Многие люди не понимают, что такое инцест и как он влияет на психику ребёнка. Они обвиняют жертву в том, что случилось. Они не понимают, может для них так проще.

Никогда не писала раньше блоги. Немного страшно. Не хочется осуждения и резкой критики. В то же время хочется выговориться, пусть и не в прямом смысле этого слова. Чтобы не сойти с ума от накопленных обид, злости и непонимания.
Только в виртуальном мире можно быть полностью откровенным. Не опасаясь, что кто-то из родных прочитает и станет издеваться.

Сейчас подумала, а ведь все мои желания исполнились. Все, чего я хотела, и хорошее и плохое тоже.
Когда муж был с той женщиной, мне было так плохо, так больно, что я очень хотела умереть. Я понимала, что нельзя, ведь у меня дети. Но мне без него нечего не нужно. Я понимала, что ему нужны дети, а не я, и он совсем не уходит только потому, что дети. А мне без него... И я думала о том, что не хочу жить. Очень больно. И однажды я почувствовала, что так и будет. Надо только немножко подождать, немножко потерпеть, вот родятся дети и я умру. И тогда мне стало спокойней. Я знала, что он хороший отец, он хорошо будет заботиться о детях. Такие были у меня мысли.
А когда я почувствовала, что могу умереть, мне стало как-то... Свободно. Я почувствовала, что мне некого бояться и незачем оглядываться, что думают про меня люди. Примут они меня или не примут, посчитают хорошей или плохой - какая мне разница? Когда я умру, меня судить будет Бог, а Он знает, какая я на самом деле... И потом я подумала, а какая я? Я сама знаю, какая я на самом деле? Вот я думаю, что нужно делать так и вот так, а так не нужно и нельзя... Но как хочу я сама? Что нужно мне самой, без какого-то чужого мнения, без того, что, возможно, все считают правильным или неправильным? Что и кого я люблю? Чего я хочу? Просто я, а не эта тихая дурочка, которой так необходимо, чтобы ее принимали, общались с ней, любили, и она старается подстроиться под что-то... Я тогда перестала общаться с людьми, перестала с кем-то разговаривать. Я чувствовала, что хочу быть одна. Хочу посмотреть на себя, подумать...
И я стала думать - вот дети, я люблю их? Нужны мне дети, без моего мужа, без каких-то условий, сами по себе? Люблю я моих дочек, без того, что я ДОЛЖНА их любить? Хочу я, чтобы они были? Что я к ним чувствую? Я прислушалась к себе и поняла, что да - мне нужны мои дочки. Я хочу, чтобы они у меня были. Я не думала об этом раньше, все плакала о том, что муж меня не любит, а дети казались как-то есть и все... А тут я почувствовала, что без всяких условий я люблю моих дочек. Я не хочу никуда от них уходить, я хочу чтобы они родились и хочу быть с ними.
А потом я подумала о муже. Его самого по себе я люблю? Без каких-то условий, без того, что он любит или не любит меня, без того, что он будет обо мне заботиться или не будет, без всего, чего я могу от него хотеть. Просто его, без всего, самого по себе - я люблю? Вообще какой он - мой муж? И я увидела, что он так же нуждается в понимании, любви, как и я. Я всегда думала, что он такой взрослый, сильный, умный, прекрасный принц и сказочный волшебник, что я могу ему дать, я - мелкое ничтожество, пустое место с кучей своих комплексов... И я давала то, что мне говорили другие, что мужчинам это нужно - я была красивой, удобной, послушной, старалась вкусно готовить, наводила чистоту в квартире... А ему нужно было не это. Ему нужно было, чтобы я была не удобной маленькой дурочкой, а равной ему, чтобы видела, какой он в душе, чтобы говорила с ним о нем... Я всегда чувствовала себя, как будто я маленькая замухрышка, как золушка, которую еще не переодели для бала, а он как отец, взрослый, все знающий, крутой и самодостаточный. И когда отец чем-то озабочен, разве мелкая козявка дочь может лезть к нему в душу с расспросами? Я боялась этого, я думала, что я не умею этого, я не знаю и не понимаю, как нужно... А ему нужно было просто - вот просто, как я чувствую, как я думаю... Я была слишком неуверена в себе. А у него была куча своих комплексов. Он шарахался от меня, а я боялась лезть к нему, чтобы не прогневать... Я вообще обращала раньше внимание не на то, что нужно и делала не то, что нужно. Я много чего увидела тогда. Увидела, что ему нужно на самом деле. Ему нужна не удобная и послушная, а равная и умная, которая будет не пытаться ему угождать, а просто быть собой и любить, видеть его душу и сама будет к нему со всей душой. И я поняла, что для меня самое трудное это и есть - просто быть собой, не подстраиваться под что-то, а быть такой, какая я есть. И для него тоже это сложно - быть собой, не казаться чем-то крутым и "я без тебя все знаю", а быть таким, какой он есть в душе. И я поняла, что да. Ненависимо ни от чего, я люблю просто его, самого по себе, со всеми его заскоками, такого, какой он есть.
И так я думала обо всем. Мне вспоминалась моя жизнь, всякие события, люди, с которыми я общалась и которые были мне нужны или наоборот, которые меня обижали... И я чувствовала, как я отношусь к каждому из них, какими я вижу этих людей, без того, как они ко мне относились или относятся. Без всяких условий. Тогда я много чего поняла и почувствовала.
А потом муж вернулся ко мне. Он смотрел на меня, как будто только что проснулся и меня увидел...
Потом родились наши девочки. А потом, через 2 недели после родов у меня случился сердечный приступ, я потеряла сознание. Потом еще были осложнения, мне сделали операцию, потом еще приступ, и еще одну операцию... Я сейчас в больнице, когда муж уходит и я остаюсь одна, просто лежу и думаю. Врачи сказали, у меня слабое сердце, какой-то был спазм сосудов на нервной почве, а еще у меня до этого были приступы с сердцем, и поэтому все так. Но я знаю, почему это. Мне было так плохо и больно тогда, я так хотела умереть, и мое тело вроде как начало выполнять эту установку. Но сейчас я хочу жить, очень хочу быть с моими дочками и моим мужем, и я знаю, что со мной все будет в порядке.
Я смотрела один фильм, фантастику, там есть такие слова "Я стою на вокзале и жду поезда. Я знаю, куда хотела бы поехать. Но я не знаю, куда поезд отвезет меня. Но все это не важно. Почему? Потому что мы будем вместе." Я тогда поняла, что это про жизнь. Я знаю, чего бы я хотела в жизни, как жить, кем работать, и какой иметь достаток. Но я не знаю, как сложится моя жизнь, что ждет меня и что со мной будет. И это все не важно, главное, что мы будем вместе и будем любить друг друга.

