Любовь как образ жизни

Весь вечер размышляю над тем. Что вот кому-то ведь удается похудеть, бросить пить или курить благодаря силе воли и им даже Бог и помощь Его не особо нужна.
Я знала таких людей, совершенно не верующих в Высшую силу, а только в самих себя и у них действительно получалось преодолевать зависимости.
Почему так и почему у меня так не получилось. Потому что у этих людей нет созависимости или действительно такая сильная воля?
Сейчас моя знакомая, очень верующая сидит на диете Дюкана и ест одни белки уже много месяцев. Постоянно ноет, что больше не может и что ей плохо от такого питания. Но не сдается и сбросила уже больше 30 кг. Не сомниваюсь, что с такой волей она дойдет до конца. Хотя вес очень огромен.
А я больше месяца не выдержала эту диету.
У меня вообще нет силы воли выходит или я не правильно в Бога веровала все эти годы, не так просила.
Я вообще какая-то не правильная вся видимо и не чего не могу.

Я сегодня вся размечталась за детей и вообще о том какая у меня будет жизнь когда я похудею и выздоровлю от всех своих зависимостей.
Как и что я буду делать. Куда пойду, куда поеду. Какой стиль в одежде, какие украшения. А как лучше будет сделать то и это. Продумываю все до мелочей и т.д.
Сижу в зале чищу картошку, а не картошки, не ножа не вижу. Не слышу, что по телику говорят.
Вся в мечтах, на все лицо улыбка.
Дочистила картошку и почему-то пошла мыть ее не на кухню как обычно, а завернула в ванну.
Делаю все на автомате, на лице все та же мечтательная лыба.
Резко включаю на всю холодную воду и видимо когда мылась забыла с душа на кран переключить рычажок. А душ как раз лежал в раковине. И как меня окатило холодной водой, прям в лицо и пузо все мокрое.
Я чуть не выругалась. Остановилась на пол слове и сразу вернулась в реальность и все поняла.
Поняла, что надо все делать осознано и мозгами быть тут и сейчас, а не где - то там в будущем.
Урок усвоен
Благодарю Тебя, Господи.

Господи, как же я хочу полный дом детей, бардака от игрушек, шума и детского смеха
Я так устала от одиночества и тишины!
Да! да! Я больше не хочу одиночества, я больше не хочу тишины, я больше не хочу зашторенных днем штор и депрессивных мыслей о своей жизни
Если я не смогу родить сама, я и усыновить готова.
Только бы выздороветь мне от своей пищевой и созависимости, да похудеть, что бы физически я могла
А в прочем на все воля Божья, но я все же надеюсь что Его воля совпадет с моими мечтами

Моя бывшая одноклассница и подруга, если так можно назвать т.к. мы давно только если возле подъезда встретимся, то привет - пока и все, сто лет уже даже по интернет не общались.
Пишет мне сегодня в одноклассниках. Начинает из далека, как дела и т.д.
При этом все мои вопросы к ней о ее делах игнорируются. Ну я как дура распинаюсь, все рассказываю
Думаю человеку интересно как у меня и что со мной. а оказывается нужно совсем другое от меня

И вот наконец -то она мне пишет конкретно, что ей от меня надо
Что бы я дала свои вышитые иконы на выставку в детский сад ее ребенку.
Но для меня это святыня, к тому же тяжело снять со стены, там накрепко приделано. Да и просто нет желания давать свой труд в неизвестно куда. Сколько уже такого было, что даешь вещи, книги, бижутерию и возвращают в неизвестно каком состоянии, а то и вовсе забывают отдать, теряют или приходится самому напоминать несколько раз. Сколько книг не вернулись, а за деньги вообще молчу.Это все не жалко, но и я не миллионер

А это вообще икона, которую я вышивала несколько месяцев, которую освятила и на которую смотрю каждый раз лежа на кровати и молчаливо общаюсь с Господом.

Раньше не когда не кому не отказывала и не умела говорить "нет". Этим многие пользовались.
В общем я отказала
А она мне вот, что написала -
"Прости что обратилась я поняла . больше не буду тебя отрывать.ты действительно очень изменилась"
Я шоке.

Потом она еще раз попыталась написать разного, оправдывая и рассказывая о выставке, что бы я дала.
Я ответила кратко. - Извини, но не могу...
И все и тишина. Она не чего не стала больше писать

Я не когда не была жадной. Но икона - это дорогая для меня вещь, это святыня, это что-то родное как фотоальбом моей семьи.
И какие это друзья, если раз в год она вспомнила о моем существовании зная мое немощное положение и тут же из-за отказа готова перестать общаться.
Еще лет 5 бы назад я бы отдала, а потом бы переживала, что дала и ждала бы с нетерпение возврата. Или чувствовала бы себя виноватой, пыталась бы выслужиться и загладить свою вину, ведь человек на меня обиделся и психанул. Но сейчас у меня в душе тишина и покой. Мне так надоели такие отношения дашь на дашь. Да и пусть не общается. Мы итак практически давно уже не общаемся. В чем либо другом не откажу

Права я или нет. Или надо было дать и я жадная и не по Богу, не по любви с ближнем обошлась? Как вы думаете?
И как мне теперь с ней себя вести. Она наверно общаться не будет. И я так понимаю и мне не стоит к ней обращаться или как быть?

