Когда вижу счастливых, довольных жизнью сверстников, начинаю им завидовать. Почему им везёт больше, чем мне. Как они могут быть счастливы, если реальность жестока, вокруг столько зла. Почему они не думают о том, как тяжело жить. Почему они просто... ЖИВУТ?

Почему-то когда мне говорят "Бог тебя любит, Бог тебя примет такой, какая ты есть, вручи свою жизнь Богу, надейся только на Него..." и т. д. - я начинаю злиться. Надо подумать, почему. Про Бога все вроде правильно. Я верю, что Бог есть и все такое, но я к этому безразлична. Понятно, что мне нужно, чтобы человек меня любил, принимал... Мне обязательно нужно видеть от человека обратную связь в виде сочувствия и понимания. Когда мне говорят все это про Бога, для меня это означает "Пусть Бог тебя любит, пусть Бог тебя понимает, принимает, пусть Бог с тобой нянчится, а ко мне (к нам) не лезь, я ничего тебе давать не собираюсь".
Я все время ищу маму. Моя родная готова общаться только с послушной тихой дурочкой, которая будет во всем её слушаться, всему поддакивать. На практике это означает бросить мужа, а муж плох тем, что не платил за меня колым, и выйти замуж за кого она скажет, кто купит меня подороже... Вообще все понятно с моей мамой, я с ней не общаюсь. Раньше действительно в рот заглядывала и все думала "Ну, почему она так? Почему она меня не любит?" Очень хотелось маму. В прошлом году у меня появилась приемная мама. Она просто сказала однажды "Доченька моя, хорошая моя, ну, что ты?" и я расплакалась, как будто мне три года. Она так и называет меня "доча", а я ее "мама". У нее есть родная дочь, моя ровесница, так она меня "сестрюнчик" зовет и я ее так же. Все вроде хорошо, меня любят, понимают, принимают... Живи да радуйся. А я чего-то злюсь... Может, это опять мой комплекс так глубоко въелся в меня? Да, точно, комплекс, что же еще... Я всегда хотела, чтобы кто-то взрослый и умный любил меня, как мама. Когда кто-то проявлял ко мне внимание и хорошо ко мне относился, я сразу же вцеплялась в этого человека, и мне нужно было, чтобы общаться как можно больше, чтобы чувствовать это небезразличие ко мне, видеть это внимание. А когда у человека обнаруживалась своя семья, свои дела, я злилась, потому что это кому-то другому он "мама", а мне ей быть не хочет. Глупо, да. Это пугало людей и от меня начинали отбрыкиваться. А я ревела, злилась и ненавидела.
Вот почему я злюсь, когда мне говорят про Бога. Я слышу в этом "я не хочу тебя любить, пусть тебя любит Бог". Конечно, это комплекс. Главное, у меня теперь все есть, с мужем каждый день по душам разговариваем, когда он ко мне в больницу приходит, и любовь вижу и понимание и всё - привсё. Радоваться только и Бога благодарить. А я как ненормальная. Живучие же эти комплексы, зараза.

Многие люди не понимают, что такое инцест и как он влияет на психику ребёнка. Они обвиняют жертву в том, что случилось. Они не понимают, может для них так проще.

Никогда не писала раньше блоги. Немного страшно. Не хочется осуждения и резкой критики. В то же время хочется выговориться, пусть и не в прямом смысле этого слова. Чтобы не сойти с ума от накопленных обид, злости и непонимания.
Только в виртуальном мире можно быть полностью откровенным. Не опасаясь, что кто-то из родных прочитает и станет издеваться.

Сейчас подумала, а ведь все мои желания исполнились. Все, чего я хотела, и хорошее и плохое тоже.
Когда муж был с той женщиной, мне было так плохо, так больно, что я очень хотела умереть. Я понимала, что нельзя, ведь у меня дети. Но мне без него нечего не нужно. Я понимала, что ему нужны дети, а не я, и он совсем не уходит только потому, что дети. А мне без него... И я думала о том, что не хочу жить. Очень больно. И однажды я почувствовала, что так и будет. Надо только немножко подождать, немножко потерпеть, вот родятся дети и я умру. И тогда мне стало спокойней. Я знала, что он хороший отец, он хорошо будет заботиться о детях. Такие были у меня мысли.