Почитала сейчас про комплексы, подумала, а у меня-то их сколько, будь они не ладны. И ведь не только сама ими маюсь, так и детям своим их же навязываю. И самый главный все тот же - что я сама по себе пустое место, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Например, мне всю жизнь казалось, что соседи смотрят на меня с презрением, потому что у меня нет высшего образования, потому что в моей квартире старая мебель и нет современного ремонта. Если ко мне кто-то приходил, я стыдилась приглашать людей в квартиру, потому что мне казалось, меня не будут уважать, раз у меня нет такой мебели, как у людей. На самом деле, многие наши соседи жили примерно так же, сервант советских времен, диван - книжка, да телевизор в углу - вот и все богатство. Но у меня по этому поводу был просто бзик, и этот бзик передавался моим детям, они тоже стеснялись приглашать кого-то к нам домой из своих друзей. А уж если что-то было неблагополучно, муж напился, к примеру, так и вовсе боялась, чтобы кто-то не пришел в это время и не увидел. Вообще боялась, как бы кто не увидел и не узнал, что у меня есть проблемы, что я не успешная, не богатая, не... Мне всегда казалось, что уважать меня можно будет только, если я чего-то добьюсь. Чего-то такого видимого. А так, сама по себе я никто, пустое место. Другой мой комплекс, вернее, это я считала его другим, на самом деле оказался тем же самым. Я всегда боялась разговаривать по телефону. Когда мне звонят, я еще могу что-то сказать. А вот позвонить самой - просто приступ паники начинается. До смешного доходит - я тащусь в другой конец города, чтобы только спросить, когда принимает мой участковый, хотя казалось бы, проще позвонить в справочную и узнать. Я все думала, отчего это я так боюсь телефона? А тут поняла - мне просто нужно видеть человека, когда я с ним разговариваю. Нужно видеть, не злится ли он на меня за то, что я его беспокою, не раздражается ли на меня за это. Обязательно нужно видеть его реакцию на меня, чтобы если что вовремя уйти с глаз долой. И это тоже все тот же комплекс. Точно так же для меня проблема устроиться на новую работу. Когда я прихожу проситься на работу, мне кажется, что я никудышный работник и плохо буду справляться, и вот я пришла и обманываю хороших людей, они ведь думают, что я работник, а я никто, пустое место. И мне всегда бывает стыдно от этого. И детям своим я всегда наказываю работать усердно, потому что мне точно так же кажется, что они у меня плохо воспитаны и любят пофилонить, хотя на самом деле еще никто никогда в этом плане на них не жаловался. В общем, куда не глянь, всюду одни комплексы. И берутся они конечно же из детства. И вот как я сама ими маюсь, так же и детям своим их же насаждаю. Как хорошо, что хоть в сорок пять, но я все-таки поняла это. Как мне жалко моих детей, сколько я им нервов вымотала за все это время. И насколько легче нам сейчас стало жить, когда я перестала их мучить своими требованиями.

