Любовь как образ жизни

Несколько дней в моей голове засела мысль связанная со страхом из прошлого
Я не думая о каких либо последствиях еще студенткой сделала не совсем благочестивый поступок, хотя и не такой страшный и для людей живущих в миру вполне нормальный
Но вдруг в мою голову засело, а что вдруг об этом узнают именно в тех кругах моего общения, где меня считают верующей. Ведь я сейчас стараюсь меняться и быть порядочной
Ведь не каждый понимает, что верующий человек не значит святой и возможно у него есть прошлое
Несколько дней мои мысли заняты напряжением памяти, кто об этом еще знает, помнит и как это исправить, стереть и что бы это никогда не выплыло и не стало известным. Я не могу вспомнить, кто из моих друзей конкретно знает об этом и знает ли вообще.
А даже если и вспомню, то, что это даст мне?
Я раньше слишком была болтлива о себе и все рассказывала. Конкретно об этом случае я не помню рассказывала или нет кому
Хотя шанс один на миллион, что это выплывет и не так это все и позорно если всплывет
Но почему эта мысль меня так мучает и как ее убрать из своей головы?

Только что сделала 5 шаг по скайпу своему спонсору
Сначала думала буду молчать за самое такое. Скажу поверхностно, а остальное только с духовником своим обговорю. Но незнаю даже почему начала говорить и говорить и говорить. Почти 2, 5 часа.
Сейчас мне дали время прочесть кое что в АА и подумать все ли я сказала. По моему не все. Мысли были такие, что задерживаю спонсора так долго. У нее наверно семья. Завтра новый год и всем надо готовиться. Тут мои все пару раз стучались в комнату со стуком "ну скоро ты там, надо помогать готовить на завтра"
Мне стало легко и весело, но чувствую, что не все выговорила. Немного даже как-то была растеряна и не собрана. Я спонсора знаю-то пару месяцев всего, а тут такое все за себя рассказывать не так уж и просто я вам скажу переступить через это. Я больше всего этого боялась. Но под впечатлением от самой себя , что я говорила и говорила обо всем наболевшем честно и откровенно

Моя мама приняла 3 шаг в отношении пищевой зависимости Мы вмести читаем АА, слушаем Колю. Она все выполняет. По путно прорабатываем созависимость по книге "Выбираем любовь" Но она на много тяжелее понимает чем я все, труднее доходит и я иногда нервничаю от того, что не все идеально и не так как хотелось бы мне получается у нее. Но стараюсь сдерживать себя и не давить, ничего не заставлять. После каждого чтения, я даю маме выговорится. Она все вспоминает в отношениях с родителями, с моим отцом или еще с какими людьми.
Очень было тяжело писать о Боге. Несмотря на то, что она уже много лет молиться утром и вечером и читает Библию, посещает храм, она почти ничего не могла сказать о Боге.
Постоянно у нее вылетало - что Бог наказывающий

Очень хочу и жду новогодних праздников, но мысли о застольях, которые у нас намечаются приводят меня в ужас и страх. Обычно, раньше я объедалась, начиная с 31 декабря и заканчивая старым новым годом 13 января я была в пищевом запое.
Я вот все думаю смогу ли я противостоять и не уйти в срыв по полной. Сладкое для меня перестало существовать и мыслей даже нет, а вот с другой пищей мне сложновато бывает. Смогу ли я сказать нет салатам с майонезом или жирным продуктам.
Как я себя поведу? Поможет ли мне ВС не переесть? Как правильно мне себя вести? Может для себя приготовить легкую пищу или вместе со всеми есть, что есть, но положить мало себе. А вдруг я не смогу остановиться вкусив ту пищу, что и все.
Мои все закупаются продуктами и собирают наготавливать будто к нам человек 100 в гости придет. Я сейчас пытаюсь все это сдерживать и возвращать всей семье здравомыслие, что хватит одного салата, достаточно пары блюд, не надо столько покупать и т.д.
Сегодня навалился какой-то депресняк от этого всего и что бы не думать об этом всем я весь день проспала. Проснулась, а на душе так гаденько от того , что весь день проспала. Словно опять шаг назад в своем выздоровление сделала.

