Любовь как образ жизни

Моя мама приняла 3 шаг в отношении пищевой зависимости Мы вмести читаем АА, слушаем Колю. Она все выполняет. По путно прорабатываем созависимость по книге "Выбираем любовь" Но она на много тяжелее понимает чем я все, труднее доходит и я иногда нервничаю от того, что не все идеально и не так как хотелось бы мне получается у нее. Но стараюсь сдерживать себя и не давить, ничего не заставлять. После каждого чтения, я даю маме выговорится. Она все вспоминает в отношениях с родителями, с моим отцом или еще с какими людьми.
Очень было тяжело писать о Боге. Несмотря на то, что она уже много лет молиться утром и вечером и читает Библию, посещает храм, она почти ничего не могла сказать о Боге.
Постоянно у нее вылетало - что Бог наказывающий

Очень хочу и жду новогодних праздников, но мысли о застольях, которые у нас намечаются приводят меня в ужас и страх. Обычно, раньше я объедалась, начиная с 31 декабря и заканчивая старым новым годом 13 января я была в пищевом запое.
Я вот все думаю смогу ли я противостоять и не уйти в срыв по полной. Сладкое для меня перестало существовать и мыслей даже нет, а вот с другой пищей мне сложновато бывает. Смогу ли я сказать нет салатам с майонезом или жирным продуктам.
Как я себя поведу? Поможет ли мне ВС не переесть? Как правильно мне себя вести? Может для себя приготовить легкую пищу или вместе со всеми есть, что есть, но положить мало себе. А вдруг я не смогу остановиться вкусив ту пищу, что и все.
Мои все закупаются продуктами и собирают наготавливать будто к нам человек 100 в гости придет. Я сейчас пытаюсь все это сдерживать и возвращать всей семье здравомыслие, что хватит одного салата, достаточно пары блюд, не надо столько покупать и т.д.
Сегодня навалился какой-то депресняк от этого всего и что бы не думать об этом всем я весь день проспала. Проснулась, а на душе так гаденько от того , что весь день проспала. Словно опять шаг назад в своем выздоровление сделала.

Как же хорошо! Не хотелось вылазить из душа. Стояла под ним около часа. Ощущение напомнили мне мой счастливый промежуток времени лет 10 назад. Когда еще не было всего того, что я пережила - замужество, развод, инсульт матери, смерть отца, свою болезнь.
В голове тишина, на душе покой, легкость во всем теле. Чувствуется, что ушли объемы и я похудела. Так легко дышать стало! Ну так еще бы не похудеть, я уже и не помню когда я объедалась сладким. Да мне и не хочется. Как странно это осознавать, что мне не хочется сладкого. Вот точно так около 5 лет назад я осознавала, что больше не курю и меня не тянет. Точно такие же чувства и сейчас к сладостям. Стояла под душем и было ощущение, что я смываю с себя все прошлое, все мучающее меня, все уходит от меня.
Даже не могу передать свои ощущения и ту необыкновенную легкость которую я испытываю.
Уже долго так не принимала душ. Минут 10 и все. То тяжело из-за веса было долго стоять, одно время даже табуретку в ванну ставила и сидя принимала душ.
Потом у меня начался дикий страх, что я упаду или ванна наклонится и я из нее вывалюсь и сама не смогу подняться и выбраться. Да и так все было тяжело и ничего не хотелось. Не на что не было сил и настроения.
А сегодня мне хорошо, очень хорошо, легко и спокойно. А еще очень радостно.

Было ли у вас такое ощущение, что вы слишком умничаете? Или что не всем нужна правда? Что вы всех достали ?
Придя в церковь стала многое понимать происходящего в мире и с людьми. Когда пришла сюда в Ал-Анонон то стала понимать еще больше. Теперь когда человек мне рассказывает о своих проблемах, то я вижу от куда корни проблем растут, реально знаю, что подсказать и на что обратить внимание, где почитать об этом. Может это у меня самоуверенность и тщеславие? А моет это болезнь созависимости?
Все мои попытки указать на проблему встречаются в штыки, переворачивают смысл моих слов, шарахаются как от сектанта, подозревают в нехорошем или просто не нравится, что сразу попала в точку и не дала времени поплакаться о своих бедах по дольше.
Поняла, что мне надо заткнуться и делать вид, что я как все и если человек ноет, находится в зависимости, то просто пожалеть его, посочувствовать и все на этом. Я так поняла, что ни каждый хочет искать выход из своих проблем и не каждый как я будет цепляться за каждую информацию исходящего от другого.
Скорее всего человек просто не дошел до своего дна, когда готов принимать помощь.
Конечно хочется помочь, рассказать, показать выход, но я понимаю, что только получу сама себе осадок на душу от неадекватной реакции на меня
Вопрос в том, как заткнуться и делать вид, что ты не видишь причину проблемы этого человека. В общем не умничать много и жить своей жизнью.
И как распознать кому действительно нужно сказать, а когда лучше и промолчать.
И нужно ли вообще что-то кому-то говорить? Может пусть Господь вразумляет и помогает, а мне лучше молчать, хоть я и знаю ответ.

