких по делу бесед. Все это забирает силы и энергию у меня, которой итак нет.
Я еще слишком больна.

И подобная ситуация с постоянной периодичностью повторятся в моей жизни.
Надеюсь я попала в такое состояние в последний раз.
Хотя летом на меня хотят свалить племянников и бабушку и я чувствую, что назревает новый капкан.
Наверно тут как из обжорством, когда у меня было дно я испытала такую злость и буквально вырвалась ото всех, отцепилась от всех, где-то даже пошла на перекор и занялась программой. Вот и тут наверно назревает глубокое дно.

Вчера с мамой просозили.
У родственника алкоголика, который прошел по шагам - 5 месяцев трезвости.
Мама вчера звонит ему, берет трубку его сын и говорит "Мы с мамой уроки делаем, а папа куда-то уехал на машине"
Все, мама моя начала накручивать весь вечер эту тему. Куда он поехал, а вдруг он напьется, они наверно поругались и т.д.....
Я говорю, а чего ты не позвала к телефону жену и не спросила.Иди позвони и спроси, ведь спать не будешь.
На что мама ответила, что не будет звонить. Ей вообще тяжело как помощи просить, так и на звонок решиться. Как и мне ))) как и всем созависимым наверное))
Я говорю, тогда ему самому на мобильник позвони.
Мама говорит, что а вдруг он пьяный уснул и спит, а я разбужу и он начнет чудить, лучше пусть спит
В общем маму я утешала весь вечер, что мы ничего еще не знаем, что не надо накручивать себя раньше времени.
Но тем не менее на меня мамин гон тоже перешел и я тоже усомнилась в его трезвости и немного гонять начала мрачные мысли и тему, что я ему скажу если сорвался, как и что по программе ему посоветовать, подсказать и т.д.
Сегодня рано утром мама встала и говорит, что все не может, что идет звонить им, что всю ночь не спала.
За ночь в голове промелькнуло много вариантов развития событий и с моста в речку на машине он упал и замерз и т.д. и т.д. и даже иногда засыпая ей снились умерший родственник + включалось магическое мышление и соответствующие страхи она испытывала

Звоним домой с утра, берет трубку сам алкоголик в полной трезвости и в хорошем настроении. Вечера он ездил по делам своей работы, у него были успешные встречи, куча позитива.
Зато у некоторых в это время был ад в голове

Еще примерно месяц назад была таже ситуация, но уже у его жены. Она была на работе и не могла ему дозвониться. После чего испуганно и дрожащем от напряжения голосом позвонила мне. Но слава Богу он был трезвый.

Вчера пришла к такой мысли. Вот говорят, что в своей голове нельзя оставаться и один на один в своей голове быть и в одиночку в эту голову нельзя ходить, что служение и добрые дела помогают выйти из головы. Так вот, когда я занимаюсь служением и спонсорством я часто подлавливаю себя на мысли, что я еще сильнее ухожу в свою голову, что меня еще сильнее накрывает. Так как мне стоит только открыть рот как меня начинает нести и я иногда чувствую, что я этим вляпываюсь во что-то не хорошее, не знаю как выразить, грехов набираюсь, искушений, у меня в голове фраза звучит "За каждое слово дадите ответ" или "... от слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься"

А причина в том, что у меня не получается только в рамках программы общаться, заносит в разговорах то на духовное, то на беседы о Боге и часто высказывая свое мнение или свое с чем-то не согласие я подлавливаю себя на том, что я иногда мечу бисер, иногда пытаюсь спасать, а иногда у меня просто внутренний протест на духовные взгляды другого человека и я не могу принять, что он мне говорит или присылает мне какие-то сектантские молитвы или оккультные статьи, да я и не хочу быть во многих случаях толерантной и беспринципной, потому что мне кажется, что это хуже всего не иметь каких-то своих принципов и ценностей. И я начинаю разъяснять и объяснять стараясь более тактично почему то, что он мне прислал является ересью для меня и потом я чувствую как у человека не довольство моим ответом, а меня накрывает. А иногда грубо могу выразить свое мнение. Я начинаю думать, а что чувствует этот человек, как он отреагировал и как мне теперь вырулить из этой ситуации чтобы на меня не обиделись, правильно или не правильно я повела себя с т.ч. зрения христианской любви к ближнему или с т.з. программы и традиций и т.д. и т.д. и т.д. И вот так меня еще сильнее кроет, я еще больше ухожу в свою голову. Это все столько сил забирает и мир душевный мой повреждается.

И я не вольно начинаю думать, что мне еще рано заниматься наставничеством в программе, а может и вообще это не мое. Может я из тех людей, которым в уединение и молчании лучше и легче.

С корабля на бал. Только закончили вебинар и я уже снова начинаю идти по шагам. Так как у меня есть проблемы с моей зависимостью и мне необходим новый опыт.
Поэтому я решила сделать шаги по программе Бей ту бейсик. У меня появился еще один спонсор.
Я периодически вылетаю из первого шага и вот, что мне отозвалось из книги АА



Т.е. получается, что я периодически вылетаю из первого шага и мое мышление меня начинает разводит, иллюзия, что я не такая как все люди в сообществе, что у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому у меня особые привилегии и что у меня получится то, что у всех не получается.
Что вот именно у меня все получится, да и вообще я не такая зависимая как все
Это иллюзия во истину живучая во мне




Общаясь со спонсором поняла, что это мое - "у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому все будет так как мне кажется должно у меня быть" - это явилось моим сильным предубеждением, которое я не обнаружила в предыдущее 2 раза работы по шагам.

