Любовь как образ жизни

Моя эпопея с бывшим спонсором из АА продолжается.
Он угрожает мне судом
Обвиняет меня в нарушении анонимности и кливите ссылаясь на ст. 137 УК РФ Нарушение неприкосновенности частной жизни, ст. 128 Клевета и ст. 13.11 КоАПП
По всем чатам программным пишет это сам клевеща на меня этими обвинениями.


Я уж и не знаю, то ли он правда на столько болен и невменяем, то ли что-то хочет от меня

В общем общаться не возможно. Все с ног на голову переворачивает и обвиняет меня в том, что сам делает.

Вот такие дела

Если есть, что ответить и порекомендовать. То хотела бы получить обратную связь

В 1937 году мы на Клинтон Стрит 182 испытывали серьезные финансовые трудности. С нами жило несколько алкоголиков и большинство из них не оплачивало свое проживание. Лоис все еще работала в универмаге, и ее зарплата была единственным источником средств к существованию. В то же время многие члены нашей группы, которые бросили пить и которые приходили на наши встречи, уже твердо стояли на ногах и зарабатывали неплохие деньги. Однажды в больнице Таунс Чарли поманил меня в свой кабинет для строго мужского разговора. «Послушай, Билл, — сказал он мне, — у меня есть предчувствие, что однажды твои (ваши) АА за полнят Мэдисон Сквер Гарден. Я не религиозный человек и ты дол жен знать, что я довольно скептически относился к твоему занятию, когда ты впервые появился здесь. Однако Силкуорт действительно напугал меня своей готовностью сотрудничать с тобой. Но теперь все изменилось. Я верю в вас, ребята. Ваши методы работают». Не много погодя он добавил: «Послушай, Билл, тебе не кажется, что эта работа не доведет тебя до добра? Ты практически голодаешь, твоя жена продолжает работать в этом универмаге. А алкоголики, которые окружают тебя, начинают преуспевать и зарабатывать деньги. Ты отдаешь этой работе все свое время, а сам оказываешься у разбитого корыта. Это несправедливо». Чарли покопался в ящике своего стола и вынул оттуда старый финансовый отчет. Он протянул его мне, сказав при этом: «Здесь показано, как больнице еще в 1930 х годах удавалось зарабатывать деньги. Тысячи долларов в месяц. Это должно сработать и сейчас, но это произойдет, только если ты поспособствуешь этому. Почему бы тебе не перейти на работу сюда? Я выделю тебе кабинет, неплохой расходный счет и довольно «большой кусок» прибыли. То, что я предлагаю, не нарушает этики. Ты можешь стать внештатным терапевтом и оказаться намного успешнее, чем другие в твоей области». Я был в замешательстве. Угрызения совести мучили меня недолго, когда я понял, что предложение Чарли действительно не нарушало этики. Не было ничего плохого в том, чтобы стать внештатным терапевтом. Я представил себе Лоис, которая каждый вечер приходила домой безумно уставшая после каждодневной работы в этом универмаге. У нее едва хватало сил приготовить ужин для целой оравы алкоголиков, которые даже не платили за свое проживание. Я вс помнил об огромной сумме, которую я задолжал кредиторам с Уолл Стрита и которую так и не выплатил. Я подумал о моих друзьях алкоголиках, которые после выздоровления зарабатывали ничуть не меньше, чем до появления пристрастия к алкоголю. Почему же я не могу сделать то же самое? Хотя я сказал Чарли, что хочу немного подумать, но решение я уже фактически принял. По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои». По возвращении домой я увидел, что Лоис как всегда готовила еду, а три алкоголика «пожирали» голодными глазами дверь кухни. Я отозвал ее и сообщил радостную новость. Казалось, это заинтересовало ее, но я не увидел того волнения, которого ожидал. В этот вечер должна была состояться очередная встреча. Хотя очень немного алкоголиков, которые жили у нас, бросили пить, но другие сделали это. Вместе со своими женами они толпились в прихожей на первом этаже. Я тут же рассказал им о полученном предложении. Я никогда не забуду это бесстрастное выражение на их лицах и твердый взгляд, направленный на меня. По мере того, как мой рассказ приближался к концу, энтузиазма у меня становилось все меньше. Затем наступило долгое молчание. Довольно робко один из моих друзей сказал: «Мы знаем, как тебе трудно, Билл. И нас это очень волнует. Мы часто думаем, что мы можем сделать для тебя. Но то, что ты сейчас рассказал нам, беспокоит нас гораздо больше, и мне кажется все, кто собрался здесь, думают так же». Голос говорившего стал более уверенным. «Разве ты не понимаешь, — продолжал он, — что ты никогда не не можешь стать профессионалом? Несмотря на щедрость Чарли, разве ты не видишь, что мы не можем связать наше выздоровление ни с этой больницей, ни сни с какой либо другой? Ты говоришь, что предложение Чарли не нарушает этики. Конечно, оно этично. Но то, что мы имеем, связано не только с этикой; это нечто большее. Конечно, идея Чарли прекрасна, но все же она не достаточно хороша. Это вопрос жизни и смерти, Билл, поэтому здесь может по мочь только лучшее». Мои друзья смотрели на меня, и в их глазах читалось сомнение. А между тем мой друг продолжал: «Билл, по мнишь, как ты часто говорил нам здесь, на наших встречах, что иногда хорошее является врагом лучшего? Это как раз тот случай. Ты не можешь так поступить с нами». Так сказало групповое сознание. Группа была права, а я нет: голос, который я слышал в подземке, не был голосом Божьим. А вот здесь был настоящий глас моих друзей. Я выслушал их и, слава Богу, согласился с ними. Опыт нашей группы подвергся трем важным и серьезным испытаниям. Они до сих пор звенят в моей душе. «Общее благополучие превыше всего», «У АА недолжно быть класса профессиональных терапевтов» и «Бог, который говорящий через групповое сознание, является нашим высшим авторитетом». И все эти три основополагающих принципа нашей традиции подразумевали и четвертый: «Наши руководители являются только его доверенными лицами; они не направляют нас».
Билл У.