А когда я почувствовала, что могу умереть, мне стало как-то... Свободно. Я почувствовала, что мне некого бояться и незачем оглядываться, что думают про меня люди. Примут они меня или не примут, посчитают хорошей или плохой - какая мне разница? Когда я умру, меня судить будет Бог, а Он знает, какая я на самом деле... И потом я подумала, а какая я? Я сама знаю, какая я на самом деле? Вот я думаю, что нужно делать так и вот так, а так не нужно и нельзя... Но как хочу я сама? Что нужно мне самой, без какого-то чужого мнения, без того, что, возможно, все считают правильным или неправильным? Что и кого я люблю? Чего я хочу? Просто я, а не эта тихая дурочка, которой так необходимо, чтобы ее принимали, общались с ней, любили, и она старается подстроиться под что-то... Я тогда перестала общаться с людьми, перестала с кем-то разговаривать. Я чувствовала, что хочу быть одна. Хочу посмотреть на себя, подумать...
И я стала думать - вот дети, я люблю их? Нужны мне дети, без моего мужа, без каких-то условий, сами по себе? Люблю я моих дочек, без того, что я ДОЛЖНА их любить? Хочу я, чтобы они были? Что я к ним чувствую? Я прислушалась к себе и поняла, что да - мне нужны мои дочки. Я хочу, чтобы они у меня были. Я не думала об этом раньше, все плакала о том, что муж меня не любит, а дети казались как-то есть и все... А тут я почувствовала, что без всяких условий я люблю моих дочек. Я не хочу никуда от них уходить, я хочу чтобы они родились и хочу быть с ними.
А потом я подумала о муже. Его самого по себе я люблю? Без каких-то условий, без того, что он любит или не любит меня, без того, что он будет обо мне заботиться или не будет, без всего, чего я могу от него хотеть. Просто его, без всего, самого по себе - я люблю? Вообще какой он - мой муж? И я увидела, что он так же нуждается в понимании, любви, как и я. Я всегда думала, что он такой взрослый, сильный, умный, прекрасный принц и сказочный волшебник, что я могу ему дать, я - мелкое ничтожество, пустое место с кучей своих комплексов... И я давала то, что мне говорили другие, что мужчинам это нужно - я была красивой, удобной, послушной, старалась вкусно готовить, наводила чистоту в квартире... А ему нужно было не это. Ему нужно было, чтобы я была не удобной маленькой дурочкой, а равной ему, чтобы видела, какой он в душе, чтобы говорила с ним о нем... Я всегда чувствовала себя, как будто я маленькая замухрышка, как золушка, которую еще не переодели для бала, а он как отец, взрослый, все знающий, крутой и самодостаточный. И когда отец чем-то озабочен, разве мелкая козявка дочь может лезть к нему в душу с расспросами? Я боялась этого, я думала, что я не умею этого, я не знаю и не понимаю, как нужно... А ему нужно было просто - вот просто, как я чувствую, как я думаю... Я была слишком неуверена в себе. А у него была куча своих комплексов. Он шарахался от меня, а я боялась лезть к нему, чтобы не прогневать... Я вообще обращала раньше внимание не на то, что нужно и делала не то, что нужно. Я много чего увидела тогда. Увидела, что ему нужно на самом деле. Ему нужна не удобная и послушная, а равная и умная, которая будет не пытаться ему угождать, а просто быть собой и любить, видеть его душу и сама будет к нему со всей душой. И я поняла, что для меня самое трудное это и есть - просто быть собой, не подстраиваться под что-то, а быть такой, какая я есть. И для него тоже это сложно - быть собой, не казаться чем-то крутым и "я без тебя все знаю", а быть таким, какой он есть в душе. И я поняла, что да. Ненависимо ни от чего, я люблю просто его, самого по себе, со всеми его заскоками, такого, какой он есть.
И так я думала обо всем. Мне вспоминалась моя жизнь, всякие события, люди, с которыми я общалась и которые были мне нужны или наоборот, которые меня обижали... И я чувствовала, как я отношусь к каждому из них, какими я вижу этих людей, без того, как они ко мне относились или относятся. Без всяких условий. Тогда я много чего поняла и почувствовала.
А потом муж вернулся ко мне. Он смотрел на меня, как будто только что проснулся и меня увидел...