Вот такие тараканы

1. "Некоторое время все шло хорошо, но ему не удалось расширить сферу своей духовной жизни. К своему огромному изумлению, он обнаружил, что регулярно и довольно часто напивается. После каждого его запоя мы беседовали с ним, тщательно анализируя все происшедшее. Он признал, что он настоящий алкоголик и что его положение очень серьезно.
АА, стр. 34

Все идет просто отлично. Бог забрал у меня тягу, сильную зависимость к сладкому, мучному, всякого рода вредностям. Меня радует здоровая еда. Но к моему изумлению я обнаружила, что регулярно и довольно часто переедаю здоровыми продуктами. Происходит срыв с моего плана питания.

Прихожу к выводу, что причина такого состояния в том, что мне не удалось расширить сферу духовной жизни.

Почему мне не удалось?

2. Время. Мне не хватает времени на себя. Мне вообще не на что не хватает времени. Я ощущаю постоянное беспокойство в связи с этим. Мне пришлось много от куда уйти, оставить обучение, оставить много где свое служение, разгрузить себя, но мне по прежнему не хватает времени. Почему?

3. Потому что у меня много подспонсорных, потому что у меня много времени уходит на общение или переписку с ними и не только с ними, но и вообще с программными ?
Зачем я это делаю?

Затем, что я не умею выстраивать временные границы в общении, а если выстраиваю то все равно в итоге подспонсорный удерживает меня в разговоре столько сколько нужно ему. Я пытаюсь заканчивать разговор, но у меня плохо это получается, а иногда я и сама как-то так закручиваю, что и по моей вине происходит долгое общение.

Я чувствую себя обязанной и привязанной. Я боюсь обидеть, я боюсь показаться грубой, я боюсь навредить этим выздоровлению другого. Да я просто не умею выстраивать эти границы. Много времени уходит на общение вообще по мимо программы, т.е. по мимо домашних заданий, еще говорим о проблемах человека, о его каких-то заморочках любовных, бытовых, религиозных и т.д.
Почему так происходит?

4. Потому что я все время нахожусь в роли спасателя. Потому что я не умею выстраивать такие отношения наставник – послушник в рамках программы или типа того. Потому что я не вольно веду себя так, что даю повод человеку считать меня другом . Т.е. мы не просто работаем по программе, мы уже дружим. А с другом можно говорить обо всем, с другом я теряю понимания времени и главной цели нахождения в программе. С другом тяжелее расстаться после прохождения шагов, т.е. возникает привязанность. Чего я и опасаюсь. Я не хочу к себе привязывать, потому что меня это всегда напрягало. Я одиночка по жизни , а все привязки дружеские меня напрягают и мешают мне, воруют у меня время, делают меня взаимообязаной, загоняют в какие-то рамки и роли.

5. У меня зависимость от групп, я очень много посещаю групп, что тоже забирает много времени. Иногда звонит скайп – группа и я не могу не ответить и не пойти на группу, я просто не могу проигнорировать и скайп не всегда могу выключить. И тут я играю в спасателя. Часто нет тех. подключающего или ведущего несколько раз я спасла положение. После этого ко мне стали чаще обращаться помочь подключить. А мне сложно отказать, сказать «нет». Был момент, когда в буквальном смысле слова на меня скинули служение, просто повесили на меня и я с большим трудом выпуталась из этого. От этого желание все время уйти в изоляцию или завести в скайпе новый аккаунт и молча приходить и сидеть на группах. Да, часто было такое когда все молчали и мне приходилось одной выступать, чтобы как-то спасти положение, скрасить затяжную паузу. Конечно это мои тараканы, но меня это раздражало, что я ощущаю себя обязанной высказаться. И я еще раз убеждаюсь, что среди зависимых много таких от которых я всю жизнь созила, которые пытаются воспользоваться мной, перепоручить свое служение на меня или еще что-то в этом духе.И что мое место больше в Ал-Аноне.

Почему все так у меня происходит?

6. Потому что не делаю 11 шаг. Не пишу план на день. Плохо молюсь. О медитации и визуализации даже и говорить не стоит. Уж если нет сил на молитву, то соответственно и это все отпадает, да и и не уверена я до сих пор в этих вещах . Все это происходит по той же причине, что нет времени, режим сбит. Просыпаюсь поздно и бегом надо то и это делать, а в комп зашел и затянуло на пол дня. Но и когда специально встаю рано, молюсь и составляю план на день, то все равно у меня не получается жить по плану.
Почему?

7. Потому что мной рулит неуправляемость. Неуправляемость – это сейчас корень мой проблемы.
И что с этим делать?

Как раз начнем со спонсором по созависимости прописывать раздел о неуправляемости по руководству по шагам для наркоманов.
Пока плохо понимаю что с этим делать. Но я четко увидела проблему неуправляемости у себя. Я просто во власти этой самой неуправляемости.

Как одна моя подспонсорная сказала. "Я просыпаюсь, в доме идеальная чистота, но меня начинает водить какая-то сила по квартире и я начинаю опять все драить и убирать, вместо того чтобы заняться программой или чем-то еще душеспасительным."
Именно так, какая-то сила водит, приковывает на несколько часов к монитору компьютера, в спасательство или еще куда-то и в осознанность, трезвость мыслей и понимания происходящего приходишь позже, после того как уже затратил много времени и сил, энергии на эту всю деятельность и там уже не до чего.

Встретила данный рассказ и это навело меня на размышления.



Вот и я думаю, что главное служение это в первую очередь - семья!
А я реально забила на все.
Пока я служу, моя мама убирает квартиру, решает бытовые вопросы, ходит по магазинам, забирает мои посылки с почты, а мне все некогда.
Был такой момент в служении, когда у мамы болела спина и мама просила мазью растереть. А я с подспонсорными в скайпе сидела и несколько раз сказала маме подождать.
Из скайпа я вышла в час ночи, мама уже спала.
Мне стало не по себе, я осознала, что на первом месте мои близкие.