Я бы поверила этому больше

- По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои».

К тому же жена упахивается и еще готовит на всех бичей

Поделитесь опытом своим

Вчера с мамой просозили.
У родственника алкоголика, который прошел по шагам - 5 месяцев трезвости.
Мама вчера звонит ему, берет трубку его сын и говорит "Мы с мамой уроки делаем, а папа куда-то уехал на машине"
Все, мама моя начала накручивать весь вечер эту тему. Куда он поехал, а вдруг он напьется, они наверно поругались и т.д.....
Я говорю, а чего ты не позвала к телефону жену и не спросила.Иди позвони и спроси, ведь спать не будешь.
На что мама ответила, что не будет звонить. Ей вообще тяжело как помощи просить, так и на звонок решиться. Как и мне ))) как и всем созависимым наверное))
Я говорю, тогда ему самому на мобильник позвони.
Мама говорит, что а вдруг он пьяный уснул и спит, а я разбужу и он начнет чудить, лучше пусть спит
В общем маму я утешала весь вечер, что мы ничего еще не знаем, что не надо накручивать себя раньше времени.
Но тем не менее на меня мамин гон тоже перешел и я тоже усомнилась в его трезвости и немного гонять начала мрачные мысли и тему, что я ему скажу если сорвался, как и что по программе ему посоветовать, подсказать и т.д.
Сегодня рано утром мама встала и говорит, что все не может, что идет звонить им, что всю ночь не спала.
За ночь в голове промелькнуло много вариантов развития событий и с моста в речку на машине он упал и замерз и т.д. и т.д. и даже иногда засыпая ей снились умерший родственник + включалось магическое мышление и соответствующие страхи она испытывала

Звоним домой с утра, берет трубку сам алкоголик в полной трезвости и в хорошем настроении. Вечера он ездил по делам своей работы, у него были успешные встречи, куча позитива.
Зато у некоторых в это время был ад в голове

Еще примерно месяц назад была таже ситуация, но уже у его жены. Она была на работе и не могла ему дозвониться. После чего испуганно и дрожащем от напряжения голосом позвонила мне. Но слава Богу он был трезвый.

