Всем привет, несколько дней отсутствовала на Форресте, сейчас появилась и поняла как же я соскучилась))))Вы очень много для меня значите!
так уж получилось, что мы с дочкой попали в больницу на два денька, сегодня выписали, слава Богу! В больнице я иногда встречаю таких людей и попадаю в такие ситуации, которые могу потом долго осмысливать...Много пищи для размышлений.Например, вижу много разных матерей, вижу их отношения с детьми,с медперсоналом, с друг с другом.Да просто много разных людей, разных жизней.
Например, соседкой по палате оказалась молодая женщина с трехлетнем сынишкой.Сразу про себя отметила, что небогато одеты (почему-то всегда про себя отмечаю это, могу сделать первое впечатление по ней, не знаю хорошо или плохо, просто у меня так).Тихая, скромная, зашуганная, с "крысиным хвостиком" на голове....Сразу и не заметишь, она проявляла себя, только когда ругала и била своего сына.Била и ругала, для нее именно в этом заключался процесс воспитания.Мне больно было на это смотреть, честно, я не могу смотреть на насилие над детьми(хотя себе иногда позволяю эмоциональное).Правда говорят, что то, что не нравится нам в людях, прежде всего есть в нас самих.Сейчас я в себе это замечаю, неприятие в других-для меня как маячок.На этот раз я решила не вмешиваться, а просто наблюдать со стороны.Не потому что мне не жалко ребенка, а потому что я по себе знаю, что ой, как не просто поменять свое поведение, и какие глубокие корни оно может иметь. "Наш контингент"- снова про себя отметила я-даже не потому как она относиласьк своему ребенку, не потому как была погружена в свои проблемы, а по чувству неуверенности и страха, которыми она пропитана.Я была такой же, и я это еще очень хорошо помню.Все мне было знакомо: и эта погруженность в свои проблемы, и эта излишняя, напускная строгость с детьми, и срыв на них своего состояния, и какая-то нерешительность, страх высказать свое мнение при общении с другими людьми, занимающими хоть мало мальски, но более высокое положение, чем она(например, с медперсоналом),неспособность защитить себя и своих детей, слепое выполнение всех требований (например когда кухарка стала ругаться что ее дети не едят кашу,она стала так ругать своего сына,так пихать в него эту кашу,что его вырвало прямо за столом,и случилась истерика). И то что она сперва терпела шалости ребенка, ничего не объясняя ему, а потом, когда чаша терпения переполнялась, сразу срывалась на нем, била и наказывала.А потом жалела...До боли знакомо, до слез...За то,время что мы были рядом,я не разу не видела,чтобы она поцеловала ребенка,обняла его,утешила.Вся заморожена.И на сыне уже виден отпечаток всего этого.Сегодня к ней привезли на скорой и старшего сына(он был у бабушки до этого),стал задыхаться,ларингит.Сперва меня удивило то,что младший побрит налысо,подумала,неужели нельзя нормально подстричь ребенка,как зек ходит.Увидела старшего брата и поняла-у старшего вся голова в лишаях (Вообщем-то поэтому я быстренько и засобиралась домой)
Все вижу, все понимаю, а ничем помочь не могу...Почему?Боюсь.Ведь сама такая же больная, и проблемы одинаковы, а выдать себя не могу.Страх потерять лицо, страх огласки, страх что не поймут, не примут, будут обсуждать и сплетничать за спиной.Малодушие во мне, малобожие в моей душе.Сейчас жалею. Кстати, когда мы разговорились, мои предположения подтвердились:да, жена алкоголика, муж пьет, бьет, не работает.она работает почтальоном, разносит пенсии, обеспечивает и детей, и мужа-пьяницу.Похвалилась, как она из последних денег делала ремонт в квартире, покупала линолеум в комнаты, как все содержит в чистоте и порядке....Сейчас разводятся( третий раз подает заявление на развод, первые два раза забирала обратно), муж из мести поджог их квартиру, где находились ее мать и двое их маленьких ( пять лет и три года) сына, они чудом спаслись,квартира сильно погорела, скитаются по родственникам.Сейчас она полна решимости развестись.Решимости и страха.Страха, что вновь сойдется с ним и кошмар повториться....И лет ей совсем немного,двадцать шесть,а выглядит на десяток больше. Мечтает,что вот,не будет мужа-тирана,опять она отремонтирует свою квартирку и будут жить они долго и счастливо,вместе с детками,и все у них будет хорошо.Вот такое у меня вышло случайное-неслучайное знакомство.

