Неприятные воспоминания про детство

Получила письмо от матери. "Ай -ай, до чего тебя этот шайтан довел!" "Ай - ай, кровиночка моя, как я страдаю, что не могу к тебе прилететь"... Блин! Блин!! Блин!!! Нервничать низя, нервничать низя, нервничать низя... Как мне повезло, что она действительно не может ко мне прилететь! Как мне хорошо без ее бесконечных нравоучений "как должна вести себя девушка... жена... мать..." и советов "как ублажать мужа, а не то смотри, бросит тебя дуру". Нервничать низя...
Когда я родилась, мать сразу же во мне разочаровалась. Мой отец мусульманин, живет в Дагестане, и там у него семья, жена и куча сыновей. А моя мать, значит, вторая жена, и у них родилась первая дочь - моя старшая сестра. Отец постоянно живет в Дагестане, в наш город приезжал торговать, ну и жил в это время у матери. И матери позарез нужно было его к себе переманить. А чем заманить? Вот она и решила, рожу ему сына, будет больше внимания нам. А родилась, как на зло, опять девчонка - я. Я сама ей была не нужна, ей нужен был инструмент, чтобы моего отца заманивать. А тут такой облом...
Мать меня спихнула в деревню к своей матери. Бабушка была из Узбекистана, и говорила дома по-узбекски. В шесть лет мать меня забрала к себе в город и отдала в школу. В русскую. Я там все время молчала. Потому что по русски ни "бе" ни "ме" ни "кукареку". Смотрела в тетрадку соседу по парте и калякала в тетради то же что и он. Училась, конечно, очень плохо. Мать вызвали в школу и сказали, что я ничего не понимаю, что мне говорят, я только глазами хлопаю. Мать пришла домой и начала орать, что Аллах послал ей умалишенную дочь, какой позор, какой позор, чем она перед Аллахом провинилась, теперь все будт знать, что она родила уродку, за что ей это... И так она орала при каждом случае, как только что-то не так. А я так и думала, видно я уродка. Надо сидеть ниже плинтуса и молчать в тряпочку. Надо стараться угождать, чтобы понравиться. Надо подстраиваться под людей, чтобы они со мной, уродкой, общались. У меня были двойки по всем предметам, а по русскому мне ставили колы, потому что я умудрялась делать по две ошибки в каждом слове. Я слова вообще неправильно выговаривала и так же их писала. Единственный предмет, по которому я успевала - это немецкий язык. Еще по домоводству было вполне неплохо. Из класса в класс меня перетаскивали, потому что мать приходила в школу и слезно умаляла ее не позорить перед людьми, она такого позора не переживет. Буквально ползала там на коленках перед учителями и билась лбом в пол. Про меня говорили, что мать у меня умалишенная истеричка и я тоже умом не вышла. В школе очень не любили меня с матерью.
А внутри себя я была совсем другая. Я свободно общалась с придуманными друзьями, нормально говорила на русском и даже писала стихи. Но все это было моим секретом. Быть собой наяву я боялась...
В последний раз, когда я видела мою мать, она так же наорала на меня из-за Анитки. Зачем мне этот выродок, будет уродка, перед людьми опозорюсь с ней. Ну, не по ее вышло, что у меня есть Анита. Вообще я замуж вышла не по ее, теперь муж у меня шайтан, и ребенок у меня не по ее, значит уродка. Из-за этого мы и не общаемся.
А сейчас ее появление в письме вызывает у меня... наверное, это страх. Страх, что все вернется назад, и я снова буду ее бояться, зависить от ее мнения, и вообще снова наступит та жизнь, в которой мне было очень нехорошо. Поэтому хочется оскалиться как собака и загавкать "Отстань от меня! Оставь меня в покое! Не лезь ко мне!"
И еще злость, любит она меня, видишь ли. Вот почему-то на всех могу наплевать, если кто-то "наезжать" начнет, а мать до сих пор цепляет, что она говорила, или что может сказать... Умом понимаю, что и жизнь старая теперь вряд ли вернется, и теперь я сама себе выбираю, с кем быть и что делать, и какой быть. Но все равно, обиды старые детские вылезают. Нервничать низя, нервничать низя, нервничать низя...