ЛЮБОВЬ И ГОЛОД

Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту - становится объектом «слепой любви». Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус «пищи» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтобы он (она)…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный «фильтр». То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь - все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

Автор: Татьяна Мартыненко,
источник http://libido.in.ua/otnosheniya/lyubov-i-golod/

Привет всем. Итак, я участвую в вебинаре с Колей.
Вчера на вебинаре Коля сказал, что записывает выступления участников.Я думала, что он записывает просто - звук. Но вчера он четка дал понять, что записывается и картинка.
Еще когда мы разбирали феномен тяги я под действием эйфории выступила по своей созависимости и обжорству.
Вопрос, куда пойдут эти записи и где гарантия, что моя анонимность не будет нарушена? Что это все не разойдется по интернету, а там попадет и на тв?
вчера разговаривала с анонимной сестрой, с другой страны и она уже 16 лет ходит в АА и спонсирует.
Она сказала, что даже диктофон без согласия выступающего у них на группах не включают.

Кто что думает по этому вопросу?

Я прикормила соседскую кошечку. По началу соседка не против была, что я ее подкармливаю так как сама жалилась на то, что кошка не ест борщ и суп, а на мясное денег у нее нет.
Сейчас жарко и двери у меня всегда открыты из дома в коридор и в коридоре есть лазейка для кошки и когда у меня в гостях сидела соседка, то кошка слышав голос своей хозяйки заходила ко мне в дом и я ее с согласия хозяйки подкармливала.
Хозяйка часто приговаривала "Никуда от бабки. Хоть бью, хоть не кормлю, а от меня никуда"
Но кошечка стала захаживать ко мне ежедневно. А она такая худющая и я стала ее хорошо подкармливать, гладить, играть с ней, подлечила ее носик и глазки и кошка у меня по пол дня проводит. Хозяйка этой кошки стала ежедневно жаловаться, что кошки по пол дня нет. Но я сказала, что она иногда заходит ко мне, но я ее быстро выпроваживаю.
Сегодня хозяйка принесла мне помидор и застукала кошку у меня дома. Начала ее подзывать, а та не в какую не подходит и та говорит "ну получишь ты от меня теперь еды".
А потом говорит мне "Да пусть к тебе ходит и тебе веселее. Я не как та - другая соседка, та ругается за свою кошку и не дает ни кому, чтобы не приучали" и оставив кошку у меня ушла. Кошка у меня провела часа 4, потом я ее все таки выпровадила, а то думаю точно мне влетит за нее.
Поздно вечером идет кошкина хозяйка, а я на улице сижу и спрашивает у меня ли кошка. Я отвечаю да уже давным давно ушла и как начинает она клясть эту кошку "весь день заву, не приходит, я ее убью, она у меня завтра получит, за ноги и в болото. Мышь по двору бегает, по бежала в сарай, где зерно, а кошки нет весь день. За весь день не показалась, ну я ей устрою завтра"
Конечно она ничего кошке не сделает, хотя может побить. Но для чего мне это было высказывать.
Я правильно понимаю, что она сначала не смогла мне отказать, сказать нет оставив кошку у меня.
Потом весь день ее крутила ревность и мысли и вечером она начала манипулировать мной. Она не смогла на прямую мне сказать что бы я не приучала кошку ходить ко мне и стала пугать убийством кошки.
И как мне теперь себя с ней вести. Я теперь понимаю, что эта тема кошки в разговоре будет на каждый день. Мне теперь закрывать двери в жару или не кормить когда кошка просит .

Эта соседка всю жизнь прожила с мужем - алкашом и сын такой же и у нее в разговоре только одно - наказать. Мужа уже нет в живых, так она теперь сына все пытается наказывать. Тот как напьется, так она угрожает выписать его из дома, не пускать, не покупать и обещаний не выполняет. Также и к животным относится, но животных она бьет. Собака и кошка зашуганные. Иногда мне кажется, что весь гнев и злость на сына вымещает на животных.

Меня как не странно в этом году ее сплошной негатив и жалобы на жизнь не задевают. Но вот сегодня осадок какой-то на душе.
А вечером забылась и поздно позвонила родственникам. Они скинули звонок и я поняла, что спать легли и дети у них маленькие. Такое чувство вины накрыло.Ругать себя начала, вот идиотка на время не посмотрела А еще пару дней назад в разговоре по телефону посмеялась, как бы пошутила над недостатком в поведении своего родственника, ну как бы смеясь обличила, указав на его эти косяки в поведении и все меня накрыло, почувствовала, что этого делать не надо было. Тоже такой осадок на душе после.