Типичная для меня реакция: когда идет критика и обвинения в мой адрес, то внутри сразу поднимается «волна протеста», и мне хочется ответить что-то вроде «Сам дурак!». Это «сам дурак» может быть в разных вариациях: например, я сразу вспоминаю, что мой критик в аналогичных обстоятельствах ведет себя так же, как и я, либо подбираю в нем что-то другое, но не менее (а в моем восприятии, даже более) вопиющее и преступное ... Это такая защитная реакция, я это понимаю. Мне надо как-то компенсировать ту несправедливость (как мне кажется), которая на меня обрушивается. Я не могу ответить вслух (боюсь, считаю неправильным), но внутри кричу и обвиняю в ответ. И потом еще долго выискиваю мысленно то, в чем он заведомо хуже меня; «коплю» внутри все эти «сам дурак», «на себя посмотри», «а ты-то сам…». Меня «принизили» - значит, я должна возвыситься за счет принижения обидчика.
Я уже доросла до того, что потом, когда слегка успокоюсь, я в состоянии проанализировать и оценить сама, что же мне такое сказали, какую полезную информацию я могу из этой критики получить. Но настрой «сам дурак» еще очень долго во мне сидит и портит мне жизнь, настроение и отношения с другими.
Долгое время мне было достаточно такого объяснения: мое поведение (поиск ошибок другого) вызвано критикой, подавляющим поведением другого человека. Вроде как: а как же еще можно реагировать?
Это одно из проявлений моей болезни – семейной болезни алкоголизма – я не вижу других вариантов поведения. Я веду себя как жертва, я считаю, что вынуждена так себя вести. «А как же можно иначе, если он (она, они, оно)…?!» Я забываю, что вариантов моего поведения значительно больше, чем один.
Сейчас мне кажется, что можно как-то переломить эту жесткую зависимость. Пока вопрос «Как? И чем?»…
В Шестом Шаге, когда я анализировала заново свои недостатки и пробовала понять, на что бы я хотела их заменить, то увидела, что не всегда «нет» меняется на «да», иногда это оказывался как бы другой взгляд, другое измерение. Например, малодушие мне надо заменить не на бесстрашие, а на доверие Богу. И жалость к себе невозможно «излечить» безжалостностью к себе – здесь нужно позитивное мышление, ответственность за себя и здравая забота о себе… Иногда я не понимала, что мне нужно взамен какого-то моего недостатка или качества, мешающего мне жить, тогда я просила Бога поставить на это место то, что Он считает правильным.
Я пишу это потому, что и сейчас я не знаю, какая реакция, какое мое поведение, действия, усилия могут здоровым образом заменить установку «сам дурак».
Мне важно было это записать. Спасибо, что послушали.

Не помню, как называлась эта сказка, читала ее давно, но сейчас ее смысл открывается мне с новой стороны. Сюжет такой:
Девушка сбежала из волшебного королевства, где правят ее родственники - злые колдуны. И попала в царство гномов, где к ней отнеслись с любовью, заботой, и вообще там все друг к другу относились по-хорошему. Но оказалось, что то зло, от которого она сбегала, есть и у нее внутри, и способность ее родственников к темному волшебству она тоже унаследовала. А кроме того у нее есть воспоминания о прошлой жизни, и ей все время кажется, что в этом царстве тоже есть что-то злое. Там есть такая, например, сцена. Мышка подбежала к девушке поближе, чтобы познакомиться и подружиться. А девушка увидела ее и подумала, что это такая же злобная крыса, которые водились в ее королевстве и нападали на людей. Девушка испугалась и, защищаясь, выпустила в нее свое разрушающее волшебство. Но промахнулась и расколола дерево, в которое попала.