Мой главный комплекс - это что я сама по себе ничего не стою, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Нужной я могу быть, только если буду давать человеку то, чего он хочет. Это подкреплялось словами моей матери, сестры и моих подруг, с кем я раньше общалась, их рассуждениями о жизни вообще и высказываниями обо мне. Ну и их отношением ко мне, конечно. Мне многое не нравилось в их рассуждениях, но ведь этот реальный мир придумала не я, я могу только приспособиться в нем существовать. Мне не приходило в голову, что это всего лишь мир их глазами, всего лишь то, что видят они, но это еще не значит, что все только так и бывает.
Я прочитала на одном форуме у одной девушки вот это
"Я раньше была очень в себе не уверена и всегда подозревала людей в том, что они считают меня недостойной их. У меня были подруги в универе, но я всегда подозревала, что они дружат со мной из жалости и не доверяла им. Я вообще не доверяла людям и всегда ждала от них какого-то подвоха. Никогда сама первая ни к кому не обращалась, боялась увидеть их недовольство, что я к ним лезу. Потому что на самом деле я очень нуждалась в том, чтобы они меня приняли, чтобы я была им нужна, чтобы они хотели со мной дружить... И сама сразу делала такой вид, что как буд-то он мне не очень-то и нужен. Я боялась показать, как сильно он мне нужен, боялась, что он станет надо мной смеяться."
И еще вот это
"Оказывается, мужу можно просто сказать, что я хочу от него любви и внимания, можно сказать "дай мне немного любви и внимания"... А я всю жизнь считала, что нужно как-то так себя вести, чтобы он понял, что мне не хватает от него внимания, или вообще, чтобы понял, чего я сейчас хочу."
И все это очень похоже на меня. Когда я встречала кого-то, кто мне очень нравился, я никогда не думала, что могу понравиться сама по себе. Я думала, что мне нужно делать, чтобы этот человек был со мной. Как мне себя вести, чтобы этот человек меня не бросил, чтобы он со мной общался. Я очень нуждалась в том, чтобы меня приняли, чтобы я была нужна, чтобы хотели со мной дружить. Но я считала, что никто просто так этого мне даст, и никому просто так нет до меня дела. Но я так сильно в этом нуждалась, и я пыталась как-то так подстроиться, стать удобной, вести себя так, как этот человек хотел бы. И когда из этого все равно ничего не получалось, я очень обижалась и злилась. И ненавидела этого человека за то, что я ему не нужна. Мне казалось, что все другие люди взрослые, свободные, полноценные, живут своей жизнью, а я как собачонка какая-то у них под ногами путаюсь и очень хочу, чтобы кто-то из них обратил на меня внимание и был со мной, разговаривал со мной... Если такой человек появлялся, я все равно боялась первой написать или позвонить. Все время подозревала, что мне будут не рады, и совсем перестанут со мной общаться, если я буду назойливой. Поэтому я всегда сидела и ждала, когда мне напишут, позвонят, дадут знать, что согласны сейчас со мной пообщаться. И я очень ненавидела людей за это. Чем больше человек мне нравился, тем больше я его ненавидела, потому что подозревала, что я ему, такому хорошему, не нужна. И в итоге я все портила. Начинала злиться, ругаться и, конечно, все это заканчивалось ссорой. Сейчас я понимаю, что были люди, которые очень по-хорошему ко мне относились. Но я злилась на них, потому что считала, что я им не нужна, что я ничего не могу им дать, чтобы они со мной были. Я ведь не верила, что могу быть нужной сама по себе, и что просто мое внимание и понимание я могу дать этому человеку и ему это будет нужно от меня, так же, как мне от него. Вот так у меня рушились все отношения с хорошими людьми. И я снова уходила в свой придуманный мир и сидела там с придуманными друзьями, жаловалась им и злилась, считала, что вот меня опять бросили... Я понимаю, что сама во всем виновата. Жаль, что нельзя вернуться назад и переиграть все по другому. И я даже сейчас не уверена, что вела бы себя совсем по-другому. Мне, наверное, нужно научиться этому "по-другому". Даже если я все понимаю, все это для меня все равно не просто.