Потом родились наши девочки. А потом, через 2 недели после родов у меня случился сердечный приступ, я потеряла сознание. Потом еще были осложнения, мне сделали операцию, потом еще приступ, и еще одну операцию... Я сейчас в больнице, когда муж уходит и я остаюсь одна, просто лежу и думаю. Врачи сказали, у меня слабое сердце, какой-то был спазм сосудов на нервной почве, а еще у меня до этого были приступы с сердцем, и поэтому все так. Но я знаю, почему это. Мне было так плохо и больно тогда, я так хотела умереть, и мое тело вроде как начало выполнять эту установку. Но сейчас я хочу жить, очень хочу быть с моими дочками и моим мужем, и я знаю, что со мной все будет в порядке.
Я смотрела один фильм, фантастику, там есть такие слова "Я стою на вокзале и жду поезда. Я знаю, куда хотела бы поехать. Но я не знаю, куда поезд отвезет меня. Но все это не важно. Почему? Потому что мы будем вместе." Я тогда поняла, что это про жизнь. Я знаю, чего бы я хотела в жизни, как жить, кем работать, и какой иметь достаток. Но я не знаю, как сложится моя жизнь, что ждет меня и что со мной будет. И это все не важно, главное, что мы будем вместе и будем любить друг друга.

Почитала сейчас про комплексы, подумала, а у меня-то их сколько, будь они не ладны. И ведь не только сама ими маюсь, так и детям своим их же навязываю. И самый главный все тот же - что я сама по себе пустое место, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Например, мне всю жизнь казалось, что соседи смотрят на меня с презрением, потому что у меня нет высшего образования, потому что в моей квартире старая мебель и нет современного ремонта. Если ко мне кто-то приходил, я стыдилась приглашать людей в квартиру, потому что мне казалось, меня не будут уважать, раз у меня нет такой мебели, как у людей. На самом деле, многие наши соседи жили примерно так же, сервант советских времен, диван - книжка, да телевизор в углу - вот и все богатство. Но у меня по этому поводу был просто бзик, и этот бзик передавался моим детям, они тоже стеснялись приглашать кого-то к нам домой из своих друзей. А уж если что-то было неблагополучно, муж напился, к примеру, так и вовсе боялась, чтобы кто-то не пришел в это время и не увидел. Вообще боялась, как бы кто не увидел и не узнал, что у меня есть проблемы, что я не успешная, не богатая, не... Мне всегда казалось, что уважать меня можно будет только, если я чего-то добьюсь. Чего-то такого видимого. А так, сама по себе я никто, пустое место. Другой мой комплекс, вернее, это я считала его другим, на самом деле оказался тем же самым. Я всегда боялась разговаривать по телефону. Когда мне звонят, я еще могу что-то сказать. А вот позвонить самой - просто приступ паники начинается. До смешного доходит - я тащусь в другой конец города, чтобы только спросить, когда принимает мой участковый, хотя казалось бы, проще позвонить в справочную и узнать. Я все думала, отчего это я так боюсь телефона? А тут поняла - мне просто нужно видеть человека, когда я с ним разговариваю. Нужно видеть, не злится ли он на меня за то, что я его беспокою, не раздражается ли на меня за это. Обязательно нужно видеть его реакцию на меня, чтобы если что вовремя уйти с глаз долой. И это тоже все тот же комплекс. Точно так же для меня проблема устроиться на новую работу. Когда я прихожу проситься на работу, мне кажется, что я никудышный работник и плохо буду справляться, и вот я пришла и обманываю хороших людей, они ведь думают, что я работник, а я никто, пустое место. И мне всегда бывает стыдно от этого. И детям своим я всегда наказываю работать усердно, потому что мне точно так же кажется, что они у меня плохо воспитаны и любят пофилонить, хотя на самом деле еще никто никогда в этом плане на них не жаловался. В общем, куда не глянь, всюду одни комплексы. И берутся они конечно же из детства. И вот как я сама ими маюсь, так же и детям своим их же насаждаю. Как хорошо, что хоть в сорок пять, но я все-таки поняла это. Как мне жалко моих детей, сколько я им нервов вымотала за все это время. И насколько легче нам сейчас стало жить, когда я перестала их мучить своими требованиями.

Мой главный комплекс - это что я сама по себе ничего не стою, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Нужной я могу быть, только если буду давать человеку то, чего он хочет. Это подкреплялось словами моей матери, сестры и моих подруг, с кем я раньше общалась, их рассуждениями о жизни вообще и высказываниями обо мне. Ну и их отношением ко мне, конечно. Мне многое не нравилось в их рассуждениях, но ведь этот реальный мир придумала не я, я могу только приспособиться в нем существовать. Мне не приходило в голову, что это всего лишь мир их глазами, всего лишь то, что видят они, но это еще не значит, что все только так и бывает.