Еще столкнулась с тем, что многие упрекают религией и пытаются этим воспользоваться. Что я верующая и должна все для ближнего отдать и помогать за просто так.

Так одному мужчине. Который по хитрому через моего духовника обратился ко мне и попросил помочь сделать работу на компе. Я по компу целых 2 недели делала его работу целыми днями, при этом мужчина сидел у меня часов по 7 дома ежедневно. Много говорил о Боге. Я его кормила вкусным обедом. В итоге за работу он мне заплатил 1000 руб. Не я, не мой духовник его больше не видел)))
Я лох или я все таки сделала доброе дело?

Когда мне было 6 лет у меня умер дедушка и мы забрали бабушку из деревни в город. Бабушка жила в одной комнате со мной целых 10 лет, а потом умерла. Она была после 2 инсультов и всячески противилась докторам и лечению. Вообщем ее здоровье быстро ухудшилось и речь очень была нарушена. Она перестала выходить из комнаты, только кое как до туалета доходила и то все мимо в основном. Это была мамина мать. И поэтому поскольку мама была на работе все время, а отцу это все 100 лет не надо было. То в мои обязанности входило кормить, смотреть за ней и сопровождать до туалета. Поскольку я больше всего проводила времени с ней, то я служила в качестве переводчика между бабушкой и родителями. Так как ее речь понимала только я. Бабушка боялась оставаться одна и звала меня каждые 5 минут что бы убедиться, что я дома и даже иногда будила ночью.Ближе к смерти она меня стала звать "мама". Если родители уезжали на дачу с ночёвками, то меня оставляли с ней. Гуляя с друзьями на улице иногда с ужасам вспоминала, что забыла что обед и неслась домой кормить. Конечно это не могло меня не раздражать временами, иногда срывалась. психовала и кто из подростков не мечтает о своей личной комнате?

Так вот, я знала, что бабушка старая и должна умереть. Я жутко боялась, что она умрет, когда я буду одна дома. Я все время жила в напряжении и ожидании ее смерти, аж целых 10 лет в напряжении. Я прежде чем войти в комнату выглядывала из-за угла и смотрела дышит она или нет. Придя со школы я не разувшись и оставя входную дверь открытой что бы в случае чего выбежать, тихонько шла до комнаты и смотрела дышит она или нет. Иногда по среди ночи я прислушивалась к ее дыханию.Если она долго меня не звала, то я уже была в напряжении. Последнюю неделю перед смертью она лежала полностью не подвижной, не чего не ела и смотрела в одну точку и у нее текли слезы.Я четко запомнила этот образ так как подходила несколько раз на день напоить ее водой и все смотрела и пыталась понять, что сейчас она чувствует и испытывает, о чем думает.
Она умерла под утро и в тот день я спала с мамой в другой комнате, а отец был в ночную смену. Помню как раздался сильный - сильный стук в окно и мы проснулись с мамой, вскочили. А мама сразу сказала "бабушка умерла" и побежала к ней в комнату, а я испытала какой-то шок и у меня пол части тела отнялось. Но меня валерьянкой напоили.Пока в доме стоял гроб я не сомкнула глаз.
Все 40 дней я почти не спала, но ночью лежала по середине между родителей, в их комнате и это в 16 лет! Всю ночь я слышала, что бабушка в комнате. Реально теже звуки были, как она двигала стул или стучала ложкой. Я договорилась с

Все что-то капашусь, капашусь целый день и не в чем толку нет. Начато 50 дел и не чего не доведено до конца. При этом я вечно чем-то занята и мне постоянно некогда. В данный момент некогда основательно заняться своей зависимостью. Уже дней 5 откладываю проработать свой план питания и чувствую, что из-за этого мое воздержание начинает выходить из под контроля.
Столько времени занимает интернет. Там обрывок чего-то прочту, на другом сайте что-то прокомментирую. В другом месте что-то посмотрю, по интернет магазинам полазаю. И так на пустяки и уходит весь день. А вот уже и ночь и надо бы спать. А я еще не сделала то и то, что планировала и опять пустяки всякие меня отвлекают. То сериальчик засмотрелась по тв, то еще какой ерундой займусь. Какая-то мышиная возня весь день и не каких серьезных дел. А ведь столько бы я могла за день если бы сосредоточилась на чем-то конкретно. В итоге ложусь поздно. Встаю поздно и опять все по новой.
Устала от этой мышиной возни. Пора менять все в своей жизни.