Она сидела на полу и груду писем разбирала...

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..
..........
Ф.Тютчев

Решилась, спустя 7 лет как разошлась с мужем сжечь все его письма ко мне. Более 500 писем. 4 года жизни в этих письмах.
Рука не поднималась, но и перечитывать не хотелось.
Я так трепетно ко всему относилась тогда, так романтично. Помню его слова не за долго до нашего расставания,
- "Зачем хранишь их? Сожги"
Мое сердце сжалось в ту минуту и он меня просто этим убил. Ведь он уже давно и с легкостью сжег мои письма к нему. Для него все это как и наши отношения, как и все эти 4 года жизни ничего не значили. Не значили так как это все значило для меня.
Помню как ответила сдерживая слезы ,
- "когда нибудь может и сожгу"
Это когда нибудь наступило 7 лет спустя.

Взяла с собой письма понимая, что нужно решиться на этот шаг, но рука не поднималась жечь. Нет, не хотелось перечитывать. В них много нечестности и разбитых надежд. А может страшно перечитать и осознать еще раз правду, разрушить очередную свою иллюзию прошлого, того, что было, испытать боль, всколыхнуть память.
А что у нас было? Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила....
Сама возвела на какой-то пьедестал, сама придумала, сама хотела, сама мечтала, сама планировала, сама делала. Все сама, во всем была только моя инициатива и мое своеволие...
Может быть и я во многом виновата была. Молодая, неопытная и ничего не знала тогда о болезни алкоголизма, не понимала, что и сама не здорова и веду себя не адекватно пытаясь контролировать постоянно и спасать, оберегать, спорить. доказывать и т.д..
Он много меня винил тогда и говорил, что все из-за меня. Что я веду себя как ребенок, что я не мудро поступаю, не понимаю его.
Но он был старше меня на много и я надеялась, что он опытнее, что он будет в наших отношениях более мудр))
Сейчас думаю, может и правда я во всем была виновата. Да, сейчас бы мой опыт, знания и мозги мне тогда. Тогда я и вовсе бы не вышла за такого замуж наверное...
Хотя эти письма в свое время мне помогали жить, дарили радость. Может так надо все мне было тогда. Наверно для чего-то все это мне нужно было прожить.

Второй день погода как осенью, сильный ветер и дождь. В доме холодно. Растопила печку и поняла, что это лучшее время для того чтобы отпустить наконец всю ту прошлую ситуацию с мужем. Было как-то не хорошо в душе, немного больно, немного жалости к себе, немного грустно, но я сожгла все письма. Смотря как они горят, я прощалась с прошлым и с собою с той, которой я была до прихода в программу.