Я прочитала на одном форуме у одной девушки вот это
"Я раньше была очень в себе не уверена и всегда подозревала людей в том, что они считают меня недостойной их. У меня были подруги в универе, но я всегда подозревала, что они дружат со мной из жалости и не доверяла им. Я вообще не доверяла людям и всегда ждала от них какого-то подвоха. Никогда сама первая ни к кому не обращалась, боялась увидеть их недовольство, что я к ним лезу. Потому что на самом деле я очень нуждалась в том, чтобы они меня приняли, чтобы я была им нужна, чтобы они хотели со мной дружить... И сама сразу делала такой вид, что как буд-то он мне не очень-то и нужен. Я боялась показать, как сильно он мне нужен, боялась, что он станет надо мной смеяться."
И еще вот это
"Оказывается, мужу можно просто сказать, что я хочу от него любви и внимания, можно сказать "дай мне немного любви и внимания"... А я всю жизнь считала, что нужно как-то так себя вести, чтобы он понял, что мне не хватает от него внимания, или вообще, чтобы понял, чего я сейчас хочу."
И все это очень похоже на меня. Когда я встречала кого-то, кто мне очень нравился, я никогда не думала, что могу понравиться сама по себе. Я думала, что мне нужно делать, чтобы этот человек был со мной. Как мне себя вести, чтобы этот человек меня не бросил, чтобы он со мной общался. Я очень нуждалась в том, чтобы меня приняли, чтобы я была нужна, чтобы хотели со мной дружить. Но я считала, что никто просто так этого мне даст, и никому просто так нет до меня дела. Но я так сильно в этом нуждалась, и я пыталась как-то так подстроиться, стать удобной, вести себя так, как этот человек хотел бы. И когда из этого все равно ничего не получалось, я очень обижалась и злилась. И ненавидела этого человека за то, что я ему не нужна. Мне казалось, что все другие люди взрослые, свободные, полноценные, живут своей жизнью, а я как собачонка какая-то у них под ногами путаюсь и очень хочу, чтобы кто-то из них обратил на меня внимание и был со мной, разговаривал со мной... Если такой человек появлялся, я все равно боялась первой написать или позвонить. Все время подозревала, что мне будут не рады, и совсем перестанут со мной общаться, если я буду назойливой. Поэтому я всегда сидела и ждала, когда мне напишут, позвонят, дадут знать, что согласны сейчас со мной пообщаться. И я очень ненавидела людей за это. Чем больше человек мне нравился, тем больше я его ненавидела, потому что подозревала, что я ему, такому хорошему, не нужна. И в итоге я все портила. Начинала злиться, ругаться и, конечно, все это заканчивалось ссорой. Сейчас я понимаю, что были люди, которые очень по-хорошему ко мне относились. Но я злилась на них, потому что считала, что я им не нужна, что я ничего не могу им дать, чтобы они со мной были. Я ведь не верила, что могу быть нужной сама по себе, и что просто мое внимание и понимание я могу дать этому человеку и ему это будет нужно от меня, так же, как мне от него. Вот так у меня рушились все отношения с хорошими людьми. И я снова уходила в свой придуманный мир и сидела там с придуманными друзьями, жаловалась им и злилась, считала, что вот меня опять бросили... Я понимаю, что сама во всем виновата. Жаль, что нельзя вернуться назад и переиграть все по другому. И я даже сейчас не уверена, что вела бы себя совсем по-другому. Мне, наверное, нужно научиться этому "по-другому". Даже если я все понимаю, все это для меня все равно не просто.

