Любовь как образ жизни

Проснулась, а душа поет, тело просит движения. Хочется танцевать, прыгать, петь. Хотя на душе есть смущение от вчерашней компульсивной реакции в о отношении с людьми, немного чувствую вину за то, что я опять такая несовершенная в общении.
Но тем не менее душа поет
Даже не знаю почему так хорошо мне
Почему-то в голове звучит эта песня с самого момента как сегодня проснулась и я ее напеваю хожу

"Спектакль окончен — гаснет свет,
И многоточий больше нет,
Останови музыку, спектакль окончен,
Happy end."

Ближе к вечеру получила посылку со всеми книгами Ал-Анон. Очень рада Теперь и я буду в теме всего как и все. Начинаю изучать

Предлагаю всем посмотреть Фильм - беседа со старцем Фаддеем Витовницким, одним из самых духоносных старцев 20 века, подвизавшемся в монастыре Витовница

Мне кажется это старец говорит весь смысл первых 3 шагов. Я благодаря ему лучше поняла третий шаг.
Фильм называется "Каковы мысли твои, такова и жизнь твоя"
https://www.youtube.com/watch?v=xJVydH7G04k

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?

Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и тп. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и тд. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!

Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Привычку проводить много время в интернете — прямо сейчас брось.
Пройдись, подыши, посмотри, почувствуй.
Это живое.
Это работает.

Из интернета :)

Из интернета, очень понравилось тронуло за душу

Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я
тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.

Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: “Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала – ты девушка моей мечты.”

Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.

Сегодня мой маленький брат зашел в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишней, которую он помыл и почистил специально для меня...

Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя
украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.

Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая
умерла несколько лет назад, танцует на какой-то вечеринке. Он обнял меня и сказал: “Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."

Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребенком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются
и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный,он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл
бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.

У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не
слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в
то время как врач сказал мне, что нормальный уровень – это 70-120. Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.

Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и
потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.

Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные
тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря...

Цените, что вас окружает!!!

В одноклассниках ко мне в друзья добавилась моя соседка не давно заселившиеся к нам в дом.
Ну и потихоньку разговор перерос в слив негатива на родственников и как ее все гнобят и не понимают, ну я ей по привычке наводящее вопросы стала задавать и дошло до того, что она не может простить обиду родственникам
А вопросы были такие, что она не только поняла про то, что на самом деле она не может простить обиду, но и то, что причина в ней самой
Я по привычке общения тут на форресте начала писать свой опыт, как и что мне помогло избавиться от сильной обиды, обращая все время как бы внимания, что причина была во мне и что людей не изменишь, а нужно менять свое отношение ко всему
Я старалась не поучать и не умничать. А просто написала , что вот у меня так было и я с этим вот так боролась и справилась
Одно слово боролось - ее привело в шок, что оказывается для чего-то с таким состояние еще и борятся и пытаются избавиться
Пауза, минут через 5
Она мне пишет
"А для чего ты мне все это пишешь?"
Я отвечаю, - "В смысле?"
Она, - "Я делюсь с тобой своими проблемами"
Я, - " ну так и я делюсь своим опытом решения таких проблем"
Опять я - "Прости, если что не так сказала и если как-то обидела тебя"
Она, - "Успокойся о чем ты говоришь я сама себе многое накручиваю"
И закончила наш диалог опять я, как бы оправдываясь, что и во мне тоже причина так как в моем кругу общения так принято общаться и объяснила, что я уже 5 лет сижу дома, общаюсь на форумах психологии, православия и духовного саморазвития и разучилась от общения в миру.

Вот и все на этом. Она вышла из интернета


А вот мой круг общения сейчас - это форрест, спонсор и программа и мой священник и еще пару друзей по православию и все общаются в таком духе.Говоришь проблему - другой делится своим опытом если таковой есть.

У меня едет крыша? Я разучилась с людьми общаться? У меня зомбирован мозг? Что не так, как нужно мне было общаться с ней? Поддакивать ей что родственники, которых я не знаю плохие или участвовать в перемывании костей? Или жалится о своих таких же проблемах?
Опять я как-то не правильно себя повела
Ну вот опять я дура. Зачем я про себя что-то рассказывала вообще и вообще зачем я вступила с ней в диалог. Надо было привет - пока и все на этом. Что теперь она обо мне подумает.Будет ли трепаться обо мне другим соседям. И почему я после того как извинилась и попросила прощение не заткнулась, а стала оправдываться.