В детстве мне удобней было быть такой, как обо мне думают. Мать меня невзлюбила, как только я родилась. По своим причинам ей обязательно нужен был мальчик. А я была не нужна, и ее все всегда раздражало. Она считала, что я родилась дурочкой, все время это говорила. И я не хотела раздражать ее еще больше, проще было быть тихой и глупой. Часто в наказание мать запирала меня в кладовке. И я припрятала там книжку со сказками. Сперва просто читала сказки, потом начала придумывать себе свою сказочную жизнь. И со временем я уже почти не жила наяву. У меня была другая жизнь, которую я себе придумала. Там у меня были друзья, и я там была совсем другой. Со временем меня в настоящей жизни уже почти ничего не интересовало. Все, что мне было нужно у меня было там, в моем придуманном мире. Иногда я видела в реальном мире кого-то, кто мне очень нравился, и мне хотелось общаться с этим человеком побольше, подружиться. Но я уже не умела этого. Я привыкла быть тихой дурочкой, потому что так я чувствовала себя безопасней, и конечно такой я была не интересна людям. И я сама уже не знала, как дружить с настоящими не сказочными людьми. Я пыталась под них подстроиться. Но из этого ничего хорошего не получалось. Я становилась удобной, слушала их, говорила, что от меня хотят услышать, ходила с ними туда, куда они хотят... Но оставалась неинтересной тихой дурочкой. Со мной было удобно общаться, но дружить по-настоящему со мной никто не хотел. И я всегда чувствовала себя очень одиноко наяву и опять возвращалась в свой придуманный мир, где я была нужна придуманным друзьям. Может быть даже кто-то и мог бы стать мне другом в реальности, но я в это уже не верила и сама уже этого не умела - быть другом кому-то наяву.
Когда я увидела моего мужа, он оказался точно таким же, как я себе придумала своего принца. Но у настоящего человека оказались его собственные проблемы и комплексы. А я только снова старалась быть удобной. Я слышала, что мужчины хотят красивых и удобных девушек, которые могут иногда покапризничать, это им даже нравится. Вот такой я была для мужа. Красивой, удобной, и иногда капризной, но в основном все той же тихой дурочкой. Я по-прежнему жила в своем придуманном мире, и мои отношения с мужем были там, а здесь я готовила покушать, стирала - гладила, покупала ему что-нибудь, рассказывала, что он спрашивал, и смирилась с тем, что он не разговаривает со мной о себе. В придуманном мире у меня было все хорошо, и наяву я считала все продолжением своей сказки, а что этому не соответствовало, я старалась не замечать. Мне и было безразлично все, что не было моей сказкой или ее продолжением наяву. Так было удобно, и я уже не знала, как можно по-другому. Никогда не задумывалась, что можно наяву жить. Я могла бы понимать моего мужа и быть ему ближе, но я не старалась этого делать, не стремилась к этому наяву. А у него были свои проблемы и он тоже не стремился быть ближе мне. Мы были вместе, но при этом каждый из нас жил в своем собственном мире, я в своем придуманном, он в каком-то своем. Мы любили друг друга, у нас были друг к другу чувства, но близких отношений мы не строили.
Сейчас я много чего понимаю, о чем раньше просто не задумывалась. Но мне не просто научится жить, ничего себе не придумывая, строить отношения с людьми здесь, наяву, быть собой наяву. Даже не потому, что я боюсь быть собой. Я уже не боюсь осуждения или что меня не примут, а просто я уже привыкла жить в своих сказках. Привыкла придумывать себе что-то. Я понимаю, что я вижу реальный мир не совсем таким, как он есть. Он кажется мне холодным, пустым и опасным. И я настроена в этом мире либо прикидываться тихой дурочкой, либо агрессивно отбирать то, что мне нужно. Я понимаю, что это мои комплексы. Но я по-прежнему не умею жить как-то иначе.