Вот так же и мои комплексы из прошлой жизни сидят во мне и я порой вижу в настоящем не то, что есть, а что-то для себя плохое. И это вызывает во мне чувства, которые очень часто возникали у меня в прошлом - обида, боль, страх, злость...
Есть там еще такая сцена - злая колдунья, которая правит королевством, узнала, что ее племянница сбежала к гномам. Она в ярости и хочет пойти на гномов войной. Но ее останавливает первый советник Коварный Змей, он говорит "Не беспокойся, моя королева, она ведь твоя племанница. Ей присуще зло, как и всем нам. Она сама непременно разрушит это царство изнутри. Нам надо только подождать. Она, сама того не зная, будет нашим тайным оружием..."
А в это время девушку учит Мудрый Филин, как надо любить ее молодого человека:
"Сядь спокойно. Притихни. Прислушайся к себе. Какая ты? Будь честна сама с собой. Почувствуй, какие чувства сейчас в твоей душе. Какое у тебя состояние. Хорошенько почувствуй саму себя. Теперь посмотри на твоего любимого. Прислушайся к нему. Почувствуй так же его, как ты почувствовала себя. Что он сейчас чувствует? Какое у него состояние? И снова прислушайся к себе, какие чувства вызывает в тебе то, что ты почувствовала в нем? И подумай, что ты можешь сделать сейчас хорошего для него - подойти, сказать ласковое слово, поговорить о том, что у него на душе, или, может быть, промолчать и просто принести ему лукошко с ягодами, чтобы утешить..."
Девушка радостно кивает, бежит в кузницу, где работает ее молодой человек, смотрит на него и прислушивается к нему. А он как раз кует какую-то красивую штуку и она у него не получается. Он бросает то, что получилось в воду "Опять не то!" Девушка чувствует его минутное раздражение, и ей тут же вспоминаются ее злые родственники, которые всегда были всем недавольны, всегда раздражены и всех ненавидели. Она убегает к речке и там горько рыдает "Он меня не любит! Я ему не нужна! Я его только отвлекаю от дела!"
Вот и я так же реагирую на людей. И мои чувства из прошлой жизни вылезают помимо моей воли, как только что-то мне покажется похожим на то, что было раньше. Эти чувства относятся не к тому, что есть сейчас, а к тому, что было раньше. Но все это вполне может испортить мне жизнь сейчас и здесь. И я очень не хочу, чтобы со мной получалось, как с той сказачной девушкой. Раньше это получалось постоянно.
А вот сам совет Мудрого Филина, как надо любить своего любимого человека, мне очень подошел. Я о нем вспомнила и теперь так и делаю. Прислушиваюсь к нему, чувствую его. И делаю, что мне хочется для него сделать.
У этой сказки был счастливый конец - девушка вдруг хорошо увидела и поняла, что здесь ей нечего бояться, что ее любят и никто не хочет обидеть. Она заплакала и зло, которое было у нее внутри выплакалось наружу. Ну, и все было хеппи энд.
Я знаю, что мою сказку сейчас строю я сама вместе с мужем. И я сама каждый раз буду выбирать, поддаться мне моим комплексам, или делать по-хорошему.

Однажды родная дочка моей приемной мамы (она была еще подростком) насмотрелась каких-то фильмов и спросила маму "А если я "принесу в подоле", ты выгонишь меня из дома?" Мама ей сказала "Не говори глупости". Тогда она спросила "А что я должна такое сделать, чтобы ты выгнала меня из дома?" И мама ей ответила "Родная моя, я буду любить тебя, даже если станешь чеченской террористкой".