Сразу вспоминаю слова св.Алексея мечева и понимаю, что не получается так, я все испортила. Мне лучше молчать совсем наверное

"Случаев нет на земле; все от Господа, все наши встречи не случайны. Господь нас сталкивает с людьми не напрасно. Мы вот все относимся к людям, встречающимся с нами в жизни, равнодушно, без внимания, а между тем, Господь его к тебе приводит, чтобы ты дал ему то, чего у него нет; помог ему; конечно, не в материальном смысле, но более широком: научил любви, смирению, кротости, словом, привел бы ко Христу своим примером. Если ты ему откажешь, ни в чем не послужишь, то помни, что он все-таки не будет лишен этого. Господь дает тебе случай сделать добро, приблизиться к Нему; если ты не хочешь, Он найдет другого человека, который даст требующему должное и нужное ему. Не надо сердиться на тех, которые тебя оскорбляют, они ведь ради своей злобы, ненависти и так удаляются от Бога, теряют, значит, все, потому что без Бога на что же годен человек, а тебе Господь дает случай спасти их, если сводит тебя с ними; а если так, значит они ведут тебя к Господу, в рай, к блаженству, можно ли сердиться на них. Господь так любит нас, так благ к нам, так внимателен, что все эти «случаи» — встречи с разными людьми — не случай, а это все Господь через других людей действует; например: у нас есть обычай обращаться за советом к старцам, это прекрасный обычай. Ведь старец не сам от себя действует, а через него действует Христос. Вот приходит к нему кто-нибудь, он молится, и вдруг у него является мысль, и хочется сказать: вот, вот как нужно сделать, очень хочется сказать, и он говорит волю Божию. Примеров тому, что по слову старца все устраивалось как следует, без числа. Ясно, что здесь действует Христос. Бывает желание кому-нибудь помочь, или вот хочется сказать ласковое слово... Почему, да мало ли почему, расположение такое, лицо понравилось или еще что-нибудь, а потом, глядишь, это не случайно. Но нужно хранить себя, быть чистым сосудом, чтобы Господь мог свободно располагать человеком (и Ему бы не мешали злые страсти, которые всегда противятся добру) для спасения других."

св.Алексей Мечев

После просмотра передачи про наркоманов задумалась. А вот смогла бы я так? Что бы выгнать алкоголика или наркомана и не пускать домой. Да, я выгоняла мужа из дома и не пускала домой целую ночь.Один раз он залез в наглую через окно, когда ему надоело ночевать на улице и я поняла, что это все бесполезно и толку нет выгонять. Меня кстати за это все осуждали и даже моя мама. Как это выгнать мужа, а мало ли что с ним за ночь случиться?
Он сидел на лавочке целую ночь, когда его выгоняла, один раз ушел к моей бывшей подруге ночевать, она тоже алкоголичка и давно его зазывала.
Я на утро с ней сильно разругалась, пророча ей в истерике и на эмоциях плохое. Все, что я ей напророчила сбылось и из-за этого мне было не по себе - ее решили материнских прав, ее мать с отцом умерли от алкоголизма друг за другом и вроде сестра ее к себе забрала, а квартиру продали, она осталась совсем одна.
Я часто думала о ней и о том, что плохо поступила из-за ревности наговаривая ей все это, как бы желая ей всего этого.
И вдруг неожиданно звонок в двери. Открываю - она
Я честно растерялась и не знала впустить ее или нет.
Она поняв это спросила -"Мне уйти"
Я не смогла сказать уходи и впустила ее, но думала, что сейчас наверно будет просить денег на выпивку. От нее уже пахло перегаром и она была очень худой, высохшей, но по прежнему красивой.
Она всегда была красивая, рыженькая и вся в веснушках. Такая рыжая бестия и у нее всегда был сложный характер. Она могла вспылить не с того не с сего, пожелать всем смерти, начать злиться, манипулировать или подчинять себе. Она довольна была властная, таких называют еще стервами.
Не смотря на ее образование, она не смогла найти работу и устроилась просто дворником, что тщательно от всех пыталась скрывать.
Она отбила парня у своей лучшей подруги и вышла за него замуж. Подруга не могла ей этого простить. Он был хорошим и не пьющем, молчаливым и послушным. Она же все время на него кричала, кричала при всех на улице унижая тем самым, а он молча и улыбаясь делал все как она скажет. Но позже ее мужа убили и странным образом скинули с крыши именно там, где она жила, под ее окна. Так и не нашли кто это сделал.
Но его мать во всем винила ее.
После смерти мужа у нее на 4 месяце беременности замер ребенок и она еще пережила одно горе - потеряла ребенка.
Все дни похорон мужа и после мы с друзьями были возле нее, поддерживали как могли. Она кричала и у нее были периодически истерики, она говорила и говорила за мужа, а мы молча слушали. А после она стала с нами вести так себя, будто нам всем мстила за это, будто мы все в этом виноваты. Ее стали все друзья избегать и даже бояться. Одна я с ней общалась, хотя тоже испытывала страх от ее постоянных проклятий и злости.

