Любовь как образ жизни

Хочу научиться слушать людей. Выслушать и услышать. Обычно я начинаю много говорить и рассказывать, что вот и у меня был такой случай.... Да, у меня точно также и пошла расписывать в подробностях что мое горе хуже твоего горя образно говоря или какие-то свои личные примеры. Человек замолкает и если 5 минут назад он готов был выговориться, то сейчас он закрывается и молча слушает.
А если бы я промолчала и просто выслушала, то тем самым я бы оказала помощь человеку или сказала совсем немного, но что-то важное, прям в сердце что бы.
Вообще иногда не понятно, что нужно сказать что бы утешить или ободрить
А еще я потом начинаю переживать и теряю душевный мир за то, что о себе много всего рассказала. Что и вовсе не стоит другим знать это.
Хотелось бы что нибудь еще попутно читать помимо книг Ал-Анон и Анонимных. Может какие книги посоветуете по данной теме?

Я сегодня вся размечталась за детей и вообще о том какая у меня будет жизнь когда я похудею и выздоровлю от всех своих зависимостей.
Как и что я буду делать. Куда пойду, куда поеду. Какой стиль в одежде, какие украшения. А как лучше будет сделать то и это. Продумываю все до мелочей и т.д.
Сижу в зале чищу картошку, а не картошки, не ножа не вижу. Не слышу, что по телику говорят.
Вся в мечтах, на все лицо улыбка.
Дочистила картошку и почему-то пошла мыть ее не на кухню как обычно, а завернула в ванну.
Делаю все на автомате, на лице все та же мечтательная лыба.
Резко включаю на всю холодную воду и видимо когда мылась забыла с душа на кран переключить рычажок. А душ как раз лежал в раковине. И как меня окатило холодной водой, прям в лицо и пузо все мокрое.
Я чуть не выругалась. Остановилась на пол слове и сразу вернулась в реальность и все поняла.
Поняла, что надо все делать осознано и мозгами быть тут и сейчас, а не где - то там в будущем.
Урок усвоен
Благодарю Тебя, Господи.

Господи, как же я хочу полный дом детей, бардака от игрушек, шума и детского смеха
Я так устала от одиночества и тишины!
Да! да! Я больше не хочу одиночества, я больше не хочу тишины, я больше не хочу зашторенных днем штор и депрессивных мыслей о своей жизни
Если я не смогу родить сама, я и усыновить готова.
Только бы выздороветь мне от своей пищевой и созависимости, да похудеть, что бы физически я могла
А в прочем на все воля Божья, но я все же надеюсь что Его воля совпадет с моими мечтами

Моя бывшая одноклассница и подруга, если так можно назвать т.к. мы давно только если возле подъезда встретимся, то привет - пока и все, сто лет уже даже по интернет не общались.
Пишет мне сегодня в одноклассниках. Начинает из далека, как дела и т.д.
При этом все мои вопросы к ней о ее делах игнорируются. Ну я как дура распинаюсь, все рассказываю
Думаю человеку интересно как у меня и что со мной. а оказывается нужно совсем другое от меня

И вот наконец -то она мне пишет конкретно, что ей от меня надо
Что бы я дала свои вышитые иконы на выставку в детский сад ее ребенку.
Но для меня это святыня, к тому же тяжело снять со стены, там накрепко приделано. Да и просто нет желания давать свой труд в неизвестно куда. Сколько уже такого было, что даешь вещи, книги, бижутерию и возвращают в неизвестно каком состоянии, а то и вовсе забывают отдать, теряют или приходится самому напоминать несколько раз. Сколько книг не вернулись, а за деньги вообще молчу.Это все не жалко, но и я не миллионер

А это вообще икона, которую я вышивала несколько месяцев, которую освятила и на которую смотрю каждый раз лежа на кровати и молчаливо общаюсь с Господом.

Раньше не когда не кому не отказывала и не умела говорить "нет". Этим многие пользовались.
В общем я отказала
А она мне вот, что написала -
"Прости что обратилась я поняла . больше не буду тебя отрывать.ты действительно очень изменилась"
Я шоке.

Потом она еще раз попыталась написать разного, оправдывая и рассказывая о выставке, что бы я дала.
Я ответила кратко. - Извини, но не могу...
И все и тишина. Она не чего не стала больше писать

Я не когда не была жадной. Но икона - это дорогая для меня вещь, это святыня, это что-то родное как фотоальбом моей семьи.
И какие это друзья, если раз в год она вспомнила о моем существовании зная мое немощное положение и тут же из-за отказа готова перестать общаться.
Еще лет 5 бы назад я бы отдала, а потом бы переживала, что дала и ждала бы с нетерпение возврата. Или чувствовала бы себя виноватой, пыталась бы выслужиться и загладить свою вину, ведь человек на меня обиделся и психанул. Но сейчас у меня в душе тишина и покой. Мне так надоели такие отношения дашь на дашь. Да и пусть не общается. Мы итак практически давно уже не общаемся. В чем либо другом не откажу

Права я или нет. Или надо было дать и я жадная и не по Богу, не по любви с ближнем обошлась? Как вы думаете?
И как мне теперь с ней себя вести. Она наверно общаться не будет. И я так понимаю и мне не стоит к ней обращаться или как быть?