Вот наконец и закончила писать 4 шаг. Очень на долго он затянулся у меня. Долго не могла себя пересилить и начать делать. Все откладывала и откладывала. Это даже стало на меня давить и я пару раз уходила в срыв. Не сказать, что у меня прям страшные воспоминания. Но вот просто все мое нутро сопротивлялось копаться в себе и вспоминать людей, разбирать все по полочкам. Самое сложное это было за каждого промолиться. Показалось очень долгим и нудным.Но после мне стало хорошо от того, что я поняла причину всего не хорошего, что я натерпелась от людей. При этом в каждом случае была моя нечестность, эгоизм, корысть, страхи..
Поняв все мне стало легче и действительно все ушло из моей головы, но мысли о очень сильных обидах, когда со мной жестоко поступили все равно через какое-то время вернулись и опять отозвались болью в душе.
Почему это произошло и что необходимо делать. Молиться и молиться?
Потом опять это ушло. Стала не то замечать , не то такое только сейчас у меня началось - поселяется негативная мысль и я не могу ее выкинуть из головы как только не стараюсь. Вот буквально пару дней назад легла спать и пришли в голову мысли о бывшем муже и как начала я себя накручивать плохими воспоминаниями. Уснуть не могу и мысли выкинуть из головы не получается. Вспомнила про Иисусову молитву и начинала повторять про себя и не помню как уснула. Теперь как что прибегаю к молитве этой.

Была шокирована своим недоверием Богу, когда прописывала страхи. Я не думала даже, что настолько все запущено у меня
По завершению 4 шага мне в первые захотелось обратиться к Богу ни как к начальнику или властному хозяину, а как к родному отцу или лучшему другу. Вчера я потянулась за листом бумаги и ручкой и начала писать письмо Господу, писала по детски. В чем-то просила меня простить, в чем-то помочь, где-то просто рассказывала о себе. Но так по детски и просто все получилось, без капельки страха.

Обнаружила за время 4 шага много в себе не хорошего - это зависть, раздражительность и постоянный ропот на домашних, я всем не довольна, всех критикую, всех учу как надо и должно быть. Домашних пилю - не так сделала, не правильно приготовила, сварила, не вовремя затеяла. Надо есть так и так, вот так надо и все в таком духе. В общем негативщица. При этом каждый день пытаюсь быть терпимее и спокойнее, но все равно это из меня прет. Еще из меня лезет сарказм и ядовитые подколы, которыми не раз уже обидела маму.
Помоги Господи стать лучше и избавиться от этих недостатков моего характера.

Готовлюсь на днях сделать 5 шаг. От 4 шага все же остались ощущения, что я его не идеально сделала и мне надо все переделать потом еще раз что бы совсем все идеально было и проработать всех-всех людей.

Стало получаться доброе общение с людьми. Я перестала неадекватно и агрессивно реагировать на какие либо фразы, смысл которых я не произвольно искажала и не правильно понимала. Перестала обличать и от меня ушел сарказм и подковырки с покусыванием. Перестала думать, что обо мне думает собеседник и искать любви и одобрения. Перестала бояться иметь свое мнение и паниковать если с моим мнением не согласны или еще хуже не согласие со мной перестала расценивать как личную критику мне. В общем люди ко мне потянулись. У меня стало складываться общение и на душе нет страха и дискомфорта во время общения и ничего не мучает после общения как раньше. Мне хорошо! У меня появляются новые друзья. Я рада

Как же хорошо! Не хотелось вылазить из душа. Стояла под ним около часа. Ощущение напомнили мне мой счастливый промежуток времени лет 10 назад. Когда еще не было всего того, что я пережила - замужество, развод, инсульт матери, смерть отца, свою болезнь.
В голове тишина, на душе покой, легкость во всем теле. Чувствуется, что ушли объемы и я похудела. Так легко дышать стало! Ну так еще бы не похудеть, я уже и не помню когда я объедалась сладким. Да мне и не хочется. Как странно это осознавать, что мне не хочется сладкого. Вот точно так около 5 лет назад я осознавала, что больше не курю и меня не тянет. Точно такие же чувства и сейчас к сладостям. Стояла под душем и было ощущение, что я смываю с себя все прошлое, все мучающее меня, все уходит от меня.
Даже не могу передать свои ощущения и ту необыкновенную легкость которую я испытываю.
Уже долго так не принимала душ. Минут 10 и все. То тяжело из-за веса было долго стоять, одно время даже табуретку в ванну ставила и сидя принимала душ.
Потом у меня начался дикий страх, что я упаду или ванна наклонится и я из нее вывалюсь и сама не смогу подняться и выбраться. Да и так все было тяжело и ничего не хотелось. Не на что не было сил и настроения.
А сегодня мне хорошо, очень хорошо, легко и спокойно. А еще очень радостно.