Но потом она стала заигрывать с моим мужем, заманивать его выпивкой. Вела себя в присутствии меня развязно с ним и всячески крутила перед ним задом.
Нет. Он ей был не нужен. Она хотела что-то мне показать. У нее был азарт превзойти меня.Постоянное соревнование со мной во всем. Хотя она итак была стройная по сравнению со мной. И я ее считала красивее себя. Она была более уверенная в себе чем я, более взрослая, более интересная. Иногда у нее проскакивала зависть к семейным парам, это было видно по ее глазам и выражению лица. Иногда она говорила не совсем тактичные вещи, которые унижали меня в присутствии моего мужа.
Зачем я это все терпела? Я не знаю.
У нее была очень красивая и добрая мама, всегда в шикарных нарядах и при макияже, мы все восхищались ей. И тут она спилась вместе с отцом на пару и стала такой старой и в каких-то бомжовских одеждах. Они ходили собирать бутылки по ночным улицам всей семьей.
После убийства мужа она связалась с каким-то мужчиной и они расписались, от него у нее и родилась девочка, такая же рыжая и красивая как она. Но она все время орала на девочку и матюкалась, даже на детской площадке, все окружающее мамы приходили в шок.
А девочка молча терпела. Видно было, что она хочет заплакать, но терпит.Позже она пила во дворе с мужиками ночами и девочка спала на лавочке или на коленях разных мужиков, один раз ночевала у меня.
Как то пришла ко мне в 12 ночи с ребенком на руках типа убегает от мужа, а тот гонится за ней с топором. Мой муж выпившей уже спал, та уговорила положить свою дочку спать рядом с моим мужем. Мой муж конечно не против был и ничего не сделал бы ребенку так как у него и самого дочка от первой жены. Но кто его знает,какой бы мужик был следующим и что бы он сделал? А мы просидели всю ночь на кухне проговорили. Я не знала как от не избавиться и терпела всю ночь пьяные ее бредни. Не знаю зачем терпела.
Ее этот новый муж был омерзительный тип, постоянно пьяный, пошлый, все время лез ко мне при встрече, приставал или высмеивал меня за мою полноту.
Один раз она позвала меня к себе. Я пришла, а они сидели пили на кухне и предложили мне пить с ними. Я отказалась, но села просто с ними покурить. Они на пару стали надо мной стебаться, над моим лишнем весом и предлагать пошлости, муж стал ее ко мне приставать и говорить, что хотели бы втроем заняться интимом, при чем на полном серьезе.
Но я сумела твердо отказаться и дать понять, что это все не про меня. Потом у них кончилась водка и он побежал в магазин покупать.
Она стала и смотрит в окно и говорит "гад, это из-за него я пью, он меня приучил и споил моих родителей.Посмотрю с окна, ходят семейные пары держась за руку, целуются. Мне этого не дано. У меня уже все кончено"
Я говорю, "Тебе же только 30 лет и ты красивая. У тебя дочка"
на что она ответила "Нет, с меня уже толку не будет. Дочку ненавижу - вылитый муж - гад и характер его"
Когда она совсем спилась, то муж от нее ушел, но к дочке приходил.
Так совпало, что с ее мужем лежала в больнице вместе. Он ко мне приходил в палату и смеялся над ней, как она спилась и обвиняя ее и ее родителей, что они и его споили. Она винила его в этом, а он ее. Просто невменяемый человек, деградированная личность. Он стал инвалидом, у него большие проблемы с ногами.И ему всего 30 с чем-то лет. Кажется 36 на тот момент было.
И вот она пришла ко мне и стала говорить, что тут проездом. Проходила мимо родных мест и взяла ностальгия. Захотелось к кому нибудь зайти, а зайти не к кому со всеми разругана.