В детстве мне удобней было быть такой, как обо мне думают. Мать меня невзлюбила, как только я родилась. По своим причинам ей обязательно нужен был мальчик. А я была не нужна, и ее все всегда раздражало. Она считала, что я родилась дурочкой, все время это говорила. И я не хотела раздражать ее еще больше, проще было быть тихой и глупой. Часто в наказание мать запирала меня в кладовке. И я припрятала там книжку со сказками. Сперва просто читала сказки, потом начала придумывать себе свою сказочную жизнь. И со временем я уже почти не жила наяву. У меня была другая жизнь, которую я себе придумала. Там у меня были друзья, и я там была совсем другой. Со временем меня в настоящей жизни уже почти ничего не интересовало. Все, что мне было нужно у меня было там, в моем придуманном мире. Иногда я видела в реальном мире кого-то, кто мне очень нравился, и мне хотелось общаться с этим человеком побольше, подружиться. Но я уже не умела этого. Я привыкла быть тихой дурочкой, потому что так я чувствовала себя безопасней, и конечно такой я была не интересна людям. И я сама уже не знала, как дружить с настоящими не сказочными людьми. Я пыталась под них подстроиться. Но из этого ничего хорошего не получалось. Я становилась удобной, слушала их, говорила, что от меня хотят услышать, ходила с ними туда, куда они хотят... Но оставалась неинтересной тихой дурочкой. Со мной было удобно общаться, но дружить по-настоящему со мной никто не хотел. И я всегда чувствовала себя очень одиноко наяву и опять возвращалась в свой придуманный мир, где я была нужна придуманным друзьям. Может быть даже кто-то и мог бы стать мне другом в реальности, но я в это уже не верила и сама уже этого не умела - быть другом кому-то наяву.
Когда я увидела моего мужа, он оказался точно таким же, как я себе придумала своего принца. Но у настоящего человека оказались его собственные проблемы и комплексы. А я только снова старалась быть удобной. Я слышала, что мужчины хотят красивых и удобных девушек, которые могут иногда покапризничать, это им даже нравится. Вот такой я была для мужа. Красивой, удобной, и иногда капризной, но в основном все той же тихой дурочкой. Я по-прежнему жила в своем придуманном мире, и мои отношения с мужем были там, а здесь я готовила покушать, стирала - гладила, покупала ему что-нибудь, рассказывала, что он спрашивал, и смирилась с тем, что он не разговаривает со мной о себе. В придуманном мире у меня было все хорошо, и наяву я считала все продолжением своей сказки, а что этому не соответствовало, я старалась не замечать. Мне и было безразлично все, что не было моей сказкой или ее продолжением наяву. Так было удобно, и я уже не знала, как можно по-другому. Никогда не задумывалась, что можно наяву жить. Я могла бы понимать моего мужа и быть ему ближе, но я не старалась этого делать, не стремилась к этому наяву. А у него были свои проблемы и он тоже не стремился быть ближе мне. Мы были вместе, но при этом каждый из нас жил в своем собственном мире, я в своем придуманном, он в каком-то своем. Мы любили друг друга, у нас были друг к другу чувства, но близких отношений мы не строили.
Сейчас я много чего понимаю, о чем раньше просто не задумывалась. Но мне не просто научится жить, ничего себе не придумывая, строить отношения с людьми здесь, наяву, быть собой наяву. Даже не потому, что я боюсь быть собой. Я уже не боюсь осуждения или что меня не примут, а просто я уже привыкла жить в своих сказках. Привыкла придумывать себе что-то. Я понимаю, что я вижу реальный мир не совсем таким, как он есть. Он кажется мне холодным, пустым и опасным. И я настроена в этом мире либо прикидываться тихой дурочкой, либо агрессивно отбирать то, что мне нужно. Я понимаю, что это мои комплексы. Но я по-прежнему не умею жить как-то иначе.

Я уже здесь была. Но не могла правильно выразить свои мысли, и получалось не совсем то, что хотела сказать. А потом поняла, что и мысли не совсем мои... Я слишком хотела быть правильной. Поступать правильно. Думать правильно. И вместе с тем постоянно была в истерике. Может это так и нужно, поступать правильно, крутить в голове правильные мысли, но это уже не я.
Потом я поняла, что хочу быть просто собой и отбросила все эти правильности в сторону. Стала слушать только себя и делать только так, как чувствую. И поняла, что у меня была огромная куча комплексов, я боялась абсолютно всего и больше всего выражать саму себя, проявлять себя, быть собой... Даже говорить от первого лица мне было не комфортно. Для меня всегда самым главным было мое чувство безопасности. И для этого мне всегда нужно было за что-то спрятаться. Прикинуться такой, какой меня хотят видеть. Я не была такой на самом деле, и не могла жить в рамках того, что проявляла из себя. Поэтому я любила сказки. Я жила в них своими мыслями, придумывала себе свои сказки, где была такой, какой хотела быть. Но из-за этого я многое теряла наяву. И я поняла, что мне не просто научиться жить наяву. Даже зная, что мой любимый человек понимает меня и принимает меня такой, какая я есть, мне все равно не просто. Во мне живут мои комплексы.
И сейчас я хочу завести себе такой дневничок, свою собственную территорию, где я буду иногда думать вслух. И буду просто собой.