Любовь как образ жизни

Захотелось поделиться, так на меня это произвело впечатление. Только смотреть видео надо где-то с середины примерно так как там текст на не русском.
Это очень укрепляет в вере и дарит надежду и радостно как-то мне очень стало
монастырь Ватопед (св. Гора Афон)
Фотографии с похорон духовника обители старца Иосифа Ватопедского.

Ну вот я своими воспоминаниями дошла до самого - самого детства и у меня твердая убежденность, что именно в этот момент и началось мое заболевание созависимостью и пищевой зависимостью. Воспоминания сами идут и идут потоком и я просто сегодня проживаю весь день в этом. Очень ярко и отчетливо вижу лица, слышу голоса и даже чувствую мне кажется запахи, воздух того времени. Словно я вселилась в себя в ту и снова вижу теми глазами все. В общем не передать как это все ярко и отчетливо и даже переживаю теже самые эмоции и чувства. И мне как -то становится легче и легче и теплее на душе. Мне кажется я сейчас все понимаю и мне все-все ясно и понятно. Мне тогда было около 5 лет и второе воспоминание примерно в возраст также 3 - 4 года. Как четко я вижу молодые лица родителей, лицо своей бабушки. Мне кажется что я даже четко вижу каждую травинку и соринку в доме и возле него! Словно в мозгу что-то открылось, как заслонку убрали и словно фильм мне обо мне показывают или будто я под гипнозом каким, даже в шоке немного от такой четкости воспроизведения тех лет.
Я тут уже отрывками что-то писала из этих воспоминаний. Но сегодня отчетливо и ясно увидела картину. Мне все-все стало понятным! Хотя воспоминания не все приятные, но чувства тревоги нет, а наоборот все как-то естественно и как так и должно все было быть, это было моим настоящим, естественным, это жизнь. Честно, не знаю как выразить словами свои ощущения. На душе такие чувство, так мне хорошо! Не передать ощущения! Я все теперь поняла о себе.

"Ты умничка! Ты сама все знаешь, просто ты не доверяешь себе" Недавно мне сказали такую фразу, когда я искала кое какие ответы на свои вопросы и в принципе сама себе на свои же вопросы и ответила. Получилось, что ответ я знала, но себе не доверяла и мне нужно было услышать кого - то еще и что ответят другие.
А правильно ли это? Нужно ли доверять себе, своей интуиции и чувствам?
Много думала и пришла к такому выводу, что доверие к себе я утратила после многочисленных попыток не делать того, что мне самой вредит и от чего мне не хорошо. От тех обещаний, которые я сама себе обещала и не сдержала.
Потом где-то у святых прочла, что себе верить нельзя, а все свои помыслы и мысли надо озвучивать духовнику или хотя бы ближнему и советоваться. Вот так сама себе перестала верить, а спрашивая советов и выслушивая мнения людей и доверяя им я часто конкретно попадала в нехорошие жизненные обстоятельства. Но все равно продолжала другим доверять больше чем себе. Позже я стала больше доверять людям церковным, мне казалось, что все они на много "выше" меня и более грамотные в духовных вопросах чем я. А мнение людей в сане (священников, монахов и т.д) для меня это вообще как закон, но и тут советуясь с ними моя душа часто приходила в смущение, смятение и много раз было желание молчать и больше ничего не спрашивать. Очень часто моя интуиция противилась полученному совету и веря не себе, а другому я смело перешагивала через свою интуицию и вновь я попадала в нехорошее положение.
Были случаи, что когда я поступала, как именно чувствую я и как подсказывает мне интуиция, то в большинстве случаев все кончалось хорошо, но иногда было и такое, что лучше бы я послушала других, так как все же ведомая мною греховная страсть и духовная безграмотность заглушала мою интуицию и здравый смысл.
А что теперь? Когда я выздоравливаю?
Возможно ли восстановить к себе самой доверие и можно ли вообще себе доверять и верить? Нужно ли к этому стремиться?