И я вот думаю об этом. Мне тоже кажется это не реальным.
И мне кажется, что я не смогу открыться на группах в своем городе если таковые будут.
Я вот слушаю Колю, он говорит, что люди будут подходить и спрашивать как удалось завязать, измениться.
И я не представляю как я скажу в своем городе, что я в - Ал - Анон или в АО
Хотя может я еще дорасту до того когда мне будет легко об этом говорить. Сейчас замечаю, что многим я говорю об этом, но понимаю, что не перед всеми могу открыться и сказать. И говорю я так, что якобы мне интересна тема алкоголизма, зависимостей и психологии и я изучаю все на эту тему просто ради интереса. Но сказать, что у меня проблема или что-то не так. Сказать конкретно свой опыт в реале мне сложно.
Меня коробит и вот даже сейчас на форресте разместили новую тему и там моя история и я много за себя и семью пишу, меня покоробило, что это все из закрытой группы в открытый доступ выложили. Думаю, что если бы я знала, что выложат, то не не смогла бы раскрыться и как-то подробно расписывать и теперь я буду думать, что могут еще какую-то тему в открытый доступ поместить и наверно буду бояться открыться.
В общем когда я только за себя пишу или говорю меня не так коробит. А когда начинаю что-то за семью и родственников говорить, то меня накрывает. Просто это все поселяется на долго в голове, мысли просто привязываются к тому что я рассказала, написала и чувство вины и просто давит как-то это все, притягивает и просто зацикливание на этом до срывов.

