Любовь как образ жизни

Вчера вечером, когда уже мама легла спать, то я обнаружила опять спрятанную ей заначку. При чем она прячет так , что я все время не ища нахожу. Просто открыла холодильник, подвинула банку с квашеной капустой, а за ней спрятанный огромный кусок свежизасоленного сала Как я расстроилась, испытала прилив гнева, меня прям колотить начало, очень хотелось поругаться на маму, но она спала. Кое как успокоилась и ели перестала об этом думать.
Раньше натыкаясь на такие заначки для меня это было как руководство к действию - немедленно отрезать кусок, съесть и потом обвинить в этом маму, гневаться на нее и ругаться. Так и было. Мама приносила, прятала от меня. Я находила и в итоге съедала большую часть я, а не мама. Я ругалась, обвиняла, я даже умоляла дать мне время отвыкнуть от зависимости к еде и просто не чего не носить с пол годика, потерпеть ради меня пару месяцев или хотя бы делать так что бы я не натыкалась на ее запрятанную еду и даже запаха не чуяла.
Мама,каялась, просила прощение, говорила, что все понимает и больше этого не будет. Но даже и 3 дня не проходило, как ситуация снова повторялась.
Да я уже привыкла к такому сценарию с самого детства.Точно по такой же схеме и отец пытался бороться со своей пищевой зависимостью и бороться с продуктами.

Придя в программу я уже спокойно для себя нахожу заначки и спокойно от них воздерживаюсь, но какой-то страх все же присутствует, что я могу сорваться в любой момент на эти продукты. Конечно мне бы не хотелось держать дома такие продукты. Но я бессильна вставить маме свои мозги и знания об этих продуктах и я бессильна ей запретить покупать, принимать угощения от других и тащить их в дом.

Мне надо научиться с этим жить и в тоже время отстранившись от этой ситуации следовать своей дорогой по программе. Я все время пыталась контролировать и бороться с этим, внушать маме о вреде и своем состоянии. Я больше не могу, я устала.
Но я очень переживаю за здоровье мамы. Она стала выпивать кучу таблеток типа мезима и фестала на всякий случай, что бы по ее мнению предотвратить приступ панкреатита перед тем, как преступить к поеданию всего вредного.
Но это же не будет помогать всегда. Рано или поздно приступ будет, как было уже много раз

Утром у меня все равно была небольшая истерика со слезами . Я кричала, что ты же мне обещала, что больше этого не будет.

Но я резко остановилась. Верней меня наверно остановила моя ВС, в мою голову пришла мысль. "Стоп, что ты от нее хочешь, она ведь просто не понимает. Она больна как и я до программы, она ведь не знает того, что открылось мне и она после инсульта и конечно она возможно не может на столько здраво мыслить как я от нее ожидаю и хочу"

Я решила полностью отстраниться от этой ситуации и что либо говорить по этому поводу маме. А какой смысл говорить одно и тоже. Она все это слышала 1000 раз и она все знает. Но она пообещала мне, что прочитает книгу "Анонимные алкоголики".
И я решила так, если она прочитает, поймет и осознает, захочет выздоравливать от своей пищевой зависимости, то я постараюсь помочь. А если книга ей не чего не откроет, то пусть все идет, как Бог даст.
Книгу я тоже не буду заставлять ее читать и напоминать. Я просто положу ее ей на стол,где и другие ее книги и все и буду заниматься своими делами.

После развода с мужем не могла слушать музыку, песни и смотреть концерты, музыкальные передачи. Все почему-то отдавало болью в душе. Одну - две песни слушала замораживая при этом все свои эмоции и не думая не о чем и вообще как-то раздражали песни, звуки, особенно веселые песни.
Лет 5 я жила без музыки, хотя раньше очень любила.
Сегодня мне захотелось музыки и я просто часов 6- 7 ее слушала , песни из молодости, любимые исполнители, группы, которые я любила еще в молодости, такая ностальгия меня посетила, столько добрых воспоминаний и мне так было хорошо. Я так отдохнула душою и не чувствовала больше душевной боли.