Я всю жизнь просидела в своих сказках, в своем придуманном мире. Там конечно все друг друга любят и понимают. Но когда мне приходилось как-то проявлять себя наяву, я воспроизводила либо модель моей родной дисфункциональной семьи, либо свои собственные комплексы, которые у меня в этой семье зародились. Потому что я никогда не видела живьем, как надо, чтобы по хорошему. Слышать слышала, но это же такие фразы, их все слышали - надо любить своих детей, надо хорошо относиться к ближним... А как это - любить - я никогда не видела. И объяснять мне это только словами, это все равно что зеленый цвет объяснять тому, кто его никогда не видел. Моя родная мать всегда говорила, что она меня любит. Она и сейчас это говорит. И при этом она "знает лучше меня, что для меня лучше". Моя сестра всегда говорит, что любит своих детей, но когда они маленькие не хотели кушать, она делала самую страшную рожу, на какую только способна, и рычала страшным голосом "А ну ешь, засранка такая!"
И вот у меня появилась моя Анитка. И она тоже временами не хотела кушать эту кашку. И мне ничего не приходило в голову, кроме как "по попе ата-та". И мне этот вариант не нравился. Но никакого другого в голову не приходило. Но вот пришла моя приемная мама, взяла Анитку на руки, походила с ней по комнате, поразговаривала ласковым голосом, а потом села, взяла ложку с кашкой и спела песенку "Кашка - малашка летела - кипела по горам, по долам, Анита кашку ам!" И Анита под эту ласковую песенку слопала всю кашку с удовольствием. Вроде бы просто все. Но мне можно тысячу раз сказать, как надо и как правильно, но пока я не увижу КАК ЭТО, я до конца не пойму, что нужно. Потому что это не только слова и действия, это внутреннее состояние, чувства, отношение...
Моя приемная "сестрюльничек" рассказывала мне как-то, как она маленькая уехала с большими девчонками в другой район города, и они её там бросили. А мама дома обегала все дворы, её искала, сходила с ума. И вот какие-то люди ее привезли домой... Я на этом месте рассказа живо представила, как мама накинулась на эту "сестрюльничку", выругала ее как следует и выпорола. А она рассказала, что мама взяла ее на руки и долго жалела "маленькая моя, не бойся, все хорошо, ты уже дома"... Я, вот честно, была в шоке. И так завидовала этой "сестрюльничке"... А потом я с ними просто общалась каждый день, и чувствовала, что до меня и моих чувств есть дело, что меня понимают, любят... И тогда мне само собой стало понятно, что такое значит любить своего ребека. Ничего не надо было объяснять, я видела любовь, чувствовала ее, и вопросов никаких не стало. А потом однажды пришла моя родная мать и рявкнула на Аниту, как она всю жизнь рявкала на меня и на детей моей сестры. И больше я с ней не общаюсь. Моей Анитке полтора годика, она очень живой и непоседливый ребенок, но она никогда не знала и не будет знать, что такое "по попе ата-та".
Потом я разговаривала с моей приемной мамой, и она рассказывала мне о своей родительской семье. Её родители любили друг друга, любили своих детей, мама играла с ней в куклы, они вместе готовили на кухне и в это время разговаривали обо всем... А я даже представить себе не могу, чтобы моя родная мама стала играть со мной в куклы. И получается, родители передают детям модель поведения по наследству. Если человек чувствовал любовь к себе и заботу о себе, он знает, что это такое и как это, и ему не нужно ничего объяснять, он просто дает это своим детям и близким, это для него само собой разумеется. А когда человек никогда не видел этого нормального отношения к себе, не чувствовал любви, он ничего не умеет дать и своим детям и своим близким... Вот моя сестрюльничек - нормальная девушка, не закомплексованная, не задерганная, живет себе и счастлива. И ей не трудно кого-то пожалеть, кому-то помочь, кому-то посочувствовать искренне, что-то для кого-то сделать. Она работает в специализированном центре для детей с ДЦП, делает им массаж, занимается с ними ЛФК, и ей это не в тягость. Для нее это все естественно. А для меня... Я только недавно вылезла из своего сказочного кокана. И все наровлю принять боевую стойку по первому шороху, "дыбом шерсть, хвост трубой" и зашипеть... И очень трудно увидеть, что в этом страшном мире не только все страшное, хорошее тоже есть. И трудно увидеть, что мой муж, например, тоже нуждается в любви, и я могу дать ее ему. Могу дать ему это отношение, которого ему всю жизнь не хватало. Не воевать с ним "ты должен меня любить!" а почувствовать его, какой он внутри, что он сам чувствует, что ему нужно... Вроде просто это все. Но как, оказывается, сложно... И вот я вижу любовь мужа ко мне, чувствую это, и сама учусь любить наяву...