Первый дракон
С людьми, которых я не знаю, я становлюсь более замкнутым и держусь несколько отстраненно. Некоторые говорят, что меня трудно узнать поближе. Легче тысячу раз умереть, чем попасть на людях в неловкое положение.
Мне нравится чувствовать себя особенным. Окружающим, очевидно, должно казаться, что я держу под контролем каждый свой шаг.
Мне приходится много работать, чтобы преодолеть свою застенчивость.
Я ненавижу быть подвергнутым чьим-либо оценкам или сравнениям.
Я чувствую, что если люди получше меня узнают, они будут считать меня великим. *Мне трудно признать свою неправоту. Мне трудно принести извинения. Я очень критически отношусь к себе самому и частенько втайне подвергаю критике других. Меня беспокоит то, как я выгляжу. Я стараюсь поймать свое отражение в стеклах витрин и зеркалах, чтобы проверить, все ли у меня в порядке. Победа имеет для меня очень большое значение.
Второй дракон
Я часто сомневаюсь в своих способностях и чувствую себя неловко.
Если я считаю, что сделал что-нибудь не так, я обязательно приношу свои глубокие извинения.
Если что-то едет не так, как нужно, я обычно чувствую, что в этом есть и доля моей вины.
Мне часто говорят, чтобы я выпрямился и не сутулился.
Я очень несправедлив к себе.
Есть много вещей, которые я хотел бы сделать, но я сомневаюсь в своих силах и боюсь подвергать себя риску.
Люди говорят, что мне не хватает уверенности в себе.
Зачастую я чувствую, что новая машина или одежда слишком для меня хороши.
Обычно я считаю, что многие вещи окружающие могли бы сделать лучше, чем я. Часто я разговариваю, прикрыв рот рукой. Иногда меня просят говорить погромче, потому что собеседникам меня не слышно.
Иногда я ловлю себя на том, что дыхание у меня учащенное и поверхностное.
Когда я чувствую себя неловко, я смотрю себе под ноги.
Третий дракон
Часто я ловлю себя на мысли, что где-то в другом месте трава зеленее, а окружающее лучше, чем здесь.
Зачастую я чувствую, что мне никогда не найти того, что я ищу.
Когда что-то идет не так, мне хочется пробежаться по магазинам, чтобы поднять себе настроение.
Когда что-то идет не так, мне хочется есть и кажется, что я никогда не наемся.
Когда мне чего-то очень хочется, я часто сдерживаю себя. Я пытаюсь держать себя под контролем, но это так трудно.
Часто я складываю оружие и иду на поводу своих желаний, отчего позднее испытываю чувство вины и глубокое раскаяние.
Я люблю вещи. Иногда, даже если мне это не нужно, я могу купить ту или иную вещь.
Часто я мечтаю иметь целиком все из того, что хочу иметь хоть частично.
Я беспокоюсь, что останусь ни с чем. Иногда я не могу выбрать между вещами, которые мне хотелось бы иметь. Тогда я не покупаю ничего и впоследствии чувствую себя действительно плохо. У меня есть дурные привычки. Я часто бросаюсь в рискованные операции. Я знаю, что цена продаваемой мной вещи явно завышена, но необходимость ее снижения вызывает у меня откровенное неприятие.
Я часто обвиняю своего партнера в том, что не испытываю чувства удовлетворения.
Четвертый дракон
Когда что-то не ладится, я пропускаю рюмочку-другую, чтобы почувствовать себя лучше.
Мне нравится руководить, но часто я ловлю себя на том, что ситуация выходит у меня из-под контроля. Я часто впадаю в самое настоящее отчаяние.
Иногда я подумываю о том, чтобы наложить на себя руки, потому что жизнь слишком трудна и мучительна.
Я употребляю наркотики, чтобы заглушить боль и тяготы жизни.
Зачастую я подвергаю свою жизнь серьезной опасности быстрой ездой или вождением машины в ситуациях, грозящих катастрофой; при этом я всегда объясняю окружающим, что все в порядке и беспокоиться не о чем.
Иногда мне кажется, что я всем мешаю и без меня окружающие вздохнули бы с облегчением.
Я часто думаю, что жизнь моя не протянется слишком долго. Большую часть времени у меня все идет не так как
надо.
У меня за плечами длинный список прерванных отношений с друзьями и разорванных соглашений.
Я частенько уже решаюсь покончить счеты с жизнью, но у меня не получается.
Меня беспокоит, что я мог кого-то серьезно обидеть. Мне нравится доказывать, что я могу преодолеть опасность.
У меня бывают серьезные срывы, оканчивающиеся истерикой или взрывами гнева.
Пятый дракон
Я часто чувствую, что для окончания работы мне катастрофически не хватает времени.
Иногда второпях я роняю или разбиваю окружающие вещи.
Меня беспокоит, что жизнь течет быстрее, чем я успеваю что-то сделать.
Частенько мне приходятся поторапливать детей, друзей или сотрудников, двигающихся или действующих слишком медленно.
Знакомые говорят, что я просто невыносим, и, мне кажется, они правы.
Я часто прерываю собеседника или заканчиваю за него его мысль.
Я ненавижу ждать я иногда теряю всякое терпение, когда что-нибудь тянется слишком долго.
Люди вокруг меня чертовски медлительны! В своем стремлении всюду успеть и все сделать я часто опаздываю на назначенную встречу.
Я зачастую выхожу из дому слишком поздно и второпях забываю или теряю вещи.
Мне трудно замедлить ритм жизни даже в отпуске или на каникулах.
Я часто ловлю себя на том, что спешу, даже когда для этого нет никакого повода.
Планов на день у меня очень много, а времени на их реализацию, как правило, не хватает.
Большую часть времени я чувствую себя уставшим и физически, и психически.
Шестой дракон
Обстоятельства часто застают меня врасплох. Окружающие говорят, что я люблю поплакаться в жилетку, но они просто не понимают, как сложно все вокруг.
Зачастую обстоятельства складываются так, что у меня не остается никакого выбора.
Если бы не некоторые из окружающих меня людей, жизнь у меня складывалась бы гораздо лучше.
Меня часто раздражают заявления окружающих, будто я волен поступать так, как мне хочется. Они просто не знают, в какой ситуации я нахожусь.
В жизни вы просто не можете делать то, что хотите. Вокруг слишком много вещей, которые этому мешают.
Окружающие зачастую воспринимают мое отношение к ним как нечто само собой разумеющееся. Они даже не понимают, как много я для них делаю.
Когда окружающие вносят полезные предложения, я обычно хорошо знаю, что помешает их осуществлению.
Мне кажется, никогда не найти человека, кто по-настоящему бы мне помог.
Никто не имеет права причинять мне те неприятности, из-за которых я уже и так столько натерпелся в жизни.
Я чувствую, что так много делаю для окружающих, а они платят мне тем, что заставляют делать еще больше.
Большинство детей просто проявляют неблагодарность, желая получить больше того, что уже имеют. Обычно мне трудно отказать чьей-то просьбе. Зачастую мне требуется человек, который бы меня развеселил или хотя бы поднял настроение; у меня все складывается гораздо хуже, чем у остальных.
Седьмой дракон
Когда я сомневаюсь, я обычно говорю «нет». Я ненавижу, когда кто-то лезет со своими советами о том, что мне делать и как мне жить. Если я что-то решил, ничто меня не остановит. Резкие перемены меня пугают. Иногда я поступаю вопреки тому, что мне советуют, просто чтобы показать, кто здесь начальник. Когда захочу, я могу быть очень упрямым. Никто не способен изменить мое мнение. Единственный, кто может это сделать, - это я сам. Окружающие говорят, что я прочно стою на ногах. Никто не может заставить меня сделать то, чего я не хочу. Никто - уж это я вам говорю!
Иногда я чувствую, что проявляю излишнее упрямство и торможу успех даже в своих собственных делах.
Я способен настоять на своем, несмотря ни на какие возражения.
Если я решил, что никуда не пойду, никто не сдвинет меня с места.
Мне трудно пойти на уступку, даже когда я знаю, что не прав.
Никто не остановит меня от осуществления задуманного.
Какие драконы берут вас за горло