А я сказала нет я сказала нет
Пару лет назад ко мне через моего родственника и священика как-то по хитрому навязался один мужчина с просьбой помочь ему редактировать его личную книгу на компьютере. Я была в деревне, когда он позвонил и он так хитро себя повел, что я не смогла отказать.
Я оказалась в такой не ловкой ситуации, мне пришлось возвращаться в город при том, что в моем физическом положении это все проблематично и когда я приехала он уже несколько часов ждал меня возле дверей.
Ну вот я не мытая после деревни и жары, не отдохнувшая, не разобравшая сумки села с ним вместе делать ему работу. Он конечно обещал все оплатить. Самое, что меня поразило, что он приехал ко мне с другого большого города, при этом он работал в институте преподавателем и можно было напрячь любого студента или поручить данную работу лаборанту на кафедре. Но вот как-то мой родственник познакомился с этим человеком в церкви и и видимо был разговор, что меня похвалил родственник, так как я ему помогала тоже с текстом в ворде.
Этот мужчина не растерялся, записал номерочек телефона моего родственника и священника. Спустя год позвонил моему родственнику, потом моему священнику напомнил их разговор и взял мой номер и мне перезвонил. Самое интересное, что этот мужичок зашел со стороны церкви, начал разговор о Божественном и духовном и вроде бы как я могу теперь отказать. Я же верующий, церковный человек))
Еще он как-то с манипулировал моим священником, что мне и мой священник позвонил и об этом заговорил. Ну как тут откажешь.

Моя работа затянулась недели на две с половиной. Я сидела день и ночь над его книгой, огромное количество страниц. Ошибки исправлять мне не надо было, да я бы и не смогла так как сама пишу с ошибками и их просто не вижу в упор. Моя работа заключалась в проверке что бы все абзацы, пробелы, запятые и т.д. были на своих местах, а также рисование таблиц, графиков и разных чертежей и рисунков, где-то вписать абзацы и постоянно все сверять с рукописным текстом, почерк который приходилось разбирать часами, а то и вовсе пропускать, что бы потом у него уточнить, так как много профессиональных терминов в тексте.

Естественно у меня были другие планы на жизнь и этот мужик не как в них не вписывался. Но я не смогла отказать, злилась и как только не как хаяла этого мужика пока делала. Все мои планы и моя личная работа стояли на месте, а я занималась неизвестно чем.
В прочем все как всегда и не первый раз уже в такой ситуации.

Но дальше хуже. Этот мужчина приезжал и сидел у меня часами показывая где и как еще подредактировать, куда что дописать и т.д. Он сидел по 4-6 часов и поскольку человек все же ехал с другого города, а я ведь типа воспитанная, гостеприимная и совестливая, то кормила его обедом, то предлагала чай с плюшками. Старалась и красиво пыталась подать))) Зачем? Не знаю

Что я получила за работу?
За работу я получила 1000 рублей , какую-то сомнительную лечебную мазь по моей болезни собственного производства, которую я так и побоялась наносить на свои болячки и в его книге свою фамилию под надписью технический редактор.
(Как мне сказали, что та работа и тот объем за которую он заплатил 1000 р. стоит около 5000 р. у тех кто конкретно этим занимается и этим зарабатывает.)

Мужчина много говорил о Боге, о своем верующем роде. При чем так нудно и долго показывая фото и только занимая еще мое время, молился перед принятием пищи и обещался к нам в храм к моему батюшке исповедоваться и причаститься, звонил при мне батюшке, обещал, но так и не появился ни разу. Почти около 2 лет не было ни слуху ни духу от него.