Такая ситуация. Есть моменты и места, а иногда и люди которые приводят к очень сильному желанию объесться или выпить. Сегодня разговаривала со своим другом алкоголиком. Он говорит, что дома все нормально, но стоит ему приехать в деревню, как становится не выносимо как тянет выпить или заесть внутреннею какую-то давку. Очень сильно усиливается тяга и желание.
С чем это может быть связано?
Я не смогла не чего ему на это ответить, так как и у самой такое бывает.
Как понять, что тебя беспокоит на самом деле и что является причиной такой внутренней давкиУ меня что-то на подобии бывает. И я не всегда понимаю, что конкретно давит на душу. При этом молишься и все равно ощущаешь что-то не хорошее и типа депрессии что-то, просто вдруг исчезает настроение и становится на все пофиг.
Или как у меня еще бывает. Есть люди на которых у меня что-то типа рефлекса. При виде их у меня возникает тяга и уже как по привычке что ли все мое нутро настраивается на еду. При этом человек может уйти, а тяга моя и желание еще долго не проходит. Раньше я не хотя объедалась и психовала. Теперь у меня получается немного воздерживаться и не так реагировать, но все равно вот этот рефлекс срабатывает.
Что-то я зациклилась сегодня над этими размышлениями и не могу понять почему так и что мне ответить алкоголику, что ему посоветовать.

Вчера вечером, когда уже мама легла спать, то я обнаружила опять спрятанную ей заначку. При чем она прячет так , что я все время не ища нахожу. Просто открыла холодильник, подвинула банку с квашеной капустой, а за ней спрятанный огромный кусок свежизасоленного сала Как я расстроилась, испытала прилив гнева, меня прям колотить начало, очень хотелось поругаться на маму, но она спала. Кое как успокоилась и ели перестала об этом думать.
Раньше натыкаясь на такие заначки для меня это было как руководство к действию - немедленно отрезать кусок, съесть и потом обвинить в этом маму, гневаться на нее и ругаться. Так и было. Мама приносила, прятала от меня. Я находила и в итоге съедала большую часть я, а не мама. Я ругалась, обвиняла, я даже умоляла дать мне время отвыкнуть от зависимости к еде и просто не чего не носить с пол годика, потерпеть ради меня пару месяцев или хотя бы делать так что бы я не натыкалась на ее запрятанную еду и даже запаха не чуяла.
Мама,каялась, просила прощение, говорила, что все понимает и больше этого не будет. Но даже и 3 дня не проходило, как ситуация снова повторялась.
Да я уже привыкла к такому сценарию с самого детства.Точно по такой же схеме и отец пытался бороться со своей пищевой зависимостью и бороться с продуктами.

Придя в программу я уже спокойно для себя нахожу заначки и спокойно от них воздерживаюсь, но какой-то страх все же присутствует, что я могу сорваться в любой момент на эти продукты. Конечно мне бы не хотелось держать дома такие продукты. Но я бессильна вставить маме свои мозги и знания об этих продуктах и я бессильна ей запретить покупать, принимать угощения от других и тащить их в дом.

Мне надо научиться с этим жить и в тоже время отстранившись от этой ситуации следовать своей дорогой по программе. Я все время пыталась контролировать и бороться с этим, внушать маме о вреде и своем состоянии. Я больше не могу, я устала.
Но я очень переживаю за здоровье мамы. Она стала выпивать кучу таблеток типа мезима и фестала на всякий случай, что бы по ее мнению предотвратить приступ панкреатита перед тем, как преступить к поеданию всего вредного.
Но это же не будет помогать всегда. Рано или поздно приступ будет, как было уже много раз

Утром у меня все равно была небольшая истерика со слезами . Я кричала, что ты же мне обещала, что больше этого не будет.

Но я резко остановилась. Верней меня наверно остановила моя ВС, в мою голову пришла мысль. "Стоп, что ты от нее хочешь, она ведь просто не понимает. Она больна как и я до программы, она ведь не знает того, что открылось мне и она после инсульта и конечно она возможно не может на столько здраво мыслить как я от нее ожидаю и хочу"

Я решила полностью отстраниться от этой ситуации и что либо говорить по этому поводу маме. А какой смысл говорить одно и тоже. Она все это слышала 1000 раз и она все знает. Но она пообещала мне, что прочитает книгу "Анонимные алкоголики".
И я решила так, если она прочитает, поймет и осознает, захочет выздоравливать от своей пищевой зависимости, то я постараюсь помочь. А если книга ей не чего не откроет, то пусть все идет, как Бог даст.
Книгу я тоже не буду заставлять ее читать и напоминать. Я просто положу ее ей на стол,где и другие ее книги и все и буду заниматься своими делами.