И вот решила зайти ко мне. Она стала рассказывать, как хорошо устроилась в жизни в другом городе, но было видно, что врет.
Я делала вид, что верю.
Она заулыбалась и говорит "а ты все таже белая и пушистая и все всем прощаешь?"
Я махнула головой, а она ответила "А я злая и ненавижу людей. Я бы не пустила меня на твоем месте после всего"
Я попыталась ей говорить "Может тебе в церковь сходить, к Богу" и тут она сразу заметалась, глаза налились злостью, она сразу засобиралась уходить "Церковь? Меня при одном упоминании раздражение и злость. Мне это уже ничего не поможет. Ну ладно пойду я к своему бывшему схожу, погляжу как он. Говорят, что не ходит совсем из-за проблем с ногами. Я собственно к нему и приехала"
И она сама подошла ко мне протягивая руки для объятия, что меня удивило. Мы обнялись и она даже поцеловала меня в щеку, пожелала мне хорошего и ушла.
На окне стоит комнатный цветок, подаренный ей мне когда-то. Посмотрю и вспоминаю о ней.
Смогла бы я ей что сказать про 12 шагов. Наверно не смогла бы. Не хватило бы опыта и знаний. Да и характера не хватило бы. Я вот ее осуждала, а теперь понимаю ее и ее боль. Спросила как то у священника, как я смогу ей помочь.
Он сказал, что бы я молилась за нее так как "молитва праведного многое может."
-"Но я ведь не праведная? "
-"А кто тебе мешает праведно жить?",
сказал священник тем самым перевернув мое мышление.
"Неужели и я могу когда-то жить праведно?" В первые жизни я подумала,что это оказывается может быть возможным и что и я могу.
До сих пор я была убеждена, что это не реально. Это удел святых и монахов. А мне даже и помышлять об этом не стоит

Просто нахлынули воспоминания и решила записать их. Да и вообще часто об этом всем вспоминаю и думаю почему-то, что с ней стало, как ей можно было бы помочь. Зачем я все это терпела и почему общалась, зачем мне все это надо было, почему я позволяла так вести со мной и почему все так вообще было. А еще думаю о ее дочке и почему Бог таким дает детей, а ей это не надо. Атому кому действительно хочется ребенка, кто мог бы быть хорошей матерью и не получается. К стати дочку забрала к себе в семью ее старшая сестра. У которой хорошая семья и свои дети и которая очень рано вышла замуж и ушла от родителей. Может поэтому старшая сестра уцелела и не спилась. Вот такие мысли

Захотелось поделиться, так на меня это произвело впечатление. Только смотреть видео надо где-то с середины примерно так как там текст на не русском.
Это очень укрепляет в вере и дарит надежду и радостно как-то мне очень стало
монастырь Ватопед (св. Гора Афон)
Фотографии с похорон духовника обители старца Иосифа Ватопедского.

Мои родственники не оставляют меня в покое. Мне передал один из родственников разговор, как все родственники обсуждали после воскресной службы за чашечкой чая мою свадьбу. Когда, как и где лучше.Один родственник говорит, что очень хочет погулять на свадьбе, а другая родственница сказала, что не к чему устраивать пышную свадьбу, это уже не в моде. Только мы (родственники) соберемся и все. Третье и вовсе предложили только пока обвенчаться, а в ЗАГС можно и потом, когда я выздоровлю физически. В итоге мама пришла домой и выдала нам, что бы мы в сентябре поженились. Сентябрь лучшей месяц для свадьб. Они все решили. Обхохочешься.
Естественно я вынуждена защищаться, у меня внутренний протест от этого всего. Вот как я должна на все реагировать?

Тот родственник с которым поругались, который навешивал мне свои страхи и манипулировал угрожая, что больше не будет общаться со мной, если не женюсь в ближайшее время, так и не приходит и не звонит.
Как-то грустно от этого было несколько дней. Да, я привыкла к общению с ним и я от него завишу, он всегда мне помогал. Немного страшно остаться без этой помощи. Да и просто он мне дорог, я привыкла к частому общению.
Немного переговаривались через интернет. Он стоит на своем и плохо говорит о программе 12 шагов. Я пробовала доказать, оправдать, приводила примеры в защиту программы. Объяснить, что я все осознаю и понимаю, что мне просто нужно время. Но мой родственник на много начитанней меня и более образован в знаниях православия. Я не могу, он на каждое мое слово знает 20 в ответ и мне не хватает грамотности объяснить, я чем больше стараюсь, тем больше все порчу.
Почувствовала очень сильное смущение на душе от этого. Поняла, что не не нужно оправдываться наверное?