Уже много лет пытаюсь хоть как-то заработать и не чего у меня не получается. Все время эти мысли в голове о деньгах и страх остаться без них. Каждый год я прохожу мед. комиссию на подтверждение инвалидности и каждый год я боюсь, что меня ее решат. Может еще и это держит меня и не дает выздороветь до конца. То хоть какие-то деньги, а то совсем не на что жить будет. Хотя я очень долго не могла признать себя немощной и согласиться на эту инвалидность.
Помню как мне все о ней говорили и в больнице все кто со мной лежал, что бы я ее оформила.
А я их слушала и думала о чем они мне все говорят, я ведь здорова. Это я только с виду такой кажусь, но я ведь здорова и полна сил. Вот такое у меня было отрицание пока я совсем не слегла и то я все равно продолжала считать себя здоровой и до сих пор к стати не совсем признаю свою физическую немощь. Хотя ко мне целых 2 года комиссия на дом приходила, я сама не могла до больницы добраться. Вот на сколько сильно отрицание своего бессилия бывает.
У меня есть родственники которые пусть не материально, но иногда помогают продуктами, есть молодой человек, который тоже помогает, есть мама с которой я живу и она получает пенсию.
Но моя душа не спокойна. Что если меня все оставят или что-то случится и я останусь одна, как и на что я буду жить. Мне нужно иметь свой хоть не большой, но стабильный доход и тогда я успокоюсь и перестану думать о деньгах.
Я все время держу эту ситуацию в мыслях и прорабатываю в голове на день раз 20 возможные варианты заработка в своем положении. Я много чего изучаю и много чему учусь с этой целью. Но я вот все учусь, учусь и плачу за обучение, а зарабатывать и брать самой деньги с людей не могу. Я бы все наверно за бесплатно раздала. Бессребреник или лох ))) на столько не уверенная я в себе.
Идей много в голове хороших, но уверенности и решимости нет. Пробовала когда была здорова бизнес и все у меня развалилось, клиенты с меня веревки вили. Даже делая что-то своими руками - поделка мне кажется не красивой, не идеальной и я не могу за нее назначить высокую цену, а за совсем дешево нет смысла связываться. Хотя всем нравится то, что я делаю. Я вот отправила одну поделку на конкурс и она попала в десятку лучших работ и за нее много проголосовало людей. Просматриваю ярмарку мастеров постоянно, а сама не решаюсь выставить свои работы и тем более за них назначать цену.
Чувствую, что мне надо перестать беспокоиться о деньгах и отдать эти переживания Богу, но я пока не понимаю как отдать и как перестать беспокоиться и чем и как Господь может повлиять на мой доход, т.к. я для себя не вижу перспектив.Опять не доверие своей ВС.

Сегодня моя мама говорила по телефону с соседкой с которой мы близко дружим. Мама пожаловалась на здоровье и что очень себя плохо чувствует из-за съеденных бутербродов на ночь, что ей ничего есть нельзя с ее болезнями.
Какой был у меня шок, что не прошло и пол часа, как раздался звонок в двери.
Я открываю дверь и эта соседка сует мне пакет и говорит "Я вот вам яблок принесла и сладких ватрушек к чаю, я их только что сама напекла"
Я говорю, что за яблоки спасибо большое, а ватрушки нам не надо. Но она начала "Да ладно вам, там чу-чуть, с чайком попьете" и по быстрому ушла навязав мне эти ватрушки
До этого как-то она тоже приходила к нам в гости и я ей открытым текстом говорила, что к нам в гости можно только без сладостей ходить.
Я расстроена сразу по многим направлениям. Сразу хочу оговориться, что такого рода события у меня на недели несколько раз случаются. Словно злой рок меня преследует или все люди в мире хотят меня накормить.
Я очень расстраиваюсь из-за
1. Того, что мои слова не воспринимают всерьез и то, что я прошу не носить мне сладости и всякую выпечку игнорируются
2. Я не понимаю с какой целью мне несут люди еду, они прекрасно видят в каком убогом и жалком я виде и состоянии. Куда мне еще есть? При этом часто эти же люди дают мне советы о похудании и диетах. А иной раз приносят сладкое и тут же о похудании тему заводят. Мне хочется иногда в руки взять винтовку и начать всех отстреливать на пороге своей квартиры)))))) А в этот раз еще и мама сказала, как ей плохо из-за еды и сколько она таблеток за ночь по глотала и вот "вам ватрушечки". "Доброжелатели" одни кругом прям.
3. Я не смогла что бы не взять и когда я пыталась отказаться, то почувствовала волнение душевное, смущение, нарушение мира душевного
4. Я не смогла избавиться от этих ватрушек. Я хотела их выкинуть или голубям выйти на улицу скормить, но мама сказала, что оставлю внукам их. Но не известно когда эти внуки пожалуют к нам в гости. Думаю, что мама их в тихую сама поест если я их не съем раньше.)))
5. Я не могу ни думать об этих ватрушках и о том, что они такие вкусные лежат на моей кухне. Да, я хочу их съесть. Раньше я злилась, ругала на чем свет стоит того, кто принес и тут же ела как запрограммированная. Но если я их съем я уйду в срыв и мне понадобиться много недель что бы выйти из пищевого запоя. Стараюсь не думать, но мысли возвращаются периодически к ватрушкам.