Вышеперечисленные утверждения представляют собой следующих драконов:
Первый дракон: высокомерие.
Второй дракон: самоуничижение.
Третий дракон: жадность.
Четвертый дракон: склонность к саморазрушению.
Пятый дракон: нетерпеливость.
Шестой дракон: склонность к мученичеству.
Седьмой дракон: упрямство.

Большинство людей имеют в своем окружении драконов, оказывающих на них более или менее сильное воздействие. Перечень утверждений, в наибольшей степени отвечающий вашему самовосприятию, является вашим основным драконом; перечень, соответствующий вашему мнению о себе в несколько меньшей мере, представляет собой вашего дракона второстепенной важности. Если вам оказались близки утверждения всех перечней, вам скорее всего досаждает дракон упрямства. Если же вы не сумели отыскать свой портрет ни в одном из перечней утверждении, вас, вероятно, ослепили ваши драконы и вы неспособны их увидеть. Обратитесь за помощью к своим друзьям, если у вас, конечно, хватит на это смелости. И попытайтесь не подвергать их репрессиям, когда услышите от них всю правду о себе.

Первое и самое главное, что следует знать о семерых драконах, это то, что между ними не существует никакой иерархии. Один из них ничем не хуже и не лучше другого. Жадность ничуть не лучше высокомерия, а склонность к мученичеству ни в чем не уступает упрямству. Последствия их воздействия на нас одинаково тяжелы. Они высасывают из нас жизненные соки, оставляя нам лишь высохшую оболочку, неспособную осуществить наши мечты. Причина, по которой у драконов отсутствует иерархическое различие, очень простая в основе каждого из них лежит одна и только одна вещь - страх. Именно он является их кровью, подпитывает их, пока они растут. Вот почему и все страдания людей проистекают из одной- единственной вещи - безграничного, подавляющего страха во всех его видах и проявлениях. Семеро драконов обладают основными формами проявления ничем не обоснованных страхов, и распознать этих чудовищ - значит сделать первый шаг на пути к избавлению от страха. Без необоснованных страхов исчезают и все человеческие страдания.

Что такое беспричинные, необоснованные страхи?
Это:
- страхи, основанные на иллюзии собственного одиночества, оторванности от остальных;
- страх отсутствия любви окружающих;
- страх незнания и непонимания;
- страх, возникающий сам по себе;
- страх, застилающий нам глаза;
- страх, искажающий действительность, представляющий нам окружающее в совершенно ином свете;
- страх, порождающий все наши мучения и страдания;
- страх, лишающий нас разума;
- страх, парализующий нашу волю;
- страх, делающий нас несчастными;
- страх, подавляющий в нас любовь к жизни.