Сегодня меня судьба свела с удивительно интересным человеком. Я познакомилась с ним через интернет, когда искала помощь переустановить ОС в компьютере. Я думала, что наверно какой нибудь школьник придет.
Но пришел мужчина - работающий пенсионер. Возраст 53 года, но выглядел лет на 40. Приехал на шикарной иномарки, с дорогим смартафоном в руках. Спрашивается, зачем человеку при деньгах и хорошей работе какая-то подработка. Но как я поняла ему просто нравится, это у него как хобби + новые знакомства, общение и своего рода как добрые дела так как он делает на много больше чем берет за свою работу и едет на дом, когда другие отказываются
Увидев у меня иконы спросил о моем вероисповедании и убедившись, что я православная начал рассказывать как он только что приехал из Иерусалима и был у гроба Господня. Он так рассказывал будто перед моими глазами проплыло целое кино. Он много рассказывал о своих с женой путешествиях по всему миру и много других интересных историй, о своих увлечениях. Мы много говорили о православии, церкви, книгах, домашних животных. Он много рассказывал о своей дочери, моей ровесницы. Как он увидел в раннем детстве ее талант рисовать и начал развивать его, как она поступала в лучшие художественные школы. Жила сначала в одном городе, потом в другом. Теперь она работает в одной крупной корпорации, что ей много предложений поступает высокооплачеваемых.
Как он учил ее уважать свой труд, знать себе цену. Не позволять собой пользоваться другим.
Сам этот мужчина владеет несколькими языками, очень образован и в общении очень тактичен и культурен. При этом оказалось у него всего 10 классов образования.
Он провел у меня дома более 4 часов, сделал все что мне нужно было и еще показал и научил некоторым вещам на компьютере. Я все это время сидела и сравнивала его со своим отцом. Мой папа был хорошим, но почему его ничего так не интересовало в жизни и почему его так не интересовала моя жизнь и он так не любил людей и общение. Он был слишком зациклен на своих зависимостях и борьбе с ними. Я ему в какой-то момент поверила и сама стала не любить гостей. Сама зациклилась на борьбе со своими зависимостями. А ведь общение это так здорово оказывается.
Этот мужчина за 4 часа дал мне очень много. Я буквально впитывала каждое слово и училась всему у него. После его ухода я под впечатлением и словно вернулась из кругосветного путешествия. Будто все что он рассказывал произошло со мной. Считаю, что это промыслительная встреча была и совсем не случайная. На мою просьбу помочь откликнулись 3 человека. Но что-то внутри подсказало пригласить именно этого человека помочь.
Я думала что все мужчины в таком возрасте как мой отец. Я всех равняла под своего отца. А сейчас я под впечатлением. Я увидела совсем другое, что не подходит под мои представления о 50 летних мужчинах и отцах.

Несколько дней в моей голове засела мысль связанная со страхом из прошлого
Я не думая о каких либо последствиях еще студенткой сделала не совсем благочестивый поступок, хотя и не такой страшный и для людей живущих в миру вполне нормальный
Но вдруг в мою голову засело, а что вдруг об этом узнают именно в тех кругах моего общения, где меня считают верующей. Ведь я сейчас стараюсь меняться и быть порядочной
Ведь не каждый понимает, что верующий человек не значит святой и возможно у него есть прошлое
Несколько дней мои мысли заняты напряжением памяти, кто об этом еще знает, помнит и как это исправить, стереть и что бы это никогда не выплыло и не стало известным. Я не могу вспомнить, кто из моих друзей конкретно знает об этом и знает ли вообще.
А даже если и вспомню, то, что это даст мне?
Я раньше слишком была болтлива о себе и все рассказывала. Конкретно об этом случае я не помню рассказывала или нет кому
Хотя шанс один на миллион, что это выплывет и не так это все и позорно если всплывет
Но почему эта мысль меня так мучает и как ее убрать из своей головы?