Выписала. Может кому пригодиться.

Когда мы считаем себя сильными, тогда-то мы всего слабее, потому что, полагаясь на себя, мы не взываем о помощи свыше. Но, когда мы сознаем себя слабыми и немощными, неспособными на борьбу, неумелыми в труде, тогда мы сильны тою Силою, которая «совершается в немощи». Мы поистине сильны, потому что обращаемся к Богу, умоляя о Его помощи, в которой Он не отказывает никогда. Увы, слишком часто, под предлогом слабости и неумения, мы отказываемся от предстоящей нам деятельности и, не чувствуя в себе способности к полезному труду, предпочитаем оставаться в полном бездействии.
Не лучше ли было бы передать наш труд в руки Господа, Который восполнит все наши пробелы и преобразит наши слабые способности, исполнив нас Своею Силою? Он готов ежедневно творить такое чудо, ибо «сила Его в немощи совершается». Своею бесконечною премудростью Он заменяет нашу человеческую неспособность. Ап. Павел был глубоко проникнут этой мыслью, когда сказал, что хвалится немощами своими, чувствуя, что Сила Божия проявляется в нем, и поэтому он сознавал вполне, что когда он немощен, тогда силен(2 Кор. 12, 10).

Научимся, братия, прибегать к Господу каждый день и обращаться к Нему за каждой нашей нуждой, шаг за шагом, не заглядывая вперед, не тяготясь заранее тем, что ожидает нас завтра. «Довольно для каждого дня своей заботы» (Мф. 6, 34). Когда мы предаемся беспокойству за будущее, мы бесполезно тратим силы, посланные нам в данную минуту для известной цели. Заботясь о завтрашнем дне, бедняк, не имеющий хлеба, ни в чем не поможет себе сегодня. Господь же хочет, чтобы мы, полагаясь на Него, принимали из Его рук то, что Он дает нам каждый день, не заботясь о будущем. Будем же просить Его питать нас ежедневно Своим хлебом терпения, покорности, самозабвения, и постараемся отложить гнетущие нас заботы, пока не наступит час принести их к Господу, и будем просить Его поступить с ними, как Ему угодно. Господь, конечно, не оставит нас голодными, Он будет питать нас каждый день духовною пищей, поддерживать нас лучом небесного света, посылать нам слова утешения и ободрения в ту минуту, когда усталые, обессиленные, мы с полною верою обратимся к Нему. И тут надо нам быть детьми, покорными Отцу нашему Небесному; ребенок живет в настоящем, он не заботится о будущем. Так и мы, отдавая себя и все свое Отцу Небесному, будем обращаться к Нему ежедневно, не сомневаясь в Его милосердии и свое-
временной помощи.

Когда гнетет нас забота о дорогом нам существе, от которого мы далеко или которому мы помочь не можем, – предадим его всецело, с полною верою Тому, в Кого мы уверовали, – Ему, Который несравненно лучше нашего сохранит залог наш.
Так часто в жизни страдаем мы от невозможности помочь, облегчить в чем-нибудь тяжелую участь ближнего. Даже молитва наша ослабевает, и мы чувствуем себя вполне бессильными, когда готовы бы, кажется, отдать жизнь свою, чтобы помочь ему.В такие-то минуты вспомним, откуда может прийти помощь и утешение. Друг наш не один, его охраняет Тот, Чья рука всегда сильна помочь, поддержать, восстановить погибающего, Кто и заблудшую овцу не оставит, а приведет на хорошее пастбище. Эта уверенность апостола должна перейти и к нам и поддерживать нашу слабую веру. Все самое дорогое нам и близкое, то самое, над чем мы как бы постоянно дрожим, решимся передать прямо в руки Спасителя, и да успокоит нас сознание, что Он сохранит дорогой залог до того дня, когда минует для него всякая опасность.