И вот сегодня звонок. Поздравления с церковными праздниками прошедшими. Начал просить прощение и оправдываться, что звонил много раз, но телефон никто не брал или был недоступен. Но я то знаю, что этого не было ибо все почти 2 года я торчу безвылазно дома, а на мобильнике высвечивает все кто мне звонит.
В общем мужичек начал из далека и льстиво ласковым голоском. Как здоровье и т.д.? И пошло напрашивание в гости и опять он стал создавать такую ситуацию в разговоре, когда отказать просто не возможно и как-то не культурно. Стал говорить, что будет в моем городе и зайдет в гости, надо что-то показать. При этом я его сама в гости не приглашаю, но он сам конкретно напрашивается.
Ну я уловив к чему клонит решила сама его вывести на прямой, конкретный разговор по теме.
И задала на прямую вопрос, типа вы не нашли ни кого в своем городе и вам нужно помочь с очередной книгой?
Он сказал, что да, издает новую книгу и рассчитывает на меня.
Я сказала. "Нет, нет. Я не могу. Это занимает много времени. А у меня много своих дел"
Естественно его голос поменялся, почувствовала, что он не доволен и расстроен. Быстренько попрощался и положил трубку.
А я довольна тем, что сказала как есть честно, ведь у меня и в правду дела. Я настроилась на программу 12 шагов и чтение соответствующей литературы. Мне нужно заниматься собой и только собой пока что. Хотя возможно надо было бы сказать большую сумму денег за свою работу. Так как подработка мне не помешает. Хотя от разовой подработки толку мне . Но мне пока тяжело брать с человека деньги и оценивать свой труд. Слава Богу, что хоть нет стало получаться говорить.
Но смущения на душе были. Часа 2 наш разговор не выходил из моей головы и именно меня волновало то, что он обо мне подумал.
Если бы я не смогла сразу конкретно добиться от него что ему от меня надо и согласилась бы на его приход ко мне в гости, то этот мужик поселился бы у меня в голове и я каждый день бы сидела в нервном напряжении , разодетой и ждала бы, а вдруг сегодня придет. Слава Богу, что смогла повернуть разговор как мне удобно и сказать нет.

Мои родственники не оставляют меня в покое. Мне передал один из родственников разговор, как все родственники обсуждали после воскресной службы за чашечкой чая мою свадьбу. Когда, как и где лучше.Один родственник говорит, что очень хочет погулять на свадьбе, а другая родственница сказала, что не к чему устраивать пышную свадьбу, это уже не в моде. Только мы (родственники) соберемся и все. Третье и вовсе предложили только пока обвенчаться, а в ЗАГС можно и потом, когда я выздоровлю физически. В итоге мама пришла домой и выдала нам, что бы мы в сентябре поженились. Сентябрь лучшей месяц для свадьб. Они все решили. Обхохочешься.
Естественно я вынуждена защищаться, у меня внутренний протест от этого всего. Вот как я должна на все реагировать?

Тот родственник с которым поругались, который навешивал мне свои страхи и манипулировал угрожая, что больше не будет общаться со мной, если не женюсь в ближайшее время, так и не приходит и не звонит.
Как-то грустно от этого было несколько дней. Да, я привыкла к общению с ним и я от него завишу, он всегда мне помогал. Немного страшно остаться без этой помощи. Да и просто он мне дорог, я привыкла к частому общению.
Немного переговаривались через интернет. Он стоит на своем и плохо говорит о программе 12 шагов. Я пробовала доказать, оправдать, приводила примеры в защиту программы. Объяснить, что я все осознаю и понимаю, что мне просто нужно время. Но мой родственник на много начитанней меня и более образован в знаниях православия. Я не могу, он на каждое мое слово знает 20 в ответ и мне не хватает грамотности объяснить, я чем больше стараюсь, тем больше все порчу.
Почувствовала очень сильное смущение на душе от этого. Поняла, что не не нужно оправдываться наверное?