Еще столкнулась с тем, что многие упрекают религией и пытаются этим воспользоваться. Что я верующая и должна все для ближнего отдать и помогать за просто так.

Так одному мужчине. Который по хитрому через моего духовника обратился ко мне и попросил помочь сделать работу на компе. Я по компу целых 2 недели делала его работу целыми днями, при этом мужчина сидел у меня часов по 7 дома ежедневно. Много говорил о Боге. Я его кормила вкусным обедом. В итоге за работу он мне заплатил 1000 руб. Не я, не мой духовник его больше не видел)))
Я лох или я все таки сделала доброе дело?

Митрополит Антоний Сурожский о молитве, о ближнем и о Боге. Очень меня впечатлила беседа. Многое осознала и во многом узнала себя

Когда мне было 6 лет у меня умер дедушка и мы забрали бабушку из деревни в город. Бабушка жила в одной комнате со мной целых 10 лет, а потом умерла. Она была после 2 инсультов и всячески противилась докторам и лечению. Вообщем ее здоровье быстро ухудшилось и речь очень была нарушена. Она перестала выходить из комнаты, только кое как до туалета доходила и то все мимо в основном. Это была мамина мать. И поэтому поскольку мама была на работе все время, а отцу это все 100 лет не надо было. То в мои обязанности входило кормить, смотреть за ней и сопровождать до туалета. Поскольку я больше всего проводила времени с ней, то я служила в качестве переводчика между бабушкой и родителями. Так как ее речь понимала только я. Бабушка боялась оставаться одна и звала меня каждые 5 минут что бы убедиться, что я дома и даже иногда будила ночью.Ближе к смерти она меня стала звать "мама". Если родители уезжали на дачу с ночёвками, то меня оставляли с ней. Гуляя с друзьями на улице иногда с ужасам вспоминала, что забыла что обед и неслась домой кормить. Конечно это не могло меня не раздражать временами, иногда срывалась. психовала и кто из подростков не мечтает о своей личной комнате?

Так вот, я знала, что бабушка старая и должна умереть. Я жутко боялась, что она умрет, когда я буду одна дома. Я все время жила в напряжении и ожидании ее смерти, аж целых 10 лет в напряжении. Я прежде чем войти в комнату выглядывала из-за угла и смотрела дышит она или нет. Придя со школы я не разувшись и оставя входную дверь открытой что бы в случае чего выбежать, тихонько шла до комнаты и смотрела дышит она или нет. Иногда по среди ночи я прислушивалась к ее дыханию.Если она долго меня не звала, то я уже была в напряжении. Последнюю неделю перед смертью она лежала полностью не подвижной, не чего не ела и смотрела в одну точку и у нее текли слезы.Я четко запомнила этот образ так как подходила несколько раз на день напоить ее водой и все смотрела и пыталась понять, что сейчас она чувствует и испытывает, о чем думает.
Она умерла под утро и в тот день я спала с мамой в другой комнате, а отец был в ночную смену. Помню как раздался сильный - сильный стук в окно и мы проснулись с мамой, вскочили. А мама сразу сказала "бабушка умерла" и побежала к ней в комнату, а я испытала какой-то шок и у меня пол части тела отнялось. Но меня валерьянкой напоили.Пока в доме стоял гроб я не сомкнула глаз.
Все 40 дней я почти не спала, но ночью лежала по середине между родителей, в их комнате и это в 16 лет! Всю ночь я слышала, что бабушка в комнате. Реально теже звуки были, как она двигала стул или стучала ложкой. Я договорилась с