Из книги. Каждый день - подарок Божий

Каждый день переживаю наплыв каких либо эмоций и ярких чувств.
Например.
3 дня назад я испытывала не передаваемое чувство счастья и радости и душевного покоя. Я любила всех в этом мире и сам мир.
Позавчера. Я испытывала прилив энергии и жизненных сил. Я не знала куда себя применить и деть весь день. Мне хотелось ходить, что- делать. Я испытывала легкость во всем теле. Мне хотелось двигаться, бежать, танцевать. Наверно благодаря моему здоровому питанию и потери какого-то веса.
Вчера. произошел спад и мне было тиско на душе. Какое -то смятение и не могла найти причину. Что-то давило на душу. Что-то, что я не могу пока еще осознать. Может то, что не могу ни как помолиться за всех из своего списка по 4 шагу.
Сегодня. Я не могу как хочу освободиться от своей зависимость. Такие чувство, что на мне тяжелая скола и я ее пытаюсь поднять и скинуть. Я хочу быстро ее скинуть, а не могу и призновая свое бессилие душа надрывается и чуть не плачет и я даже не могу передать как я это ощущаю именно сегодня, каждой клеточкой своего тела я чувствую этот надрыв и свое бессилие быстро повлиять на ситуацию.
Я столько лет ни где не была и сегодня мне как не когда хочется освободиться и как раньше пройтись легкой походкой по заснеженным улицам города. Я так любила зиму. Но уже 5 зиму в подряд буду наверно сидеть дома. Так как я со своим весом и больными ногами боюсь поскользнуться и далеко не хожу.
Сегодня перед моими глазами с самого утра стоят деревенские заснеженные домики, лай собак, шум детей на кадке и даже чувствую воздух и зимний деревенский запах. Воспоминания о том как я была счастлива и энергично носилась. Хочу, хочу свободы! Хочу вернуться к жизни!

Расписала 4 шаг как положено. Все прописала, много ни хорошего взбаламутила в душе и в воспоминаниях. Много чего осознала. Но вот какой день или даже наверно уже какую неделю не могу помолиться. Даже подумала, а не соврать ли мне спонсору, что все, готова дальше идти и перейти к 5 шагу.
Но ведь понимаю, что какой толк от программы если я совру и не буду делать то, что положено. Из-за этого нарастает внутренние напряжение. Ежедневно маюсь. Понимаю, что надо, но все откладываю и откладываю.
Некоторых людей я вообще похоронила в своей памяти и даже язык не поворачивается за них молится. Хотя обид вроде не держу, но вот просто думать не хочу за них. Например - бывший муж. Сегодня посмотрела на его фото - уже не чего не екает, все остыло, но почувствовала что где-то там далеко какая-то часть души оплакивает разбитые надежды. Но молиться не хочется за него. Хотя я ему много раз заказывала о здравии в церкви.

Я все думала. Ну как, как мне поможет Высшая сила, когда подступает желание или какая-то не хорошая эмоция. Когда нет мочи брать в руки молитвенник. И я поняла, что просто надо сразу призывать свою ВС и совершенно просто сказать "Господи избавь меня от этой мысли " и все. Так просто, но с верою и доверием. Это и есть тоже молитва.
Это осознание пришло когда мои больные ноги скрутила судорога. Обычно не отпускает минут 15 -30 и боли такие, что не передать. Так бывает если я много похожу или поработаю.

А в этот раз когда началась жуткая боль, то мне в голову пришла мысль "У тебя же теперь есть друг, который может помочь" и я сразу обратилась "Господи, помоги" и боль стала утихать и минуты за 2 отпустила судорога. После этого чуда или урока пришло осознание того, что я не зову Его и молчу когда мне плохо. Я вспоминаю утром и перед сном на молитве, а все остальное время я сама по себе и все также своими силами пытаюсь справляться со всеми житейскими проблемами. Сама переживаю свои переживания.

Надо постоянно прибывать в памяти с 1 по 3 шаг. Я всегда жила с мыслями о Боге, но я не звала Его, не просила в минуты искушения, не предлагала вместе со мной преодолевать сложности.
Я просто думала о Нем. Вот я, а там высоко в недосягаемости Он. А Он рядом и можно пригласить Его вместе пройти искушение.
Теперь я пытаюсь вспоминать в течении дня о молитвах коротеньких и приглашать Господа с собою во все свои дела. Еще пока трудно получается. Бывает и не вспоминаю за весь день, но все больше получается жить осознано и в настоящем времени.

