Собака бывает кусачей...

Сегодня заходил знакомый психолог, разговорились и он сказал о знакомой-психологе, что она всех, кто к ней обращается обвиняет в обмане. Она во всех видит одного человека, и ей кажется, что это он достает ее. А я подумала про себя. Раньше я бы усмехнулась так злорадно - ага, вся из себя умная, а паранойей страдает. И разозлилась бы - как можно кого-то обвинять только потому, что что-то кажется, что-то так видится, и в этом убеждены. А если ошибаешься, и человека обидишь? И еще я бы обрадовалась, что человек, который сам недавно так же кого-то обвинил, теперь про него она считает, что он врет. Я бы увидела в этом месть и подумала - ага, вот она справедливость! А сейчас я подумала, что она не так счастлива, как говорит. Счастливый человек - щедрый. Счастливый чувствует себя богатым, не думает об обидах, выбирает дать, что у него просят, а обманывают его или нет оставляет на совести просящего. Счастливый об этом просто не думает, для него это не актуально, его это не волнует. А несчастный чувствует себя обиженным, всех подозревает и занимает оборонительную позицию по первому подозрению. Несчастный выбирает "я не дам больше меня обманывать - обижать", потому что для него это актуально, у него это в голове сидит. Счастливый ведет себя, как здоровый, а несчастный - как больной.
И еще я подумала, а почему я бы злорадствовала? Потому что сама раньше не чувствовала себя счастливой и всех подозревала, что меня умаляют, считают глупой, и меня это задевало. И я бы обрадовалась, что "сами - то не такие уж умные", значит и я не такая уж глупая... И еще я бы поняла, что человек не так уж счастлив и меня это бы радовало "так тебе и надо", потому что я сама была заранее обижена на всех, потому что всех подозревала в плохом ко мне отношении. Разозлилась я бы потому, что сама чувствовала себя "вечной жертвой" и вставала на сторону тех, кого в чем-то обвиняют, то есть сама себя так чувствовала. Если кого-то обвиняли я чувствовала, что и ко мне запросто могут отнестись так же, то есть меня могут обидеть, оттолкнуть, посмеяться... И меня это сильно задевало. Ну, и порадовалась я бы "мести" потому, что сама всегда хотела отомстить за свои обиды, только чувствовала себя слишком слабой для этого и никогда бы не решилась. И все это наверное потому, что меня в детстве мать все время обвиняла и подозревала и обижала...
А еще мне подумалось о том, что я всегда чувствовала к себе отношение "ты сделала ужасно, ты сама ужасная, не знаю, что ты должна сделать, чтобы убедить меня, что ты не такая уж плохая". И в общении с этим психологом я всегда чувствовала такое отношение к себе. Раньше я в это включалась, начинала думать - вот, я делаю, как правильно, я хорошая, я не делаю, как не правильно... А когда я почувствовала себя, как будто я уже умерла, с меня как будто это все слетело. Я почувствовала себя свободной. И теперь я сказала бы "Ни чего я никому не должна. Я такая, какая есть. Если я ужасный монстр - значит ужасный монстр, меня это устраивает. Я делала так, как мне было нужно и буду делать так, как мне нужно. Если тебе не нравится - катись куда подальше". И я чувствую, что мне действительно все равно, что обо мне думает этот человек или кто-то еще. И поэтому меня больше такое не задевает. У меня нет ни обиды, ни желания мстить, чтобы человек меня начал понимать, как было раньше. Мне как-то все равно, что с кем там происходит. Кого в чем там обвиняют, у кого какая паранойя, я не чувствую к этому ничего. Может, теперь я так чувствую потому, что у меня все есть и я чувствую себя счастливой? Как в песенке поется "собака бывает кусачей только от жизни собачьей"... А когда все хорошо, то эти чувства уже не актуальны...