Было ли у вас такое ощущение, что вы слишком умничаете? Или что не всем нужна правда? Что вы всех достали ?
Придя в церковь стала многое понимать происходящего в мире и с людьми. Когда пришла сюда в Ал-Анонон то стала понимать еще больше. Теперь когда человек мне рассказывает о своих проблемах, то я вижу от куда корни проблем растут, реально знаю, что подсказать и на что обратить внимание, где почитать об этом. Может это у меня самоуверенность и тщеславие? А моет это болезнь созависимости?
Все мои попытки указать на проблему встречаются в штыки, переворачивают смысл моих слов, шарахаются как от сектанта, подозревают в нехорошем или просто не нравится, что сразу попала в точку и не дала времени поплакаться о своих бедах по дольше.
Поняла, что мне надо заткнуться и делать вид, что я как все и если человек ноет, находится в зависимости, то просто пожалеть его, посочувствовать и все на этом. Я так поняла, что ни каждый хочет искать выход из своих проблем и не каждый как я будет цепляться за каждую информацию исходящего от другого.
Скорее всего человек просто не дошел до своего дна, когда готов принимать помощь.
Конечно хочется помочь, рассказать, показать выход, но я понимаю, что только получу сама себе осадок на душу от неадекватной реакции на меня
Вопрос в том, как заткнуться и делать вид, что ты не видишь причину проблемы этого человека. В общем не умничать много и жить своей жизнью.
И как распознать кому действительно нужно сказать, а когда лучше и промолчать.
И нужно ли вообще что-то кому-то говорить? Может пусть Господь вразумляет и помогает, а мне лучше молчать, хоть я и знаю ответ.

Привет всем!
Я еще пишу 4 шаг по страхам. Да! Застряла капитально на 4 шаге. Но слава Богу по людям все расписала.
И вот я бы хотела поговорить о 2 страхах разъедающих мою душу. И послушать мнение людей и понять что-то для себя

1. У меня очень большой страх выставлять свои фото в интернете. Я выставляю, а у самой душа болит по этому поводу. Все время думаю удалить и все странички в соц. сетях сделать закрытыми. На одном интернет форуме общаюсь уже много лет и там есть закрытый раздел для тех кто уже сдружился и давно общается. Все выкладывают свои фотки. Там также очень много полных и есть такие же как и я по полноте. Я всегда выбираю очень долго самое безупречное свое фото прежде чем выложить, а через неделю меня начинают долбать мысли, что зачем я его выложила. Примерно через неделю я уже не вижу безупречности и вижу только одно уродство в себе и всякие мысли в голову лезут. Что вдруг по интернет мое фото пойдет и что мне срочно надо удалить пойти его. Один раз я просидела целый день листая тысячи страниц форума что бы откопать свое фото, которое я пару лет назад разместила, писала администратору удалить и переживала так будто у меня случилась большая трагедия. Мысли просто изводили меня. А мне так хочется быть как все и свободно как и все делится фотографиями. Что вот я тоже есть на этом белом свете и я живу, я тоже есть. Но удалю фото и вот опять я не живу, меня нет.
Мама очень часто говорила, зачем я свои фото выставляю. Кто нибудь что нибудь сделает с фото или типа порчи. Смешно. Я вообще не суеверная, но страх этот все равно присутствует. А вдруг и вправду мне как-то навредят
Испытывали вы ли что нибудь подобное? Это вообще нормально? Будто весь мир во круг моей персоны крутиться и всем есть дело до моего фото )))) Ну пусть даже если и пойдет фото по интернет, даже если над ним будут глумиться, что мне будет с этого?


2. Еще один страх - это рассказывать о себе. Раньше я была открытая очень и много болтала и у меня не было комплексов про себя что-то рассказывать. Ну например, у меня спрашивают. Как дела у твоего мужа и я начинаю говорить, что вот устроился на работу туда-то, занимается этим и вот мы с ним купили то-то и т.д. В принципе как и все общалась, как и другие люди рассказывали о себе, о своем муже так и я говорила. Совсем уж личное я не рассказывала всем, но могла с очень близкой подругой поговорить о более интимном, но в рамках разумного. Опять же как и все мои подруги. Она рассказывает что-то свое, а я свое.
А мама мне все время за это ругала, говорила, что зачем я это все рассказываю, что типа сглазят или мне хуже будет от их пересудов.
Потом муж начинал бухать, кутить, ругаться и вытворять что зря и я начинала думать, что вот наверно это из-за того что я похвалила его и сказала как у нас все хорошо другим. Наверно мне в тот момент позавидовали. Мама была права.
Также и с похуданием. Как только похвалюсь, что похудела на столько-то кг. или выдержала месяц без срывов диету, так сразу срывалась и думала, что это все из-за того, что рассказала о себе и вот люди меня стали обсуждать и я сорвалась.