Все больше убеждаюсь, что постоянно надо напоминать себе о 1 шаге иначе начинаешь опять суетиться по поводу своего освобождения от зависимости. Что-то придумывать свое опять или ужесточать воздержание и тут же терпишь поражение. Приходишь в уныние. Иногда, что больше всего поражает и удивляет - приходишь в недоумение от того, что заново ощутил свою болезнь и немощь. Как будто только что сознал и понял это и до этого и вовсе не делал первого шага.
А иногда хочется послать все, типа "По напридумали созависимости всякие. Все так живут и я жила, а теперь ощущаю себя совсем ненормальной" и даже хочется поплакать от бессилия, не хочется не чего делать и осознавать свою болезнь, а хочется стать сразу здоровой совершенно с другой жизнью и здоровыми мыслями.
Но Потом опять все утихает и наступает смирение и радость в мыслях о Боге.
Теперь я не только напоминаю первый шаг себе. Я пытаюсь не выпускать эту мысль из головы на протяжении всего дня иначе я опять ухожу в прежний сценарий своего привычного поведения. Утром просыпаясь я сразу думаю и напоминаю себе о своем бессилии, перед каждым приемом пищи я напоминаю себе о своей болезни. Только так можно прибывать в трезвости мыслей и в не забвении.

На 3 шаге у меня было больше всего вопросов и особенно страхов. Я не понимала как мне понять Божью волю и не перепутать ее со своеволием. Как жить по Божьей воле и т.д. Особенно очень сложно мне было доверять Богу и наверно поэтому Бог мне сегодня помог начать Ему доверять через посланную мне неожиданно помощь и на грустные воздыхания моего сердца.

Когда я смотрела рекомендованный тут мне фильм "Апостол любви" про Антония Сурожского, то услышав в фильме пение церковного хора, я как ни когда всей душой захотела в храм. Я там не была очень давно, да и мне так сильно давно уже не хотелось и не тянуло даже. Физически мне не под силу добраться. В основном я только на Пасху бываю в храме.
Наша вся семья ездит в деревню в храм за 40 км. Одна машина и в нее набивается 6 человек. А мне уже не куда, да и физически мне сложно находиться несколько дней в деревне. Мне нужно что бы меня отвезли и обратно после службы привезли. Так получается очень редко. А просить и напрягать кого-то сама я не могу.
Пару дней назад все уехали в деревню, а я одна дома осталась и даже не помышляла о возможности попасть в храм. Я уже смерилась со своим бессилием перед этим, но конечно же грусть по этому поводу на меня находила временами.

И тут совсем неожиданно пару дней назад звонит моя подруга и уговаривает меня поехать с ней в храм на ее только что купленной новой машине. Почему уговаривает? Скорее доказывает, что все будет хорошо. Потому что у меня реальные комплексы из-за лишнего веса и страх повредить своим весом ее дорогостоящую, только что купленную иномарку. Просто у меня уже был случай, когда один из знакомых отказался меня вести из-за моего веса на своей машине и вот я решила, что наверно и правда я могу повредить и я опасна для машин

Но в этот раз я поняла, что это мне подарок Божий, что он протягивает мне руку и я должна перебороть свои комплексы, страхи, гордыню и поехать. Что я не должна упустить такой шанс и что все это не случайно.

Подруга как на зло еще взяла своего жениха со мной познакомиться))) Я всю ночь сегодня не спала,готовилась к исповеди и меня всю колотило от страхов и комплексов. "А влезу ли я в машину", "этот ее жених меня будет смущать или посмеется над моей немощью", "а вдруг я что-то сломаю", "а вдруг ее машина сломается на пол пути и мы застрянем в глуши", " а вдруг авария и меня не сможет вытащить МЧС из раскареженной машины". Вот откуда такие мысли? Я не кому не говорила о поездке заранее, боясь, что если скажу, то обязательно что-то случиться и мы не поедем. Опять выражала свое не доверие Богу

Кое как я влезла в эту машину, мне было тесно и не удобно, стыдно перед ее женихом. Но я все перетерпела и приехала в свой храм. Всю службу я себе задавала вопрос "Это реальность?", "Я действительно в храме?". "Я даже помыслить не могла и вот я уже тут. Это точно осознанная реальность со мной происходит?".
В этот раз я исповедовалась как ни когда. Ведь я прописала 4 шаг и мне много о себе стало известно нового
Уже после исповеди я получила такое облегчение и такую радость не передаваемую. Моя душа ликовала. Я так благодарила Бога и всю службу повторяла, что хочу понять Его волю, просила мудрости все понимать и молитву третьего шага из АА повторяла и повторяла.

На улице светило солнышко,небо было ясное, голубое, во круг разноцветные деревья. Я смотрела на эту природу и понимала, что это начало моей новой жизни. Это начало новой меня.
Так было тепло, так радостно. Я причастилась. Моя душа много лет не испытывала такой радости.

Я еще не все поняла по 3 шагу и у меня на многие вопросы нет пока еще ответа. Но эта неожиданная помощь из неоткуда помогла положить мне начало моего доверия Богу.
На обратном пути я почему-то на много удобнее влезла в машину и ехала более комфортно.