Получила письмо от матери. "Ай -ай, до чего тебя этот шайтан довел!" "Ай - ай, кровиночка моя, как я страдаю, что не могу к тебе прилететь"... Блин! Блин!! Блин!!! Нервничать низя, нервничать низя, нервничать низя... Как мне повезло, что она действительно не может ко мне прилететь! Как мне хорошо без ее бесконечных нравоучений "как должна вести себя девушка... жена... мать..." и советов "как ублажать мужа, а не то смотри, бросит тебя дуру". Нервничать низя...
Когда я родилась, мать сразу же во мне разочаровалась. Мой отец мусульманин, живет в Дагестане, и там у него семья, жена и куча сыновей. А моя мать, значит, вторая жена, и у них родилась первая дочь - моя старшая сестра. Отец постоянно живет в Дагестане, в наш город приезжал торговать, ну и жил в это время у матери. И матери позарез нужно было его к себе переманить. А чем заманить? Вот она и решила, рожу ему сына, будет больше внимания нам. А родилась, как на зло, опять девчонка - я. Я сама ей была не нужна, ей нужен был инструмент, чтобы моего отца заманивать. А тут такой облом...
Мать меня спихнула в деревню к своей матери. Бабушка была из Узбекистана, и говорила дома по-узбекски. В шесть лет мать меня забрала к себе в город и отдала в школу. В русскую. Я там все время молчала. Потому что по русски ни "бе" ни "ме" ни "кукареку". Смотрела в тетрадку соседу по парте и калякала в тетради то же что и он. Училась, конечно, очень плохо. Мать вызвали в школу и сказали, что я ничего не понимаю, что мне говорят, я только глазами хлопаю. Мать пришла домой и начала орать, что Аллах послал ей умалишенную дочь, какой позор, какой позор, чем она перед Аллахом провинилась, теперь все будт знать, что она родила уродку, за что ей это... И так она орала при каждом случае, как только что-то не так. А я так и думала, видно я уродка. Надо сидеть ниже плинтуса и молчать в тряпочку. Надо стараться угождать, чтобы понравиться. Надо подстраиваться под людей, чтобы они со мной, уродкой, общались. У меня были двойки по всем предметам, а по русскому мне ставили колы, потому что я умудрялась делать по две ошибки в каждом слове. Я слова вообще неправильно выговаривала и так же их писала. Единственный предмет, по которому я успевала - это немецкий язык. Еще по домоводству было вполне неплохо. Из класса в класс меня перетаскивали, потому что мать приходила в школу и слезно умаляла ее не позорить перед людьми, она такого позора не переживет. Буквально ползала там на коленках перед учителями и билась лбом в пол. Про меня говорили, что мать у меня умалишенная истеричка и я тоже умом не вышла. В школе очень не любили меня с матерью.
А внутри себя я была совсем другая. Я свободно общалась с придуманными друзьями, нормально говорила на русском и даже писала стихи. Но все это было моим секретом. Быть собой наяву я боялась...
В последний раз, когда я видела мою мать, она так же наорала на меня из-за Анитки. Зачем мне этот выродок, будет уродка, перед людьми опозорюсь с ней. Ну, не по ее вышло, что у меня есть Анита. Вообще я замуж вышла не по ее, теперь муж у меня шайтан, и ребенок у меня не по ее, значит уродка. Из-за этого мы и не общаемся.
А сейчас ее появление в письме вызывает у меня... наверное, это страх. Страх, что все вернется назад, и я снова буду ее бояться, зависить от ее мнения, и вообще снова наступит та жизнь, в которой мне было очень нехорошо. Поэтому хочется оскалиться как собака и загавкать "Отстань от меня! Оставь меня в покое! Не лезь ко мне!"
И еще злость, любит она меня, видишь ли. Вот почему-то на всех могу наплевать, если кто-то "наезжать" начнет, а мать до сих пор цепляет, что она говорила, или что может сказать... Умом понимаю, что и жизнь старая теперь вряд ли вернется, и теперь я сама себе выбираю, с кем быть и что делать, и какой быть. Но все равно, обиды старые детские вылезают. Нервничать низя, нервничать низя, нервничать низя...

Хочу поделиться тем, что мои подспонсорные являются моими учителями. Помогая им я помогаю себе в первую очередь.

Вот какую мудрость написала моя 70 летняя подспонсорная мне.

"Моя готовность часто сменяется раздумьями, сомнениями - мне нужно время для вызревания.Бутон руками не открывают, чтобы полюбоваться цветком. Не нужно яблоню трясти, в срок яблоко сорвется спелое (Цветаева)"

Я просто поражаюсь как Бог меня через людей духовно умеряет.

Я как раз в последнее время раздумывала не тему готовности и скорости прохождения шагов. Я была уверена прослушав разных спикеров, что если человек тянет с домашними заданиями по программе, то у него нет готовности, что программу надо делать быстро! Получается у меня сложилось предубеждение и действительно каждому свое время нужно и у каждого своя скорость.
Я и мой алкоголик, мы действительно делали программу быстро, потому что у нас не было времени, было страшно и было очень глубокое дно. Но не всех такое дно.
Я бы даже сказала не все осознают на столько свое дно и всю трагедию своего положения как осозновала это я.
Не все как я много лет уже до программы шли духовным путем. Есть которые только только столкнулись с духовностью и не могут вместить в себя все то до чего я дошла еще до программы.
Необходимо это мне понимать.

Вот так Бог послал мне ответ на мои мысли.