Уже много лет пытаюсь хоть как-то заработать и не чего у меня не получается. Все время эти мысли в голове о деньгах и страх остаться без них. Каждый год я прохожу мед. комиссию на подтверждение инвалидности и каждый год я боюсь, что меня ее решат. Может еще и это держит меня и не дает выздороветь до конца. То хоть какие-то деньги, а то совсем не на что жить будет. Хотя я очень долго не могла признать себя немощной и согласиться на эту инвалидность.
Помню как мне все о ней говорили и в больнице все кто со мной лежал, что бы я ее оформила.
А я их слушала и думала о чем они мне все говорят, я ведь здорова. Это я только с виду такой кажусь, но я ведь здорова и полна сил. Вот такое у меня было отрицание пока я совсем не слегла и то я все равно продолжала считать себя здоровой и до сих пор к стати не совсем признаю свою физическую немощь. Хотя ко мне целых 2 года комиссия на дом приходила, я сама не могла до больницы добраться. Вот на сколько сильно отрицание своего бессилия бывает.
У меня есть родственники которые пусть не материально, но иногда помогают продуктами, есть молодой человек, который тоже помогает, есть мама с которой я живу и она получает пенсию.
Но моя душа не спокойна. Что если меня все оставят или что-то случится и я останусь одна, как и на что я буду жить. Мне нужно иметь свой хоть не большой, но стабильный доход и тогда я успокоюсь и перестану думать о деньгах.
Я все время держу эту ситуацию в мыслях и прорабатываю в голове на день раз 20 возможные варианты заработка в своем положении. Я много чего изучаю и много чему учусь с этой целью. Но я вот все учусь, учусь и плачу за обучение, а зарабатывать и брать самой деньги с людей не могу. Я бы все наверно за бесплатно раздала. Бессребреник или лох ))) на столько не уверенная я в себе.
Идей много в голове хороших, но уверенности и решимости нет. Пробовала когда была здорова бизнес и все у меня развалилось, клиенты с меня веревки вили. Даже делая что-то своими руками - поделка мне кажется не красивой, не идеальной и я не могу за нее назначить высокую цену, а за совсем дешево нет смысла связываться. Хотя всем нравится то, что я делаю. Я вот отправила одну поделку на конкурс и она попала в десятку лучших работ и за нее много проголосовало людей. Просматриваю ярмарку мастеров постоянно, а сама не решаюсь выставить свои работы и тем более за них назначать цену.
Чувствую, что мне надо перестать беспокоиться о деньгах и отдать эти переживания Богу, но я пока не понимаю как отдать и как перестать беспокоиться и чем и как Господь может повлиять на мой доход, т.к. я для себя не вижу перспектив.Опять не доверие своей ВС.

Сегодня моя мама говорила по телефону с соседкой с которой мы близко дружим. Мама пожаловалась на здоровье и что очень себя плохо чувствует из-за съеденных бутербродов на ночь, что ей ничего есть нельзя с ее болезнями.
Какой был у меня шок, что не прошло и пол часа, как раздался звонок в двери.
Я открываю дверь и эта соседка сует мне пакет и говорит "Я вот вам яблок принесла и сладких ватрушек к чаю, я их только что сама напекла"
Я говорю, что за яблоки спасибо большое, а ватрушки нам не надо. Но она начала "Да ладно вам, там чу-чуть, с чайком попьете" и по быстрому ушла навязав мне эти ватрушки
До этого как-то она тоже приходила к нам в гости и я ей открытым текстом говорила, что к нам в гости можно только без сладостей ходить.
Я расстроена сразу по многим направлениям. Сразу хочу оговориться, что такого рода события у меня на недели несколько раз случаются. Словно злой рок меня преследует или все люди в мире хотят меня накормить.
Я очень расстраиваюсь из-за
1. Того, что мои слова не воспринимают всерьез и то, что я прошу не носить мне сладости и всякую выпечку игнорируются
2. Я не понимаю с какой целью мне несут люди еду, они прекрасно видят в каком убогом и жалком я виде и состоянии. Куда мне еще есть? При этом часто эти же люди дают мне советы о похудании и диетах. А иной раз приносят сладкое и тут же о похудании тему заводят. Мне хочется иногда в руки взять винтовку и начать всех отстреливать на пороге своей квартиры)))))) А в этот раз еще и мама сказала, как ей плохо из-за еды и сколько она таблеток за ночь по глотала и вот "вам ватрушечки". "Доброжелатели" одни кругом прям.
3. Я не смогла что бы не взять и когда я пыталась отказаться, то почувствовала волнение душевное, смущение, нарушение мира душевного
4. Я не смогла избавиться от этих ватрушек. Я хотела их выкинуть или голубям выйти на улицу скормить, но мама сказала, что оставлю внукам их. Но не известно когда эти внуки пожалуют к нам в гости. Думаю, что мама их в тихую сама поест если я их не съем раньше.)))
5. Я не могу ни думать об этих ватрушках и о том, что они такие вкусные лежат на моей кухне. Да, я хочу их съесть. Раньше я злилась, ругала на чем свет стоит того, кто принес и тут же ела как запрограммированная. Но если я их съем я уйду в срыв и мне понадобиться много недель что бы выйти из пищевого запоя. Стараюсь не думать, но мысли возвращаются периодически к ватрушкам.

