Печалька

Я себя ненавижу. Я жалкая уродина. Мне надоело ТАК жить. Я как будто умерла, не чувствую почти ничего. Только страх и отчаяние, что время идёт, и его не вернуть. А я не готова идти вперёд, почему я не могу остаться в безопасности, где никто не будет меня обижать? Я не умею защищаться, это означало бы, что я что-то из себя представляю, а это не так. Я потеряла себя, я опустившееся ненужное существо. Я лишняя. Если бы меня не было, всем было бы намного проще. Я не нужна родителям, у меня нет друзей. Я не умею ни о ком заботиться, не умею любить, и меня не любят. Я не нравлюсь людям, потому что постоянно разыгрываю из себя ребёнка, о котором надо заботиться. Так я пытаюсь получить поддержку, но теряю себя.
Я стесняюсь своего тела, оно подвело меня. Если бы я была мальчиком, родители больше любили бы меня. Папа любил бы меня. Он не предал бы меня. Он меня презирает за то, что я не смогла ему отказать. Я хотела, чтобы он обратил на меня внимание. Он выбрал любимчиком младшую сестру, а про меня перед подругой сказал, что у меня "руки из попы растут". Он всегда высмеивал меня, будто нарочно, чтобы легче было мной управлять. А мама говорила, он так шутит.
Мама любила младшую сестру. Она заботилась о ней, как о маленькой принцессе, чем папа, конечно, был страшно недоволен. Он ревновал.
Я молчала о том, что он сделал, чтобы сохранить семью. Да и как я могла сказать, я боялась, у меня не укладывалось в голове, что такое могло произойти. Я все эти годы носила в себе воспоминания, и они медленно убивали меня. Я стала замкнутой, впадала в депрессии, всё больше времени проводила за компьютером. Я стала ощущать себя неполноценно, испорченной.
Но я считала себя виноватой, ведь фактически это я неосознанно соблазнила отца. А он был не против.
Я плохая, это я виновата во всём. Не только я, конечно, ещё отец. Я виновата перед мамой, ведь я даже не сопротивлялась, мне понравилось. Я сделала ей больно, она ради меня выгнала его, а я не могу с собой справиться и быть хорошим человеком.
Я не доверяю людям. Они делают мне больно. Я для них жалкая уродина, отброс общества. Я не нужна им. Я не нужна своей семье. Но я без неё не выживу. Я не выживу в жестоком равнодушном мире.
Зачем я живу, зачем меня родили? Чтобы поиздеваться надо мной, потому что им так захотелось? Лучше бы мама оказалась бесплодной, а дети родились у моих тёти и дяди, уж они лучше бы их воспитали. Зачем рождаются дети у моральных уродов?
Это отец назвал меня Наташей, в честь своей мамы.