Сегодня меня судьба свела с удивительно интересным человеком. Я познакомилась с ним через интернет, когда искала помощь переустановить ОС в компьютере. Я думала, что наверно какой нибудь школьник придет.
Но пришел мужчина - работающий пенсионер. Возраст 53 года, но выглядел лет на 40. Приехал на шикарной иномарки, с дорогим смартафоном в руках. Спрашивается, зачем человеку при деньгах и хорошей работе какая-то подработка. Но как я поняла ему просто нравится, это у него как хобби + новые знакомства, общение и своего рода как добрые дела так как он делает на много больше чем берет за свою работу и едет на дом, когда другие отказываются
Увидев у меня иконы спросил о моем вероисповедании и убедившись, что я православная начал рассказывать как он только что приехал из Иерусалима и был у гроба Господня. Он так рассказывал будто перед моими глазами проплыло целое кино. Он много рассказывал о своих с женой путешествиях по всему миру и много других интересных историй, о своих увлечениях. Мы много говорили о православии, церкви, книгах, домашних животных. Он много рассказывал о своей дочери, моей ровесницы. Как он увидел в раннем детстве ее талант рисовать и начал развивать его, как она поступала в лучшие художественные школы. Жила сначала в одном городе, потом в другом. Теперь она работает в одной крупной корпорации, что ей много предложений поступает высокооплачеваемых.
Как он учил ее уважать свой труд, знать себе цену. Не позволять собой пользоваться другим.
Сам этот мужчина владеет несколькими языками, очень образован и в общении очень тактичен и культурен. При этом оказалось у него всего 10 классов образования.
Он провел у меня дома более 4 часов, сделал все что мне нужно было и еще показал и научил некоторым вещам на компьютере. Я все это время сидела и сравнивала его со своим отцом. Мой папа был хорошим, но почему его ничего так не интересовало в жизни и почему его так не интересовала моя жизнь и он так не любил людей и общение. Он был слишком зациклен на своих зависимостях и борьбе с ними. Я ему в какой-то момент поверила и сама стала не любить гостей. Сама зациклилась на борьбе со своими зависимостями. А ведь общение это так здорово оказывается.
Этот мужчина за 4 часа дал мне очень много. Я буквально впитывала каждое слово и училась всему у него. После его ухода я под впечатлением и словно вернулась из кругосветного путешествия. Будто все что он рассказывал произошло со мной. Считаю, что это промыслительная встреча была и совсем не случайная. На мою просьбу помочь откликнулись 3 человека. Но что-то внутри подсказало пригласить именно этого человека помочь.
Я думала что все мужчины в таком возрасте как мой отец. Я всех равняла под своего отца. А сейчас я под впечатлением. Я увидела совсем другое, что не подходит под мои представления о 50 летних мужчинах и отцах.

Понравилась статья. Узнала свое поведение

В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, проглотив комок обиды, мы вновь задумываемся

"Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения"

Стоп! Поймав себя на таких мыслях - остановитесь. Здесь и таится причина Ваших бед.

Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: "Хочу чтобы меня любили!" Пытаемся угодить всем и во всем.

Полагаем, чтобы хоть что-то получить, нужно что-то отдать побольше. И мы бесконечно отдаем, ожидая возврата в виде исполнения самой сокровенной женской мечты - любви.

Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше...

Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы "перегибаем палку". Перестаем быть собой, "подстраиваемся" под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.

Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.

От этой свистопляски начинает кружиться голова, силы подходят к концу и подкашиваются ноги. Мы устаем, чувствуем себя опустошенными. Обижаемся и злимся. Злимся на себя, ошибочно полагая, что слишком мало делаем. Злимся на неблагодарность людей - ведь истрачено столько сил и времени. Теряем уверенность в себе, веру в людей. Испытываем неудовлетворенность, раздражение, смятение. Предпринимаем еще более отчаянные попытки заслужить то, чего, по сути, заслужить невозможно. Ведь любовь не предмет бартера.

Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей "чтобы меня любили"?

Если любовь не предмет сделки "ты мне - я тебе", как же наполнить свою жизнь любовью? И как ответить себе на вопрос: "Что я должна делать, чтобы меня любили?" Для начала забудьте убеждение, что любовь надо заслуживать. Аксиома проста. Нас либо любят, либо нет! Никакие титанические усилия этого не переменят.

Давайте представим, что любовь - конфетка. Так почему мы должны танцевать перед кем бы то ни было, как цирковая собачка? Зачем рисковать потерять шаткое равновесие, стоя на двух лапках и пытаясь эту конфетку заслужить? Вы можете получить их просто так. Сколько угодно! Танцуйте для себя. И покупайте себе конфеты. Поверьте, вам потребуются намного меньшие усилия и принесут они больше радости - угождайте себе. Любовь хранится в нашем сердце, в нас самих, в любви к себе. Любите себя, цените, хольте и лелейте. Выражайте любовь к себе всеми доступными способами.

Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения. Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: "Подобное притягивает подобное". Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.
источник http://ladnaya-ya.ru/article/zhenstvennost/kak-polyubit-sebya/ostatsya-soboi-ili-khochu-chtoby-menya-lyubili

Шестой шаг сделала очень быстро после 5 шага и буквально быстренько проскочила его. Все вопросы 6 шага оказались мною уже озвучены на исповеди еще давно. Единственное есть такой один момент который на исповеди я проскочила и так пробормотала, что наверно даже и сам батюшка не понял сути греха. Сказать об этом подробно спонсору или еще кому-то я неготова. Возможно моя ошибка в том, что я не анонимная перед своим спонсором и мы добавились друг другу в друзья в соц сетях. Думаю, что это была моя ошибка. Но меня это и не так мучает так как у меня есть планы кому рассказать попозже, когда я смогу добраться до нужного мне места.
Хотя вот думаю, а может стоит пощадить слушающего?))) Я бы не хотела что бы мне такие вещи рассказывали другие во всех подробностях. Потом из головы не выкинешь))))))))
Сама я для себя все написала на листе бумаги, все ответы на вопросы.
Потом у нас долго не получался 7 шаг, то у спонсора времени не было, то я не уверена была, что готова. Вчера я ощутила как я хочу сильно что бы Господь меня от всего избавил, от всего нехорошего во мне. Я сама молилась и разговаривала с Ним. Мне было так тяжко вчера, я ощущала себя такой бессильной и настолько пораженной своей зависимостью. Словами все не передать и вот сегодня у спонсора появилось время и мы сделали 7 шаг. Но по моим ощущениям я его сделала вчера на едине с Богом.

Только что меня довели до слез
Мой очень близкий родственник поло выздоровевший алкоголик пытался мной манипулировать и добиться от меня послушания.
Что бы я изменила свою личную, интимную жизнь, как он считает лучшем для меня. Вышла наконец замуж или рассталась со своим женихом. Я согласна , что так как говорит он все правильно и именно так надо жить и я к этому стремлюсь. Я прекрасно осознаю свои грехи и все понимаю. Но я не могу прямо сию минуту, в одночасье изменить все. Это пока выше меня, я не вижу пока для себя как изменить мою очень личную ситуацию. И я не хочу принимать каких либо решений под таким давлением и запугиванием.
Меня запугивали только что грехом, Богом, позором, мнением окружающих и т.д.
Я сказала, что я буду выстраивать свою жизнь так как могу пока основываясь на личных ощущениях и согласно тому как я чувствую. Я хочу осознано принимать решение, а не под страхом и давлением.
Не так как хочет кто-то, а как я чувствую и хочу.
И на счет греха - это мои отношения с Богом. Мой Бог терпелив и он знает, что у меня на душе и сердце по этому поводу.
В итоге он мне сказал, что раз я не хочу менять свою жизнь, то он разрывает со мной все отношения и больше не приходит ко мне.
Я на это сказала, что это уже манипуляция
Он опять повторил эту фразу
Я ему ответила, что это его выбор и что Бог меня не оставит.
Он психанул и ушел. Через какое-то время перезвонил. Единственное наверно мой минус, что я тоже ему напомнила о таком же грехе и не совершенстве. На что естественно у него нашлись оправдания. Что когда он так жил, то он не знал, что это грех, а я знаю. Но он забывает, что когда и я так начала жить, то тоже мало что понимала о грехе, а теперь я просто еще не знаю как теперь мне изменить ситуацию.
Я отложила принятия каких либо решений до окончания прохождения всех 12 шагов. Вообщем я пока не совсем готова к тому на чем настаивает мой родственник.
Он мне высказал очень многое и про то, что раз я такая стала, то эта программа 12 шагов от лукавого, ну и попер на программу
А мне так спокойно на душе, вы даже не представляете как же мне спокойно, что я в первые жизни твердо обозначила свою позицию и не подалась манипуляциям и запугиванием. Что я смогла сказать нет. И что я не испытываю страха от того, что он разрывает со мной отношения.
Дело в том, что я немного как завишу от него в бытовом плане, да и в материальном иногда.
А знаете, я столько времени тоже ему уделяла и помогала, выслушивала всегда его часами, сопереживала. А теперь вот не нужна. А может и к лучшему? Может я быстрей на поправку пойду. Чем больше я останусь без помощи, тем сильнее я начну карабкаться со своего дна на верх.
Конечно я заплакала и немного на эмоциях как я уже писала выше тоже его упрекнула в таких же грехах и в других. Но тем не менее на душе мирно и нет страха. Слава Богу за программу. Я и в правду изменилась.
Но почему-то слезы льются и льются...