Сегодня будет Рождество. Я хочу пожелать себе научиться любить, так чтобы это было для меня нормальным и естественным.

Моя младшая сестра, на 2 года младше, в детстве воровала у родителей деньги. Думаю, она делала это из-за проблем в семье, а не со злого умысла) Но мама всё же решила её наказать, "чтоб неповадно было".

Когда вижу счастливых, довольных жизнью сверстников, начинаю им завидовать. Почему им везёт больше, чем мне. Как они могут быть счастливы, если реальность жестока, вокруг столько зла. Почему они не думают о том, как тяжело жить. Почему они просто... ЖИВУТ?

Почему-то когда мне говорят "Бог тебя любит, Бог тебя примет такой, какая ты есть, вручи свою жизнь Богу, надейся только на Него..." и т. д. - я начинаю злиться. Надо подумать, почему. Про Бога все вроде правильно. Я верю, что Бог есть и все такое, но я к этому безразлична. Понятно, что мне нужно, чтобы человек меня любил, принимал... Мне обязательно нужно видеть от человека обратную связь в виде сочувствия и понимания. Когда мне говорят все это про Бога, для меня это означает "Пусть Бог тебя любит, пусть Бог тебя понимает, принимает, пусть Бог с тобой нянчится, а ко мне (к нам) не лезь, я ничего тебе давать не собираюсь".
Я все время ищу маму. Моя родная готова общаться только с послушной тихой дурочкой, которая будет во всем её слушаться, всему поддакивать. На практике это означает бросить мужа, а муж плох тем, что не платил за меня колым, и выйти замуж за кого она скажет, кто купит меня подороже... Вообще все понятно с моей мамой, я с ней не общаюсь. Раньше действительно в рот заглядывала и все думала "Ну, почему она так? Почему она меня не любит?" Очень хотелось маму. В прошлом году у меня появилась приемная мама. Она просто сказала однажды "Доченька моя, хорошая моя, ну, что ты?" и я расплакалась, как будто мне три года. Она так и называет меня "доча", а я ее "мама". У нее есть родная дочь, моя ровесница, так она меня "сестрюнчик" зовет и я ее так же. Все вроде хорошо, меня любят, понимают, принимают... Живи да радуйся. А я чего-то злюсь... Может, это опять мой комплекс так глубоко въелся в меня? Да, точно, комплекс, что же еще... Я всегда хотела, чтобы кто-то взрослый и умный любил меня, как мама. Когда кто-то проявлял ко мне внимание и хорошо ко мне относился, я сразу же вцеплялась в этого человека, и мне нужно было, чтобы общаться как можно больше, чтобы чувствовать это небезразличие ко мне, видеть это внимание. А когда у человека обнаруживалась своя семья, свои дела, я злилась, потому что это кому-то другому он "мама", а мне ей быть не хочет. Глупо, да. Это пугало людей и от меня начинали отбрыкиваться. А я ревела, злилась и ненавидела.
Вот почему я злюсь, когда мне говорят про Бога. Я слышу в этом "я не хочу тебя любить, пусть тебя любит Бог". Конечно, это комплекс. Главное, у меня теперь все есть, с мужем каждый день по душам разговариваем, когда он ко мне в больницу приходит, и любовь вижу и понимание и всё - привсё. Радоваться только и Бога благодарить. А я как ненормальная. Живучие же эти комплексы, зараза.