Я уже здесь была. Но не могла правильно выразить свои мысли, и получалось не совсем то, что хотела сказать. А потом поняла, что и мысли не совсем мои... Я слишком хотела быть правильной. Поступать правильно. Думать правильно. И вместе с тем постоянно была в истерике. Может это так и нужно, поступать правильно, крутить в голове правильные мысли, но это уже не я.
Потом я поняла, что хочу быть просто собой и отбросила все эти правильности в сторону. Стала слушать только себя и делать только так, как чувствую. И поняла, что у меня была огромная куча комплексов, я боялась абсолютно всего и больше всего выражать саму себя, проявлять себя, быть собой... Даже говорить от первого лица мне было не комфортно. Для меня всегда самым главным было мое чувство безопасности. И для этого мне всегда нужно было за что-то спрятаться. Прикинуться такой, какой меня хотят видеть. Я не была такой на самом деле, и не могла жить в рамках того, что проявляла из себя. Поэтому я любила сказки. Я жила в них своими мыслями, придумывала себе свои сказки, где была такой, какой хотела быть. Но из-за этого я многое теряла наяву. И я поняла, что мне не просто научиться жить наяву. Даже зная, что мой любимый человек понимает меня и принимает меня такой, какая я есть, мне все равно не просто. Во мне живут мои комплексы.
И сейчас я хочу завести себе такой дневничок, свою собственную территорию, где я буду иногда думать вслух. И буду просто собой.

Совпадение?


— Отнеси, пожалуйста, сама мою тарелку в кухню, маааам! Я алгебру доделываю, некогда. Спасибо, вкусно было.

— Не буду я ничего за тобой носить. Дел и так по горло, хоть бы кто помог! Ну кто разрешал есть, да еще и алгебру доделывать перед телевизором? У нас каждый убирает за собой сам. И вообще, не считаю это разумным — оставлять домашнее задание на утро.

30 цитат Бернарда Шоу против нытья и лени

1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
2. Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
3. Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
4. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
5. Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
6. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
7. Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
8. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
9. Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
10. Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
13. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
14. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
17. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
18. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
19. Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
20. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
24. Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
25. Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
26. Человек, который ни во что не верит, всего боится.
27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
29. Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

Мои личные отнощения с алкоголем никогда не вызывали тревог.
Уже несколько лет я совершенно осознанно веду трезвый образ жизни и вот озарило осознание МОЕЙ ЗАВИСИМОСТИ.
Юность моя прошла во дворе конца 90-х, было модно пить, курить, употреблять наркотики. Наркотики меня совершенно не интересовали, являясь в моем представлении абсолютным злом, а вот пила я часто и густо. Алкоголиков осуждала (у меня дед алкоголик), встречалась с парнем, явно злоупотребляющим алкоголем и говорила ему постоянно:" Ты алкаш! Посмотри, у тебя же с утра руки трусятся, ты погибнешь, немедленно брось эту отраву!" Молодой человек сестры регулярно выпивал по пятницам, выходным, и я говорила:"Ты алкоголик!"
А у меня проблем с алкоголем не было, несмотря на то, что выпивала и с одним и с другим и также часто, НО!!! Я считала, что контролирую спиртное и могу не пить хоть сейчас. Уж со мной-то АЛКОГОЛИЗМ никогда не случиться.
В 27 я забеременела и алкоголь резко ограничила. Было это нелегко. Все время хотелось ну хотябы пригубить, ну хоть один бокальчик, при этом я злилась на сынишку, "мешающего" мне жить "полной" жизнью. Потом муж ушел в 5-и летний запой и я не пила спиртное, чтобы показать разницу между нами: Вот-ты ничтожество, а я - могу, я - королева.
Сегодня я вижу произошедший со мной АЛКОГОЛИЗМ. Сегодня я безмерно благодарна Богу, мужу и сыну за свою трезвость.