Хоть между драконами отсутствует иерархическое разделение, они, тем не менее, имеют определенные взаимоотношения, которые Дают нам ключ к пониманию того, как они действуют: высокомерие - самоуничижение; нетерпеливость - склонность к мученичеству; жадность - склонность к саморазрушению; упрямство.
Эти пары драконов состоят из чудовищ-двойников. Члены каждой пары имеют между собой много общего и в основе их лежат схожие движущие силы. На первый взгляд они выглядят полной противоположностью один другому. Тем не менее в каждом из чудовищ имеется зародыш его партнера. В основе высокомерия всегда лежит самоуничижение, в котором непременно отыщется оттенок высокомерия.
Упрямство - это дракон, стоящий в стороне от остальных. Он не имеет своего двойника-противоположность. Это отсутствие союзника позволяет ему считаться нейтральным. Однако упрямство может стать в пару с любым из шести драконов. Человек, например, может быть не просто упрямым, а упрямо-высокомерным или, наоборот, упрямо-униженным. В упрямстве таится и отголосок каждого из шести остальных драконов.
Излишнее упрямство способно перерастать в склонность к саморазрушению. Оно может лежать в основе страхов человека, опасающегося стать жертвой непредвиденных обстоятельств, в чем нельзя не узнать склонность к мученичеству. И так далее.

Из книги Дж.Стивен "Приручи своих драконов"

Наконец-то в деревню, на природу, солнышко, к речке. На все лето
Что-то я понавступала во все скайп -группы анонимных сообществ + еще попутно много чего изучаю. Иногда до 3 раз в день на группе.
Слишком много всего и сразу. Перегруз.
Первую неделю отдых от всего будет - от книг, интернета, групп.
Гулять и наслаждаться природой. Кое что на огороде посадить хочу ради движения, так немножко зелени и овощей))
Воскресенье посвящу "Радуге" и форесту. А Богу каждый свой день))
Дай Бог чтобы интернет-связь не подвела. Сегодня пробовала без проводной модем к ноутбуку подключить, очень конечно скорость маленькая, сайты долго грузятся, сообщение на одном форуме так и не смогла отправить.
И все таки я решила что мне надо именно одной пожить. Сначала мама со мной хотела ехать, но мы поговорив пришли к мнению, что мне надо именно одной чтобы эта созависимая нездоровая связь прервалась. Я выстраивала границы и каждому из родственников объясняла почему мне важно пожить одной и почему не надо ко мне приезжать.
А то уже было такое, я уехала в деревню и все родственники ко мне переехали и я готовила есть всем, шашлычки, пивко, дети - мороженное, конфетки, печенье. Суета. В итоге я делаю и ем не то что я хочу делать и есть, психи, подавления гнева в себе и т.д. В том году я не поехала в деревню и никто не поехал))))
А в этом году они узнав о моих планах и свои стали строить как ко мне приедут и как нам будет вместе весело))) И вот пришлось каждому объяснять и разъяснять почему мне важно быть одной.
Вроде бы была наконец услышана и понята. Победа

Стала я строить планы на ремонт и ограничивать по срокам свои паны и все подгонять в свой голове в сроки, начала жить в мыслях, в будущем. Расстраивалась что нет столько денег чтобы ремонт в раз сделать и придется растянуть его лет на 5-7 если его делать именно как я мечтаю.
опять же мне нужен свершенный ремонт, а не по своим средствам
А раз не могу ремонт сразу значит и другие более личные планы на жизнь стали откладываться на потом.
И вот я отложила первые деньги и понеслось
Случайно на ноутбук пролила воду и теперь у меня проблема с клавиатурой. Пишу с онлайн клавиатуры, еще я словила вирус на комп и теперь по любому в ремонт.
тут же вылетела пломба из зуба, швея запросила больше денег чем я ожидала. Перед этим у меня накрылась микроволновка + еще убытки по не предвиденным и неожиданным расходам.
Живи здесь и сейчас!
Вот так лет 5 я мечтала поменять окна в своей квартире и что только не предпринимала и вот всегда так у меня получалось - начинались непредвиденные расходы .
А потом махнула рукой на эти окна и просто стала жить и вот у меня уже эти окна новые стоят. Просто само собой все получилось, подвернулось выгодное предложение и все получилось хотя часть денег за окна в рассрочку оплатили.
Живи здесь и сейчас! Не суетись. Всему свое время