Позже мысли о том, что нужно молчать и ничего о себе не рассказывать и тем более когда случается со мной хорошее и мне что-то удается подкрепились прочтением оккультных книг, в которых я много прочла на эту тему и убедилась, что мама правильно говорит. А позже, когда я стала воцерковляться, то и у святых стала находить подтверждение маминых слов, что обо всем хорошем надо молчать, что это все мне повредит. Что из-за языка все беды.
И я стала пытаться следить за своим языком. У меня естественно не получалось. Так как я сама по себе люблю общение, у меня характер балтушки - веселушки , и я открытый, веселый человек, но вынуждена молчать и меньше шутить. И со временем я стала понимать, что мне вообще лучше избегать людей раз мне тяжело держать язык за зубами. Тут же нашла у святых подтверждение этим мыслям "бегайте людей," т.е. избегайте.
И вот я молчу и опять меня нет в этом мире, я не существую. Но я хочу быть, быть самой собой, а не под этим страхом.

А тут на днях спонсору сказала о своих успехах. Она похвалила и сказал, что хочется о моем успехе рассказать на группе и что пора выбираться на живые группы. У меня так все сжалось внутри от этого, что надо кому-то рассказать об успехе в открытую. Такой дикий страх, что после этого последуют неудачи.
Да и тут я вроде бы пишу анонимно. А мысли все равно порой говорят мне - зачем об этом рассказала, иди удали, кто нибудь прочитает и узнает тебя. Вот дура опять похвалилась и в таком духе все.

Сейчас общаюсь со многими верующими людьми, среди них есть матушки и священники. Они так свободно рассказывают что-то личное, о семье, успехе. Я так этому удивляюсь и в тоже время понимаю, что они на много больше читали книг чем я и знают больше и они не бояться рассказывать. Они ведь тоже знают цитаты типа "бегайте людей" или о том что больше надо молчать и при этом такие гостеприимные, общительные. Я как дикарь вышедший из пещеры смотрю и задаюсь вопросами. Почему они не бояться, а я боюсь так жить.
У меня вообще наложено табу на то что бы рассказывать про семью в последние годы. За себя говори - но за других членов семьи не смей, что бы с ними ничего не случилось.

А как вы думаете стоит в общении быть открытой, естественной, такой какая ты есть на самом деле, или за себя не следует ничего рассказывать, о своих успехах , достижениях, планах ? Хотелось бы мне знать, что думают об этом другие люди.


Простите если слишком длинно получилось. Но мне хочется подробно выговориться и освободиться от этого, так как мне это мешает быть в этом мирре и смело сказать о себе, что я есть, я существую и я живу.

Такая ситуация. Есть моменты и места, а иногда и люди которые приводят к очень сильному желанию объесться или выпить. Сегодня разговаривала со своим другом алкоголиком. Он говорит, что дома все нормально, но стоит ему приехать в деревню, как становится не выносимо как тянет выпить или заесть внутреннею какую-то давку. Очень сильно усиливается тяга и желание.
С чем это может быть связано?
Я не смогла не чего ему на это ответить, так как и у самой такое бывает.
Как понять, что тебя беспокоит на самом деле и что является причиной такой внутренней давкиУ меня что-то на подобии бывает. И я не всегда понимаю, что конкретно давит на душу. При этом молишься и все равно ощущаешь что-то не хорошее и типа депрессии что-то, просто вдруг исчезает настроение и становится на все пофиг.
Или как у меня еще бывает. Есть люди на которых у меня что-то типа рефлекса. При виде их у меня возникает тяга и уже как по привычке что ли все мое нутро настраивается на еду. При этом человек может уйти, а тяга моя и желание еще долго не проходит. Раньше я не хотя объедалась и психовала. Теперь у меня получается немного воздерживаться и не так реагировать, но все равно вот этот рефлекс срабатывает.
Что-то я зациклилась сегодня над этими размышлениями и не могу понять почему так и что мне ответить алкоголику, что ему посоветовать.