Смешно, но это действительно так. Я бессильна перед уборкой и ежедневными обязанностями и теми делами которым я решила научиться на различных интернет курсах. Я целыми днями собираюсь начать и у меня все время не хватает времени. Или начато 150 дел и не одно не доведено до результата. А в голове мысли о том, сколько я всего могла бы сделать не будь такой немощной, ленивой и толстой. Опять винила себя, ругала и не ненавидела. Все это начало давить, волновать и появилось желание заесть эту давку.

1. Как только я признала свое бессилие и смерилась, так сразу и неожиданно моя знакомая поделилась со мной книжечкой "Муза и чудовище", в которой я прочитала о самой себе, будто с меня писали и начала планировать свое время. Книга учит организовать свой творческий труд и время, больше всего книга написана для художников.
2. Воспользовавшись рекомендациями из книги я составила список тех дел, которые мне необходимо делать - молитва, уборка, чтение книг, сидение в интернет, обучение и т.д. Поучился список из 20 важных и необходимых для меня дел.
3. Купила большую общею тетрадь и сделала типа дневника, которые у детей в школах))
4. Я поняла, что хоть убейся об стену но в день 20 дел, некоторые из которых занимают от 2 до 3 часов сделать не реально и поэтому я их распределила по 6 дням недели, а 7 день оставила для Бога и отдыха.
5. Я создала себе удобства, что бы время не тратилось на мелочи, такие как поиск нужного. Целых 2 дня я раскладывала все по полочкам и по ящичкам. Например, когда я сажусь за рукоделие, то у меня час уходит на поиск иголок, ниток и т.д. Теперь это все удобно лежит и у меня своя рабочая зона. Отстаивается вода для полива цветов, гладильная доска стоит в удобном месте. Книга лежит там где я чаще всего люблю читать. И все в таком духе.
6. Не смотря на то, что я все время сижу дома, я себе написала большими буквами "8 - часовой рабочий день ни кто не отменял!"
7.В течении этого 8- часового рабочего дня. Каждый час - 15 мин. перерыв. В этот перерыв можно протереть пыль, полить цветы, в общем размять ножки. Автор советовала каждые 45 минут делать перерыв. Но мне проще отмерять часами.

Стало легче, начало что-то получаться. Совсем прям по плану все не получается все равно. Бывают и не предвиденные ситуации - типа гостей. Но со временем думаю будет более лучше все получаться. Главное, что я смогла вернуться к обучению и приступить к работе и своим обязанностям по дому. В книге еще много рекомендаций полезных. Но я выбрала все, что я принимаю. Возможно мой опыт кому-то пригодится

Как-то одной знакомой у которой тоже пищевая зависимость предложила помочь.
Она согласилась.
Мы поговорили о своих обжорствах, нашли много схожего в своем поведении. Она была полна энтузиазма и хотела приступить быстрее к программе.
Я дала ей задания по первому шагу. Все то, что и мне мой спонсор давал.
Но на следующий день я проснулась утром и мне такая мысль в голову пришла "она не будет этого сейчас делать". Я даже удивилась такой мысле и такой уверенности. Потом долго думала от куда мне такое чутье пришло. Действительно в этот день она сказала мне, что передумала и хочет еще сама попробовать.
Я переживала несколько дней, винила себя, что я наверно много лишнего наболтала и что я не умею не болтать много. Потом помолилась Богу о ней и не стала думать больше за нее.
Прошло несколько недель и она вновь попросила о помощи. Сказала, что не чего не получается и она принимает первый шаг и уже начала его делать.
Но после последних моих записей в блоге и общения тут с вами я поняла, что я еще не готова помогать и я еще очень больна своим мозгом что бы не навязывать человеку свое виденье программы и не проповедовать ему о моем Боге, не примешивать сюда религию))) Очень побоялась вместо помощи навредить человеку, сбить с пути.
Поэтому договорилась со своим опытным спонсором, который уже много лет в программе. Она согласилась спонсировать и помочь.
А мы будем просто общаться и поддерживать друг друга и вместе выздоравливать. Я рада что у меня появляются люди с кем я могу говорить о программе и быть сама собой.