Понравилось. Решила поделиться


Песня - молитва (до самого сердца)Поёт протоиерей Александр Старостенко

Знаете. Я такой человек. Что любое грубое слово, сарказм в мой адрес я могу воспринять как не любовь к себе и не желание этого человека со мной общаться и я отхожу в сторону, замыкаюсь. Хотя вида об этом не подою и догадаться об этом ни кто не может. Если я буду нужна, то человек сам ко мне обратится. Хотя может мне и хочется общаться по прежнему, но я не могу и копаюсь в себе. Почему же так вышло? И когда в следующий раз этот человек мне улыбается и говорит доброе, сам ко мне обращается, то моя душа ликует и я готова покорить весь мир для этого человека и поделиться всем, что знаю и имею. Будь-то любимый, подруга, собеседник в интернет или будь-то едва знакомый человек.
Но когда-то меня очень обидели родственники. Я буквально кожей ощущала ненависть к себе. хотя возможно ненависти не было и я больше накрутила себя. Но я чувствовала именно ненависть и долга не могла прийти в себя. Я была в жуткой депрессии и все врем плакала и в итоге сама себя ненавидела за то,что я есть и за то, что я такая какая есть. Ненавидила обидчиков моих, хотела мести. Хотела что бы им было также плохо как и мне. В туже минуту пыталась понять, как мне восстановить прежнюю любовь в отношениях с теми родственниками. Чем я все это заслужила.И как мы после всего этого сможем общаться и смотреть в глаза друг другу. Было желание исчезнуть и ни когда больше не видеться.
И один священник, после того, как я ему рассказала, что происходит у меня на душе порекомендовал мне прочитать отрывок из книги И.А Ильина "Поющие сердце. Книга тихих созерцаний" и наши отношения постепенно с родственниками налаживаются и становятся даже лучше.
Я решила поделиться этим отрывком. Может кому поможет как и мне. Теперь когда мне плохо и мою душу разъедает обида и чувство ненависти, то я перечитываю этот отрывок и мне становится легче. Я понимаю, что мне надо делать.

ЕГО НЕНАВИСТЬ

Как тягостно, почти невыносимо бывает это ощущение, что “он меня ненавидит”... Какое чувство собственного бессилия овладевает душою... Хочется не думать об этом; и это иногда удается. Но, и не думая, чувствуешь через духовный эфир эту струю, этот ток чужого отвращения, презрения и зложелательства. И не знаешь, что начать; и не можешь совсем забыть, и несешь на себе через жизнь это проклятие.

Каждый человек, — знает он об этом или не знает, — есть живой излучающий личный центр. Это как Новая земля, как Терра Нова. Каждый взгляд, каждое слово, каждая улыбка, каждый поступок излучают в общий духовный эфир бытия особую энергию тепла и света, которая хочет действовать в нем, хочет быть воспринятой, допущенной в чужие души и признанной ими, хочет вызвать их на ответ и завязать с ними живой поток положительного, созидающего общения. И даже тогда, когда человек, по видимому, ни в чем не проявляет себя или просто отсутствует, мы осязаем посылаемые им лучи, и притом тем сильнее, тем определеннее и напряженнее, чем значительнее и своеобразнее его духовная личность.

Как не печально это осознать и признать. Но я в себе выявила новую зависимость и сейчас она очень активна в связи с воздержанием в пищевой зависимости.
Я могу часами просиживать в интернет - магазинах. Намечаю, что мне надо купить и строя иллюзии и мечты о том где я это применю или как буду носить. Выслеживаю акции, скидки, распродажи. Заказываю много чего и все это складирую. Так как я ни куда не хожу в основном, но получается живу мечтами о будущем. Что моя жизнь измениться и я буду это одевать по такому-то поводу, а это по другому. Одних сумок штук 5 купила. Куда? Так и лежит все. А книг сколько, пожалуй книги это единственное чем я пользуюсь из покупок. Но их уже некуда ставить и каждая мне дорога, что и отдать не могу. Хотя половину из этих книг наврядли открою 2 раз. Деньги все свои трачу. Мама начала возмущаться. А я говорю, что это моя единственная радость сейчас в жизни. Действительно получаю удовольствие и радость когда выбираю, особенно если выгодная акция. Когда покупаю и получаю посылку. А дальше все, вещь мне может совсем перестать быть интересной и даже желание избавиться от нее может появиться. А раньше я все время экономила на всем и все копила и собирала на что-то. Во всем себе отказывала. А теперь вот дорвалась и остановиться сложно.

Вот, что нашла по теме мшелоимства - http://azbyka.ru/dictionary/12/msheloimstvo-all.shtml

Сколько ж во мне зависимостей?!

Все что-то капашусь, капашусь целый день и не в чем толку нет. Начато 50 дел и не чего не доведено до конца. При этом я вечно чем-то занята и мне постоянно некогда. В данный момент некогда основательно заняться своей зависимостью. Уже дней 5 откладываю проработать свой план питания и чувствую, что из-за этого мое воздержание начинает выходить из под контроля.
Столько времени занимает интернет. Там обрывок чего-то прочту, на другом сайте что-то прокомментирую. В другом месте что-то посмотрю, по интернет магазинам полазаю. И так на пустяки и уходит весь день. А вот уже и ночь и надо бы спать. А я еще не сделала то и то, что планировала и опять пустяки всякие меня отвлекают. То сериальчик засмотрелась по тв, то еще какой ерундой займусь. Какая-то мышиная возня весь день и не каких серьезных дел. А ведь столько бы я могла за день если бы сосредоточилась на чем-то конкретно. В итоге ложусь поздно. Встаю поздно и опять все по новой.
Устала от этой мышиной возни. Пора менять все в своей жизни.