Как легко теряется мир душевный. Вот только тебе было хорошо и ты вдруг что -то нечаянно скажешь и уже чувствуешь как поднимается смущение в душе и понимаешь, что этого не надо было говорить. Поделишься с человеком радостью без всякой задней мысли или своим успехом, а он возьмет да высмеит, подколит жестко и опять мир душевный пошатнется. Расскажешь что нибудь такое полезное, а весь смысл твоего рассказа извратят, перевернут с ног на голову и обрушат против тебя. Поделишься своими успехами в похудании, а твоя подруга возьмет да скажет, что не видит результата и все в душе опускается, хотя ведь результат виден.Но вот натура наверно у людей такая, что бы не подбодрить, а опустить. Хотя порой так сделают комплимент и подбодрят, что лучше бы вообще промолчали, с какой-то насмешкой и чересчур умным видом.

То не ожиданно раздражение подступит, то гнев, то осуждение.То сам начинаешь себя вести как не известно кто и "избивать" сарказмом уступающего по уму тебе человека. И главное сам себе удивляешься от куда столько яду и как "красиво" оказывается умеешь опустить человека. Потом сам нарываешься на более умного чем ты и он тебя "красиво" опускает.

На интернет форумах или в соц сетях общаешься теряя счет времени и понимаешь, что это все пустословие не о чем и чем больше просиживаешь часов в этом праздном пустословии тем больше понимаешь как нарастает в душе смущение и мир душевный опять повреждается. Как-то гаденько становится и пусто в душе.
Один раз я 3 недели провела без форумов и интернет-общения. Я заходила в интернет, но просто читала новости, статьи полезные для меня на те темы которыми я интересуюсь. И мне было очень душевно хорошо и как-то было больше времени для самой себя, но стоило опять вернуться на форумы как снова пошло смущение и словно как зависимый, как затягивает тебя. Еще больше тянет зайти на форум, когда на нем начинаются какие либо разборки, споры и выяснения отношений, порой и сам втягиваешься во все это. И тут в душе начинает кипеть куча эмоций, просто потоком в душу вливается грязь, даже не замечаешь как проходят часы, целые часы твоей жизни. Часы которые могли бы пойти на более полезные дела. Зачем? Почему я это делаю? Что мне это дает? Почему мне трудно так все это прекратить и начать жить иначе? Начать делать то, что действительно принесет мне пользу? Например, зарабатывать деньги, тем более я знаю как. Делать своими руками что-то на продажу. Я ведь могу. Или помогать церквям чем могу, а я кое чем могу послужить. Да масса всего того, что я могу даже в своем физически не легком положении. Почему я бездействую? Почему я даже не пробую? Почему я не уверена в себе? Почему я вместо этого сижу часами в интернет и общаюсь о какой-то малозначимой ерунде типа "какая сегодня у вас погода" или "какой чай вы любите" ? Зачем я наполняю чей-то форум, загружаю какие-то картинки, тяну статьи на форум, цитаты, рассылаю какие-то пожелания, поздравления в стихах, в открытках, в подарках в соц сетях, зачем я все это делаю и что самой мне это дает кроме потери времени и мира душевного?

Вот такие у меня мысли в последнее время в голове.
Я приняла решение от всего малозначимого и по сути не нужного мне отстраниться. Хочу научиться хранить мир душевный при любых обстоятельствах и что бы не было не к чему зависимостей и не здоровых привязанностей. Если и зашел поболтать в интернет, то хотя бы раз в неделю и не больше чем на час - два, а не так что по 8 часов в день, а то и часов по 20. Хватит уже быть жертвой мне, пора занять свое место в этом мире и трудиться, быть полезной кому-то. Я все таки как-то да могу трудиться, хотя бы только пока своими руками.
В общем бросаю, ухожу, завязываю, отстраняюсь от всего на свете к чему чересчур не адекватно прилеплено мое внимание, пока не выздоровлю и не научусь поступать иначе.

Интересная статья - Легкий способ бросить Интернет
Опыт отключения должен попробовать каждый.
http://www.pravmir.ru/legkij-sposob-brosit-internet/