Наказание

Моя младшая сестра, на 2 года младше, в детстве воровала у родителей деньги. Думаю, она делала это из-за проблем в семье, а не со злого умысла) Но мама всё же решила её наказать, "чтоб неповадно было". Я стояла и смотрела, как мама бьёт мою беззащитную сестру ремнём, папиным ремнём. Я хотела остановить маму, но она была непреклонна. До сих пор я чувствую свою вину за то, что просто ушла в другую комнату, бросила сестру. Мне было её жалко, но в то же время я почувствовала от этой жестокости странное возбуждение.
Мама позже раскаялась в том, что наказала сестру, но добавила "а что мне было делать?" Как будто маленький беззащитный ребёнок виноват в том, что у родителей свои нерешённые проблемы, и они пытаются на ребёнке отыграться за свои обиды на родителей.
Я тогда стала бояться маму, точнее эту строгую непреклонную женщину, жившую в ней и появлявшуюся, когда то, чего мама требовала, ей не давали. Я до сих пор стараюсь казаться ласковой послушной дочкой, чтобы не вызвать гнев мамы, не услышать в её голосе металлические нотки.
Но как же я злюсь на неё. За то, что она не может быть супермамой, красивой и успешной. Почему она не может быть идеальной? Почему она такая, какая есть?
Я не хочу быть на неё похожей. Я хочу быть совершенно другой. Я ей сочувствую, но не хочу повторять её судьбу. Не хочу быть такой же эгоистичной себялюбивой одинокой женщиной, точной копией бабушки. Не хочу быть такой же критиканкой, полагающей, что её мнение кого-то волнует.
И в то же время это неизбежно. Чем больше я стараюсь не быть похожей на родителей, тем больше их черт перенимаю, по большей части негативных. И вот в один день я окажусь одна, в отчаянии и осознании, что то, от чего я убегала всю свою сознательную жизнь, наконец настигло меня. Я ОДНА.