Сегодня заходил знакомый психолог, разговорились и он сказал о знакомой-психологе, что она всех, кто к ней обращается обвиняет в обмане. Она во всех видит одного человека, и ей кажется, что это он достает ее. А я подумала про себя. Раньше я бы усмехнулась так злорадно - ага, вся из себя умная, а паранойей страдает. И разозлилась бы - как можно кого-то обвинять только потому, что что-то кажется, что-то так видится, и в этом убеждены. А если ошибаешься, и человека обидишь? И еще я бы обрадовалась, что человек, который сам недавно так же кого-то обвинил, теперь про него она считает, что он врет. Я бы увидела в этом месть и подумала - ага, вот она справедливость! А сейчас я подумала, что она не так счастлива, как говорит. Счастливый человек - щедрый. Счастливый чувствует себя богатым, не думает об обидах, выбирает дать, что у него просят, а обманывают его или нет оставляет на совести просящего. Счастливый об этом просто не думает, для него это не актуально, его это не волнует. А несчастный чувствует себя обиженным, всех подозревает и занимает оборонительную позицию по первому подозрению. Несчастный выбирает "я не дам больше меня обманывать - обижать", потому что для него это актуально, у него это в голове сидит. Счастливый ведет себя, как здоровый, а несчастный - как больной.
И еще я подумала, а почему я бы злорадствовала? Потому что сама раньше не чувствовала себя счастливой и всех подозревала, что меня умаляют, считают глупой, и меня это задевало. И я бы обрадовалась, что "сами - то не такие уж умные", значит и я не такая уж глупая... И еще я бы поняла, что человек не так уж счастлив и меня это бы радовало "так тебе и надо", потому что я сама была заранее обижена на всех, потому что всех подозревала в плохом ко мне отношении. Разозлилась я бы потому, что сама чувствовала себя "вечной жертвой" и вставала на сторону тех, кого в чем-то обвиняют, то есть сама себя так чувствовала. Если кого-то обвиняли я чувствовала, что и ко мне запросто могут отнестись так же, то есть меня могут обидеть, оттолкнуть, посмеяться... И меня это сильно задевало. Ну, и порадовалась я бы "мести" потому, что сама всегда хотела отомстить за свои обиды, только чувствовала себя слишком слабой для этого и никогда бы не решилась. И все это наверное потому, что меня в детстве мать все время обвиняла и подозревала и обижала...
А еще мне подумалось о том, что я всегда чувствовала к себе отношение "ты сделала ужасно, ты сама ужасная, не знаю, что ты должна сделать, чтобы убедить меня, что ты не такая уж плохая". И в общении с этим психологом я всегда чувствовала такое отношение к себе. Раньше я в это включалась, начинала думать - вот, я делаю, как правильно, я хорошая, я не делаю, как не правильно... А когда я почувствовала себя, как будто я уже умерла, с меня как будто это все слетело. Я почувствовала себя свободной. И теперь я сказала бы "Ни чего я никому не должна. Я такая, какая есть. Если я ужасный монстр - значит ужасный монстр, меня это устраивает. Я делала так, как мне было нужно и буду делать так, как мне нужно. Если тебе не нравится - катись куда подальше". И я чувствую, что мне действительно все равно, что обо мне думает этот человек или кто-то еще. И поэтому меня больше такое не задевает. У меня нет ни обиды, ни желания мстить, чтобы человек меня начал понимать, как было раньше. Мне как-то все равно, что с кем там происходит. Кого в чем там обвиняют, у кого какая паранойя, я не чувствую к этому ничего. Может, теперь я так чувствую потому, что у меня все есть и я чувствую себя счастливой? Как в песенке поется "собака бывает кусачей только от жизни собачьей"... А когда все хорошо, то эти чувства уже не актуальны...

Я наконец-то вышла на работу!Ура-ура!Еще не так давно мне это казалось далеким и несбыточным,а сейчас это уже реальность)))Время летит быстро)))

Вышла я не на свою должность,с которой ушла в декрет,честно поговорила с начальницей,и сказала что не "тяну" ее,и что у меня нет желания туда выходить.Она предложила другую,пониже,в другом отделе.Двоякие чувства.С одной стороны рада,что смогла честно себе признаться,и быть той,кем являюсь на самом деле,с другой стороны немного скучно,привыкла быть в гуще событий,активной и занятой.Привыкла много общаться,ощущать себя важной и нужной...Ну это так мои мысли)))Они бывают разные)))Интересно что так сложилось что я сейчас нахожусь в подчинении у девушки,с которой у меня были слегка неприязненные отношения,я ее всегда считала менее умной,менее способной,ставила ниже себя.А сейчас хоп - и я должна ей подчиняться,спрашивать у нее совета...Интересно)))Она оказалась не такой ужасной,как я считала,даже сочувствие появилось,она тоже соз...Как меняется отношение к людям!И к себе))

И еще что интересно,у меня была возможность попытаться пройти на другую должность,более высокую,и по моему профилю,тогда я думала,что смогу приносить на ней больше пользы,потому что у меня будет больше возможностей,больше власти.Представляла как буду помогать людям,рисовала в своей голове разные планы...А сейчас я поняла что я сейчас делаю это,но только находясь на своем месте!Все эти мечты начинают реализовываться,и для этого вовсе не нужна та высокая должность...Вот уж воистину неисповедимы пути Господни...
Вообщем, я получила все то,что хотела,только совсем другим способом.Классно)))